眠れなかった。

いや、寝たけど、いつもの時間よりだいぶ遅く、睡眠不足。

今度こそは釣り上げるために

まずは見た目から。

標準まで落とす。

普通にそのへんのお店で洋服が選べるようになるまで！

アプリで筋トレやピラティスをやってみて

新たに気づいたこと。

足腰や体幹の筋肉は、仕事柄きっちりとついている。

ヨガをやっても平気。

足上げ腹筋も苦ではない。

問題は上半身。

腕立て伏せやクランチが、思っていたより辛い。

上半身のエクササイズは、もしかしたら昔からダイエットに集中していた頃にやっていた

ビリーズブートキャンプ

が最適かも！

ただ、あれは、つらすぎて…

続かなかった。

でも、継続していた頃は

目に見えて体が小さくなっていた。

毎日やろうとするから、やれなかった時の罪悪感に襲われる。

じゃあ、毎日やらなけらばいい。

たまにでも、やればいいよね。

よし、決めた。

小さな事でも、たまにでも、やる！

今月中に75キロに突入します。

たやすく突入できる習慣をつけます。

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76.5キロ

久しぶりの更新。

4ヶ月何をやってたかというと

仕事が暇で

集客のことばかり考え

とにかく毎日目の前のことに必死だった。

そして今日何故またブログを書く気になったかというと

とっくの昔に失恋していたということを

思い知ったから。

このブログをはじめたきっかけは、とある男に恋をし

半年以上かけたアプローチの末

あちらから自発的に付き合うと言わせることができたので

痩せて一緒に歩くのに恥ずかしくない女性になるためだった。

ところが一転、連絡を無視されるようになって

最近ふとその男のFacebookをのぞいたら

オフィシャルな彼女が存在していたというわけ。

なんだい。

最初っから、はじまってもなかったとは。

失恋というか

もともと、何もなかったんだ。

今度は誰かのためではなく

新しい人生のため。

また、書き綴る。

恐る恐る体重計に乗ったら、この数ヶ月の暴飲暴食のせいで増量してる覚悟をしていたのに変わらず。

また頑張ろう。

幸せを掴む為。

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76.1キロ

というより

避けてました（笑）

新年会やら急な外食や飲みが続き

挙句ドカ食いしたりして

うしろめたさで体重計を無視していた。

いつものクセです。

そして

ダイエットをちゃんとして体が軽く感じたらまた体重計に乗ろう！

と言い訳をして、そのままフェードアウト…

これが私のよくあるメンタリティだった。

なので今日は思い切って

ちーん(´・д・)となるのを覚悟して

体重計に乗った。

減っていた！

腹をくくって(って大げさやけど笑)

体重計に乗ってよかったぜよ。

あーーんなに好き放題食べてたのにー！！

昨日もお菓子めっちゃ食べた。 

よっしゃココから、またやる気上げていきましょうかね( ^ω^ )

体が異様に重だるいのは、生理前と満月前が重なっているからかもしれない。

とりあえず、今月はらくらく76キロ台をうろうろして来月の海外旅行にそなえます( ^ω^ )

来月は75キロにおちます！

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76.3キロ

アメーバおみくじ♡

マッサージ屋オーナーセラピストのみーです(´・∀・)ﾉ

ダイエットが成功したあかつきには

お店でダイエットコースをリリース予定♡

昨夜の夢は

三度寝して

三度とも

似たニュアンスの夢だった。

新月のこの期間、夢をとおした潜在意識からのメッセージに注目！

と思って覚えるようにしてたんやけど内容は覚えられず…(；ﾟ∀ﾟ)

