日本では聞かない話ブログ

２つの【レトルトカレー】組み合わせたら黒ひげ危機一髪【豆カレー】

Mon, 13 Jan 2020 17:44:58 +0900

まぜカレー研究所

✔︎単品より混ぜた方が美味しい

✔︎またリピートしてまで食べたい

この条件をクリア出来る

究極のまぜレトルトカレーを探す

ある意味

孤独のカレーとも言える

今は見えないレトルトカレーの

未来を切り開くことが出来るのか？

個人的な【好み】なので

参考にならないかもしれませんが

最初に食べてる単品カレー

個人的【好み⭐️数】で好み評価

⭐️ リピートすることはない。

⭐️⭐️リピートあり。また食べたい

⭐️⭐️⭐️今直ぐリピート。是非食べて欲しいと紹介します

まめな豆カレー⭐️

極美味黒豆カレー⭐️

ダブル豆カレー

次から次へと地面に降り立つ

豆隊員、思った以上に

豆マシマシ

その前に極美味黒豆カレーの

豆の味が独特の味で

個人的には大大苦手

混ざり合った豆

苦手な豆は雲隠れ

まさに豆バージョンの黒ヒゲ危機一髪（いゃ危機数髪）

僕からすると、安全豆と危険豆が

一つのカレーとして出来上がってる

旨い！！また食べたい！

そんな考えは頭の中には無く

危機豆か？安全豆か？どっちだ？

ある意味ドキドキする

カレーとも言えるが

正直単品で食べてた時から

今回のまぜカレー、一筋縄にはいかないと分かってしまった。

食べてる最中は、

ひたすら早く完食まで行きたい

その気持ちだけで食してた。

めちゃくちゃ完食まで時間が掛かった

まぜカレー失敗

函館インスタグラム

Thu, 13 Jun 2019 04:52:46 +0900

函館→北海道→日本→カンボジアに住み

https://instagram.com/hiroshi.a17↑台湾です

インスタで#函館、で良く地元を検索してたが

事業やられてる方なら、インスタで告知した方が

効率よいだろうなぁ〜って思う。

何故なら、インスタで告知してる方が

非常に少ないからでスライドしてても目立つ。

#函館.約87万

#東京.約1791万

東京は人口が多い分、投稿数は多くなり

新規の投稿が下に流れやすい意味を持っている

投稿して確認してスライドしたら

直ぐに自分の写真が現れず想像以上の下で

やっと発見！これが当たり前。

しかし函館は違う！！

投稿数が少ないので見てもらえるチャンスがある事を意味してる。

フリーペーパーで広告費かけるより

少し工夫してインスタで投稿した方が、、、

新規openの店でフリーペーパーで広告費出して

採算取れた店は、どのくらいだろうか？？

飲食店であれば、飲食の多数ある広告に埋もれてしまい

見る側としては写真の写りを意識なく重視してしまうので、写真映えに流れやすい。

店の代表の方が撮影の、こだわりが無ければ

お任せで、パシャ！！と撮り

確認してもらい終了となる。

インスタを利用すると写真の勉強になり角度や

色合いなどを自分で学ぶ機会にもなる。

広告費掛けて更にキャンペーン組んで500円割引

するなら

広告費代を

インスタでフォローしてもらう事で割引にまわして費用を使い、更にフォローワに自分の窓口から

キャンペーン打ち出した方が良いのではないのだろうか？

そして、

やらない理由としては想像は出来てしまう。

①函館はインスタやってる人が少ない！居ない！

と言う固定概念。

②もしくは流行りのアプリに抵抗がある。

③やり方を覚えるのが面倒くさい。

当然ながら、投稿時間や、#←に対して工夫や

他にも色々と努力しないと行けないが！

観光客など含めインスタの集客は必須だろう。

函館に関してはインスタの集客はブルーオーシャンだと良く感じる。

