の予定だったのに流れてしまった。

あーもう、予定狂ったーーーー！！！

と、残念に思っていたのだが、あれ？なんか既視感。

そういえば数日前、急な仕事を頼まれて自分の段取りが全部パーになってしまい、「予定狂ったーーー！」と散々ぼやいたことを思い出した。

あれはたぶん3月4日。

10日後に来たか。

きっと本当は嬉しいんだと思う。

でも、長い間自分のことを蔑ろにしてきたので、かなり拗ねていらっしゃる。

撫でると抵抗が起きる。

あと、私自身まだ私のことを国宝のように扱えず。。

ギクシャクしている。笑

（※プログラムでは自分のことを国宝のように扱うのだ。）

それでも少しずつ少しずつ撫でていたら、少しずつ少しずつ大丈夫になってきた。（まだ心から愛でるまではいかないけれど。）

物心ついてからずっと自分の身体に対してネガティブな思いが多く、ダメ出しばかりしてきたのだから仕方ない。

ゆっくりいこうー。

ついに７日が経ちました。

本当に参加してよかった！！

「今ここ」の大切さは知識ではずっと前から知っていたけれど、私はひとりで「イマココ」はできなかった。すぐ忘れてしまうから。

でも、このプログラムに参加してからは「イマココ、イマココ・・」と意識していることが断然増えました。

SNS断ちしたおかげで、頭の中を占めるほとんどがハピさんのこのプログラムのことだったのも本当によかった。

あぁそれにしてもこの7日間、たくさん泣いた。

魂が震えた。

何十年も自分のことを大事にしてこなかったから、仲直りするのにもうちょっと時間はかかりそうだけれど、きっと大丈夫な気がする。

私もペースで進んでいこう。

今後、職場や家庭で何があろうとも、このプログラムで得たことをコツコツと日々実践しながら日々を生きて行けばいいのだ、という安心感の中に今はいる。

で、嬉しいことに２クール目の開催が決定！！

また濃い7日間が過ごせると思うと楽しみすぎる！！

プログラム６日目。

４日目あたりから毎日とても眠い。

仕事があるので朝配信はリアルタイムで聴けないし、夜は聴けても途中で寝落ち。

なんだか焦る。

イマココのみんなに比べて気付きも目覚めもないし・・。

頭がすっと冷えたようになって遠くからみんなを見ているような気分になる。

そしてふと湧いたこの気持ち。

私にはどうせ無理。

あぁ、これ昔からずっと私の心の奥底にあるやつだと気付く。

他人と比べて自分はかなり劣っている。だから努力してもどうせ無理。

自分のこと普通じゃないと思っていた。ダメすぎて。

せめて普通になりたいと思っていた。

でも、今はもうちゃんとわかる。

これはエゴキンマンの声だ。

今までどんだけ自分を卑下していたんだろう。

私にごめんと言いたい。

このところ焦っていた気持ちもエゴキンマンだ。

私は私のペースで進んでいこう。

ゆっくりでいいのだ。

カラダからの拒絶

プログラムが始まってから自分の身体をヨシヨシ、なでなで、トントン・・としてきたが、相変わらずぎこちない。

まだ自分の身体を丸ごと愛せてないこと、自覚している。

お腹、背中、おしり、二の腕・・撫でるとちょっと残念な気持ちになる。

そんな感じでぎこちなくなでなでしていたら、

ついに「触らないで！！」と言われた。

・・ような気がした。

考えてみれば、もう何十年と自分の身体を愛でてこなかった。

自分の身体に対して、肯定的な気持ちより否定的な気持ちの方が断然多かった。

お腹が出てる、足が太い、シミが、毛穴が、ここがダメ、あそこもダメ、、、

って、ダメ出しばかりしてきた。

そりゃ拗ねるよね。

『何だよ、今さらヨシヨシされてもな。』

そりゃそうだ。怒って当然だ。

ごめんね。

でも、拒否されてもこれからも撫でるよ。

時間かかっても仲良くなりたい。

プログラムが始まってからいろんな気付きや感覚がすごくてなかなかブログを書くタイミングがない。

イマココしていると、ご飯を食べながらとか、お風呂に浸かりながらブログを書くとかできなくて。なので今はブログを書く時間、と決めてお布団の中で書いています。

昨日は朝も夜もリアルタイムで配信を聴けなくて、今日も会社なのできっと朝配信は聴けないだろうし、なんか焦る気持ちが湧く。

「みんなに置いていかれるぞ」

深呼吸していたら、あ、これエゴキンマンの声や、と気づく。

1日遅れでもいいやん。私のペースで行こう。

ハピさんのイマココのインスタのみんなのコメント欄を読んでいるだけで涙がこぼれる。

心強い同志たち。温かくて愛しくて泣ける。

