みほこのブログ

おめでとう♪一才バースデー

Sun, 16 Nov 2014 22:55:25 +0900

遂にピノ、一才のお誕生日を迎える事が出来ました

ちょうど一年前の今頃、ピノは出てきてくれたね
あの日から一年たくさんの家族の支えがあって、今日の日を迎える事が出来て本当に嬉しい

ピノは皆からとてもとても愛されている
その皆からの愛情をピノもしっかりと受けとめてくれている気がする

一才おめでとうね

ママ、準備大変だったけど今日は張り切っちゃいました

もうすぐ一才♪

Fri, 14 Nov 2014 23:19:14 +0900

うちのピノきちもあさってで、満一才
生まれた時から考えると、あり得ない位に大きくなったし、ものすごく成長したなぁ～と思う
生まれてすぐの写真とか生後半年位までの写真見ると、懐かしくて可笑しくて笑いが込み上げてくる
それだって最近の事のはずなのに、それだけ赤ちゃんの成長は凄まじいスピードなんだとしみじみ実感な今日この頃

生まれてきてくれた翌日から病院で母子同室生活がスタートしてその時の事はいまだによく覚えてる
夜泣きに戸惑ったりお乳がなかなか出なくて痛くて眠くてフラフラだった事や、この先退院してから私はちゃんとやっていけるのか不安だった事とか、それでも夜中ピノの顔を見ながら不思議な気持ちや幸せな気持ちになった事とか

あれからもう一年…いや、やっとかな？
密度の濃い一年だったのは間違いない

初めて笑った時初めてうつぶせから首を持ち上げられた時初めてガラガラをしっかりつかめた時初めて一緒にお買い物に出掛けた時初めて離乳食を食べた時初めてズリバイした時初めておしゃべりしてくれた時初めて人見知りで泣いた時初めてお座りが上手にできた時初めてつかまり立ちした時

他にもいっぱいありすぎるピノにとっては毎日が初めての連続これからも数え切れない初めてが待っていて、それを間近で見られるママの特権嬉しい

そして今私は自分がママという事になんの疑問も躊躇もなく当たり前のように過ごせているのだけれど、一年前まではそうじゃなかった自分にも改めて驚いてみたり
一年前にはこの世の中にはいなかったピノにも驚いてみたり←お腹には存在してたけど

そんなピノのバースデイはあさっての日曜日
日曜だからパパもいるし良かった

しっかりお祝いしてあげたいなぁ～

ピノ11カ月☆水族館デビュー

Sun, 09 Nov 2014 02:16:17 +0900

今日は土曜日という事で、ピロリも一緒に葛西臨海水族館へお出かけ

雨のせいか超寒い…(;o;)

行きのバスの中、ピノが奇声を発するお決まりのアクシデントなどもありつつなんとか到着

ピノは日に日に声が大きくなっている気がする元気いっぱいな証拠だから微笑ましい反面、出先では焦るママです

水族館はまだ一才に満たないピノには早すぎるかなとも思ったけど、意外にもものすごい興奮してくれて連れていき甲斐があった＼(^^)／

特にマグロやサメのいる大きな水槽の前では大ハシャギ

そんな我が子の様子を後ろから見守りながら、このような時間を過ごせている今がなんだか幸せで泣きそうな気持ちになった

ピノといるとよく幸せで泣きそうな気持ちになるうまく言い表せないけど、私こうゆうの夢だったな、ピノが叶えてくれたって思って

ピノずーっと大興奮な後、ベビーカーで寝てしまい…家に着いてからもけっこういつもより長く寝てた
ちょっと疲れすぎちゃったかな

だけど楽しかったね
今度は暖かい晴れた日にまた行きたいね

久々のブログ

Sun, 09 Nov 2014 02:01:57 +0900

育児に追われ、なんやかんやでブログの存在すら忘れ…(>.<)久々の更新＼(^^)／

うちのピノきち(女の子baby)も、早いもので、もうすぐ一才(≧∇≦)

可愛い愛娘との過ぎ行く日々の中、「あぁ～今のこの気持ち、残しておきたい!! 今日ピノこんな事も出来るようになってすごい!! ビックリした!!」って事をたくさん記録しておきたくなって…
自分の記憶にしっかり留めていられたならそれで良いんだけど、忘れ去っていってしまう事があるならば、勿体なくて悲しい…

そんな想いで今日からまた久々にブログ(☆∀☆)再開!!

