お金がなくても、くさくさしない。いじけないことを学び、

お金のあるときは、

お金があってもいばらない、えらぶらないことを学ぶのだ。

だから

お金があったりなかったりして

学ぶんだよ。

って斉藤一人さんがいってました。

三浦綾子さんの書いた

氷点という小説では

主人公の女の子が

養女になったり、出生になやんだり

養母にいじめられたりしながら

それでも、明るく生きようとして

前向きにいきていたのに

ある出来事で

もう耐えられない。といって

心の「氷点」に達してしまった話です。

フィクションだと思いますが

あまりにも、それでもまともに生きなきゃいけないのか。

という境遇の方がいますよね。

斉藤一人さんの説では

神様は

その環境じゃ、ちょっとお前さん、荷が重いんじゃないのかい？

というのに

いえ、わたしはそれでも、幸せになります。

っていってこの世にでてくるらしい。

心が氷点に達した時に

魂の学ぶ目的を失わないようにするのは

本当に難しいことだと思います。

と、

氷点の解説を読んでおもいました。

絶望して「私の苦しみを見て。傷ついた心を見て」と叫んでいます。

強い口調で意見を言う人は

「この世界に貢献できるものを持っているんだ」と言います。

あなたと口論する人は「私の考え方は重要なことだ」と言います。

同じく、どの対立、どの悲しみも、その陰には心は認めてもらいたい、

知って欲しい、愛が欲しいと言っています。

だから、悲しい話を聞く時や喧嘩腰の人に出会う時には、

「酷い。耐えられない！」と言うのではなく、

「関わりあいたくないけど、愛の思いを送ろう。

心が静まったら彼らの痛みを認めよう。思いやりの心でいよう」

と言うようにしてください。

いつもと同じですが、そのような、

人をいじめる優しさのないところに居続けた方がいいなどとは思いませんが、そのような行動をとる魂は、

心から愛や祈り、思いやりを必要としているのです。

極力、傷ついた魂を憎んだり裁いたり決め付けてレッテルを貼ったりするような世界に陥らないでください。

そうせずに、「彼らも私と同じ光だ。それを忘れているだけだ。

心が高くなるように祈ろう。我に返れるように祈ろう。

人の暗いところを探そうとなどと思わず、

本当に素晴らしい愛がその人にもあるのだと言うことが分かるように祈ろう」

その後は、その日を幸せな気分で過ごしてください。

あなたは愛と優しさの種を他の人の心に蒔いたのだ

と言うことを知っておいてください。

皆さんはこの世界の光です。私たちは皆さん一人ひとりにとても感謝します。

http://lightworkermike.wordpress.com/2013/09/21/diary-2013-09/

その後、いろんなことがあって

更年期障害からくる神経症になり、

不眠症になった。

寝付けない。

寝つけても、1時2時に目が覚めた。

産婦人科でホルモン剤や睡眠薬をもらった。

2週間で、ちょっと変な感じになった。

眠れたけど、あきらかに、変。だった。

頭も痛かった。情緒も微妙だった。

処方をちゃんとしてくれる漢方を紹介してもらった。

少しずつしか効いていかなかったけど、

安心があった。

頭がいたかったり、生理前後の情緒不安はひどいけど

神経の先が少しずつ穏やかになっている感じがした。

しかし、

不安との戦いがずーっと繰り広げられていた。

戦ってはいけない。うけいれなければ。

と思えば思うほどあせった。

ホルモンのせいなんだ。とわかっていても

きつかった。

一回だけ、カウンセラーに話をきいてもらったことがある。

「心の箱の中に、

不安、心配、罪悪感ばかり拾っている状況ですね。

少しずつでいいから

喜び、感謝、感動、を拾えるようにしていってみましょう」

この選択も、

戦いだった。

ネガティブなものばかり拾う癖を手放すのは

本当に忍耐がいるものだった。

ついつい、そっちにエゴがいってしまうのだ。

ビアガーデンにさそわれても、

「自分はこんなところで楽しんでいてはいけない人間だ」と

追い込むエゴがずっとそばいいた。

現在9月。

あれから4か月。

まだまだおぼつかない部分があるが

心の箱の中を

感謝するべきものを置く習慣が

なじみつつある。

自分の弱さを受け入れることが

やっとできるようになった。

あまりにも恐ろしくて

受け入れられない時間があった。

自分の命を活かそうとも

ずっと思っていたが

頭がついていかなかった。

漢方薬が効いてきたこともあるが、

やっと心の中に

愛や許しや感謝や喜びが

増えてきた実感がある。

人生に無駄はないという。

この痛みがあったからこそ、

ほかの人に頼る前に

自分の弱さを愛そうともおもったし

毎日平和でいられることが

どれほどありがたいことか、

家があり、食事があり、眠れて、出会う人がみな良い人で、

働けることが

当たり前ではないということも実感できた。

これは、最初は恐怖、心配、怖れからきたことだったが、

それがあったからこそ、痛感できた。

たくさんのことを反省した。

反省することなんてないとおもって

毎日寝てきた日々は傲慢だったかもなぁ。と思ったりする。