身内の問題や揉め事が一番疲れる。

引きこもりだった頃のように、疲れたから一日中家で休息をとることもできない。

つらいときに、遠くに住んでいる友達を訪ねる時間もない。

こころも体も休まらない。

一人暮らししている自分の家でさえ、自分の居場所に感じない。

どこにいても居心地が悪い。

何もかも放り出して遠くに行きたい。

今の自分の精神は一本の糸でようやく繋ぎ止められているように感じる。

リストカットが一番激しかった頃にもこんな精神状態だった。

あのとき私は家で暴れたり、泣き叫んだり、真っ暗な世界に閉じ込められていた。

今は、ひたすら疲れている。

なにもかもが重過ぎる。

先に書いておくと、

私は彼と付き合って、精神的におかしくなった。

だから、余計に別れられなくなって、異常に関係にしがみついている。

わかっているけど、今はどうしようもない。

病院には行っていないから、病気だと思い込んでいるだけで、甘えているとか嫌な感じに思われるかもしれないけれど、

私も彼も、私は精神的におかしいと思っている。

本当は私も彼は少しおかしいと初めからおもっていた。

それは私の方がおかしいからなのかもしれないけれど。

３～６食分くらい食べまくって、半分くらい吐いてしまう。

今日で５日連続食べすぎて吐いている。

でも食べるのやめられない。

食費も結構かかっちゃうし、いいことないのに。

買い物に行くと、何食分も選ぶまで満足できなくて、

吐きやすいものとか考えている。

最近、彼と一緒にご飯食べてないなぁ。

そんなこととかも関係あるのかな？

思いっきり吐くのも、思いっきり食べるのも、苦しいけど、すっきりしたりもして・・・。

だけど、友達や家族といるときは・・・。

連絡する約束を忘れちゃうのも別にいい。

だけどさ、つらいときとか寂しいときに、少しだけでも声聞きたいなと思って、

電話できないか聞くと、「今ゲーム中だから」みたいな感じで、色んな理由で今は無理って言われる。

（もちろんしてくれるときもあるんだけど）

いきなり言われても無理なのもわかる。仕方ないよね。

だけどさ、何事にも合間ってもんがあるじゃない？

ちょっとトイレに立ったときとかさ。

そういうときに電話してくれないもんですかね。

上司といるとかじゃないんだよ？友達だよ？家族だよ？

ちょっと断りを入れて、１、２分の電話するのがなんなんですか？？

「時間をうまく計れないんだ。合間に少し電話した方がいいのか、終わったからゆっくり話せたほうがいいのか、色々考えているうちにかけなくなっちゃうんだよね～。」

はいっ？？

かけなくなっちゃ、だめでしょう。

今日なんか、祖母のことですっごい疲れたし、つらかったから、声聞きたくてたまらなかった。

今日友達がわざわざ遠いところ来てくれてるから、会うの無理なのは承知してるからさ。

なのに、今ゲーム中だから無理って言って、待つこと４時間。

堪忍袋の尾がぶちぎれて、メールしたら、ようやく電話が・・・。

んで、上↑↑に書いた言い訳ですよ。

こんな夜中に何時間も待たされてゆっくり電話したってうれしくないです。

聞きたい！と思ったそのときにどんなに短くても話せるのが重要なんです。

なんかあの人は、人が今つらいとき、大変なときだから特別にするとかいう考えはないみたいです。

具合悪いとかならまだ少し考えるみたいだけど、

その割、自分がつらいときとか疲れているときは、言わなくてもわかってほしい、気遣ってほしいと言う人で・・・。

私に対してだけならさ、なんていっても偽彼女だから仕方ないけど、

他の人に対しても結構そうなんだよね。

それに、自分は自分の都合でたいした理由なく、誘われても断ったりするのに、

友達がたいしたことない理由で断ってくると、本人の前では言わないけど、

私の前では、「あいつ冷たい。」「自分のことしか考えてない。」とか言いまくり。

「自分だってそういう理由で断ったことあったでしょ？そんなときもあるんだよ。」というと、

