とはいえ、ほぼ四人家族の主婦だから、

家事はそれなりにある。

四人家族に「ほぼ」がつくのは、

正確には三人暮らしで二軒離れた実家に

一人住まいの母がいるからだ。

来年には齢九十になる母の、食事の支度やその他もろもろの

世話がある。

高齢にしてはしっかりしているといえばしっかりしているし、

だいぶ衰えが激しいといえば激しい。

年相応というのは、実際はどういうことなんだろう、と

考えてみると、なかなか難しいものだ。

私とて、年相応の肉体や精神を持てているか？

正社員なら定年を過ぎたこの年齢の、

年相応ってどのあたりだろう。

九十歳の母と本気で言い合いをしている私は、

まだまだ修行が足らない青二才だ。

5.6年前から腰を悪くしていて、

ストレッチかなんかで少しは改善する努力でも、

すればよいのに

それを怠る私は、かなりの年寄りにちがいない。

まあ、その反省はまたあとでするとして…、

私のこの頃の毎日は、週1回の仕事と、

あとは、ささやかな掃除と少しだけ気張るご飯作りだ。

せっかくのこのところの閑散期に、

何か積み上げなくてはとは思うのだが、

テレビドラマの影響で買った手話の本もさほど

ページをめくっておらず、

思い切って買ってみたホームベーカリーの機械も、

思うほど使いこなせず挫折中だし、

何よりも、この時期にやらなくてはならない、

仕事の準備から逃走している。

こうやって、無為に時間を過ごし、

大切にするべき人を大切にする時間を無駄遣いする毎日である。

主人公が他者を騙したり悪の誘惑に負けたりすると、

ハラハラドキドキして、

紆余曲折あったとしても終いには

ちゃんと真っ当な道に戻ってハッピーエンドになることを、

物語だと知りつつも心の底から願いながら、

ストーリーの展開を待つ。

すぐに改心したらすぐに物語は終わってしまうのに、

紆余曲折あるのがドラマの面白さなのに、

ひたすら「早く早く」と悪の道からの解放を急いで、

知らず、主人公に念を送っているようだ。

人は生まれながらに、

正しいこと、善良であることが、絶対的なものと認識しているのだろう。

逸れても、結局そこに戻ることが大前提なのだ。

なのに、この当たり前に備わっているだろう正しさと善良に、

時として背を向けてしまう。

悪党にはなりたくないが、小さな噓を重ねたり、

間違っているとわかっていても、人を傷つける。

誤魔化したり、横柄でいたり、時には暴言も吐く。

美しくないことを、そうと知りながら仕出かす

醜い自分がいる。

根は醜くて、思考は美しいものに傾く、

これが私の本能というものなのか。

この先を、幸せや満足を自分に感じながら生きていくのは

なんと困難な修行の旅であることよ。

腎臓が悪くて薬も飲んでいたのに、前回の血液検査結果がそんなに悪くなくて油断した。痩せてきていたのに、食欲もあって元気だったので見過ごしてしまった。

急に吐くようになって病院に連れて行ったときは、もう手遅れだった。イタイ、ツライが言えないことが分かっているのに、本当はわかっていなかったんだ。

どんなに悔いても取り返しがつかないこと、取り戻せないこと、見逃した私の罪が決して許されないことを思い知る。

寝転ぶ私のおなかに乗ってフミフミする。

コロコロで絨毯をきれいにしようとしたらどこにいても飛んきて自分にしてくれと背を向けて座り込む。

撫でて欲しくて私の行く手に身を投げ横たわる。

かわいくもあり、面倒でもあったしろちゃんが、もう決して私の前に現れない。

狭い箱の中にくろと一緒に入り込んだり、献身的にくろの毛繕いをしていたしろはどこにもいない。

9年前、小さな子猫だった。きょうだいのくろと一緒に我が家にやってきたとき、こんなに小さいうちから親とほかの兄弟と離されたのだから、我が家で幸せにしてあげなくっちゃ、と思った。

でも幸せにしてもらったのは、私たちの方だった。

子猫のうちは真っ白だったのに、だんだん縞模様が出てきて、サバトラになって、じいちゃんに「どこがしろなんや」って言われたね。

ブルーの目がきれいで、小柄でかわいくて、誰よりも私に懐いてくれたね。ついこの前まで、そこにいたのに、すぐによってきてくれたのに、どこを探してももうどこにもいない。

もっともっと、一緒にいるはずだった。

しろちゃんもたった一人で、行きたくはなかったよね。

私だって行かせたくなんかなかったのに。

どんなに悔いても、私は許されない。

なぜ、急に思い出したんだろう。

まだあるかな、と思って探したらありがたいことにちゃんと残っていた。

7年前の私は、今読み返してみると現役感が強い。母としても、仕事を持つ者としてもまだまだ「最中」。

あれから、きっといろんなことがあったが、ブログも日記も残していないので、うすぼんやりとしたこの頭にしか記憶されていない。それで、記録することをまた始めようと思っている。