映画

[万引き家族]

みたい…

（凄く良いらしいです。まだ録画して見てないけど）

ただなんとなく

うちの家族がみんなピン芸人というか、

劇団ひとり（言葉のイメージです。）

のような感じがするから。

きっかけは

〜ひろぴさんと話してると

会話のキャッチボールが続かないです〜

と

笑顔で多分、悪意なく

言われたこと。

何十年も前にバイト先の

女子大生に。

彼女はとても親切な子で

職場のみんなと羨ましいほど

円滑にコミュニケーションを取れていた。

（話を聞く限り、ご家庭が安定している感じ。）

ホントに笑顔で

柔らかな印象の子でした…

ずっと他人の顔色をうかがって生きてきた私には

し、信じられん…

存在でした。

そんな生来のコミュニケーション上級者

が指摘するからには

「図星でしかないっす!」

しかも、いじわる感ゼロ。

だから私も引っかからずに

受け取った。

何十年も経った今でも

その指摘は悲しく感じる半面

（不快ではない）

真っ先に浮かぶのは

教えてくれてありがとうございます。

な気持ち。

会話のキャッチボールが続かないのは

言われてみて

超実感。

家族と会話（らしきもの）

をすると

みんな自分の言いたい事を

宣言！してるだけで

相手の話を咀嚼して

考えて返す（返事を返す?）

はほぼ無い。

〜まるで複数のピン芸人がネタをまくし立ててる感じ〜

（実際の芸人さんは人一倍状況を察知するのに長けてるだろうけど）

なんなら私も指摘されるまで

気づきもしなかったよ…

それは今でも変わらないけど

指摘されたおかげで

（私あんまり人の話

聞けてないかも?）

と

少し意識するようになった。

まぁ

自分の生まれた環境では仕方なかったなぁ～とは思うけど。

精神的に安定している人ってこんなに

気負いなく

人とお話しできるんだな～と

彼女を見てて

（勝手に）

なんかコソコソしてる

私と比較して心が

冷え切って

凍って、粉々になってく

気持ちがした。

今も受け答えは

トンチンカンになることが多い

けど、

私の心の前提が

（こんな自分じゃ駄目。）

だから人と話しても

結果がどうあれ

疲れるんだろうな

あれ駄目これダメみんな駄目。

（ヒドイ）

やっと

私のココロが

萎縮してることに

気づいたので

なんか

変な受け答えしちゃっても

（だから私駄目。）

は辞めまーす。

スピリチュアルの人がよく言う言葉です

無責任な言葉だね。

不幸な生い立ちでも

誰も当事者の面倒は見てくれないものね

言葉を発するのはタダだから…

私はむしろ、

生い立ちが(わかりやすく言うと)

不幸な人ほどよくそう言ってる気がする。

まるで自分に言い聞かせるように。

この受難は自ら望んだものだって。

なぜなら、私は徳の高い魂だから。

私もそうなのかな、って

思おうとしてた。

でも今現在は無理だわ

どう考えても、

ウッワァ~！

初期設定(生まれる環境)間違えた!

としか思えない。

生まれた場所で　

明らかに損しても、

「これは私が望んだことだし…」

と誤魔化してたよ!

大マゾ。

虐待で亡くなった子とか

歴史に残る大マゾと言う事かな?

世の「スピしぐさ」(江戸しぐさ的な)

は、どんなフォローをするのかしら。

私が以前、スピリチュアルを

生業にしている人から

身銭を切って聞いたお話では

やはり

「人は環境を選んで生まれてくる。

虐待が起きたのは、何かがおかしくなったから」

と。

何かってなんだよ。

スピリチュアリストを名乗っている

某有名人も

自分に意地悪や危害を加えて来る人は

逆菩薩(悪業を積んでまで相手の魂を磨く人)だと言っていました。

その考え方が私を楽にさせてくれるなら

良い。

でも私は自責の念だけで

苦しかった。

（生まれた環境を後悔している私は

駄目なんだ)

