離婚して、再度パートナーの重要性を感じて復縁を目指す人はどれぐらい

いるのでしょうね。

復縁を考えているとき、常に頭に浮かぶのは

自分は元妻を愛しているのか？という事です。

好きなことは間違いありませんが

愛しているのか？と考えるとどうなんだろうと悩んでしまいます。

元妻との復縁したい理由を考えた時

一緒に居たい、笑顔をみたい、手を握りたい、抱きしめたい、キスしたい

そして、関係が上手くいっていた時のように尽くして欲しい

という、自分がしたい、して欲しいという感情が強いのです。

でも、この気持ちは愛なんでしょうか？

ただの自分勝手な欲望の押しつけではないのでしょか？

自分の人を好きという感情は未熟なのでしょう。

本来、親に与えてもらえるはずの愛情を元妻に求めていたのだと

今になって思います。

このままの気持ちでは、復縁することは出来ないでしょうし

元妻の幸せを考えると、自由になった今

元妻の好きなようにさせてあげるのが元妻の為なんでしょう。

自分が心を入れ替えて、元妻の幸せを一番に考えて

どうしたら、元妻に幸せを感じてもらえるように

行動したらいいのか、言葉にしたらいいのか

笑顔が見たいでは無く、笑顔にしたい！

楽しみたいではなく、楽しませてあげたい！

そう思えるように自分を成長させないといけないのです。

自分の幸せが最優先では無く、幸せ感じさせる事に

幸せを感じるように。

自分は自分勝手な人間なのです。

それを理解し、問題視して自分の心を自制し

相手の求める事を読み取り行動し、言葉にする

訓練をしていかなければいけないのです。

元妻と一緒に並んで笑いたければ、

そうするしかないのだと思います。

たとえ、元妻と復縁できないとしても

人と関わっていくうえでは重要だし、自分の成長の為なのですから。

ありがとうございました。

先日はプラス思考について思ったことを書きました。

今日は、子供達対する影響について書こうと思います。

離婚当初といってもまだ５カ月前ですが

毎日、復縁について考えていました。

考えていたというより執着していたと言ったほうが適切かもしれません。

今はどうかというと、子供の為に復縁したい気持ちが強いです。

もちろん、自分はまだ元嫁が好きですが。

先日、ちょっとした出来事があって元嫁の行動が

子供を傷つけてしまいました。

元嫁は好きになると、一直線な所があり相手に夢中になってしまい

自覚はないのだと思いますが子供を二の次にしてしまう節があります。

ここが元妻の良い所であり悪いところでもあります。

自分と結婚している時はまだ相手が自分だったので

子供を蔑ろにしてどうこうということはなかったのですが。

今の彼氏に子供は関係ないので、どうしても子供に嘘をついて

陰で会っていたりしています。

その嘘が今回子供にバレてしまい、子供を傷つけてしまいました。

次男はまだ、小６です。

また、もともと母親にべったりだったこともあり、ショックはかなり大きいものと

なってしまいました。

きっと元妻の行動は今の相手だからでは無く、彼氏が出来るたびに

隠している間は、子供たちに嘘をついてでも会おうとすると思います。

そのことを考えると、子供達の為にも復縁することが影響が少ないと

思います。親の都合で父親と母親が離れたり、くっついたりと

いうのは親の勝手だという方もいると思いますが。

今の元嫁の行動がエスカレートした場合に子供達に与える影響は

多大なものとなってしまう恐れがあります。

ただ復縁したい気持ちは私だけの気持ちであり

元嫁には現状、一切ありません。

それは、以前にも元嫁に確認しました。

これからの自分の行動でどうなるかはわかりませんが

子供達の為にも復縁に向けて努力したいと思います。

ただ、今回の事で自分と子供達との関係は以前より

良くなったので、悪い事だけでもなかったと思うようにします。

そして、今回の事は自分にとってもキツイ出来事でしたが

それよりも目の前で泣いていた次男を思うと、

凹むより子供達の事を考えてあげないとという気持ちになり

少し強くなれた気がします。

今日はこれぐらいでおしまいにします。

ありがとうございました。

今日もこの前の続きから

書いていこうと思います。

元妻だけが一個人として自分を見てくる人という認識をしたという

事を書きましたが。

この認識がまず間違いだったと今は感じています。