近々だと

QR決済導入も差が出て来るのは時間の問題じゃないかな。

https://instagram.com/hiroshi.a17

ヤバイ！日本人！②

Wed, 12 Jun 2019 08:29:44 +0900

日本をはじめとした先進国では、ある一定レベルのサービスを当たり前とし、価格競争なども高度な部分で競い合っていたりするから、

騙して、ズル賢く多くのお金を奪ってやろうとすればすぐに総スカンされて仕事として成り立たなくなる。しかしここはカンボジア。

『ｙｏｕr　ｆｒｏｍ？』のコミニケーションは、人間関係をより良くするために大切だからするのでは無く、その中から相手の情報を引き出し、

出来るだけ自分の印象を良くするためコミニケーションをとる手法だったのだろう。

良く言えば、たくましいと言えるが、少しでもお金を多く取るために絞り出した知恵というか、ずる賢さなのかもしれない。

分かりやすく言うと、トゥクトゥクの乗客それぞれの出身国で対応や印象が違うのかもしれない。どちらかという"と日本人は、優しい人が多い

イメージが凄く強く、確かに優しいと思う。だから舐められてるというわけなのかは分からないが、どこの国の人に対するよりもキツ目に対応しても

受け入れられると考えてるような雰囲気は感じる。先ほども書いたが、トゥクトゥクに乗車する前に目的地までいくらかかるのかキチンと金額交渉をして、いざ目的地に着いた途端、

値段が変動してとんでもない料金を吹っかけてくる。『おい！さっき言った金額と違うだろ！』というトラブルは日常茶飯事で、本当に頻繁に勃発する。

また違う場面では、『○○という場所に行きたい。この場所分かる？』と聞くと、ハッキリと笑顔で『うん！分かる』と言ってくる。

そして『じゃあいくらでそこまで行ける？』と聞くと運転手は『７ドル！』と言い切るので『わかったよ。じゃあ頼むよ！』と承諾する。

しかし、いざ走り出すと、なかなか目的地に着かないので『まだ着かないのか？』と聞くと、驚いたことに『目的地の場所が分からない…』と言ってくる。突っ込むところが多すぎて疲れる。

今まで何処に向かって走ったんだ？こいつ！と思う（当然言葉は悪くなる）まだ口には出さず我慢する。それでも我慢してあちこち行くトゥクトゥクに乗り続け、

いい加減腹もたってくるので『此処は何処？』と聞くと『分からない』と言ってくる。ストレスが一気にたまり『お前場所分かるって言っただろ!!』と怒り気味に文句を言うが、

相手は苦笑いしてくるだけ。焦った顔すらしないで平然としてる顔が余計にムカついて、さっきの苦笑いの顔の倍以上のストレスのしかかって来る。

ほとんどの場合が近くに居るそこら辺に立ってる人に今の場所を確認して、再度僕の目的地を伝え、道を尋ねるパターンが繰り返される。

そこら辺に立ってる人は今の場所は分かるだろうが、目的地が分からない人だらけ。当たり前といえば当たり前でその目的地に行きたいのは

僕で、たまたま道を歩いてた人には全く無関係なのだから。何人も何人もの人に声を掛け、やっと目的地の場所が分かる人と巡り会い、道を教えてもらう。

そうすると、『目的地の場所は今来た道の逆だよ！』と言われる始末。トゥクトゥクドライバーが場所を再度確認して、『分かった！分かった！』と自信満々の誇らしげなドヤ顔で、僕に対して

『早くお前トゥクトゥクに乗れ！』と指示してくる。『偉そうに言うな馬鹿！』と怒りは爆発しそうになるが、まずは目的地に向かうことが先決なのでイライラを溜め込んで再乗車する。

こちらは客だし、目的地わかるって言ったのお前だし、散々道に迷ってようやく場所がわかったくせに…とイライラして待っているのにトゥクトゥクに乗りこむのが数秒遅い僕に、『モタモタするな！』とでも言いたそうな態度には、

