ネガティブな事、思考で生きてるより

毎日根拠のない自信とか自己顕示欲で生きてればそれだけで幸せじゃね？

毎日ネガティブな事発言するやつと

バカなこといってバカ笑いしてるやつの毎日はちげーんだって。

自己顕示欲で目立ちだかりやと

統合性失調症みたいで、心配してよ！こんな自分なんだけど、

ってつぶやいたり言ってるやつとは全然毎日景色の見え方も違うし五年後も違うだろ。

どんなに外見でさえ、環境も、変わってくる。

親もしんでく

自分磨いたり自分の人生なんだから

自分できめてくしかねーって

バカにされてもいいし

俺の持論が変わってるだろう。

だけど俺はとにかくバカバカしかった何ヶ月の自分を思い出して

わけわかんない自分で

わけわかんないような

類は友を呼ぶみたいな。

本当に過去には感謝してるしバカバカしく思いすぎるから

毎日違った自分で過ごせて幸せ。

時には過去をバカバカしくおもいながら成長してく生き方もいいと思う。

今こう思えるのは、あの日からなにも他人からしたら何も変わっちゃいねーけど

何百万と、パワーも溢れて自分に自信も最高のものも創れる気しかしねーよ！笑

いや、毎日頑張ってる中で必ず思い出すことが一つあって

それがさ、俺の兄貴分の話。

俺をいじめながら、俺を変えてくれて、夢を叶えてる兄貴分！

これさ、俺載ってるでしょ？

これ、俺とその兄貴分が初めてダンサーにプロデュースされて

お互い飲みながら一つの夢話してた

一つの登竜門の初クラブの写真！

今だに変えてないんだよっ！笑

なんかこれ見ると「お前、帰ってこいよ」って伝わってくる。

まあ俺の勘違いかもしれない。

だけど俺はそうとりたいんだって！

兄貴分はさっ今その小さな夢を叶えてまくってて、毎日人間じゃない動きしてるんだよね。

いつも俺が聞かされてたのは

「寝る暇？そんなんあるなら！練習するか金稼げよ！」って

俺にいつも言い聞かせたり

俺が反抗したりしたら本気で殴られたり、

その反面。一緒クラブ初めて同じ舞台たって、

たくさん歓声受けてお互い泣きそうになりながら、ハイタッチしてお互い乾杯してた、

なんかさ、その兄貴分は今たくさん、渋谷とか東京のありきたりなクラブでかましたり好きな物、目指した物、切磋琢磨したもんを披露してかましてるらしくて、もうプロに近いんだってな。

