どんどん寒くなって体調がおかしくなってるけど・・・

それ以上に、

人が人と出会ってまたそれが終わるような、

それが男女の関係だったり、

そうでもなくふつうに人間どうしの関係だったりという、

とても一言ではくくれない

そんな

難しいさびしい時期にいます。疲れています。。。

つらいのは本人だろうけど、

でも、

やっぱり大好きな人の身に起こるそれらのことは

すごく私もつらい。

何もできず、

意味のない存在なのが、

非力なのがつらい。

自分の身の上に起きたことなんて、

とても瑣末なことだ。

それでもつらいと思ってるのに、

ほんとうにほんとうにつらいことって突然起きるんだね。

だいたい、人との関係ってなんだろう？

どんなに思ってても、そのときがきたら引き止められないの。

はじめから他人なのに、

なんでそんなにつらいと思えるくらいに相手を好きになるんだろう？？？

他人と思って、こころに距離を置いていたら、

いつかそのときに辛くなくなるのかな・・・

でも最初から「いつか終わるもの」と思ってはつきあえないもんね。

わたしはわりとそう思って始まるのが多いんだけど・・・

（くせなんだ）

私の場合は

もうあんな辛い思いしたくないって思ってるから、

自分が傷つきたくないって思ってるから、

だから最初は期待しないの。

さっぱりしてるとか、ドライなんじゃなくて、

結局自分が一番かわいいんだよね。

周りのみんなが本当の気持ちで相手にぶつかってるのを見ると、

ほんとうに感動する。

だから

どんな結果になってどう気持ちを抱えていても、

それは全力で応援したいと思ってる。

隠しながらずるく生きてる私にだって、

誠意はあるのだ！

せめてその真摯な気持ちに、

負けないくらいの全力な本気で、みんなを応援するんだ。

こんなこと言われても嬉しくもないし、

実際なんの足しにもならないけど・・・

でもほんとみんなえらい！

ちゃんと自分の気持ちを伝えるのはとても勇気がいるもの。

私も出るかな勇気。。。

伝わらないかもしれないけど、

どうかみんなが後悔しない、

前向きな結末になるよう本気で祈っています。

そして自分もね。

とんでもなく久しぶりですけど、

ちゃんと生きています。

先日の東日本大震災は、本当におおくの悲しみを残しました。

知り合いも、

彼の実家も仙台。

連絡のとれないときの、あの気持ち・・・

震災でお亡くなりになったたくさんの方のご冥福を祈るとともに、被害に遭われた方へお見舞い申し上げます。

いまだ生活が困難で、辛い思いをしている方たち・・・

本当に心が痛みます。

ここまで身に染みて恐怖を味わったのは、生まれて初めてです。

私の親族は幸いにも不幸を逃れましたが、

大好きだった祖母の亡くなったときの気持ちがよみがえります。

人のいのちの、なんてはかないことなんだろう・・・

生きていることが、こんなに奇跡だなんて。

まだまだ原発問題も依然として予断を許さず、

近くにお住まいの方ならず、日本中、いや世界中で見守る必要を感じます。

私の近所にも、水道水から放射性物質が検出されて、水が店からなくなる・自販機からなくなる、といった問題が起こりました。

今、完全に安心して守られるということがない時代だと思います。

生きるには、エネルギィが必要で、エネルギィが有限である以上、私たちはもっと資源に対して慎重かつ真剣に取り組むべきだと・・・

これから生きるひとたちのためにも、

日本を、地球を守って生かす努力をしなければならないのですね。

辛い、といって生きていたわたしが恥ずかしい。

ちゃんと、生きなくては。

私はすくなくとも、健康で恵まれた環境に生きています。

もっと、もっと生きて、

大事ないのちを生きて、いのちあることに報いたい。

とても頼りない世の中ですが、

たくましく生きようと、新たに思いました。

東北、東日本の復興はこれからです。

私も、関東に住む人間として、ともに復興を目指したいと思います。

がんばれ、とは言えないけれど、

私も一緒にいる！私も、みんなと一緒にいる！

いかがお過ごしでしょう？

毎日、よく働いてるよなぁ～

自分がこんなにまじめだって知らなかった。

この仕事はもう8年目。

はじめは家族から「3ヶ月もてば良い方」と言われていたっけ。。。

自分でもそう思ってたしね笑

いわゆる接客業で、ちょっと特殊。

内容が多岐で、いろんな年代のお客様がいらっしゃいます。

最近、いろいろ考え事なんかが多くて人に優しくなれない。

困ったことです。

ま、基本的に私が心が狭いってことなんでしょうけどね・・・

人にものを教えるのには致命的かもしれない。

