今日はお休みだから文字を綴るよ。

忙しい忙しい言っても時間はあるのよ。

ただ、感情が忙しい。

遅番になってからというもの、サイクルが来るって自律神経バチボコやられてる。

しかも、安定剤も酒飲むせいで言われたとおり飲めてない。

そのせいか、くそ病んでますひろとですどうも。

遅番なると夜が長いのよ。

はよ寝ろって感じだけど、仕事終わってご飯食べてお風呂入ってとかしてたら普通に目が冴えてるのよ。

そうなると地獄よね。

長い夜の始まり

何をするかと言うと、Twitterの病み垢で呟いて発散しようとするけどみんな夜中だから寝てるしつまんねーってなって声ともっていうアプリで話してくれる人を探す。

なんか末期だよね。

それを酒飲みながらする。

まぁ、誰かに相手されたいんだよね。

愛されたいし構って欲しい。

この年でマジで痛い。

けど、どうしようもないんだよなぁ。

人生どこで狂ったんやろ。

ツイートもしたけど人生楽しんでるってこうゆう事だよね。

彼女とセックスして仲間とオールして人生楽しんでるって違うんだよ。

人生っていうのは山あり谷あり。

辛いこと楽しいこと全部が人生なんだよ。

今楽しいだけが、人生楽しんでるってことじゃねぇんだよ。

今僕は結構底辺にいる。

けど、今までの人生幸せなこともあればもっと辛いこともあった。

それを噛み締めるのが人生楽しんでるってことなんだよ。

だから、僕は辛いけど最高に人生楽しんでる。

今は楽しくないけど、人生は楽しんでるわけよ。

何も無いより、色んな感情とか事情とか何かある方が楽しいでしょ？

何も無いアニメより、色んな葛藤とかハプニングが起きた方が話的にも面白いでしょ？

それと同じで僕のストーリーの序章なんだよ。

誰にもあげないよ。

この辛さも楽しかった思い出も、好きだった人も好きになってくれた人も。

全部僕のものだし人生だし。

病気で足を引っ張られて思うように動けなかったりもするけど、その分新しい経験もできるわけよ。

その分人に優しくなれるわけよ。

全部が無駄じゃない。

そう思いたい。

てか、そう思ってないとやって行けなくね？

辛いだけじゃ割に合わなくね？

なんて思いながら、タバコ吸って酒飲んで今日も耐える。

そういえば、仕事先の上司にこんなこと言われたよ。

周りを変えようと思うな、自分が変わるのがいちばん早いからって。

そうかもね。

僕は基本的に努力が足りてない。

世界を変えたいなら、その分努力をしなきゃ。

何も変わらないよね。

自分を変えよう。

見つめ直そう。

まだやり直せるはず。

てか、人生やり直すのに遅いなんてないやろ？

さっき立ってたんだし立てないわけがないよね？

いつだって今が1番若い。

変わろうか。

次に進もうか。

自分にしかできないし。

少し文字を書いたら前向きなれたよ。

ありがとな。

色んなことあるけど、みんな頑張ろうな。

無理はせず自分なりに。

俺も生きてる。

一緒に生きようぜ。

ではまた。

最高だな人生

僕に似合ってる

最高だな人生

皮肉と気づいてはいるけど

最低だな俺

俺に似合ってるか

最低だな俺

いちばん辛いのは君なのに

君の見るもの触れるもの

全部全部知りたいんだ

君の手首から落ちるもの

その理由も知りたいんだ

明日になったら

君の瞳は何を映すの

僕の瞳は暗くて見えないや

苦しいほどに愛おしい

明日が怖いよ

君の耳には何が聞こえてるの

教えてよ僕にも

君は今何も感じてるの

教えてよ僕にも

君の聞くもの感じるもの

全部全部知りたいんだ

君の遠くを見つめる視線

その理由を知りたいんだ

明日になったら

君は何を思うの

僕は君といたいだけかも

狂おしいほど愛おしい

明日は来ないよ

金ない僕のため先輩たちが奢ってくれました😭

写真は撮り忘れました。 

ブログに載せたかったなぁ。

中華屋さんで中華食べてきました。

僕はチャーハン食べました。

ちょっと量が多かったので、少食な僕には食べれず残しちゃいましたが許してくれました。（ありがたい)

