衝動的にボールペンで爽子を殴り書いたけど

やっぱり誰コレ。(◞‸◟)

なので、映画化やドラマ化、所謂話題になる本を

書籍をいち早く読んでる人たちは

凄いなーと思う

私は遅読だし、飽きて放っておいて

また読んだりで、一冊にかける時間が長い

年10冊読めば良い方

で、いまは自分の環境も大きく変わり

子供を言い訳にここ3年は読書してなかった

でも息子が3歳になろうとしている今

知育どうする？とかどんな考えができる人に

育って欲しいかな。とか先のことを考え始めて

仕事帰りに本屋に寄る回数が増えた

キッズコーナーに行っては

何がいいかなー、パラ見

なんかこれだってのに合えない

Webで漁ってみる

宣伝文句がうるさくて胡散臭い

そうこうするうちに

自分の本を探していた

そんで思い出した

私、ニワカながら純文学好きだったなー。

学生時代、国語に掲載されてた小説家の

本は漁ってたなー。

高度な本に手を出して、挫折したのも

いくつもあったなー。ってり

思い出すうちに

読みたいとムクムク気持ちが高ぶってきたと同時に、息子にも読んで欲しいと思った

知って欲しい。学校の国語で知る前に

読んで欲しい。遠回しな難しい文章を

惹きつけられる物語を

早速来週の土曜に

実家で眠っている本達を引き取りに行こう

挫折してしまった本もいっしょに

いまなら読み進められるかもしれないし。笑

というか、

どう人と接すればいいのか

どの程度の距離感でいればいいのかわからない

それでは生きていけないので

瞬時に考えて対応してきたけど

ここ最近

はかることが億劫で仕方ない

興味ない話にツッコミ笑うのも

上司に愛想を振りまくのも

部下の面倒を見るのも

ぜんぶ、面倒臭い

コミュニケーションを取ることが

こんなにも面倒臭いと思ったことない

そもそも苦手だけど

苦手だからこそ、率先して取らないと

ダメだと思ってやってきた

人は話さないとその人がなにを考えて

どんな癖があってなにが好きかがわからない

生きていく上で、苦手と避けてはいけないことだと思ってる

でも最近、パズルのピースが

合わない的な感じになってる

会社の人たちとなんか合わない

何もされてないのに

新しい人の出入りが激しくて

8年目の私は既に古参で

お局化してるからなのか？

気が合うかなってランチ行っても

話したらなんか距離感じて

楽しくなかったり

楽しくさせられなかったかな。と気にしたり

もう2度はないだろうなお互いって

なぜか蓋したり

頭ん中雑音がいっぱい

伝えたい事がまとまらない

好き幸せ楽しいことよりも

嫌い面倒臭い興味ないって思うことが増えた

化粧も最近してない30の女がすっぴん

服装も太ったから体型隠せるやつローテーション

私は不幸じゃない

ただ疲れてるんだと思う

好きなだけ睡眠取りたい

あの手この手で落ち着かせようと必死です

もちろん、鬼から電話も使うけども

まったく、、効かないむしろ好き

つまり、息子にとったら最高のオモチャ

ああああ、初期の怖がってた時期に

戻ってよおおお

適応力高杉

でも、最近落ち着いてきたので

そろそろ、卒業かな。

卒業、、してくれるかな。。。( ´_ゝ`)

ありがたいことに子育てと

仕事を両立させてもらってます。

子どもを産んでも

働きたい

本音は働きたくない

でも働かないとうちの世帯年収じゃ

やっていけない

やりくり上手じゃないしね

サンキュ！の雑誌に出てくるママみたいに

なりたい。。。

願望だけはある٩( ᐛ )و

外の世界とも繋がっていたいし

子どもがやりたいと言ってきたことを

金銭の問題でダメと言いたくないし

飲みたいし

遊びたいし

半年に一回、タカノフルーツパーラー

行きたいし

綺麗な母ちゃんでいたい

あれ。。。

働き続けてる理由が

ほとんど、

でもな、

これいったら当たり前っての言うけど

仕事と子育てと家事と夫の面倒

正直、きっつい。

お母さんて凄いなー

毎日ごはんつくって、家事して、裁縫して

犬の散歩行って、近所付き合いして

弁当作って、誰よりも遅く寝て

誰よりも早く起きて、朝風呂の娘のために

お風呂沸かして

犬の餌作って、夫の用意して

娘息子の用意して

ああああああーーー

お母さんて偉大すぎる

お母さん

子どもができたら

自動的に【母】になれるものだと思ってた

そんな仕事と子育てとの日々を

ツラツラと

書いていこうかなって思います。