取り乱しました。

私は2度！浮気されました

同じ人にです。

3年ほど一緒にいたのですが

友人からの噂により、浮気が発覚しました

血の気が引くような感覚でした

別れたいのに、別れられませんでした。

理由はもう，この人とはいられない、私の人生にこの人がいなくなるという喪失感に耐えられなかったからです。

一度は許してしまいました。

ですが2度目発覚した時は信じられなかったです。許せませんでした。

私はもう終わりにしようと思いました。

今まで何度も長文を送って、私の思いを伝えていました。ですが気付きました。続きのないことに納得する必要も納得させる必要もないということに。一気に、相手にする必要がないと思い吹っ切れました。

周りにいくら大切にされようとも、自分が傷つく選択をすれば、傷つきます。

クズを選ぶということは自分を傷つける行為です。自分のことは自分しか大切にできません。

父という存在がどれだけ大きかったのか気持ちのよりどころになっていたのか気が付きました。

もう二度と会えないんだと思いました。

どれだけ頑張っても褒めてもらえない

成人式も結婚式も見てもらえない

どうして私がこんな思いをという思いに追われました。

その時のことは今でもフラッシュバックとして出てきます。

ですが一つだけ忘れたくないことがあります。

父が亡くなり、お葬式の際に、兄は泣きたい気持ちをこらえながら、必死に私と母の手を握りしめてくれました。そして参列していただいたみなさんに、これからは俺が支えていきますと、言ってくれました。こんなにかっこいい兄はいません。

父が残したものは、こんなに立派な兄なのだと、父の片割れは私と兄だということを痛感しました

私は思いました。環境は人柄さえも変えてしまう。人生を狂わせる。そんな時にこんな言葉に出会いました。I create my life .

私は私の人生を創るという意味です。

環境にも運命にも惑わされずに、自分で道を拓いていくという意味に聞こえます。

環境のせいにすることは簡単ですが、誰の人生でもない、私の人生です。

面接官だって家ではお嫁さんに叱られています。