向いてないのかも。

でも、修行と思ってます。

世の中で、どれくらいの人が自分の思う仕事をされてることでしょう？

人の心はどうしたって見えないから。

触れないから。

理解したってそれは幻だから。

理解し合ってるってなんて甘いすてきな幻想なんだろうね。

今、私はなんにもわからない。

方向感覚もない。

どうにもならない。

思うままに風にふかれて、

心の中がからっぽになったらいいのに。

才能のない私の、

それでもいっぱいになった心が、軽くなればいいのに。

ほんとうに、人ってわからないね。

どうも時間があくなあー

夏も終わる。

恋は終わらない。。。

終わったらやばい。

皆、人の恋愛にとっても興味あるんだね。

恋バナはいつだっておんなのこのテーマ。

楽しいときだけじゃなくね、つらいときだってそうだ。

必ずしも、それが正の力でなくても・・・

あたし、あまりガールズトークしない。

ガールズトークで聞きたいのはいつだって女子力向上のため笑

恋愛話はあまりしないし、相談を聞く専門だもん。

どーも、そういった話って男に聞きたいって時が多い気がするの。

なんでこういうとき、こういう返事になるの？みたいなね・・・

うまくいってるカップルの話はためになる。

どういうとこでお互いががまんすべきかとかさ。

あたしはいつだって自分勝手だから、相手の気持ちを時々無視してる気がして。

基本的に優しくないんだろうな。。。

女子に話すと、絶対にジェラシィですよ！

なんで皆、そんなすてきに相手に優しくできるんでしょう？？？

あたし、女子として偏差値低いわー

男友達といると、

本当に男っぽいって思われてる。

最近では女子にもそう言われてしまう。

これって、ずっと共学だったからとかじゃないと思うんだけど・・・

そこから恋愛に発展すれば、あたしもモテと言っていいとおもうけど、そういう感じにならないんだもん。

でも！

だからといって「あたしモテない！」なんて言うと本当にそうなってしまうから言えない笑

彼氏は最近、遊んでくれません。

なんだか、財テクといって株を始めた模様。

一緒にいてもしょっちゅうXPERIAいじっては株のチェック。。。

なんだかつまんない！！！

あたし、基本的に構ってー！だし。

そのくせ、ずっといられると逃げ出したくなりますが・・・

ま、今は寂しいんだと認識してますけどね。

今の私の慰めは韓流ドラマ笑

コーヒープリンスのウンチャンかわいいんだもん。女の子だけど。

韓国の女優さんてかわいい人多いよね。

私もああいう顔になりたいー！

清楚だよね。なんか。

そろそろビシっと私を変える必要があるのかもね。

それが結婚とか別れとかでなく。

自分の中の問題。

なんとか生きています。

あたしも誕生日を迎えて、ひとつ大人になったよ。

（ひとつ、若返ったともいう）

あたし、プロポーズされました。

っていうか、ノリ？

でも、人前で言われたんで、なんかノリで返事しちゃったよー

だってさ、皆、期待してるんだもん！

本気で「じゃあ考えとく」なんて答えを言える雰囲気じゃあなかったんだよね。。。

だからといって！

あたし結婚したくないー

ひどい笑

けど、あたしたちの間ならそれはまぁありかなと思ってる。

だって、何回も彼から結婚するよーって言われ続け、その度に、もろもろちゃんとしてからね～って

言ってたから。

あたし、本当に結婚するんでしょうか？？

この、あたしがー？？？

あたし、結婚したくないのなんでなんだろう？

別に、彼が大好きなのに変わりない。

今更、昔の男とどうかなるなんて思えない。

今更、好きと言ってくれるあの人とどうなるなんて思えない。。。

今更、気になるあいつとどうするかなんて思えない！

つまり、心は決まってるのに、なぜかその「かたち」に踏み込めない。

幸せってなんでしょうか？

好きな人と一緒にいられることがそれなら、かたちにはこだわらなくてもいいはず。

あたしは何かに執着するのが怖い。

人生それだけになるのが怖い。

子どもはほしいと思うけど、結婚したくないなんて無責任だけど・・・

あたしの幸せってなんなんだろう。

好きな人と一緒になるのが幸せなの？

でも、苦しいよ。

一方的にこっちが気持ちが強いのって、不安で怖い。

心地良い安心感をくれる彼と一緒がいい。

あたしが弱すぎなのかな。

どうしても、気持ちに折り合いをつけきれない。

ほんと、だめ人間です。

いつのまにか春。

しかも、3月も終わるね。

どーもこの季節って好きになれない。

花粉が嫌い～

そして、別れの季節だね。

といっても、

別れたわけではないけども。

なぜかもの悲しい。

