https://ameblo.jp/hirozaiaikata/ ダンナめがけてまっしぐら　ちょっと迷い気味 ja ごくごくごく　たま～に訪れてしまいます。

今はもう他にいい人がいるとはいえ、忘れたわけでなし。
特に桜の咲く頃になるとねえ……。
色々考えちゃうのです。


そんなこんなで、ふと気付いたのだけど

ダンナはその年の誕生日まであと５ヶ月と10日って所で力尽きた。

７歳差だったダンナと私は今はもう同い年。

そして私の誕生日までの日数を数えると………

彼の生きた時間を超えてしまった
Σ(ﾟдﾟ;)

ええ～～
何か、何だかちょっと……ふくざつ……。
私のが歳上になってしまったのか……。
これから更に差が開くかもなのか……。

だからどうしたってなモンですが、
何とも言えない気持ちなのです(´＿｀｡)
]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-12144966606.html Thu, 31 Mar 2016 00:27:07 +0900
あけおめことよろです。


三が日中は叶いませんでしたが、ちょびっと実家へ帰省してきました。

いつも帰省すると色々考えさせられる。

まだまだ仕事も現役とはいえ、年老いてゆく両親の事とか

自分や兄はこの先どうなんのどうすりゃいいの　とか

…いや、先の事なんてわかんないですけども一応色々思うんデスヨ。


そんな中、来年　両親が金婚式を迎える事が判明。

きんこんしき　ですって！　ウラヤマ！！

50年連れ添うって普通かもしれないけどそうでもなくて、凄い事なんだと思う。

したくても出来なくなっちゃったから余計にそう思う。

もちろん互いに不平不満も漏らすけど、

母さんは出来た人だ見習えよ　と言う父と　

父さんのおかげだからね感謝なさい　と言う母。

あんな関係は憧れなのですよ。ひそかに。言わないけど。

金婚式　何かお祝いしたげたいなあ……って、心配ごとを片付けるのが１番なのかもね(-_-;) ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11747490307.html Sat, 11 Jan 2014 02:53:49 +0900 久し振りに覗いたら、まだ続けてる方　閉じた方、皆さん色々で…。

とりあえず　私は元気です。


先月28日　ダンナといた職場が無くなりました。
現在　無職！(^▽^;)

Ｘデーを迎えるまで、先の不安でまあココロ不安定にもなりましたが、

いざ　その時になれば、あら不思議。

案外けろっとしてます。

やるだけやった　とどこかで感じてるのかもしれません。

不安は不安ですけどね……だって　無職！！だし！！

実家に戻る手も無い訳ではないけれど、まだこの地で頑張ってみようと思ってます。


私にも　友人にも　どデカい変化が訪れました。

彼女は引っ越してしまうので、この地で私はほぼ「ぼっち」になりますが

そんな変化が重なって押し寄せてきたのも

もう動きなさい　って天の意思かな。なんて思います。

私は腰が重いからなあ……余程でなけりゃ動きゃしませんよ！

先ずは仕事を探す所から。


変わるしかない　ですな。 ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11462914213.html Sun, 03 Feb 2013 18:56:06 +0900
今年のBGMはHi-STANDARD。


47か～～。

もう何をどうやっても立派におっさんだな！

うん、間違いなくおっさんだ！！

おっさん！！！


相変わらず年甲斐ないオモシロおっさんなんだろう。

そうであって欲しい。

変に落ち着いて何か悟っちゃったような、つるんとした様はらしくなくてつまんないから。


ともかく……


Happy　birthday！ダンナ！！ ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11378095805.html Fri, 12 Oct 2012 22:55:00 +0900
長いことダンナと一緒に働いてた仕事場が無くなります。


売り上げは悪くなかったんだけどなあ、オーナーの健康上の理由ではどうしようもない……。


寂しく思ったり　お世話になった分最後まで頑張ろうと意気込んだり

誰にも頼れないし後の事がものすごく不安だったり

ダンナがいたらどう思ったろう　どうするだろう　とかごにゃごにゃ考えるけど、

考えても仕方ないんだよねえ……人手足りなくなるから今すぐ次を探して動ける訳でなし。


それにしても

以前同じ様な目にあった時やダンナの時も思ったけど、

崩れるのはあっという間だ。

抵抗も出来ず、しても無駄で　押し流される感じ。

数年前、この仕事場に助けられた。

経済的なものはもちろん、精神的にもものすごく支えだった。

プライベートな付き合いなどない、単なる仕事仲間だけど

友達も数人いるやらいないやらな私には　あの場はとても大切だった。


今　気になってる人もその中にいるから、彼とも会えなくなるな。


慣れ親しんだ仲間も　収入も無くすのか……家も少し手当出てたから家賃は上がっちゃうな。

この部屋を維持出来るかもちょっと怪しくなるかもな。



正直　参ったなあ。

参った。

何とかするしかないけどね……。



また色んなものを取り上げて　かみさまは私に何をさせたいんだろう。 ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11350916358.html Wed, 19 Sep 2012 10:07:45 +0900
お盆。　　

早いですね。



このブログもすっかりご無沙汰になってます。

あの頃はあんなに　とにかく何かを出してしまいたくて仕方なかったのに、変わるもんです。

　
彼の事もほぼ気にしなくなりました。

と言うと語弊があるなあ。

他に気になる人がいるからというのもあるけれど、

こんな事になるなんて思いもせず一緒に暮らしてた時、毎日毎日互いの事ばかり考えてた訳ではなくて、

気にしてるけど気にしてないっていうか……呼吸するように想うというか

いるのも気にするのも当然だからいちいち集中しない、最近はそんな感じで想ってます。


彼は側にいて当然　でも他の人も気になるの！って

……これは浮気とか二股とかいう奴？　　とたまに悩む。




ですが


今日は一日早くお迎えにお墓まで。

お盆は元気に！笑って！と思ってたのに、お墓の前でぼろぼろ水分が‥‥‥(^_^;)