「そうだけどさぁ～。でもあいつは自分勝手だよ。」と不満げな様子。

と、今日は疲れていた分、不満が無駄に長くなってしまいました。

寝たら、むかっぱらも納まるけれど、ねつけないんだよ～。

悪口書いてごめんね。

クラスの飲み会で、普通に他の男友達と話しているだけで、

ヤキモチをやいた。

そして、付き合い初めて２ヶ月目、飲み会参加禁止令が出た。

しかし、私が禁止された後も、彼は女子がいても飲み会に参加し続ける始末。

納得できず、私は嫉妬深い女に変身してしまった。

友達関係を大幅に狭められたというのに、彼はサークルもクラスも自由に飲み会に参加し続ける。

その間私は一人家で待つ。

そりゃあ、飲み会に行くのを快く思えなくなるって。

そして、私は当然飲み会に行くことに反対し始めた。

よく半年も我慢したなと思うよ。

飲み会を初めとしたクラスの行事に参加できないことと、

彼のやきもちの矛先になるのが面倒なことで、男友達と疎遠になった。

また、男友達だけでなく、女友達とも距離が出来てしまった。

共通の話題に私だけ完全に置いてきぼりなのだから、まあそりゃあそうだよね。

だけど、反対する私に彼は束縛を感じたのだ。

「自由でいたい。」

その気持ちはわかるよ。

だけど、束縛してきたのはあんただからね！

だけどそのときすでに「前に言ったことは取り消す。お互い自由にしよう。」と言われたところで、

もう断り続けて、行けないことが暗黙の了解になって、輪に入っていけない私には、誘いも来ないわけでさ。。。

結局状況は変わらず、やっぱり文句が出てしまった。

そして彼は「もう飲み会の度に文句言われるのはたくさん！別れよう。」

と、言いだした。

その気持ちもわかる。

だけど、友達すら失っている私は、彼を失ったら大学でも一人ぼっち。

クラスに益々居場所がなくなるのは、もうわかりきったこと。

それに何より、好きだから別れたくない。

文句はなるべく言わないようにするということで、すぐに仲直りしたわけです。

最初は、仲直りするのも簡単だったなぁ。

彼は、毎日腕枕をして、抱っこして寝てくれる。

暑くて寝ている途中に離れることもあるけれど、

目を覚ましかけたときとかに、抱っこしなおしてくれる。

ついでにキスもしてくれる。

本人は無意識にやっていることもあるらしい。

無意識にやってくれているところも、すごくうれしく感じる。

その祖母は３ヶ月前に末期の癌であるとわかり、ずっと入院して放射線治療を受けていた。

治療も終わり、あとは結果を待つのみのはずなのだが、

祖母は放射線治療の副作用から、１０キロ以上やせ、

今では起き上がることも、ペットボトルのふたも開けられない状態。

治療が終わってもなかなか食欲は回復せず、

このままでは、本当にもうだめだろうというところまできている。

そして・・・

動けない、何もする気が起こらないくらい苦しい状況からか、

祖母は痴呆が始まっている。

今の状態では帰宅なんて夢の話なのに、

とにかく物を食べないと始まらないのに、

食べれない！帰る！の一点張り。

本人の希望を通し、なんとか数時間でも家に帰れるようにと、

外出の許可を得ても、当日になれば、

「無理！（もう家に帰ることは）諦めた！」。

そして、次の日になったら、

「今日（母の仕事が）休みだって言っていたのに、私（祖母）をだましたのか！

家に帰るって言ったのに、うそつくな！」

と母に怒鳴り散らす。

母は仕事がら休日なんてない。

私はずっと一緒にお見舞いに行っていたから、

休みなんて言っていないことも、紛らわしい言い方ではなく、

はっきりと「仕事は○時に終わるからそのあと何時間かでも、帰れたら帰ろうね。」と言っていたことは、わかっている。

許可が出てもせいぜい数時間の外出が精一杯なのに、

そのことは医師や看護婦さんからも、私たちからも再三伝えているのに、

それでも、荷物を全部持って帰ると言い、

もう退院する気でいる。

