僕の職場は大学病院です。

そこで働く「勤務医」であり「助教」というポストで勤務しています。

40代半ばまで数年おきにいくつかの関連病院を勤めて廻ってきたのですが

他の病院とここ（大学病院）の大きな違いがあって

「臨床能力」のほかに「研究業績」をあげていく、いわば「アカデミック」であることが至上命題なところです。

ただ仕事や雑務をしていれば良い場所ではない。

多分、独立開業でもしない限り、自分の年齢でただ患者さんと対峙しているだけではだめなのです。

本来、希有な疾患を元に勉強し、英文含めた論文を読み、さらに臨床でのリサーチを自身で起こして周囲に協力を仰ぎ、学会だ次は学術論文だ最終的には博士号だ・・・ってなることが美しい世界でしょう。

（多くの大学病院の医師はきっとそれがしたいか、鍛錬も含めて辛くとも取り組んで行くのでしょう。）

ところが自分にとってはやはり辛くて苦しくて、ということが年々解ってきてホントどうしようもないです。

一つはそもそも自分のセクションの同僚が少なくて、業務量に見合ったマンパワーなんぞでは無く

そもそも診療業務だけで一杯一杯なこと。

仕事が終わっても、書類を書き、特に医療事務的な調整作業もすると論文、ましてや英文を探す時間も難しい。

土日も今は仕事から心身を切り話すことにしか心が動きません。

30代の頃までのように病院に23，24時までいずっぱで作業したり、終電も終わって横浜のビジホに平日泊まって翌日普通に勤務することもできたんだけど、結局その後喘息を患い、現時点で最後の学会発表が終わったあと反動で一時出勤が出来なくなったりしたことを思うと、もう無理すべきではないのです。