それは別れた際に自分が思った、元妻に捨てられた

自分は生きる意味が無いと思った元だからです。

そして、もう二度と元妻のように自分を見てくれる人は

現れないと思い込んで絶望し、生きる気力さえ無くしてしまったからです。

今になって冷静に考えると

あくまで元妻は自分を構成する一部には間違いがないのですが

すべてでは無いからです。

会社に行けば社長としての自分がいて

子供と会えば父親としての自分がいるのですから。

すべては自分で自分の価値を決めつけて、思い込んでしまった事が

悪いことなんだと今は理解しています。

事実、今自分が死んでしまったら会社も子供たちも困るに違いないのですから。

確かに今自分が居なくなってしまっても会社も子供達も

どうにもならなくなるわけでは無いけれども、居なくなったら

困るというだけでも自分が生きている価値はあるんじゃないでしょうか。

かといって、誰からも必要とされなければ生きる意味が無いという考えではないです。

結局、価値を見出す対象をスライドしただけで、他人から必要とされなければ

生きる意味が無いと考えてしまったらこれまでと変わらないですからね。

大体が生きる事に意味を求めてはダメなんだと思います。

自分がどうなりたいのか、どうしていきたいのか、

どのみち、生きているんだし生活はしていかなきゃいけないし。

どうせ生きるなら、楽しく生きたほうが良いに決まってますからね。

まだ、自分はそこまで思えないんですけどね。

楽しく生きるためには自分から楽しい事を探さないといけないですね。

待ってても、楽しいことがやってくるわけじゃないので。

前向きに考える癖をつける事、前向きに行動する事が

今の自分の目標です。

そのためにここに書いている事も自分を前向きにするために

思い込ませるように書いています。

プラスの思い込みをしていくことによってポジティブに

なれるように。

今までが、マイナス思考過ぎたので。

前に誰かに言われたのですが、マイナス思考は

マイナスな要因を引き寄せてしまうらしいのです。

今日は、ここまでです。

おやすみなさい。

38歳のヒロシです。

今年の4月に離婚しました。

いろいろ理由はあるけれど、何とか復縁したいと思い

今までの自分の行ないを振り返ろうと思います。

基本的には誰かに読んで欲しくて書くものではなく

後々、自分が思っていた事を振り返る為に書いていきますので

文脈等は無茶苦茶になってしまうと思います。

離婚から４カ月、今は少し落ち着いていますが

最初は怒りと憎しみと孤独と捨てられたという思いが一日中

ずっと心を支配していました。

とても不安定な精神でした。

毎日、もう死にたいと思っていました。

その理由は見捨てられた感覚です。

元妻と別れた事で、自分がもう誰からも必要とされない

愛されない存在だと思い込んだのです。

そして、元妻ほど自分を愛してくれる女性は現れないと思っていたのです。

元妻は自分が存在していい理由だったからです。

ここ１カ月は落ち着いてきたので

自分の心と向き合いたいと思って、ネットでいろいろ調べました。

調べた結果、最初は離婚からの鬱かなと思っていましたが心の根底にあったのは

アダルトチルドレンではないかということにたどり着きました。

そもそも、元妻に執着した理由が唯一、個人として自分を認めてくれた事から

だと思うからです。

私の家は会社を経営しています。

子供の頃から家の中の親の会話は会社の事

自分と話す事も仕事の話、社会人とは経営者とはという話ばかりでした。

自分の価値を決定づけたのは元妻と結婚したいと

父に相談した際の、父の一言でした。

「会社を継がないのであれば、誰と結婚しようがどうでも良い」と

言われた事です。

その時の心情は、自分は父にとって会社を継がないのであれば

どうでいい、価値の無い人間なんだと思ってしまったのです。

結婚して子供もできたのですが、心の奥底には

ずっと自分はどうでもいい価値のない人間という思いがありました。

元妻にも話した事があります。

その時はもう自分の会社で働いていたのですが

元妻はそんなに会社や父親が嫌なのであれば

辞めて、違うところに働きに出ればいいじゃんと言ってくれました。

その時に自分は初めて、ヒロシという個人を必要としてくれているんだ

ということを感じたのです。

この時から元妻だけが、自分の存在を認めてくれる人となったのです。

今日はこれぐらいにします。