どうしてこういう瞬間て、何かを決めたくなるのかしら？

何か、さっぱり切り捨てて、言葉は悪いんだけど、でもそうなの。

で、新しい一歩を踏み出したくなる。

あたしにとってはそれが春。

君と出会ってどれくらい経つのかな？

君の隣で流した涙の分、でも笑顔もたくさんあった。

美化してるつもりはなかったけど、

今日もお仕事。

今日は仕事終わりに、ちょっとヤボ用でおでかけです。

深夜テレビに出てきます笑

このところの忙しさに

若干あたしも忙殺されぎみ。

こうして日々を消費していきことにためらいを感じなくなってやばいと思う。

さて。

そんなこんなで、将来について、最近よく考えるんだ。

あたしは全然、結婚願望もなければたいした仕事ができるわけでもない。

でも

確実に歳はとるし、

いつまでも人任せで生きられるほど若くなくなってきたし？笑

周りの子らは、すでに結婚したりしてマイホームのために自分の貯金てあまり考えてないみたいで。

あたしは貯金はしてるつもりでも、

やっぱり交際費や美容費なんかばかにならない！

旅行もしたけりゃ飲みにも行きたい！

そんなんでお金貯まるわけがないよねー

今、彼氏はいるけど、きっと彼だってそこまで真剣に貯金してるとは思えないし。

結婚した子を見てると、

やはり結婚式のお金よりもその先の生活の方がお金がシビアに関わってくるらしい。

子ども産んだら余計だよね。

出産にもお金かかるし。

養育費も食費もかかるし、

今は自分一人のことだからなんとかなってるけど、それ以上に人が増えたらやっていく余裕がないっ

あたしね、

変わってるのかな？

旦那に養ってもらうって気持ちがないんだよね・・・

っていうか、

働いてないのにタダで暮らせるってズルくない？笑

それより、自分も働いて自分のお金を自由に使いたい。

家事もさ、

最初は料理・掃除・洗濯・ゴミ出しとかに対価として値段設定して、やった方がお金もらうって制度にしたい笑

全然家事したくない！ってわけではなくて、

もし子ども産んで家庭にいなくてはならなくなった時に相方にいかに家事が大変な重労働かってことを

しっておいてもらいたいの。

きっとその時になってからでは遅い気がするんだよねー

特に今の相方は。

（あ、結婚したくないのに、とりあえず今の彼氏と一緒になることを想定してます笑）

もし共働きだったらさ、

奥さんの収入はすべて貯金に回すってのがセオリーかと思うんだけど、

半々っておかしいのかな？

半々っていうか、

旦那の方がそりゃお給料良いだろうから、そこは割合を考慮！

じゃないと、お互い自分ばっかり！ってなりそうなんだもん。

結婚した子は結婚した方が経済的に楽と言ってたけど、

私的には変わらないような気も笑

まーあれだ。

今からいろいろ備えておかないといけないってことなんだよね。

そう、

貯金！

なんでほんと貯まらないんだろー！

ちょっと文字の大きさを変えてみた

前のが小さすぎたような気がして。

台風が過ぎましたねー

あたしは電車も止まることなく、フツーに会社に来ましたが・・・

被害に遭われた方には申し訳ないけど、

ほんと何もありませんでした。

彼の買ったかっぱも、お互い着ることなく終わりました

台風の気圧のせいか、

あたしのこころもあらし。

だるいのはいつものことだけど笑

最近、ほんとよくわからない。

周りに順調とみられてるあたしの恋愛。

実際、どうなんだろう？

だって結婚とかあり得ない。

望んでないんだもん。

でも彼のことは好きで、

いつも一緒に寝てる。

どんなところも彼になら見せてあげられるよ。

だけど、

いまいち、盛り上がらないのは結婚願望があたしに希薄なせい？

時々、つまんなくなる。

だって、

つきあってるってだけで、イケナイこととか多くない？

今まではどんな男友達だって、飲み会だって、誰にもとがめられずに会ったり参加したりできたのに。

ときには彼以上につきあいの長い彼らに対してぶぁ～～～～～～～って

おもいきり話したいこととかもあるのに。

彼には冗談にならない本音も、

彼らにはきちんと届く。

あたしの言い方とか性格とか受け入れてくれてるから。

彼が物足りないってわけじゃなく、

あたしがわがままなのかな？

恋愛って難しいのねー・・・

そういうこと思ってると、めんどうに思えてきたり。

あたしは素直に、

いろんな人のいろんな考え方に触れたいし、

いろんな人に聞いてほしい。

ひとつにかたまるのが窮屈なんだ。

皆、ほんとよく結婚できるよなぁー

情熱、足りないのかしら？

あたしも変わるときがくるのを願って。

これは気圧の落ち込みだと祈って。

浮上するまで落ち込んでおこうか。