やめちゃえば、どんなに楽だろうか。でも大学の医局を離れられるほどの技量も無い。

今日は論文をきちっと書き、業績を上げてきたコメディカルの人間にマウンティングされて自分の処方や考えをやんわり否定された。

こちらはリハビリに必要な評価をその人に依頼したのだが

「先生が論文でも書くとかなら、指示された検査をやりますよ」てな感じで自分の指示や評価を行う意味が無いことのようにあしらわれてしまった。

忙しさの頂点で言われたもんで、ついつい

「その検査、無理してやらんでいいです。アカデミックなことはしたくないんで！」って大人げなくつらつら言い返してしまった。

ああ自己嫌悪。こういうの、いわゆる「恥」とか「羞恥」の反応なんだろうね。

やりたくないことを無理してまで合わせたくないけど、

リサーチが呼吸するように出来、理論的に考えて患者さんと向き合えるようになれたらきっと皆に頼られるスーパードクターになれたのかな。

医療職で天職と言える人が心底羨ましい。

来年度もう一年大学にいることを決めたけど、こんな様じゃ患者さんへの向き合い方にも影響が出てしまい兼ねず

自分の心をどうコントロールしていけば良いのか。

もやもやしながら医局に帰ってきての今です。

とりあえず、うちに帰って飯でも食おう。

電車の中でフラッシュバックしそう。

去年は別れがあり、交通事故に遭ったりと年末にかけて散々だったので

心機一転、頑張るぞ～

・・・と思ってたんですが、2週間前から風邪を患ってしまい

発熱や、味覚嗅覚などの異変がないか慎重にセルフチェックしつつ仕事していたんですが、

2，3日で風邪が治りかけ仮名、と思っていた頃に急に声がかすれはじめました。

力入れてやっとノーマルに出るかな？

と思いつつ、薬局で「喉からくる・・・」と謳う感冒薬、トローチ、うがい薬の補充

さらにＣＭにほだされて通販生活ののどミストを急ぎ注文したり

その間に、一日の中盤で声が低くなり、終わりには殆ど出ないばかりか

喉の奥の方が痛い所まで来てしまい、発症一週間で観念し耳鼻咽喉科にいきました。

これまで数年おきに耳鼻科を変えている僕。

勤務地空のアクセス、時間が開いた日に休診日だったり、はたまた看護師さんの威圧的な雰囲気など

いろいろな理由で同じ所に繋がらない。

今回も自宅と職場の沿線沿いの商店街の中の耳鼻科さんをＨＰで知り受診。

丁寧な事前検査ののち、片穴から声帯まで細いファイバーを突っ込まれて（痛くはなかったです）

「声帯炎ですね」

とのこと。そのあと、いろいろ説明してもらったけど、原因は結局風邪が回ったのかな・・・という理解。

なにも変なの呑み込んだりくわえ込んだりしてないんだけど

（そんな相手もいませんやね(;´･ω･)）

正門そのものはよく動くし、喉周りにも異常なし。声門周囲の粘膜が両側性に充血していた。

やることは

・極力声を出さない

しかしやむを得ず出す場合は

・どうしても発声するなら、力まなくて良い高さで腹筋使ってしっかり出す。ささやき声は逆効果。

とのこと。

そしてトラネキサム酸の錠剤の処方を頂いた。

そのあと、その通りにしているが、なにせ診療行為が生業の僕。

極力ケースを選んで、外回りは同僚のドクターにお願いして、セーブしながらこなしていた。

治療5日目の現在

・朝一の声は5～6割

・一日の後半では低音しかだせず、かすれまくり。

・痛みそのものはなくなった。

といった感じ。ステイホームの土日は一安心だが、週明けからまた代替え効かない業務が待っていると思うと少し心配。

身体は動くし、体力も充実しているんだけど

うちでの暇つぶしで歌うとか、テレビ観て大笑い、さらにはAIスピーカーへの呼びかけ

何気ないことを制約されているのは思いのほかうっすら辛い。

事故の賠償に関する手続きも大詰めだし、そろっと確定申告の準備もしたり、

仕事以外のあれこれも同時進行なのだが、なんかぼけっと、思いふけりながら

TVerとradikoと家事をぐるぐるしながら休日は過ぎゆくのでした。

のどミスト

意外と言っては失礼だが、しっかりミストが長続きしてしっかり潤いますです。

雨の中、自宅から歩いて僅かの信号のない横断歩道で車にぶつけられた。

思えば中学3年だったか、田舎の道路を自転車で走っていて、スクーターと接触して

田んぼに転げ落ちて以来。

事故にあうと、なんかことなきを得よう、なんておかしな感情が湧いて、

大丈夫です！なんて言ってその場をすぐに自転車全速力で去ったのだが、

結局右手小指を剥離骨折して治療も何も全て自分、というか親の負担で数週間かかったのだった。

飛ばされなかったし、肘で受け身をとって首も頭も打たなかったけど