俺がもう殴られたり、いじめられたりしたりして、もう嫌になってやめちゃって、もう、連絡不振ってなって。

自然消滅にしてしまって。

そんなひどいことしても前隠れながらびくびくしながら

見たら

こんなこと書いてくれてるワケ。

なんか申し訳なくなったしやばいなーって。

なんかひどいことしても俺の事おもってくれてるし

今だに画像変えてくれてない。

たくさんかましてんなら

たくさんいろんな画像と溢れて楽しい画像が溢れてるくせに

その初デビューの写真変えてないんだよね。一年近く。

なんか連絡不振になりながらも

検索しやすいから毎日隠れて見てる。

すげー輝いてるし、上手くなってる。

一緒にやってた人だから、その人の成果の動画をダウンロードしては、悔しい、後悔も、

いろんな感情が溢れながらも、その動画見てる。

なんか

俺の今の言動も、行動も、その兄貴分譲りかなって。

根拠のない自信も女に対するストイックさも

もてるがために毎日過ごすっていうテーマ。

気付けばそう。

今だにその時デビューした時の音源がiPhone入ってるから

聞いてその時の事ばかり思い出す。

いろんなこと教えてもらったし。たくさんいじめられた。

だけど今はすごく。感謝で溢れてるんだよ。

今は俺の中の小さな過去の栄光。

だけど、その過去の栄光にすがりつくよりも、

違う土俵にたって。仲間で切磋琢磨してたひとが今ライバルになってる。

いつかまた必ず出会うと思う。それは俺もわかる。

渋谷でばったり会ったりして。

だけど渋谷でばったり会って気まずくするより。

俺的にはおなじ舞台にたって、違う土俵でライバルで、また飲んだり、いろいろ語ったり目標話し合ったりしたい。

男の一番の恩師でありながらも、いじめてきた人でもあり、たくさんいろんなこと教えてくれたり、たくさんいろんな事も時間共有した人。

去年発表会出たのもこの人が、

出ろよ！殺すぞ！

って一言にびくりながら

イヤイヤながらでたんだよな。

その結果は最高のものばっかで、

いろんな出会いも、

親にもすごく喜ばれた。

あめとむちじゃないけどその強引さがあったからこそ今の俺がいる

もう、過去に戻ったり謝って、

その人に戻ったりしたらぼこされるんだろう笑

今だにその人にびくってる。

だからこそ、悔しいし負けたくない。

仲間だった、それがこじれてしまっていつの間にかライバルでさ。

俺も頑張ろうって思える。

口だけじゃなく俺に話してた夢を一つ一つ叶えてるから、俺も頑張らなきゃなって。

やっとそれからいろいろあってまた目標もできて、夢もできて、

それに、今、同じ事思ってくれる奴と夢を持って一緒に活動したり練習したりさ。

俺は、その人に恥がないよう。今頑張れてる。必ず会うことわかってるし予想できてるから。

最終的に今の仲間とその兄貴分のユニットで一緒に活動して

最高の人生だったなんて。眠りにつけたらいいなと思ってる。

この人に会うまで切磋琢磨してく。

まだまだ欠陥が俺にはあるし甘えもあるけど、

楽しめる自分がいる。

振り出しに戻って、その人に会うまで頑張る。

口だけじゃなくさ、

その人からしたら、ただの裏切りもので終わる人生、人間じゃなくて、おかえりって言ってもらえるような。

そういう感じになる。

たかが、写真一枚で動かされてるし熱い気持ちになれる。

確かにわからない人にわからないけど

これは俺のブログだから俺の気持ちどんなに書いたっていいとおもう。

俺は、おかえりって一言のために

仲間と頑張るよ。

待ってくれてる。って信じてる。

思い出してくれてる。

最高の恩師のために、頑張るしかない。

久しぶりに恋愛的な感情抱いてやべーっな！って一日！

久しぶりのわくわくと期待と妄想を繰り広げ一日ほわほわしてた日だったよっ！笑

なんかその反面怖くなった！笑

もうこの時点で芯がないこともわかるワケで！

もう自分のやるべきことしながらその人のことばっか思い浮かべる！

ああ、やばいやばい。この感じが楽しいんだろうけど嫌いになりつつある。

別に幸せがどうだか～とか本当の幸せは自分が決めるだとか～

幸せになれる事に恐れてはいけないとかさ～

ツイッターでbotとかでほざいてるのよくみるけど

確かにその考えも一理あるけど、

なんかちげーなーって思った。

すげータイプの子、一目惚れするぐらいかわいい子で好きなもんも一緒！って子が目の前に現れて、浮かれたな～

あの時間楽しかったわっ！笑

だけどちげーなーっ！笑

俺もいろいろ経験してきてわかったけど

なんかやっぱり本当に欲しいもん手に入れるためにはたくさんの犠牲って必要なんやなって思う。