ベッドの中で身体をさすったり抱きしめたりトントンしたりして、大好きだよ、大丈夫だよ、今ここに居ていいんだよーと声をかける。

なかなかしっくりこなくてまだ模索中だけど、今は大きなクッションを抱きしめながらそれをするのが心地良い。

あー今「そろそろ起きなきゃ」とチラッと時間を気にする自分を発見。

また深呼吸して「今」に戻る。

「今この瞬間世界が終わる」

この意識、すぐ忘れるけど、それでも1日に何度も思い出す。

そして、本当に少しずつだけれど今までと違う現実が訪れている。

昨日は長男とお嫁さんが夜遅くまで家にいてくれて、みんなでご飯食べて楽しく過ごせて。

ありがとう。

今日も朝の配信はきっと聴けないけど、一応イヤホンはポケットに入れて出勤しよう。

ほんの一瞬でもタイミングが合えば聴けるかも。

さ、起きてお白湯飲もう。

イマココプログラムのおかげでお白湯が好きになりました。

みんなが集まっているあの時間，あの場所に行けない焦り。。

それはそうと、イマココ7DAYS PROGRAMに参加して少しずつ私に変化が。

今この瞬間世界が終わるなら。

そう思うと今までなら諦めていたことに勇気を出せるようになってきた。

ほんとにほんとに小さなこと。

例えば今日は息子たちと出かけていて、途中文房具屋さんがあったので、私は「ノート買いたい！」と思ったけれど、息子たちはもう先を歩いていて。

一瞬、また今度ひとりで買いに行けばいいか、という思いが頭を過ったけれど、「今この瞬間世界が終わるなら？」と思ったら「ちょっと待ってー。ノート買いたい！」って言って一緒にノート探してもらった。

で、お気に入りのノートをGETすることができた。

ほらね、ほんとに些細なこと。

でも、私は自分の望みをちゃんと聞いて叶えることができた。

それがすごく嬉しかったのだ。

もし今日諦めていたら、また後日ひとりで買いにいかなければならなかった。

今日ノートを手に入れてウキッとすることもできなかった。

この積み重ねなんだな。

会社でのイマココ、高難度でした。

会社へ行った途端、イマココの意識はどこへやら。

いろんな人と接したり目の前の仕事に追われる中、「今この瞬間世界が終わる。」の意識でいるのはむずかしかった〜。

まぁ最初からできるわけないのだ。

何事も練習、練習。

廊下を歩いている時やトイレなど、ひとりの時はイマココを思い出せるのに、他人と一緒になると忘れる。

で、時々ハッと気づいては戻って。

ほんの少ししかイマココに居れなかったけれど、戻れたときは書類を丁寧に丁寧に扱う自分がいた。

それはうれしかったな。

そんな時間を会社でも増やしていきたい。

朝配信を聴きながら、昨日やったみたいに身体を撫でる、トントンする。

頭を撫でる。

いい子だねー

かわいいねー

大丈夫だよ

だいすきだよ

何も心配せずに今ここにいていいんだよ

よくやってるよ

えらいねー

頭をわしゃわしゃする。撫でまくる。ムツゴロウさんみたいに。笑

ほっぺに手を当てる。

そのままの君でいいよ。

大好き。

涙が出る。

ホッとして心が緩んでうれしくて。

この感覚がホーム。

何度も何度も体感して自分に馴染ませよう。

長いこと私、愛情に飢えていたのか。。。？

そして今日ハピさんから言われたこと。

「今この瞬間で世界が終わる。」

この感覚で1日過ごしてみて。と。

今この瞬間で世界が終わるなら。

だらだらスマホ見る？

悩む？

自己否定する？

きっと、今この瞬間心地よいことを探す！！

イマココにいられる時間を増やす。

今ここに安心して埋もれていいんだよ、大丈夫だよ、と身体に教えてあげる。

今まで自分で自分をなでなでしたりヨシヨシしたりトントンしたりしたことがなかったのでちょっとぎこちない。けどなんだか落ち着く。

それを次はプログラム参加者3900人のエネルギーを感じながらすると・・

感極まってお風呂の中で泣いた。(T T)

そんな自分に戸惑いつつも心は温かくて。

ホームがあってこそパワフルになれるのだ。

いつか私もハピさんのように悩むこともなくなるのかな？

じゃあ今は悩むことも大切に味わおうと思った。

私には認知症の父がいて、まだ日常生活は自分でできるけれど、この頃は日付がわからなくなり、毎日「今日は病院の日か？」と聞いてくる。

物忘れもひどく、昨日は今日の分の薬も飲んでしまった。

父のことを考えると不安になる。

けどこの不安も私がイマココにいないから？

先のことはどうなるかわからないけれど、とりあえず今この瞬間は何も起きていない。父も普通に暮らせている。

とりあえず今は平和だ。

よかった。それでいい。