これじゃ意味ない

私にとって。

だからやめる、

その考え方。

まだ、認めきれないけど

やっぱり要らない。

生まれた場所の失敗による

大ダメージは

大きくなっても影を引く。

場合によっては一生モノの傷。

もちろん、それを理由に

（私が何もかも上手く行かないのは生まれのせいだー！）

と、自らの人生を放棄するのとは違う。

ただ、悔しいし悲しいけど

認める。

今の私に影響してる事。

私の知人はよくSNSで

過去に色々あった

お母さんに感謝してる。

最初は私も、こうあるべきなのかな？

と思おうとしていたけど

やめておこう。

自分が苦しくなる判断はね。

そのうち

生きるのが超快適になって

自然と感謝野郎になってるかも。

それもいいか。

今回、ナマケモノの私が

書かざるをえない環境に身を置いてみました。

参加した文章講座のテーマが

「最近心動かされたこと」

です。

動かされた、と言うよりは

自分自身に誤魔化しが効かなくなり

心が苦しくなるのを覚悟して

動いてみたお話です。

私は家事代行のお仕事をしています。

去年

お掃除に行ったお宅で

クレームを受けました。

その場でも文句を言われたし

また

その後も、本社を通じて

お客様からクレームがあったと

電話がありました。

評価されるネット上のレビューも

散々。

私には

明らかに能力以上の内容を求められた

お仕事でした。

私は時間配分を建てる事と

コミュニケーションが下手です。

特に、お客様とのコミュニケーションは

なんだか、相手が自分よりも

上に思えて

笑顔で喋っているつもりが

媚びへつらって、言いたい事も上手く伝わらず、結果的に

お客様に軽んじられたり

（悪条件で話が進んだり）

なんてことがザラに、

と言うかほとんどの場合そうなってきました。

今回のクレームも

仕事を始める前に時間を予測して

内容変更の提案、ご納得頂けなければ仕事の中止。

をした方が良かったなと今は思います。

まぁ、それはともかく。

私が一番悲しかったのは

お客様のクレームを一方的に信じて

現状を確認するふりをして

最終的に私に反省を促した会社の態度です。

私側の落ち度は今考えると

確かにありました。

私のオドオドしたはっきりしない態度で

お客様に（この人、ホントに任せて大丈夫なの?）

って思わせたのだろうし。

でもね、明らかに無理!って内容の仕事でしたよ。

実現不可能なのは確かでした。

私は臆病なので、お客様を怒らせる、また失望されるのが怖くて

あやふやなままお仕事を始めてしまいました。

結果、大失敗。

会社から当日の内容確認

（と言う形で、私への謝罪引き出し作戦）電話がありました。

私は機転が利かなく

その場では、

ん?それ変じゃない?

と思っても

「あぁ、また私が悪かったんだ…」

で終わり。

翌日以降ジワジワジワッと

やっぱりなんか嫌だなぁ?

と気づくタイプです。

オセェ!

ですね。我ながら…

そんな感じで

電話をいただいたときは

はぁ…すいませんでした…

今度は気をつけます…。

で終わってしまいました。

で、約半年後

「やっぱり、一方的に言われっぱなし嫌だなと…」

オセェ!ですね…

いつもなら

このまま漠然とやり過ごして

自分を

誤魔化して終わりなのですが

今回は自分のために

動いてみるかなぁ〜

得することはなさそうだけど。

何となく

そう思い動きました。

まず、

家事代行の本社にメール。

短くすると、

「私のマイナス評価レビュー消してくれませんか？」と。

本社からの返信は

丁寧なものでしたが

結論は

「それはできない」

とのことでした。

がっかり…

まァ、思った通りの結果だけどね!

まだ、メールのやり取りは途中です。

問題のお客様から

私への外見批判もあったので、

「会社側は

その事もどうお考えですか?」

と聞いたのですが、

5日経ってもまだ返信はありません。

もしかして忘れられてる?

もしくは、

このまま、なし崩しにするつもりかな?

まだ

分かりません。

一応返事待ちで。

…なのですが

今回動いてみて

すごく不安で

怖い気持ちになりました。

今まで

あえてやらなくていい事を

（だって損しかなさそうだし）

やった訳で、

自分が我慢すれば良いかぁ〜

から、

動くことの

なんと面倒くさいことよ。

私の為なのにね。

正直

失敗したかな?

やらなければ良かったかな?と。

私には、分かりません。

今すごく

ドキドキしている。

でもね、

私のために

間違っていたとしても

動いてみたかった。

だから

そこだけは

半泣きの、心の中の臆病な私に

誇りたい。

私、あなたのために発言したよ、

アクション起こしたよ、って。

さぁ、

これから

自分のやった結果の尻拭い

しなくちゃ。

怖いけど、

成功体験ですら無いけど、

そして大変遅いリアクションだけど。

これからも

私は私のために

諦めたくない。

です。！