確かに無い物ねだりでいろいろあれこれ、手出すけど、

その手だしていろいろな物を自分の周りに囲ってたくさん自分の持ち物にしてたくさん背負ってく毎日って疲れるんだろうって！笑

きっと人一倍不器用だからなっ。

不器用だからこそ器用な奴がたくさん周りにいて、

器用なやつの真似してても絶対疲れるダケだって！笑

不器用な奴は器用な奴に勝るためには

時間、一時間との勝負！

そうしなきゃ勝てないし本当の理想なんて叶えられる気がしないんだよ。

そんな弱音！いやだけど

仕方ない。

例えば器用な奴が6時間の睡眠時間とって

たとしたら

不器用なやつは5時間だけ睡眠時間とって

その一時間はやくおきてその一時間でどうするかって、

俺みたいな不器用なやつがなにやっても本気でなにしても人並みにしかなれないんだからっ！笑

だからこそがむしゃらになって疲れてもやるしかねーって思ったよ！

いろいろ無い物ねだりして

いろいろたくさん手に入れたとしても

お腹いっぱいで動けないって！笑

だから、今当分一つのことだけ見て

ちょっと腹すかしてるほうがいいんだろう！

たまには犠牲もすごく必要なんだろう。

こうやって人生の4分の1生きてきて、

今だになにが本当の幸せがなにかわからないけど

今の俺の考えは

今は成長期だと思う。

そりゃあたまにさっ痛いぐらいに成長痛がくるけど

それでも、その成長痛でまた強くなってってくれる事はわかる。

骨に例えてみたけどそんなカンジだろう！

まあこんな立派なこと言っててまた

かわいい子現れたらもう！ちんこビンビン！！笑笑

まあそんなんでいいよ！男の子だもん！笑

だけど俺は毎日自分のためにお金を稼いで自分に時間使って

悔しい！苦しいってのがちょうどいいぐらいなんだって！

ああ！生きるってむずかしーなっ！

プロアクションリプレイってゲーム改造できる機械がさっ！俺が小学生ぐらいの時にあったんだけど

お金を9999999円にできたりっ！

無敵になったりできる機械があって

今人生のプロアクションリプレイ欲しいって思ってるよっ！笑

だけど毎日いろんな嬉しい事も幸せな事も苦しい事！喜怒哀楽があるから、楽しいし、

過去に感謝でき、

今を必死に、

未来にわくわくする毎日、

人間らしいね。一番。

ああ！とことん不器用で天邪鬼！

だけど大丈夫！

俺にはたくさんの小さな幸せも当たり前のような当たり前に思っちゃいけない幸せが毎日あるから

Happiness laugh

3年ぶりに福島のいわき帰った！

ちょうど震災があったぐらいからその3年後！

なんかいろいろ重なっちゃってさ、

行けなくて

久しぶりに福島行ったよ！

いろんな複雑な気持ち抱えながらなっ！

おじいちゃんが去年の今死んで一回忌？ってやつ！

それとおばあちゃんはぼけてしまってるから

俺のこと覚えてるかわからない。

そんな事を考えながら行ったからすごく

緊張してたのかね

朝6時出発で

朝9時についた！

なんか久しぶりだ～なんて

思いながら来た

そして運命の老人ホームっ！笑

ボケてから俺は行かなかったから絶対忘れてるだろうなっ！

ってだけで

軽い気持ちで老人ホームに入ったよ！

そしたらたくさんのおばあちゃんおじいちゃんいて

そこには俺が知ってるおばあちゃんじゃなくて

白髪まみれのおばあちゃんがいて、

俺の知ってるおばあちゃんは居なかったね。

親は普通に気付かれて親の名前は思い出して呼べる。

だけど、普通だったら

俺のことみたら「あっひろちゃーん！久しぶりだね！」ってなるのに

俺のこと見て

この人は？誰？

って言われてショックすぎて言葉が出なくて

まあそりゃそうだろう。

三十分前の事でさえ覚えることも難しい。

トイレのしかたももわからないような人になってるから俺のこと忘れてても仕方ないだろう。ってそのとき妥協した。

よそよそしく

「こんにちは、、、」としか言えずそれから言葉が殺されて、

俺は何も言えずに、周りをキョロキョロして、

親はおばあちゃんと普通に話してる

俺はその時完璧他人だと思われてたからただ、愛想笑いしてて

忘れられて、俺がグイグイ行ったとしても時代の違いと考えが違うと思うから、

俺は何もせず、話しかけることもできなかった！

時間過ぎることばかり待ってたよ。

たまたま俺はニット帽被っててさ！

そしたら親が「ちょっと！ひろゆき帽子外しなさい！

って言われて外した途端さ、

「あれ？？ひ、、」

っておばあちゃん言い始めて

そしたら親が

「そう！ひろゆき！！

おばあちゃん