でも、感情の感覚とニュアンスは覚えている。

ココロが彼から離れることでハッピーに暮らせてるよ！

という啓示だった。

 そーだよな。

わかってたよ。

ずーーっと前から。

でも、認めたくなかった。

自分の力で、現実を動かしてみたかった。

のに、結局モンモンとして一年近くたち

一年近く経って得たものは

同じ人を好きでいた自分へのある種の自信と

明るく振舞いながらココロは真っ暗の一年を過ごした矛盾した自分がどれだけ自分のココロを傷つけたか

ということだった！

コレジャナイ感をびしびし感じながら

執着、執着、執着。

心底疲れ果てた現在、もうやーめた！と思えはじめていて、もうすぐ抜け出せそう。

とにかく、毎日とても忙しく暮らせているのが嘘のよう！

出会った2015年のバレンタインからこの2016年お正月まで

ひたすら彼からの連絡を待ち

時には行動し

そして連絡を待つ

の繰り返し。

ココロがからっぽだった。

朝まで彼の連絡を待ちねれない日々。

いつ連絡がくるかわからないからと、予定を入れない休日。

本当に、からっぽだった。

で、いまはと言うと

お昼前に起きて出勤、

仕事中もなんやかんや忙しく作業をし、

落ち着いたら本を読んだりお昼寝したり、

営業後の23時頃には音楽を聴きながらスチームサウナで汗をかき

24時過ぎに帰宅後、更にゆっくりお風呂で読書。

お風呂上がりにはスキンケアやセルフマッサージをし

気がつけば夜中の3時。

疲れ果てて寝て、またお昼前に起床。

休日は友人と出かけるかマッサージ屋に癒されに行き

だらだら過ごすことが激減。

2015年は、とにかくお店でも家でも横になって彼のことを考えながら

泣きながら、1日を過ごしていた。

365日中、320日くらいは泣いていた。

なんてこったい！！

もう、信じられない。

どんだけ、無駄な時間を過ごしたかわからない。

ただ、彼への想いに苦しみながら泣いて

苦しみ抜いたので

もう飽きちゃった。。。

この数年、ほとんどファッションにお金をかけなかった。

だから、気に入った洋服や靴がなく、出かけるのが億劫だった。

そんな2015年11月

誕生日に友人からとってもすてきなバッグをもらい、

大好きだった彼から付き合おう、いいお店に連れて行くと言われ

新しい洋服や靴を買った。

結局それらは彼との外出に使うことはなかったけど、

かわりに仲間達との楽しい予定がバンバン入り

来月は海外旅行の計画も出た！

付き合おうとかいいお店に行くとか言われて結局こうなってしまったことは

そのワクワクは叶わなかったけど別の楽しみをもたらした！

ので、必要なプロセスだったんだと感じている。

かなり痛い思いをしたけど、いまとても充実した毎日を暮らせているのは、とてつもない悲しみや欠乏感を感じきったからだと思う。

強くさせてくれてありがとう、もう自分を悲しませることはしない。

自分で自分の機嫌をとり、周りの人に優しくして感謝して、嬉しい循環をつくります。

今回、かなり緩やかではあるけどダイエットに成功しそうな気がする！！

毎日楽しいもん。

寂しくて食べちゃうときもまた来るかもしれない。

でも、そんな自分を受け入れるココロを学んだので、もう以前の私ではない。

だから、きっとうまくいく！！

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77.6キロ

今月中には、無理しなくても76キロ台に落ちていくはず♡

…のを実践中の、みーです。

大切なのは、

メンタリティの安定。

というプレイをやめて

というふうに根本的に書き換え中。

これまで思い込んできたものを手放すのはとっても勇気がいるけど、わたしはただ

のである。

夜中に食べてしまったダメな自分

ゴロゴロしながら食べ漁ってしまう自分

それも、私じゃないか

いちいち

なにかにつけて

って、幸せになれない思い込みスパイラルは、もう飽きました

これまで思い込んできた法則でも痩せなかったんだから、根本的に思考を変える。

別にいーやん！

遅い時間に食べても！！

遅い時間に食べたからって罪悪感で自分を苦しめたり

疲れすぎて半身浴できなかったからって意志が弱いと自分を苦しめたり

その罪悪感を食べることで解消しようとして、でも結局更に罪悪感を感じるというプレイは、、

仕事が忙しくて食べる時間がなくて

でもお腹が空いて遅くに食べたときは

と、思えるようになってきた。

そしたら、やっぱりお店や自分の周りにも良いことばっかり

本当に忙しくて食事という食事をとっていなくても意外と動ける。

って思わなくても、エネルギー(脂肪…)は、たくさんあるもん。

なんであんなに、

って思っていたのか。。。

必要以上に食べて体が重くなったほうが、動きづらいのにね。。

そんな、いろんな気づきがあった。

これらはいくら他人に言われたところで

理屈はわかっていても本当の意味ではわかってなかった。

恋がうまくいかなくて、かなり苦しい思いをしたけど