僕は会食恐怖症で会食だと中々ご飯を食べれません。

それも相まって半分くらいしか食べれなかったですね。

それとレモンサワーを1杯だけ飲みました。

ほろ酔いって感じで非常にいい感じです。

今日遅番の人と初めて話しましたが、良い人ばかりですね。

僕はいい人に囲まれて幸せです😭

みんな僕の話を聞いてくれる。

僕なんかの。

それが嬉しくて嬉しくて。

みんな優しいですね。

辛いことばかりじゃないですね。

人はひとりじゃ生きてけないと知らされます。

そこの君もあなたも一人で生きてないでしょう。

僕もそうです。

辛いことあっても誰か助けてくれるはずです。

もし今見てるあなたが辛かったらこのブログにコメントでも、僕のTwitterフォローでもしてください。

いつでもあなたの味方です。

ではまた。

ねぇ、今日塾の先生が言ってたよ

勉強しないと立派な大人になれないって

じゃあ先生は立派な大人なんだね



僕はあの子の笑顔が見れるなら毎日晴れにしたいな

僕はあの子と話せたら立派なんか要らないな

昨日も今日も

ねぇ、さっきママが言ってたよ

ママとパパどっちに着いてく？って

そんなの決めきれなくってさ

僕はあの子の笑顔が見れるならママでもパパでも良いよ

僕はあの子と話せたらママもパパもいらないかな

昨日も今日も明日も

晴れればいいのに

何をするでもなく今日が終わってきそうです。

いつもは夜働いてますが、今日は暇です。

やることもありません。

それだと手持ち無沙汰になりますね。

余計なこと考えてしまいます。

少し気分が沈みます。

明日はどっちでしょうか。

誰か教えて欲しいです。

すぐ寝れればいいですけどね。

こうゆう日に限って夜は長い。

話す相手でもいればいいですけど、僕にはいませんからね。

そういえば最近思うことがあります。

アスペルガーが酷くなってきた気がします。

もっと自分は空気読めた気がしたんだけどな。

それも自意識過剰だけだったかもしれません。

仕事では上手く話せずバカにされ怒られ。

それでもヘラヘラして何とかすごして。

帰ったら家に1人で友達も彼女もいなくて。

ネットぐらい友達作ろうと思っても会話が下手くそで続かなくて。

空気読めないコメントとかしちゃって。

僕の居場所ってどこかあるんですかね。

僕って居ても意味あるんですかね。

誰かそれを感じさせて欲しいです。

あぁ、この人任せなところも嫌いだな。

自分の人生だから自分でしか変えられないですよね。

僕はしょっちゅう人生頑張れよって言われます。

自分なりには頑張ってるつもりですが、やはり頑張りが足りないんでしょうね。

これからも生きていかなきゃ行けない。

アスペルガーでパニック障害持ってても生きてかなきゃ行けない。

味方なんて居なくったって、仕事先では虫けらみたいだって。

何があっても生きてかなきゃ行けない。

ほんとにそうなのかな。

まぁ死ぬ勇気もないですけど。

小さい頃はこんな大人になるなんて思わなかったな。

勝手に立派な大人になるんだって思ってました。

もしかしたら、小学生の自分の方が立派だったのかな。

この頃は退化してばかりです。

早く終わらせてくれないかなぁ。

ジリジリと削られる毎日。

ただ、耐えるだけの毎日。

では、また。

僕は大好きです。

嫌いな人いる？？？？

いねぇよなぁ！！！

という事で今日久しぶりに酒飲んでます。

初めての方ですか、そりゃどうも見に来てくれてありがとう。

今日もパチンコ屋で働くひろとです。

最近は雨模様で蒸し暑くて汗をかいてしまいます。

夏を感じてる今日この頃って感じですね。

パチンコ屋は冷房効いてるから涼しいだろって意見もあるかもしれませんが、座って遊戯してるお客様に温度を合わせてるため、ホール内を動く私たちにとっては少し暑いです。

特に厄介なトラブルがあると汗が吹き出ますね。

そんな事より、今日から遅番です。

遅番は16時から23時半の勤務です。

私は元々早番の人だったのでサイクルが崩れるのが少しキツイです。

そもそも私は朝型？なので夜は眠いですね。

最後の方ぼーっとしちゃいました。

ただ、早番より遅番の方が楽ですね。

人は帰ってく一方で最後の方はほとんど人居ないのでひとりで歌ってます。

パチンコ屋のうるささがメリットになる瞬間です。

結構な声で歌っても誰も気づきません。

歌うのは好きです。

ただ下手です。

上手くなりたいですね。

カラオケ行ってくれる人いますかー？

ってカラオケは1人でも行けるか。

こんな時間まで起きちゃいました。

やっぱり遅番はサイクル狂いますね。

自律神経が乱れてしまいます。

明日起きたら晴れてたらいいな。

ではまた。

今回紹介するのは第一回目に相応しく僕の大好きな

【クリープハイプ】

さんの「手と手」

から紹介していきます。

僕がクリープハイプを好きになった歌詞と言っても過言ではない、そんな一文です。

はぁ

すきぃぃぃいいい。

この文すべてが好き。

尾崎世界観さま天才です。

あなたが生まれてくれたおかげで僕は救われてます。

この歌詞の凄さわかりますか？

わからないかなぁ。

いやわかるよね？

少し難しいですかね？

僕なりの解釈を聞いてもらいたいです。

まず、最初の一文。

これは普通にわかると思います。

毎日別れた相手を考えてるんだなぁって感じで。