両膝や肋の痛みが半端なくて。

アラフィフとはいえ、情けない声をあげ、テンパって腰が抜けるは、過呼吸になるはで。

幸い加害者と近場の方達のおかげで介抱され救急車を呼んでもらうことに。

骨折はなく、両膝のざ瘡、左は古傷の半月板をやったっぽいし

春先にジムで痛めた肋骨も打撲痛が次第に強くなる。

怪我した痛みが徐々に強くなるって、受傷直後に出まくるアドレナリンが引くからなんだね・‥・

長年、診断書や交通事後の障害認定を書いている身が

診断書の重要性や、相手方の保険会社を通した示談とか、警察の方との調書取りとか

こんなプロセスを経てしばらく、見えない加害者と傷ついた自分と対峙せねばならないんだとしみじみ感じている。

もっぱら徒歩と電車で通勤していたのだが、3日の休養だけでは全快せず、膝装具つけないとまともに歩けず

タクシーで通勤せざるを得なくなったけどタクシー事情もいろいろ勉強になった。

Goアプリの威力とか、通過道路の選択で全然時間が変わること、

長年職場の病院で仕事をされて色々な情報をくださったベテランドライバーさんの存在とか。

自分の体の変化も同様で

ざ瘡の治りもいまだにon goingで時間がかかってるし、膝装具やバストバンドの威力たるや。

あと、寝る時や歩行時など、痛みが出やすい姿勢だとか。

あと、膝装具を使うことであっという間に落ちてしまう左下肢筋のこと、などなど。

これを独り身になったばっかの自分でやることの心身の辛さ。

（それでもLINEでの事後報告ひとつで、食料を箱いっぱいに送ってくれた元相方くんの優しさ・‥・）

そして毎日安否確認の電話をくれる、これまた田舎で単身の父親、LINEでベトナムからメッセで励ましてくれた妹

家族のありがたさよ。

仕事に復帰して、1週間。

全快までは今月いっぱいかかるだろうが、無理しないように仕事と心身のリカバリーをやっていこうと思う。

さすがに１１月に入り寒暖差がついてきましたけど、コロナ禍で５月以降頑張っている宅トレ＋ジムトレハイブリッドで

僅かに筋肉が付いたか、例年より足からの冷え性や底冷え感が軽く済んでいる気がします。

ただそんな日々で久々に大事がありました。

一つは５年強お付き合いしてたパートナーさんと「友達に戻りたい」宣言をしてしまったこと。

思えば２０１５年３月、前彼に出て行かれてから一年ほどたったところで、

友達ぐるみで付き合っていたところから、一歩進んで、彼の告白からスタートしたパートナーシップ。

関東圏内の『中距離恋愛』とでも言いましょうか。それぞれ境遇も仕事も家族関係も違いつつ

ほぼほぼ彼が僕の単身の家に通って、月１～２回週末泊り合い、時に都内で落ち合ってはいろいろなところに行ったものです。

初めてパートナーシップを学んだ前彼さんは押しかけられ同居から始まり

お互いガンガン言いたいことをいいつつ、年一回くらいはちょっと背伸びしたところで食事や宿泊をしたり

彼の家族にはクローゼットのまま、家族同然にお付き合いさせてもらったけど、ひと味もふた味も違うパートナーシップ。

でも興味深いもので、それも苦にならなかったし、自分にないものを持つ彼には常に感謝と尊敬を持って接してました。

ただ、彼が好きなものや事をどんどん好きになっていく僕と対照的に、彼は自分のペースをしっかり持ってて

僕の希望を抑えて彼のことを優先にしたり、ずっと敬語が消えない会話・・・などが小さなほころびのように

１～２年の間で無視できないくらいになってしまいました。

僕からは時折よりお互いが近づくための提案をしました。

たまの贅沢や彼が行ったことのない地域への旅行、２泊３日以上一緒にいること、

週末だけ一緒に過ごせるようなお互いの家の中間にあるようなセカンドハウスの提案・・・。

それらはやんわりと大人の理由で拒否されました。物理的にも厳しいことは判っていたんですけどね。

もう少し、甘えたり、言い合ってもよかったかな。

コロナ禍になって、月一回の日帰りデートとＬＩＮＥメッセージでは僕自身が満足できなかったんだと思います。

このままコロナ禍が過ぎ去ってゆっくり話すことも考えたけど

年を越える前に言わねば、という思いで伝えました。

・・・でもさすがに誘ってくれた野球の試合の前や終わってからの呑みの席でお話ししたのは、

やっぱり悪かった勇み足だった、と反省しきりです。

（ここに至る数週間の葛藤とか、彼に前もって伝えたいことがあると伏線を引いたものの、突然すぎたよな・・・）

彼はこれまでの僕には不満などなかったこと、この１～２年はむしろしょっちゅうやりとりがなくても通じ合える関係に深まったと思っていたことを初めてしっかり聞くことも出来ました。