さすがにキレそうになるのはご理解いただけるだろうか？

続く

ヤバイ！日本人！

Tue, 11 Jun 2019 12:52:56 +0900

旅の記録です

『ｙｏｕｒｆｒｏｍ？』

　(あなたは、どこの国の人ですか？)と聞かれることは本当に多い。他の章で書いたことだが、

僕はカンボジア人の顔の見分けがほとんどつかないのと同じくらい、

彼らにとっても僕がどこの国の人間なのかは、

わからないらしい。あまりにも自然に、そして頻繁に聞かれるので、当然僕は

『ｊａｐａｎ！』と答えていた。これはカンボジアで暮らすようになって数年経過してから僕の中での発見の１つ。

あくまでも僕の私的な感覚というか直感で真実かどうかは検証してないので悪しからず。

　この『ｙｏｕｒｆｒｏｍ？』という問いに対して『ｊａｐａｎ！』と答えると、

相手は『おー！ｊａｐａｎかあ』と一言だけ返答が来る。別に会話の流れだし、

単に聞きたかっただけなんだろうなと、最初は全く気にもならなかったし、違和感も無かった。

　まず背景を説明すると、カンボジアで一般的に利用されるトゥクトゥク(オート三輪のタクシー)などは、ハッキリと料金が決まっていない。

というか言い値だったりするのがほとんど。なので利用する際は、まずは値段交渉も兼ねた

コミュニケーションが絶対に必要になってくるのだが、それを知らない観光客や移り住んで間もない人は、ネギを背負った鴨のような存在として

現地の人たちには狙われ放題で、

思いっきりボッタクられることもよくあることなのだ。あるある😳

　そこで先ほどの『ｙｏｕｒ　ｆｒｏｍ？』の話に戻ると、何年も住んでトゥクトゥクの値段交渉も

キチンとしてるのに、降りる段階になってから、とんでもない要求をしてきたり、まるで喧嘩のようになってしまうことが、たまにあったのだが、

そういう場合の多くが最初に『ｙｏｕｒｆｒｏｍ？』と聞かれ『ｊａｐａｎ！』と答えたあとであることに気づいたのだ。

第一印象はすごく感じ良く『おー日本人かぁ！』と満面の笑みで愛想も良かったおやじだったのに。

　それに気付くまでは、最終的に揉めてしまうようなやり取りしかできなかった自分にイラつき、

はじめは良い顔してても本性は、ねじ曲がった根性の人間を見抜けない自分にイラつき、

もちろん文句言ってくる、わけのわからんこと言い続けるトゥクトゥクのオヤジにもかなりイラついて

いたが、『あれ？待てよ。ほとんどのパターンがｙｏｕｒｆｒｏｍ？→ｊａｐａｎの会話をしてるかも…』と気づいてから冷静に考えてみた。

罠に引っかかってしまう二匹目の輩

Mon, 10 Jun 2019 21:13:17 +0900

「ネズミに噛まれたら大丈夫か？」と。

　「痛くないから大丈夫だ！」とスタッフ。痛さじゃなく、バイ菌や病気のことが心配で聞いてるので

「腫れるのか？」と聞くと「うん。腫れる！」と。

　「私の知り合いは足の指噛まれて腫れたよ！」「私の知り合いは手噛まれて腫れたよ！」と腫れた場所で話しが盛り上がりそうになって来たのでスタッフたちに冷静になってもらい