しょっぱなから失敗ですw


けど、泣ける事にほっともします。

そして　まだまだ事態に納得出来ないでいるのも改めて気付かされる。

まあ普段からちょこちょこと　何でこんな事に？どうして？　とは想うのだけど。


確実に進んでいる部分と　何も変わらず動けない部分

動きたくない部分


これらのバランスはもっと時間が経てばまた変わるんだろうな……

でもどれかが消える事は無いんだろうな。

]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11324761791.html Sun, 12 Aug 2012 23:46:01 +0900
ダンナが倒れた日でした。


近づくにつれやっぱり少し揺らいだ日々を過ごしてたんだけど、そんな中

気になってる人から体調を崩してるってメールを受け取りました。


安静にしてなきゃだから連絡もあまり出来ず詳細がわからない間

どうしてもダンナの時の事が頭を過って、怖くて怖くてちょっとかなり動揺した……。

メールの数日後、直に話をしてからも

最悪がんかも

みたいな事を聞かされ、全然安心出来ず。


検査結果が出るのが10日って聞いた時は　何の冗談だ　って本気で思った。

これでもし酷い結果が出たら、神様ってのはどんだけ悪趣味なのかって。


結果は

病気なのは確かで慢性化もしてるけど、即入院とか　命に関わるようなものでもなく、ちゃんと治せるものでした。


よかった……(ﾉ_-｡)


報告聞きがてら、お花見に行って

満開の桜の下をぶらぶら歩きました。


その後解散してからは　１人で別の場所でお花見。

その人の事でざわざわしてて　ゆっくりダンナと向き合えなかった事を何となく詫びつつ、桜を眺めました。


決して忘れられない日の記憶に　更に辛い記憶が重ならなくて本当に良かった。



恨んでやる　と思ってた神様に、ごめんなさいありがとう　と思う。

恨まれたり感謝されたり、神様も大変だな～～(^▽^;)



もう　一ヶ月もしないうち、命日が来る。

どうか穏やかに過ごせますように……。 ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11220029792.html Wed, 11 Apr 2012 11:02:37 +0900
今年のイブはお仕事だったので、25日にいつもの様にケンタのチキンと彼お気に入りのケーキ屋さんのケーキでメリクリです。

チキンもケーキも２人分用意しました。

……というより　ケーキはどれも美味しそうで数を絞れなくて迷ったあげく「だってクリスマスだから！」と言い訳して買っちゃいました。

揚げ物をガッツリいった後なのに

早く食べないとお菓子職人に申し訳ないわ！とケーキ２つ食べてしまってちょっと反省中。

でもまだありますw　どんだけ買ったかはナイショですw




しがみつくように彼を想う事は減って来て

でも泣かなくなった訳ではなく、未だ彼の服を片付ける事も出来ないけれど

部屋の模様替えをしようかな　したいな　と思える様になってます。

ちょっといいかも～　と思う人もいないではないけど、突撃したいかっていうとそうでもない……みたいなw

何とも中途半端な感じに

色んな事が　ゆるゆる　ゆるゆると　開けていってます。

とりあえず　元気です　(･∀･)/ ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11117441250.html Mon, 26 Dec 2011 01:48:47 +0900
30ヶ月。

逢ってないんだなあ。

亡くなってからの時間を　亡くなった日付で数え続けるのに、何だか心に引っ掛かるものを感じてから数えるのを止めてたんだけども

30

かあ……。


この頃は割と前向きに、ちまちまと生活を楽しんでる。

彼のことばかりに囚われる時間も随分減ったと思う。いいか　わるいか　わからないけど。

ただやっぱり　彼の物は殆ど手放せずにいるし

どっかへ行ってるだけな気分も残っている。

私はちゃんと方向を間違えずに進めてるのか　わからなくもなる。

彼が過去になっていく　していく事に罪悪感もある。


どうなったらベストなのかよくわからないな……。


人と比べてどうこう言うものでもないから　私なりに　しかないんだけどね。

囚われすぎず　大切にしていきたいなあ。 ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11066276926.html Wed, 02 Nov 2011 11:20:59 +0900
その人から「結婚されてるんですか～？」と聞かれました。

私の歳が歳だけに（バラしてはないけどw）当然の質問なんだけど

彼女はその後続けて「何か幸せそう～、充実してる感じですね！」

……だってw



「一応独り身よ～w」とだけ答えたけど

その時　なんだかんだで自分は進んでるんだな　と実感しました。


だって、例えば２年　いや１年前でも、

その言葉を　嬉しいありがとう！とは受け止められなかったと思う。

もやっとしたものを感じて　何だか微妙な表情をしてしまったんじゃないかな…。


実際は以前と変わらない生活で、新しい何かを始めたわけでもなく充実してるわけでもないんですがw

挨拶代わりの言葉だとしても

幸せそう　って言葉が出て来たのは嬉しかったし、

それを嬉しく思える自分も嬉しかった。



何にも出来てない　と焦ったりもするけれど

気付かないうちに　私は進んでたんだな…。

あとは方向を間違えてない事を祈るばかりですわ　(^_^;) ]]> https://ameblo.jp/hirozaiaikata/entry-11038625059.html Wed, 05 Oct 2011 10:35:33 +0900