「あああ！ひろちゃんか！大人ぽくなったね～

言われて

俺は「え？」ってなったわけ！笑

だってさ打ち合わせと違うんだもんっ！笑

行く前に親にひたすら

あんた忘れられてるだろうけど、

我慢してね、とか言われてて、

それ言われながら行ったわけ。

そしたら

手探り手探りにおばあちゃんは

俺に質問しながら

ひっしに思い出そうとか努力してたけど

多分俺の名前言われたとき話し合わせてたんだろうな。って失礼のないように。

俺のこと思い出しても

10分も話が違ったり変わったりしてると

俺の名前また忘れてる。

「じゅんちゃんはさ～」

みたいな兄の名前出したり。

なんかいろいろショックだったよ。

だけど最後俺の夢聞いてきて

答えたんだよ！笑わけわかんない夢！

誰にも話してない夢！友達にでさえ話してなくて親も初めてきくような夢！

そしたら

「頑張ってね！約束してね！その夢叶えてね！絶対！」って言われて

手を差し伸べてきて握手したときに

おばあちゃんは泣きそうな顔でさっ

「もう私は長くないから若い人に託すしかないんだよ」って。

もうそんな風に言われてみてさ、

東京でなにも被害受けずにのほほんと過ごす一日と、

福島で被害受けて、必死にストレスやら

いろいろショックがある一日とじゃ

共に時間流れてる中でぜんぜん違う一日、一時間、一年間なんだなって。

俺は目の前に震災被害、

環境が壊れた、その共に精神保てない人、頭の中に消しゴムがある人が目の前にある人をちゃんとこの一重の小さな目にちゃんと焼き付けたから。

そしておじいちゃんの一回忌だから

線香あげて、お参り。

心の中で

「俺は本気で夢叶えるんで見守っててください。

しばらく来れなくてすいません。

忙しくて来れませんでした。

なんてね。

確かにさ、ダンスしてて

俺は自分の事しか考えれなくて、おじいちゃんが死んだ？

そんなんよりダンスのリハーサルがあるから行けないって自分を殺してた。

本当に殺してたのは大切なこと。

自分じゃなくて自分の忘れたいこと目の前の不具合だけを殺してただけで、

本当の自分殺してただけ。

夢のために大切なことまで犠牲にして、

がんばってただけなんだって。

ダンスのリハーサルがどうだとか、って言い訳つけて周りの人が死んだりボケたりするなかで、俺は自分の事だけ考え、頑張って一つ小さな結果だして

だけどさっ

終わった途端に目に力入れたとしてもココロが動いてしまって涙しか出なくて号泣してたんだってっ！笑

その時可愛い子目の前にして、狙ってる子いても顔ぐしゃぐしゃにして泣いてたね。

ダンスがうまくいったとかじゃなくそんな事でさえ考えれなくて、

いろんなもん捨てて犠牲にしてたからかなっ

だけど俺はそんなことあってなにがあったとしても必ずそんな事を目の前にして夢叶えるしかないって思えたから。

どんなことあっても頑張れるのかなって。

夜には腹わって話したよ！親と笑

小さな居酒屋でなっ！笑

俺のお父さんでさえ、現実に押しつぶされながら、泣きそうにながらも。

俺にうまいもん食わそうとしてるんだって！

そりゃああんたの精子で生まれて隣のお母ちゃんの卵子で合体した俺だから親の事でさえわかるようになるって！笑

あっこんなこと思ってるなっとかすべて読み取れる！

そして話してるうちにさっ笑

お前は河川敷にいたから拾ってきた！

とかわけわかんないこと言い始めるワケっ！

もう強がりすぎって！笑

まあたかが一日帰っただけの福島のことでさえ。

作文用紙に俺の感情、思い、倫理学、哲学、いっぱいにできる。

だけどそんな文字より俺が夢かなえた方がはえーなって思ったわけ。

確かに、中途半端な俺がいて

俺のこと見て心配するけどさっ、

だけどもう俺は違うんだなって、

たかが一日だけでも、頑張らなきゃ行けない。後に退けないなんて、葛藤繰り返した。

俺はパワーアップしたって。

俺が酒飲んで熱くなったり夢持ったり、

するのは全部ゆりこのおかげ。

おっとっ！笑元カノの名前っ！笑

だけど度々思い出しては

動かされるからな。

本当に感謝しきれない奴で本当に今のルーツ？

たかが二個上で、俺をここまで変えて成長させてくれたよ。

どんなやつと付き合ってもいつまでもあいつはああだったから。って重ねて自分は動いて、必死に切磋琢磨できたんだよな

ダンス始めたキッカケもそいつだし

今の始めてる事もそいつに言われた言葉

例えダンスしたとしてもやめちゃったけど

ちゃんと輝けた。

ちゃんと舞台に立って親にも成果見せれて知らない他人に

歓声もあげられた。

俺は本当にそいつに出会った時から本質の自分、自分が生まれて、自分を覚醒させてくれた。