「じゃああなたたちは噛まれた事あるのか？」と聞いてみた。するとハッキリと「無い！」と言い切って、

"所詮この人たちも他人事なんだと僕は気が付いた。

　ネズミ君の活発な活動に意識が行ってしまうのに時間になると爆睡してる自分。

このままでは本当に僕の顔は横断歩道になってしまう。それどころか陸上競技場のトラックで好き勝手に競技を始めるかもしれない。

爆睡してますから。やはりネズミ対策を諦めてはいけない！

そんな相談を相方にすると行動の早い彼はネズミの罠をしかける材料を購入し、設置。

皿にネズミの餌と一緒に餅の様な強力な"粘着式の仕掛けの罠を色んな所に置いた。

次の日の朝、身動きが出来ないネズミ君が引っかかってた。しかし、その後は一匹も引っかかる事はなかった。

　相方は冗談のつもりか「最初に引っかかるのはヒロシだと思ってた」と言ってきた。まさか一番最初に俺が？あり得ないだろと伝えた。

でも・・・結局二番目は僕だった。"

"サンダルの先の方で踏んでしまい強力な粘着餅が僕のサンダルに襲い掛かって来た。これはネズミの力では、脱走は無理だと実感した。

僕は人間なのでなんとか力業で脱走は可能だったが、サンダルの裏に付いた餅が歩くたびに、床からペタッ、ペタッと音を立てる。

二番目に罠にかかった人間は23時すぎにサンダルに着いた餅を水で一生懸命洗い落としていました。

心底思ったのは、この二番目に罠にかかった獲物の惨めな姿を罠を仕掛けた相方に見られなかったことだけが慰めでした。

入居者の猫先輩と鼠先輩と後輩の僕

Mon, 10 Jun 2019 13:04:07 +0900

寝室に繋がる階段から寝てる猫の姿を撮影しています。猫の寝てる場所は本来洗濯機置き場になります。

この写真の階段から落ちた事があります。

ツルッと滑った瞬間に、スローモーションになり！

あっ死ぬ！って思いました

ゴロゴロ転がり

実は階段を下りた場所には、いつもバイクがあり

そのバイクに打つかりバイクがクッションとなり

肘だけの負傷！！めちゃ腫れた（汗）

それは雨漏りで階段が濡れてたことで

滑りやすくなってたんです。

地獄の階段を毎日慎重に登り下りして日々。

そして、

右側にある茶色の鉄製の橋を倒して渡り洗濯ができます。かなり面倒くさいので、僕たちは一階に洗濯機を置いて洗ってます。

そこでこの空間はフリーになり、なぜか勝手にシェアハウスになってしまったのです。

昼間に涼しい場所を探して、ようやく辿り着いた場所が、ここだったんですね。

このシェアハウスが賑わってるときは二匹で寝てることもあります。さらにこの「勝手にシェアハウス」は猫以外にも、トカゲ、ゴキブリなどもルームメイト。

もしかしたら、僕の方がシェアさせて頂いてる側なのかもしれないので、まずゴキブリ先輩とすれ違う時は一声「すいません」って言える余裕もつきました。

　ちなみに僕は北海道生まれ北海道育ち、本物のゴキブリ先輩とは出会ったこともなく、

ここカンボジアの先輩は飛んでる姿を見た事がないので、きっと飛ばない安全なゴキブリ先輩だと思い込もうとしている自分がいます。

もう一人のトカゲ先輩はとても繊細な方で人見知りなので、僕を見つけた瞬間に消えてしまいます。上手に壁を伝って歩く姿にいつも感心しています。

　時が経つと新しい住人が増える様で「勝手にシェアハウスが横断して行った！」との話しを聞いてから

自分の顔もネズミ君の横断歩道になるんじゃないかと恐怖に怯えていました。

それでも毎日爆睡してしまう自分の神経も大したものだと思うんですけどね。

　そんなネズミ君の活動範囲がシェアハウスにとどまらず、昼間に見かけたり、夜ガサッって音もしたりと目立ち始めたので、スタッフに聞いて見ました。

続く

こちらは刈り上げ地獄