41w6d ☆ピノ誕生☆

Sun, 17 Nov 2013 06:57:00 +0900

昨夜、11月16日、元気な女の子baby、ピノちゃんようやく誕生しました

24時間近く陣痛の激痛に耐え、最終的には緊急帝王切開という本人としては修羅場な状況下…

それでも元気に出てきてくれたピノや、病院の方々、現代医療にただただ感謝…

入院生活、うちの病院はスパルタと聞いてるから(母子同室での育児指導や、母乳指導)今日からまた違う意味で大変な生活が始まる

まだフラッフラだけどあの辛い陣痛に比べればなんだってやってやら～(。>д<)(。>д<)(。>д<)

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41w5d 入院１日目

Fri, 15 Nov 2013 16:56:00 +0900

今日はいよいよ入院予定日

10時に受付だから９時には家出て～７時位には起きて最後の家風呂を満喫しようかしら～
なんて前日には呑気に考えてたんだけど…

早朝５時ごろ、お腹の痛みと下半身の不快感で目が覚める

パジャマ越しにお尻を触ってみる…

なんか湿ってる～

恐る恐る電気をつけて確認すると、出血もしてる～～～二枚重ねのパジャマを通り抜けベッドシーツにまで汚れが

とりあえず病院へ電話⇒破水の可能性が高いからすぐ来てとの事

慌てて家族を起こし車で病院へ…

でもお腹の痛みはおさまるし、胎動もあったから比較的落ち着いた状態で移動できて良かった…早朝だから車も渋滞してなかったし

着いて即検査

の結果、
まさかの破水ではありません診断

え～ウソでしょ
あんなにジョバジョバ出てたし絶対に尿とは違うのに…

かなり腑に落ちなかったけど、おしるしって事に

その後は予め予定されていた個室で赤ちゃんの心拍見たり、朝食食べたり

破水ではない診断だったからお風呂入って良いよって看護師さんがお湯を入れてくれて入浴身体暖めた方が陣痛来やすいからみたい

家でお風呂チャンスを逃してきたからこれはかなり嬉しかった～

しかし入浴後、赤ちゃんの心拍みてもらってる時にまたなんかジョバジョバ出る感覚…

みてもらったら今度こそ本当に破水でした破水後のお風呂はNGだからすごいタイミングで入れたな～と思う

それと、前のレントゲンの結果…

骨盤クリア出来てたみたい～

良いんだか悪いんだか…複雑だったし

骨盤無理やから予定帝王切開します、の方が気が楽やったかもしれない…

当然、先生は下から頑張ってみようって

レントゲンじゃ、赤ちゃんの脂肪や筋肉までわからないし、その時の赤ちゃんの姿勢によってもう通り抜けは無理と判断されたら、緊急帝王切開する可能性があるみたい

それが二重に嫌で不満だったんだけど、先生はもし仮に帝王切開になったとしてもその時の陣痛は医学的に母体にとって無駄じゃないから、良い事やから頑張ってと励まされ…

なんとなく私なりにやっと納得が出来たからとりあえず頑張ってみる事にした

本当に恐くて泣きそうだけど、babyの大きさについてはもう敢えて考えないようにしようと思う
だって3000gでも4000gでも自分にとっての初めてのお産やから比較対象が無いし…

今のところ、本物の陣痛は無いから明日の朝に誘発剤を使うみたいで、いよいよだ～

でも明日はぴろりが帰ってきてくれるから頑張ろう…

諦めてた立ち会い出産が出来そうなのが唯一嬉しい

破水よ、ありがとう
ま、先に破水したせいで、菌対策の点滴につながれてはいるけど

あと今日ぴろりママも様子見にきてくれた
よく考えたらお母さんって四人も生んでるんやな～凄すぎる…

出産恐い、生還できるか不安って訴えてみたんやけど、
「周りの言う事聞いてその通りにしてりゃ大丈夫」…と、頼もしいお言葉(笑)