熱くなるのも夢持ってひたすら毎日頑張れるのもそいつがいてくれたから

一年六ヶ月の付き合いだけど

俺はそいつに見せたいから頑張ってられる。

今そいつに彼氏いてくれてることが一番

の強み？

彼氏がいなかったら俺はそいつをひたすら追いかけてより戻せた、ダメだったとしても25ぐらいまでは

そいつの事だけ毎日考えて生きてきただろう。

今同じバイト先で、近い存在なのに遠い存在が身に沁みる。

ちゃらんぽらんに見られたくないからそいつの前ではかっこつけるために頑張ってるのかね。

まあそんな奴がすべてあたえてくれた

夢と毎日と目標をもつ喜びと自分が好きになって瞬間。

そいつも安定してた職業ついてもすぐやめて、また新しい夢持って切磋琢磨してる毎日だからこそ、

恋人を乗り越えて、そのまた向こう側

最高の人生のライバルになってくれてるから

俺は毎日頑張れる。

例え他人に何言われても、動じなくなった今。

大切な人に宣言した今。

いろんなもんいろんな人、いろんな事刺激されて行動力が生まれてる自分。

実際に動けてる自分がちゃんと鏡の前に立っててくれてるから

俺は必ず夢叶えられる。

この一年ですげー頑張れる自分になった。

自分でしかわからない成長。

ビッグマウスになったとしても動けてる。

先入観、周りが見てるのにこうやってわけわかんないことつぶやける自我。

曲げらんないし負けない。

例え知ってる人が夢叶えたとして、

俺の事、知ってる！とか人の肩書きで自慢するより

自分の事で自慢してドヤ顔してる自分がいてくれる

なりますようにじゃなくて

自分がいる。

3年後、5年後、

それを乗り越えて6年後だとしても

必ず自分の大事な崩れてしまって泣いてくれてそうやって託してくれる人がいる以上、

必ず輝くために、

いや輝くため、輝くしかない、

輝いてる自分を想像、創造して

毎日生きてくよ。

必ず夢叶えて俺は必ず目の前にいるから。

俺の夢叶った瞬間。夢叶うまでの瞬間

批判するやつもいれば。

喜んでる奴の方が多いしその喜んでる奴の質が一人一人高いから。

俺は頑張る。

例え頑張ったとして叶わなくても

またどんなに歳とってもいろんな夢を常に創って動ける自分がいる。

大丈夫。

俺は、サムライ魂。

サムライっ！笑

みんな平等に与えられてる時間

みんなに平等に与えられた一時間

その一時間、なにを思うか

その一時間の積み重ねで五年後、十年後変わってくる。

もしその一時間を

どうしようもないこと、悩む一時間

自分の事をどう変えるか考える一時間

すごく違うと思う。

これは大人から聞いた話。

大人の話ってすげータメになるし

同じ時間も歳も重ねてきたから

信憑性がある。

今、たくさん道が別れてて

楽なほう、楽しい道にいくか、

苦戦するし目標持って辛いほうにいくか、

ってだけだと。

たかがそんな二択だけ。

たくさんやりなおしきく歳だけど

いろんな人が別々の道歩いてる中、

立ち止まるとかすげーもったいないんだって。

どんなに歳とっても楽なほうにいつでも逃げれるし、誘惑に負けてしまうけど

だけど、その反面

自分の決めた道を貫いて毎日過ごすってすごく苦労するし揺らぐこともあるかもしんないけど、

自分の決めた道歩いてる奴はすごく輝いてる

確かにこんな事言ってると反感食らうけど

その、反感してくるやつって自分に目標もなく、ただ毎日だらだらして、ただたらたらにやるべき事与えられて生きてるだけ。

だってそうでしょ？

充実してたら他人のことなんてどうでもいいじゃん？

だっていつだって己との勝負なんだって！

自分が生まれて死ぬまで誰か助けてくれるわけじゃないいつまでも一緒にいれるわけじゃない。

親だって死んでく。

最終的に残されるのは自分なんだから。

反感食らうのわかってこんな事書けるよ笑

だって反感してきてもそいつより勝ってるワケだし。

いつだってポジティブ

なんでもどうでもいい言い訳を盾にしてるやつよりかは次に繋がること考えてるやつが人生、最高に思い描いた通りになる。

人生に正解も、いつまでも成功なんてないと思うし

いつだって失敗はつきもの。

今適当な言い訳つけてわがまま言うか楽なほうに逃げるか、

今苦労してそれをものにして

この先楽にするかってだけ。

確かに今は肩書きができたばっかで人と比べる歳かもしんないけど。

肩書きなんていつ壊れるか、なんて。

肩書きなんていつだって変えれるよ。

意識次第で変えれる。

どうしてもなれないもんあるけど。

今からでも意識変えて覚悟決めれば