Sun, 09 Jun 2019 21:11:11 +0900

昨日だよ」との返答。今日が二〇一七年八月十日なので二〇一七年八月九日に刈り上げたばかり。

さすがの仕上がりに感心し「ありがとうございます。綺麗な刈り上げですね」と僕は伝えておいた。

まさか「刈り上げ地獄」の文章を執筆してる最中に「刈り上げ」インタビューが出来るとは思わなかった。

話しがずいぶん美容室から外れたので話し戻すと！刈り上げ以外の部分ははジャキジャキカットになってしまう。

僕の担当した美容師は、全体的にスキバサミを使ってカット。襟足を鏡で確認させられ、見てみると明らかに左右非対称。

「右が長いよ」と伝えると「そうかなあ？」って不満気な顔をする。なんとかカット終了しお値段は三ドル。日本に比べると確かに安いが技術の期待は出来ないと思えた。

これが僕のカンボジア美容室初体験。ぐったり疲れたし、あの緊張感から解放されホッと安堵したのを覚えてる。

そういえば、僕の行くこの美容室には男性のお客さん限定で女性のお客さんは来店しない。

日本と違いカンボジアの女性の美容室事情がまた変わってる。以前、職場のカンボジア女性スタッフが「髪を洗って欲しい」とお願いしてきた事があった。

僕はトリマーなのでワンちゃんはいつも

洗ってるけど人間は…。そこで「自分で洗えるでしょ？」と聞いてみた。すると「洗えるけど上手に洗えない」と。

　とても不思議な会話だが、よくよく聞いてみると全てのカンボジア女性がというわけでもないようだが、二日に一回は「シャンプー専門店」に頭を洗いに行くらしい。

カンボジアの美容室事情

Sun, 09 Jun 2019 17:37:15 +0900

日本からカンボジアに移り住む事を決めた時、沢山心配事があった。食事のこと、病気のこと、生活環境のこと…。でも、正直なところ「髪の毛」の

ことなんて、これっぽっちも考えていなかった。髪は黙ってても伸びる。そして伸びた頃に気が付く。

このカンボジアの美容室事情が驚きとトラップの連続だった。

　日本では好みの髪型にしてもらうのに、お気に入りのタレントの髪型を雑誌などで美容師に見せ、カットしてもらったりする。

しかし、ここカンボジアではヘアースタイルを見せる雑誌なんか置いてない(美容室には)。

壁に数枚のポスターが貼られていて、そのポスターモデルのほとんどのヘアースタイルが「刈り上げ」しかも髪の色が緑、ピンク虹色まである。

美容師はこのポスターの中から選べと言う。無理無理、絶対無理だと僕は、近代文明の利器スマートフォンで画像を見せ「この髪型にしてほしい」と伝える。

すると美容師は不満気な表情。これが「刈り上げ」地獄の始まりだった。一瞬たりとも気が抜けない。カットが始まると美容師は、先ほど見せた

スマホ画像の記憶が飛んでしまったのか、刈り上げ癖が付いているのか少しずつ「刈り上げ」になって行く。刈り上げ阻止するためには一点集中の鏡から目を離さない事だけ。

正に息もつけない真剣勝負なのだ。

　ふと鏡越しに店内を見渡すと隣に座るおじさん「刈り上げ」。子供も「刈り上げ」。

周囲はみーんな「刈り上げ天国」に。カットの順番待ちのイスのお客さんも、明らかに前回は「刈り上げ」だった形跡ありありで、

「今日もいつもの♡」と注文するであろうことは容易に想像が出来る

あれ？なんかおかしな雰囲気。

　頑なに「刈り上げ」を拒み阻止してる僕が完全にアウェイで、かりあげの大きな波に飲み込まれない僕がまるで滑稽なように皆の視線が痛く感じる。

　話は大きくそれるが僕は、この文章を今カフェで執筆してる。そして横でパソコン開いてるおじさんも「刈り上げ」だということが気になってきた。

じっくり見てると視線が気になったのかおじさんはこちらに気づいて「何か用か？」という表情。