確かに周りはお産のプロばかりだし、ここはICUもある大病院

「その為の大病院やねんから～」
って、確かに

けっこう励まされたかも

でもお風呂場が分娩室の近くで、今まさにお産で唸っている女の人の声が聞こえてきた時はビビったな…

私も間もなくそちらがわですよ～って

あと個室では新生児の泣き声もよく聞こえる
でも大音量で聞こえるわけじゃないから不快じゃないむしろ可愛い声万歳

神様、どうか元気な私で元気なピノに会わせてください

↑病院食

まずいらしいと聞いてたけど、そんなにまずくない(笑)
普通で良かった

今日はいっぱい食べて寝て、体力温存してねって言われたからしっかり休もうっと

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41w4d 最後の晩餐

Thu, 14 Nov 2013 18:21:00 +0900

いよいよ明日から入院

今日も散歩したり、近所のアウトレットでお買い物したり…いつもの日常

だけど何してても明日からの、入院、出産の現実が頭から離れなかった

ずーっと憂鬱テンションひっくい…

図書館でこんな本借りてきて読んだ

一応心の準備

でも読んでて思ったけど、帝王切開の方が良いのかも、私のケースって

骨盤の結果次第だけど、四キロの巨大児…普通分娩は危ないんじゃないかなって思えて…

ネットで検索したら普通に生めてる人もたーくさんいて励まされる反面、恐い事やリスクもわんさか出るわ出るわ…

母子ともに無事生還出来ればそれで良いから普通分娩にこだわって子供がおかしな事になるよりは、帝王切開の方が良いかもって

その辺は先生から説明があるとは思うんだけど、なんか前の感じやと不安やなぁ…

とりあえず最後の晩餐…↑

かにすき

&昨日のランチ↑

ほんとに無事帰ってこれるのかな、私…

何か万が一、不測の事態が起きたらどうしようって思う

何もわからず、100％無事に生まれる前提で楽しみにしてる家族にめっちゃイラつくわ～(-_-メ

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41w3d 最後の妊婦検診

Wed, 13 Nov 2013 23:36:00 +0900

今日は最後の妊婦検診dayだった

もう、予定日は過ぎまくりなのに相変わらず一向に出てくる気配を見せないピノ…

胎動は相変わらず激しい…痛い…(/--)/
ほんと辛い
お腹のサイズも限界を越えてるってば…

今日は衝撃的な事にピノの推定体重が約四キロになっていて

嫌な予感はしてたけどショックすぎて放心だった(。>д<)

先生からは、骨盤通るかのレントゲンを勧められて、最後に撮ってきた

結果によっては帝王切開コース

まさかここにきてこんな事になるとは

それでこの件で旦那が担当医に激怒…
勿論今東京やから直接切れたりしてないけど…

もっと小さい内に、安全?な内に促進剤使うなりして早く生ませてたら良かったはずやんけって怒ってる…(/--)/

私はbabyが割りと早い段階から大きめやったから、大きいのが心配です～とは伝えてたけど、その時にはまさかここまでなるとは思ってなかったし、予定日越えして推定体重3600g越えした時でも、先生からは今、焦っちゃダメ赤ちゃんは体上手いことひねって出てきてくれるから～とか言われてたし、自分から一刻も早く小さく生みたいなんて希望は伝えてこなかった…伝えれば良かったのかもしれないけど

だから仕方ないのかなと思ってる

でもぴろりはこうなる前に見極めてどうにかするもんが医者ちゃうんかってご立腹

確かに、結果論としては早めに促進剤使うなりして早く生ませてもらえば良かったのかなって思わなくもない

そしたら帝王切開コースじゃなかったかもだし…(まだ、そうと決まった訳じゃないけど)

でももう仕方ないやん戻せないんだから

それに四キロだからって無事に生めないわけじゃないのに、こんなに激怒されてさらに不安は増すばかり…なんか私のせいですんません、みたいな

とりあえずあさってに入院が決まったので、その時に今日のレントゲンの結果や説明があるみたい

骨盤さえ行けたら先生はあくまで下から頑張る方針らしい…
でも帝王切開でもバルーン入れたり誘発剤使って陣痛起こすみたいな事も言ってたしよくわからない…

予定帝王切開じゃなくて、途中で無理ってなったら緊急帝王切開するねって意味だったのかな…

だとしたら二重の苦しみ

私、どっちも恐いよ、嫌だよ

ただでさえ恐怖の出産やのに、初産でなんで四キロの巨大児なんだよ

私が体重増やしすぎたから…甘い物食べ過ぎたから…

でも糖尿や血圧も引っ掛かった事ないし、ただの体質!?何故なんだろう

そもそもなんでうちのピノは予定日過ぎても出てきてこようとしてくれなかったの…

毎日歩いて体操もしたのに…

ほんとに不安で辛い…

でもって四キロと知ってからなんかあんまりピノが可愛く思えない
胎動もいい加減にしろって位強くて、なんだかモンスターにさえ思える位…私やばいな

不安すぎて無事に生還できる自信ない～と、ぴろりに電話で号泣した

大丈夫やでみほこもピノも二人とも無事や大丈夫や

と、何十回か言わせてようやく落ち着いた…ウザ嫁

ほんとに大丈夫だよね…

いつかは笑い話になってくれているよね…

信じて大丈夫だよね

泣いても笑ってもあさってには入院

せめて明日１日は心穏やかに過ごそう

女医の友達は赤ちゃんいるのに心配してわざわざ電話くれて励ましてアドバイスくれた

高校からの親友も自分自身が療養中で大変な時やのに、多分私なんかより辛いのに一緒に頑張ろうって励ましてくれた

四キロだから何私、大丈夫って強く言える肝っ玉母ちゃんになりたいわ…

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41w1d

Mon, 11 Nov 2013 23:25:00 +0900

今日も駅まで歩いた～

今、妹も帰ってきてるからママだけじゃなく、妹も散歩に同伴…

ママ←私←妹

で１列になってひたすらテクテク…

自転車や車から私(ピノ)を守るため、私が真ん中らしい(^^;)

