何か嫌な予感がした。

なんだか前日の夜から落ち着かなかった。

旦那も振り返ると、この日の朝は様子がおかしかったと言っていた。

旦那は毎朝、お腹の中の息子に「おはよう！」と言うのが日課で、返事ができない息子の代わりに私が「おはよう！」と返事をしていたのだ。

その「おはよう！」の声がいつもと違かったのだと。

前日の就寝前に何か異変を感知した。今までにない力強さで動いたのだ。なんだろう。それから急に不安になったのだ。そして胎動を感じなくなった。

ただでさえ心配性の私は朝一で病院に行くことにした。もちろん何事もなく安心するために。

名前を呼ばれてすぐにエコーで確認をしてくれるのかと思ったら、お腹に心拍を確認する機械がつけられた。なかなか心臓の場所が見つからない。心音が聞こえない。看護師さんが「この時期はまだ分かりにくいからねー」と言ってくれていたが、私の頭の中はもう何も考えられなくなっていた。

ただただ指示に従い、看護師さん達の会話を聞き、まるで夢であるかのようにフワフワとした感覚でいた。この状況を受け入れたくなかったのかもしれない。

心拍が確認できないまま「やっぱりエコーで確認してもらおうね」と言われ、部屋を移動して先生に診てもらうことになった。「あー…。動いてないね…」不安が現実になってしまった。

私は言葉の意味を理解するので精一杯。涙が出ないように感情を無にするので精一杯。今後のスケジュールを聞きまるで機械のようにただ従うので精一杯。

「すぐに出してあげないとね」と言われ、どんどん話が進められていく。頭では分かってはいるのだけど、こんなに事務的であっけないものなのかと。何か助けられる術はないのかと。

さっそく、今日から入院することになった。人工的に子宮口を開き、陣痛を起こして、出産と同じように出してあげるのだと。とりあえず入院の準備をする為に一度家に帰り、その途中で仕事中の旦那に電話をした。

旦那は冷静に話をしてくれたが、ものすごく動揺していたに違いない。ただ、突然電話で話を聞かされて、その時はまだ現実味がなかったのかもしれない。実際帰ってきてからも「本当に心臓が止まっているのか？」と言っていた。もしかしたら間違いでしたということを期待していたのかもしれない。

そして、職場にはまだ詳細を伝えず、急遽入院になったのでしばらくお休みさせて下さいと連絡を入れました。私がまだ気持ちの整理がついていなかったもので、職場にも説明ができなかった。もちろん職場には妊娠報告はしていて、あと半月で後任の人がくる予定でした。

家に着いた。突然のことで心がついていかなかったのか、取り乱したり号泣することはなかった。この状況を認めたくなかったからか、何も考えたくなかった。ただ、ちょっと気を緩めると涙が溢れてきた。

とりあえず夕方から入院する予定だったので、旦那が帰ってくるまでは何も考えずベットに横になっていた。

息子(天使)の出生体重800gと同じ重さのテディベアをオーダーメイドで作ってもらいました

テディベアタイムさんでサンクステディベア エンジェルという1000g未満(120g～999g)の出生体重で作っていただけるテディベアがあって、そちらを注文しました

注文してからメールでのやり取りがありますが、お店の方の対応もとても丁寧でよかったです。

確か、出生体重と同じ重さのテディベア(体重ベア)を作ってくれるお店があると知ったのも、同じ天使ママさんのブログからだったと思います。

さっそく抱いてみるとずっしりと重みがあって、こんなに大きくなってたんだなと、また改めて息子(天使)を抱き締めた時の事を思い出し、涙が流れました。

何か息子(天使)に関わるものがいろいろ欲しくて、最近はこのテディベアと息子の誕生石(12月:ターコイズ)のブレスレットを夫婦お揃いで購入しました

生活

息子(天使)出産後、産休・有給休暇を使って現在お休み(引きこもり)中。4月から社会復帰予定。

出産後、家族以外の人(友人や職場の人)とはまだ誰とも会っていません。こんなんで社会復帰できるのだろうか…

体

息子(天使)出産後、子宮の回復も順調で、体調は比較的すぐによくなりましたが、精神面は未だに不安定。色々な人に体調はどう？と聞かれるので、(体調は)大丈夫だよと答えるのですが、全て元通りに元気になったと思われてるのではないかと思うと複雑ですが。

妊活

息子(天使)を出産してから約1ヶ月後、生理再開。AMH0.3ng/ml(実年齢は31歳)の私は焦りもあり、2回の生理を見送り、通っている産婦人科の院長先生にもGOサインをいただき体外受精に再挑戦。

息子は800gの天使くんでしたが、本当に愛おしかったのです。旦那と息子(天使)と3人でいたら本当に幸せで、早く妊活を再開したくなったのです。

現在ET12で明後日が判定日。でも今朝、リセット前と同じくらい体温が下がったため意気消沈しております。

こんな感じです。

①気持ちを吐き出せる場所がほしかったから。

今、自分の気持ちを吐き出せるのは旦那しかいません。

家族は？家族には心配をかけたくないという思いでなかなか話せません。なぜなら、両親・妹ともに初孫・初の甥っ子の誕生を楽しみにしていたから。そして両親にいたっては少なからず何かしらの責任を感じてしまっているから。

友達は？何度も友達に気持ちを打ち明けて話を聞いてもらおうと思いました。でも、どこまでこの気持ちを分かってもらえるのかという不安と、息子(天使)について一から説明をするのが辛かったから。

②天使ママの情報を求めている人がいるから。

私が天使ママになってから今もたくさんの天使ママさんたちのブログを読ませていただき、それが心の支えになっているからです。情緒不安定のときは1日中ブログを読むことに時間を費やして心を落ち着けていました。

天使ママの情報を求めている人にとっては少しでも情報が多いほうがいい。私も1つの情報として誰かのためや励みになれれば幸いです。

まだ、過去のことを思い出すと涙が出てきます。気持ちを整理する為にも、少しずつ死産の時の経験も綴っていければと思います。