僕は、あまりに綺麗に仕上がってる「刈り上げ」が気になるので思い切って聞いてみた。

「いつ切りました？」と。

続く

海外あんまり聞かない遅刻の理由。ペットサロン

Sun, 09 Jun 2019 12:15:33 +0900

写真撮られてる理由すら分からない

パズルやりたいの？って聞いて来る😦

スタッフの仕事はパズルのクリアだと思えて来る😯

過去に起こったスタッフの遅刻の理由と開き直り

①遅刻した理由が分からない

②二日酔い＝病気で遅刻

➂忙しい

➃朝まで遊んでたから

➄30分遅刻と連絡したけど15分に縮めたからセーフ遅刻じゃない！ドヤ顔する

➅1分〜5分の間はカンボジアでは遅刻と言わない！と怒りだす！

➆携帯が壊れて目覚ましが鳴らなかったから携帯が悪いから遅刻した。

➇買い物してた。

➈昨日は30分前に店に出社したから今日は遅刻しても、しょーがない！ルール勝手に作る！

➉起きたら遅刻してる時間だったから遅刻に関してはごめんなさい。それで遅刻は決定してるから、ついでに今日は休みたい！

。。

あり得ないけど！！こんな事が正直言うと、

あり得ないから！面白いと感じてしまう僕😆

大家さんと僕。カンボジアバージョン。

Sat, 08 Jun 2019 23:33:05 +0900

↑天井です↑

二つ前の

雨降れば洪水で家も壊れるの

続編です。

またベットに横になり、「もう大丈夫だ。"音を気にしないで寝るぞ！寝るぞ！」と呪文の様に自分に言い聞かせて目を閉じて無理やり寝た。

天井が無いこの日は、自然な雨音がリアル癒しミュージックとして流れてた。

リアルで聴く水の癒しの音は、もしかしたらまた、さらに天井が破壊されないかとドキドキ感があり、

YouTubeの「自然の水の音で深い眠り」で検索すると出て来る、それとは全く別の世界観があった。

実は、足湯センターとの格闘と、雨漏りとの戦いでヘトヘトで寝不足気味なのに、

この後にさらに激しい戦いがある。それは大家さんとの修理バトル。日本の場合この様なトラブルがあると大家さんがある程度責任を持って対処してくれるものだが、

ここカンボジアではそうはいかない。マイペースで中々動いてくれないし「破損した部分の修理費出したく無い」と考えられない言葉を発して来る。

これは大家さんによって違いはあるのだろうが、先ほどの隣に住んでた日本人の屋根が壊れて家の中洪水状態の時も「修理して欲しい」とお願いしたら「自費で修理してくれ」と言われたらしい。

「どうして？直してくれ！」「いや、無理！」の討論が何度も繰り返したようだが、最後まで隣に住んでる日本人の大家さんから修理費は出ることはなかった。

他にも事情はあったのだろうが、そんな事も含め、お隣さんは出て行ってしまった。

一方、こちらの大家さんも同じで修理する気は全くなく、何度も話し合い、なんとか天井の修理をしてもらう事"になった。

これでもう安心。

雨漏りは無いだろうと思っていたのが甘かった。豪雨が降ると雨漏りが始まり、結果同じ事が繰り返されてしまう。

原因は、修理業者の手抜き工事。これを知った大家さんは、自分とは関係ないと言い始めた。日本では考えられないことだが、

この考えられない現実と向き合いながら、再度大家さんと不毛な修理の話し合いの繰り返し。

何でまた修理しないといけないんだ！手抜き工事の業者"

業者と話し合え！」と興奮と怒りをぶつけてくる大家さんと「直してもらわないと困る！変な業者を選んだのそっちだろ！」の気持ちが交差した言い合いを繰り返す。

この後一年くらいの間は、雨が降ったら普通の人達は雨具や交通状況を気にすると思うが、カンボジアの当たり前の洪水なんて、どうでも良くなり気になる事は雨漏りだけになった。

僕が覚えてる二階の足湯センター開店した数は五回くらいだと。