相変わらず夜になると情緒不安定日中もイライラしがちな私

だけど家族はいらん事も言ってくるけど、ありがたいもんやね

ぴろりも今日は電話で全然腹立つ事言ってこなかったし、めちゃ励ましてくれたし、自分がいかにみほことピノが大事かって事をずっと伝えてくれた

ピノが生まれてくるのがめちゃめちゃ楽しみでたまらんって、今、もうすでにピノが可愛すぎるって言ってたぴろり(。>д<)

俺とみほことピノと３人になんねんでめっちゃ楽しみやんだって

私は今、楽しみとか全然思えてなかったから、そっか、ほんまは楽しみな事なんや嬉しい事なんやってなんか目からウロコ状態だった(。>д<)

どんだけ～(>.<)

それでもウキウキルンルン状態とはかけ離れた境地にいる私…(;_;)

ピノよ、すまん

でもぴろりが励ましてくれたお陰で少しは前向きになってこれた気もする

とりあえず、どんな状況になるかはわからないけど、お産頑張ろう絶対頑張ろうって思う

↑
は昨日心斎橋の美々卯で食べた、お蕎麦のお巻き
美味しすぎるよ～

明日ももしまた陣痛が来なかったら夜は焼き肉が食べたいなぁ～(>.<)

ワガママ頼んじゃおうかなぁ…

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41w0d

Sun, 10 Nov 2013 20:05:00 +0900

まだまだ生まれず～

今日はなんか自分でもおかしいってわかる位イライラ、メソメソ情緒不安定…

色々な人の色々な言葉にイライラする

生むことや、その後の生活が不安すぎて…
逃げ出したいのに逃げれないから受け入れようと努力してみたり、逆に考えないようにしてみたり…

そんな状態で一番わかって欲しい旦那に、無神経な事言われてさらに悲しくなってしまった～

昨日はぴろりファミリーも皆で集まってまたまた無法松で晩御飯食べたんだけど、わりと久々に皆揃ってて

さっきぴろりが
「うちのおかんも久々にお前見て、みほこさんめちゃめちゃ太ったな～、言うてたで～ギャハハハ～」

って言ってきた…

いや、太ったのはほんとだしお母さんには全く嫌な気しないんだけど、それを今わざわざ爆笑しながら私に伝えてくるぴろりに悲しくなった

普段から体重や体形について、うるさくて、でも私のためも思って注意してくれてたからしつこくて腹立つ事があってもそんなに気にはしてなかった

でも、なんか今日に限っては引っ掛かった…

自分には今、余裕がなくて、ほんとだったらその不安も夫婦で共有したいのに。
色々な事、言おうとしてた事、なんか別にどうでも良くなっちゃって、すぐに電話切った

なんで今なんでわざわざ今

私今、それどころじゃないんやけど、なーんにもわかってないよね
でもわかるわけないよね、あんたなんかに

ってゆうそんな気分

大げさやけど、生きるか死ぬかの一大事目前に控えてて、本当余裕ないの
しょーもない事ほざくなバカ野郎って言いたい

しかし普段の私ならこんなしょーもない事でイライラしたりしない、ブルーになったりしない

きっと産前で神経が高ぶっているせいって自分でもわかってるから、テンション低めにスルーしたけど

ぴろりも私を心配してくれてるのはわかってる…

この土日も、多分まだ生まれないから帰省しなくて良いよって言ったのに帰ってきてくれたし…

夫婦やから何も言わなくても色んな事わかってて欲しいって思ってしまうのが私の甘えやとわかってる

人の心の中なんて、わかるわけない…わかって欲しければ、わかってもらう努力しなくちゃいけないのに

でもなんかそんな力出ない
もういいや～って投げやり

色々不安

まさか今更マタニティブルーってやつ…
いや、マタニティブルーは産後のこと

とにかく非常にブルー

朝起きて、また陣痛来なかったな～って思ってリビング行ったら家族に(ピノちゃん)どうどう変化なしって聞かれる生活も、もう飽きた～

でも生むのも…もう嫌だ

なんてダメダメなんだろ…最低(/--)/

あれほど待ち望んでた子供なのにね(∋_∈)
バカ者

無事生めたとしたら強い母になれるんだろうか…

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