帰りたい気持ちが強くて、聞き分けがないのも、

勘違い（もしくは妄想？）で怒るのもいい。

だけど、それ以外にも母に対して、ひどいことを言うのだ。

役立たずなんて言われるのはまだいい方。

こんなことはさすがに初めてで、

つらそうな母を見るのがつらかった。

家に帰って、仕事から帰ってきた父と祖母の話をした。

父は父方の祖母も、本当にいい人だったけれど、

がんで、死ぬ前には祖父のことや父のことをボロクソに言っていたという。

特にお金のことにはうるさくなるらしい。

色々な被害妄想のはけ口は、すべて一番身近な人にかかってくるそうだ。

そういえば、今日祖母も母に「お前に預けていたお金はどうしたのよ」と言っていた。

母はいつでも祖母に渡せるように、封筒に入れて持ち歩いているし、

絶対に勝手に使うようなことはない。

だけど、言い方があまりにきつくて、あるで母を疑っているように聞こえた。

そうでない人はたくさんいるかもしれないが、

死に直面する病の苦しさは、人の心をすさませるのだろうか。

それとも一日が気の遠くなるくらい長く感じる病院の生活が、色々な妄想を産むのだろうか。

私にはわからないけれど、これからもっと色々なことが起こるんだろうな。

いつもはどんな疲れも、彼の腕枕で寝ることで癒されるけれども、

今日明日は会えない・・・。

こんな重たい気持ちと体で寝付けるか不安だなぁ。

彼とはなんだかすれ違い気味だ。

お互い週５のバイト生活で、時間や休みもうまくかみ合わない。

彼のバイトが終わるのは午前２時。

家に帰ってくるのは午前３時近く。

それから、少しいちゃついたり、元気なときには少し遊んだりしてから一緒に就寝。

私のバイトが始まるのは午後１時だから、少なくとも２時間前には起きて用意開始。

今までは週に２回はお出かけしたり、一緒に買い物行ったりしていたのに、

寝る前の１、２時間が起きて二人で過ごす唯一の時間。

さみしいなぁ。

明日からは彼の高校時代の友達が彼の家に泊まりに来るから、２日間は会えなさそうだし。

同じ学科、同じサークルと接点も多く、

好きになってから付き合い始めるまで時間はかからなかった。

私も彼も恋愛経験はほとんどなし。

私は、一度だけ付き合ったことがあるけれど、

キスすらしないで別れた。

そのほかはぜ～んぶ片思い。

告白すらせず、ほとんど憧れに近かったなぁと今になって思う。

彼は、付き合った経験はなし。

好きな人が中学のときにいたけれど、そのほかはだれかを好きになったこともないという強者。

初めての人になれたのはうれしい。

だけど、一生に一人しか経験しないなんてありえないとのこと。

彼の一人目にはなりたくなかった。

付き合う前に言ってよね。

私は付き合い始めたときから、一人の人とずっと付き合って結婚というのに憧れているって言ってたんだからさ。

三年目に言うのは遅すぎだよ。

それ以来、何度か別れたいと言われたことはあるけれど、

別れたくないという私の涙ながらの説得に彼は幾度も、別れを断念してきた。

付き合い始めて、半同棲生活を続けて、３年半。

ますます、別れたくないという気持ちは強まる一方です。

こんなんじゃいけないとはわかっているけれど、

けんかしているその場以外は、彼はとっても優しい。

かわいいと優しく抱きしめてくれるし、キスもたくさんしてくれる。

一緒に出かけるときは、手をつないでくれる。

付き合い始めたときから変わらず、腕枕もしてくれる。

大事にされているのが、痛いほど伝わってくる。

だけど・・・

「大事だけど好きかはわからない」という言葉。

「他の人と体の関係を持つのは自由。」という約束。

もともと好きというものがどういうものかわからないとも言っていた。

実際には浮気なんて全くしていない。

浮気したいとは思っていないけれど、しても自由という状態でいたいと言っていた。

良いほうに進むのか、悪いほうに進むのかはわからないけれど、

今の状態は長くは続かないんだろうな。