まぁ、この文にも魅力はたくさんですが。

本当のことを言えばっていうところもいいですよね。

多分、周り（それか相手？）には普通のように振る舞ってるんですよ。

日常を普通に送ってるんですよ。

別れても僕は大丈夫だよって強気な感じで。

私が男なので男目線で言わせてもらうとそうなんですよ。

男って強がるんですよ。

自分は大丈夫だけど、そっちのほうが分かれてショックみたいだね。

って感じがいいんですよ。

自分が上に立ちたいんですよ。

だけど、本当はそうじゃない。

ちゃんと悲しんでるんですよ。

どうかしたら男って本当は女より元カノとか忘れづらくて女々しい生き物なんですよ。

一度好きになった女ですよ。

そう簡単には忘れられません。

強がったとしても、一人のときはふと感じます。

別れたんだって。

だから、君がいないということの繰り返しって言ってるんですよ。

やっぱり、君がいたときのことを思い出すんですよ。

思い出が消しても消しても頭からは消えないんですよ。

記憶からは早々簡単には消えないんですよ。

そんな気持ちをこの短文に詰め込んでます。

ですが！

ここからのもう一文が本当のクリープハイプの尾崎世界観さんの凄さです。

もっと本当のことを言うとって言ってます。

最初の一文は本当のことなんだけど、もっと詳しく言うと違うんですよ。

厳密にはあれでは表しきらてないんですよ。

君がいるっていうこと以外の全てなんですよ。

いや、同じじゃないか？

って思ったあなた。

もっと歌詞を味わってみてはどうでしょうか。

確かに、翻訳アプリを返せば同じになるような内容。

理系の頭を持って考えたら、

君いない

君いる以外のすべて

おんなじかもしれません。

いや、私はもうちょっと深く考えちゃいますね。

君がいないってことより、君がいるってこと以外ってことはより、君だけがいなくなったことを際立たせているように感じます。

しかも、いるってことの以外のすべてって言ってるんです。

君だけが居ないんです。

他は変わりないんです。

例えば、少し下げたシャワーの位置とか。

自分はつけないのに彼女がつけるからおいてたコンタクトケースとか。

どうせ毎日来るだからって置いてった私物とか。

自分はアンドロイドだからiPhoneの充電器とかいらないのに彼女がiPhoneだから未だにコンセントにiPhoneの充電器が刺さってたりするんですよ。

そうゆう一つ一つ。

本当に別れた直後なんでしょうね。

君以外の全て残ってるんです。

何なら、今日の朝までいたから君の匂いも残ったベットとかで寝るんですよ。

君いる以外すべてなんですよ。

その彼女が落とした欠片が心を締め付けるんですよ。

ここまで感情高ぶり書きなぐってしまいましたが、伝わりましたでしょうか？

この曲の歌詞の凄さ。

この曲はここの一文ではなく全部いいですし、歌としても凄く完成度が高い歌となってますので良ければ皆様一度聞いてみてはどうでしょうか？

聞いたことある、私も僕もここすきだよっていう人ももう一度聞いてみてはどうでしょうか？

ではまた。

それは、就寝前は交感神経優位から副交感神経優位に自律神経が切り替わるからみたいです。

さっき調べました(^o^)

かくゆう僕も同じ現象に陥ってます。

なんだか、不安で寂しいです。

一人ってつらいですよね。

人々は大切な人などと一緒にいる時間僕はなんで一人なんだと。

この世の中で一人なのではないかと。

孤独が加速します。

将来の不安などにも押しつぶされそうになります。

今のままの仕事でいいのか。

貯金を将来のためにしなきゃ。

数えだしたら無限に出てきそうです。

いつからこうなったんでしょう。

歳を重ねるごとに不安が増している気がします。

大学生の時もよる不安や寂しくなることはありましたが、将来の漠然とした不安ではなくも妻と感情的なものだったように思えます。

そう考えると少し考え方が変わってきたのかも知らません。

一つおとなになったんでしょうか。

若いときの苦しさはパワーがとてつもなくあったように感じます。

今の苦しさは水の中で段々と酸素がなくなってきて苦しくなってくるようなそうな気がします。

どちらもつらいですが、今の方が年齢が上がった分深刻な問題になったような気がします。

10代の頃は何にでもなれる気がしました。

いつでも夢を見てました。

いつの間にかそれが一つまた一つと消えていき。

最後は現実だけ残ってきました。

こんな悲しいことありますか。

このまま30.40と一瞬出すぎていくんでしょう。

もう完全なおじさんです。

将来のことをもっと考える必要がありますね。

わかっていると自分では思ってるんだけど。

本当はわかってないんですよね。

カイジでこんなシーンがありましたね。

明日からがんばるんじゃない、今日だけがんばるんだ今日をがんばった者、今日もがんばり始めた者にのみ明日が来るんだよ

班長が仰ってました。

そうですよね。

今日も頑張り始めなきゃいけないんですよね。

人生は先の見えないマラソンですね。

そりゃみんなやんだりするわけだ。

ゴールはあるけどいつかはわからない。

いつだっていいけど教えてほしいですね。

けど、だからいつかなんでしょうね。

僕はこの人生のマラソン走り抜けられますかね。

明日もこの道走っていきます。

ではまた。