でも一時間ほどお互いの事を話したあと、結局、「リセット、ということですね」と話した彼はもうすっかり敬語モードになってしまいました。

電車で長い帰路につく彼を見送ってから、ずっと胃に鉛でも入ったかのように重だるい気持ちで僕も帰路につきました。

何が正解だったか、静かに彼を怒らせたものはなんだったか、これからホントに自分が望むフラットな友達関係になれるのだろうか？

自宅にある彼の衣服や残してくれたものをどうしていくだろう。

なんか、２０代でやっておくべきだった恋愛の苦みを知るのは年をとってからでは辛いけど、

彼の気持ちを想像するとそれ以上傷つけたことは否めない。

でも自分なりの意見を伝えたのは後悔はありません。
これから改めて一生付き合える人を探していくのにも、若くはないし。

そんな、思いを一旦吹っ切ろうとして出かけた翌朝。

通勤中、僕は自家用車に追突されて負傷しました。

両膝と右肘と右あばらが打撲や擦過傷の痛みで辛い。

なんか出来すぎです。

何かの罰なのかと思ったくらいです。

（続く）

週末のSam Smithは沁みるのだ。

その中でもコロナの最前線でないこともあり

ありがたいことにこの4連休は暦通りお休みでした。

自分の中では感染者になっても、媒介してもいけないと、

三種の神器（マスク、うがい、手洗い）はデフォルトとして

6月までのステイホームから

「必要な時に、必要なところに注意して短時間出かける」

ことにシフトしています。

ここ最近したこととしては

①父1人の実家（父も医療従事者）に帰省してうちで出前をいただきつつ、

ラインでは話しきれない近況を共有したり、

以前は帰省のたびにしていた「お父さんのためのタブレットの使い方講習」を久々に開校した。

②3月以来「宅トレ」に切り替えていたが、ジム通いを再開した。

ただし、頻度は無理せず、宅トレと併用で。

思ったのはマスクでマシントレは思った以上にきつい。

そしておそらくジム仲間なのだろうが、ご近所さんかつ高齢利用者の方は軒並みマスクなしで、

浴室やサウナでもガンガン喋っているなぁ、ということ。

③お世話になっているカウンセリングを3ヶ月ぶりにリモートから対面に再開した。

マスクなしリモートの不便もなかったが、

マスク対面でもやはりニュアンスが伝わりやすい対面はより深く自分と向き合えて

自分にはやっぱりこちらが良いかも、と。

ただ、多くの方と対面されているカウンセラーさんなので、

日程によってリモート、という使い分けには協力していかねば。

④県外に住む相方くんと半年ぶりに会ったこと。

もちろん直接会えるに勝るものはない。

諸事情で、実家住まいの彼と会うのは90％以上、単身生活の自分の地元に来てもらうことばかりだったので、

そのありがたみと彼の長距離移動が、経済的にも身体的にも負担が如何程だったかを改めて考えさせられた。

お互いに仕事柄、多くの方と接するので不用意で気ままなお出かけは無理な日々が続くが、

お互いの居住地の感染や外出対策を考慮しながら考えてみたい。

といったことかな。

ああ、レコードのこと書こうとしてすっかり近況で終わっちゃった(^^;;