間違いなく、彼との出会いや彼の対応による精神的苦労は

自分のメンタリティを見直すきっかけになった。

恨みつらみは、もうない。

抑えてるんじゃなくて、今は感謝している。

出会ったこと

振り回されたこと

自分をコントロールできていないと指摘されたこと

無視されたこと

これらの苦しみは、今考えても本当にきつかった。

人生で一番苦しんだ2015年だった。

精神的におかしくなり、彼の気持ちが知りたくて好奇心で試してみた占いサイトにハマってしまい

事件が起きるたびに

彼に相手をされなくて寂しくなるたびに

いろんな占い師に頼りドツボにはまり

この一年で50万円以上浪費した。

出会って一年近くも関係が動かないことや

クリスマスや年末年始すら無視されたことで

ようやく目が覚めた。

その50万円使わなかったら、開業時に親に借りたお金を返せた。

その50万円使わなかったら、痩身機器を買えた。

その50万円使わなかったら、またタイで遊べた。

占い師に相談しないと動けないほどに彼の対応に怯え、一喜一憂し

得たのは残った支払いとその場しのぎの安心感と、お金を浪費したことの罪悪感。

これ、太っていくメンタリティと同じ仕組みだった。

満たされない思いから、その場しのぎの満足感が欲しくて食べて、罪悪感を感じてさらに自己嫌悪。

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77.2キロ

よーし、今月は無理しなくてもあと1キロ減るよん

自分のメインブログやお店のブログを優先しすぎて、気がついたら1月ももう10日。

忘年会以降の体調不良や暴飲暴食を経て、少し落ち着いた！

このブログの趣旨は単なるダイエット記録のつもりだったけど、

にでもしようかと思案中。

引き寄せの法則や宇宙の法則的には、

こうなりたい！

と言うのではなく

と、感謝の先取りをするのが良いらしいので、今日からそんな趣旨でいきます。

というのは、自室の神棚に向かい、

と言うと、その日は必ずすっごい良いことや売り上げになるから。

感謝の先取りをして

それを自分の中に取り込む！

だから、根拠のあるなしではく

と、このブログで書くことで自分にも刷り込み！

 

✳︎✳︎✳︎

自分への刷り込みかたで、見える現実がつくられていく。

と思えば、相手にされない。

信じるのがこわいから、

信じてまた裏切られるのがこわいから、

信じなくていいような理由を並べて

ってベースでは信じながら、

って！

自分で願い続けた結果が、ちゃんとその通りになっている。

他にも

って思い続けていて、

これには、他の男性にモテたところで傷つかないから信じるのが怖くないから簡単に信じられて、

その結果やはり何故だか、中には一年以上ぶりに連絡をしてくる男性がポロポロでてきた。

仕事でも

と思い続けてたら、  

というすばらしい結果に。

ほら、やっぱり

私が引き寄せたいのは、このダイエットの、このブログのきっかけになった男性だったのに。。。

なぜなら

 

というベースのもと、

という願望なので

ベースで信じていることが叶い、

が、叶っている。

それでも、私はこう思い続ける。

…もはや意地（笑）

でも、私は私のために

私のたのしい未来のために

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77.0 キロ

今月は、76キロ前後をウロウロする！

日曜日は久しぶりにお店が忙しかったので終わってから友人とショットバーで呑んだくれて

二日酔いな休日(´・д・)

体が重い。。。

仲良くなったショットバーのマスターが明日の予約をくれて嬉しい♡♡

超近所で客商売をしてる同士、仲良くお付き合いさせていただけるご縁に感謝。

またスタッフ連れていこーーっと(*^^*)

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77.6キロ

水曜は忘年会！！

連絡がなくなり18日経過。

指折り数えて悶々とした時期も超え、

目の前のことが忙しく

毎日あっという間にすぎている。

今日は閉店時間を超えた来店の対応を珍しくしたら、トンデモ展開。

神様やご先祖様の存在を感じずにはいられないビックリなご縁がつながった。。

明日はオープンから予約があるのでマッサージなしで寝る！

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76.3キロ

また減った！！

今日はもっと減ってるかも♡

と思ったので起きてすぐ体重計に乗った！

76.4キロ

ダイエットをはじめてから18日。

現在マイナス2.2キロ

月のリズム、ホルモンバランスともにむくむ時期を予測すると、今は減りやすい時期なので今日の夜も少なめで頑張る！

来週は忘年会。 

大好きな仲間たちと、大好きなタイ料理。

そのあとは大好きなマスターのいるバーで朝まで飲みまくる予定。

ふふ♡

年始は仕事が休みなので、この時期に76キロ台キープ！