何にだってなれる。

だって憧れる人、尊敬する人同じ人間なんだし。

どれだけ切磋琢磨してけるかってだけ。

一番ださいのは歳とってしまって毎日、同じ繰り返しで今に満足してないで

過去の栄光語ったり、年下に思想を語ったり、意見押し付けたり。

そんなんでさえ年下に見透かされる。

おとなだな～って憧れてもそんなん一瞬だけ。

本当に三十後半、四十前半で、

肩書き、環境で人の目変わると思う。

そんなん現実から逃げて、年下しか相手してくんないから、そうやって年下ひっかけるしかないんだから。偽物の大人で、偽物の自信。

ただ背伸びしてるいつまでたっても歳だけとってしまった子供。

ださすぎなっ笑

だけどそんなだせー奴みてこんな奴になりたくねーって思って気付くからこそ今頑張れる。

これをクソガキの戯言と思われるか、

ポジティブなバカに思われるかなんてどうでもいい。

だってそうなんだから。

これで反感してくるやつ、怒り見せてくるやつは図星なんだなーって見透かす笑

ちょっと感じ悪いかもしんないけど。

そんなやつらを踏み台にできて成長できるから。ありがたい。

こんなん言葉ではなんでも語れるけど

こんなこと書いて、ただの言葉だけだったらそいつらと同じだからなおさらがんばるしかねーってただそれだけ。

外見も今のおしゃれでさえ歳なんてとったら全部衰えてくんだから

最終的に残るのは、芯と根性と肩書きだけ。

衰えてくのわかってんだったら、中身が全てなんだって

いつだって誘惑まみれの毎日から

どうやって過ごすか

そんなんのが

今の課題だね。

いつだって気合いとポジティブでいくしかない。

こんなこと五年後言ってたらやばいけど。

今成長するために試行錯誤、切磋琢磨してるから

書ける。

もう反感もなに食らってもいい

だけど俺の考えはこうだから曲げないし消さない。

表面上だけじゃない。

覚悟決めてんだよっ！って話。

ポジティブシンキング！A

過去にすがったり、失恋したりして思い出したり期待したりする時間ってすげーもったいねーって思った。

確かに思春期、青年期って

恋愛で今の現状左右されちゃうし。思い出したり立ち止まったりするけど

そんなん人生の中で

自分の時間の中ですげー塵のようにもったいない

だって自分の人生で自分の時間なんだから！

誰かを思ったり考えたりしても

その人、人それぞれ

自分の人生、自分が主人公なんだからさっ

まずは自分を磨かなきゃなにも始まらないと思う。

確かに若いからすぐ眠くなるしさっ

その眠い時間の時間の使い方をうまく使ってるだけ、眠くて寝ちゃうやつとレットブルとかコーヒー飲んでまぶたを必死にあげながら頑張ってるやつじゃ一年、二年後随分差が出ると思う。

恋愛なんて、類は友を呼ぶと同じで自分に似たような人を好きになってると思うんだよね。

価値観？とかわからないけど

死ぬまで恋愛なんて極めれる自信なんかないからわかんないけど

きっと自分がちゃんと目標も夢を持ってたらそれに似た素敵な人が寄ってくる。

自分が主人公でさ、自信もたずに自分にできるはずないって最高にもったいない！

みんな同じ人間なんだから

ちゃんと、本気になれば必ずなんでも出来るし、目指したものになれる

たとえ形が違くても、必ず夢はかなってる

根拠のない自信とかナルシストでなんぼなんだって！

自分最高！って思ってれば自分を最高にするためにいろいろ動けるから

その法則で今生きつづけてる

今の俺は最高にナルシストすぎてやばいっ笑

だってこれやれば必ずもてるかもしんない！

やばい！うまくできた！ってだけで

もててる姿を想像しながら練習したり。肩書きつくったりがむしゃらになったりして！

最高に頑張れる！だから毎日楽しいワケ！

一人を想って疲れて悩んだりするぐらいなら

んじゃあたくさんの人のことを想うって選択肢になったワケ！笑笑

わけわかんないでしょ？

こんな糞みたいな、石田純一みたいな、

気持ち悪い考えだけで

最高の行動力が生まれてるワケで

そんな風に一生に一度きりの人生送る

こんな風に動いてれば必ず輝いてる自分で

最高の行動力、最高の未来

待ってることわかるから頑張れる。

だって今の時間は今しかないんだし

若い時にしか

自分磨くことも稼げるように頑張るしかできないんだから、

だから無理して、頑張るしかないんだって

若いうちはなんにでも金になる！

だからこんな男の永遠のテーマ

もてるために頑張るってダケ

最高の時間と！最高の行動力！

最高の仲間！

それだけあれば

金もついてくるし最高の老後、

最高の自分が待ってる。

だから頑張る