今日は天気も変化が激しく巣篭もり決定にて、レコードかけまくり…と今日最初にかけた奴です。

T-square AI-Factory 

久々に聞いたインストのレコードは、全ての音がクリアで夏気分に浸れました。

どうかご無事で乗り切って頂けるようお祈りするばかりです。

関東も東京での感染数増加が当然ながら周辺の地域の増加に繋がっている気がします。

県内では人の往来は大分戻ってきていますが、まだまだ週末毎に街へ繰り出す気にはなれません。

コロナ禍のなかでおうち時間がまだまだ中心の自分にとって

新たな習慣になったことは

・ちょっと家事や料理をする頻度が増えた。

・ジムを控えて宅トレをしてみたら結構効果が出た。

・改めてレコードを趣味にしていて良かった、と思うことが増えた。

・積ん読の本が少し消化できた。

そしてあらためてＴＶの恩恵を感じ入る時期だったと言うこと。

もともとテレビに加えて、ＷＯＷＯＷ，ひかりＴＶに両加入していてそれぞれにレコーダーをつなげている

ちょっとしたテレビ好きだったが

その後にサブスク配信サイトにはまってしまい

Ａｍａｚｏｎ、Ｈｕｌｕ、Netflix、Paraviにはいり

春以降、AppleTV＋、そして先日日本ローンチされたDisney+も入ってしまった。

ただ、一番使っているのが無料のＴＶer、という(^^ゞ

もともと、ＴＶレコーダーに録画してたものを一気観するパターンだったのだが

この時期の心の慰めで、もともと好きだったバラエティ番組好きが加速。

ドラマはプライム帯はどうにもはまれなくなってしまい

おまけに殆どの番組がリアタイでなくても追っかけられるのでもうＴＶerにどはまり。

さらに関西はじめ地方のローカルで全国区の芸人さんがメインを張る面白いプログラムも多いことがわかり

下手すると毎日、テレビをつけたらすぐにアプリを立ち上げて

マイリストに入れた番組を片っ端から見続けるような日々（笑）。

この土日なんて、１０本近く観てたりする。

（続く）

約４年ぶりです。

ずっと放置していたわけですが

個人を伏せているＴｗｉｔｔｅｒとかのつぶやきやすさ

個人を公表してしるＦａｃｅｂｏｏｋでの職場や友人との交流と比べて

ブログの特性を見いだせなくなっていたんです。

コメントは有象無象ですし

ピグ育てのゲーム性も求めていない

しまいにアフィリエイトとかなんだかなぁ

・・・自分が備忘録として継続するには雑音が多く感じられたのです。

思い返すと６月２７日は母の命日だったのですが

あのときはここでしか、自分の思いをぶつかるように書けなかった～

と思い

何年前に旅立ったのだっけ、と今週調べようと久々のログインしてふと思いました。

２０１５年だったか・・・・

今から５年前です。

そしてそこからいろんな一年を過ごして、２０１６年７月から投稿を止めてました。

丁度ブログをやめるのと同時期にプライベートでカウンセリングを月一回お願いすることにしたのでした。

そこで、自分の気持ちと向き合ったり、モヤモヤを吐き出したり、本当に不安定だった自分を整理させて頂いて。

だから長文で記載するチャンネルとして重要性が減っていたのかもしれません。

この五年間、どんなことがあったっけ、と振り返ってみると・・・

２０１６年は妹が嫁ぎ、そのお相手が僕の高校の同学年の男性と知りびっくり。

２０１７年は１０年以上ぶりに大学病院にて勤務したのですが、教授と折り合いが会わず、扁桃腺に白苔出来るほどの扁桃炎やら、考えられないほどの腸炎で半日トイレに閉じこもるようなおなかの壊し方をして。完全に免疫力が低下してしまい、年休で休みを取りまくり、職場のカウンセリングも平行して受けました。

２０１８年は志願して、大学病院の分院に移って少し心身の調子を取り戻しましたが、非常勤の先生が前触れもなく、突然５０人以上の患者さんを残し休診。同僚と二人して患者さん方の診療を引き継ぎ、整理したりしました。それまでは数年に一回、一日程度だった喘息発作が固定化し、内服と吸入薬を手放せない身体に。

２０１９年は１２年ぶりくらいに職場の方に誘われて、ダイビング練習を再開。一方、職場の上司が、都内の大学病院の教授に転職することにナリ、４人いた常勤医が２人になるという状況に。二度の大型の台風で、交通や住居に迫った危機をかんじたり。

あ、２０１５年３月から中距離状態のパートナーさんとお付き合いが続いていましたね。

とまあ、毎年いろんな事が起きていたわけで。

やはり短すぎず、自分の足跡を綴るには良いツールかも？

・・・と思い直して

もう一度投稿してみることとしました。

noteもあるけど、あれはプロの物書きさんが多い感じで、購読だけで尻込みしちゃいますので、

無理せず書き残そうかとおもいます。