ドラえもん大好き妃咲子です

だいぶのご無沙汰になりまして、

この気まぐれぶりをおゆるしくださいませ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

実は実は、転職活動をしておりました～。

というのも、今回は大変な気づきを得まして・・・。

転職活動をしながら、またまた自分を見直すことが出来ました。

今回、何社か応募しまして、引っかかったのは、1社だけでした。

しかも、いまと同じようなサービス業。

もう今のようなサービス業はさけたいなあと思っていたのですが、

一応応募してみたのですが、そこしか面接のお知らせがなく、

あとは、書類選考で落ちたのです。

それで昨日、そのとあるサービス業の会社の面接に行ってまいりました。

で気づいた事は、今の会社といっしょだという事でした。

そもそも、今の会社をやめようと思ったのは、

人がどんどんやめていき、残業はあ増えるわ、しんどいわで、

これがいつまで続くのか？

会社の中は、不満と売上げ売上げで数字数字みたいな・・・。

もう聞くのもそこにいるのも嫌になってしまったわけです。

で、昨日面接にいって、同じ臭いがしたのです。

なので、今日お断りのメールをしたのです。

で、今回このように行動して思ったことは、

結局は、自分が引き起こしているなあということでした。

人のせい、会社のせいにしていては何も変わらない。

そういう自分が見えたのです。

でもこのように認識できた事は私も少しは成長したかなということです。

これは摂食障害克服にも言えることですが、

治るきっかけを作るのは自分しかできないんです。

誰も治るきっかけを作ってはくれません。

きっかけから、助けてくれる事はありますが、それを行動するかは、自分次第ですから。

http://ameblo.jp/fu600627/

私は、摂食障害克服の為にいろんな情報を集めていました。

その一つが↑です。

何かの参考になればと思う次第です。

ちょっと、シェアさせていただきましたよ！

ではでは、今日もご訪問していただきありがとうございます。

こんにちは

またまたご無沙汰してしまい申し訳ありません。

なんやかんやと毎日の生活を過ごしながら、気がつけば、10月も終わりに近づいていました。

最近は、充実した毎日を過ごさせていただいていました。

今感じることは、現実と向き合う勇気が必要だということです。

前にもお話させて頂きましたが、私は20年間拒食症と戦っていました。

いつも、拒食症のことで悩み、それはもう苦しくて、ここから抜け出したいと

いつも抜け出せることを探し回っていました。

探し回っていたものですからいろんなものを引き寄せていました。

宗教団体からの誘い

いろんなサプリメント

心を癒す～みたいなものがあれば本やインターネットで探し回っていました。

でも、結局はたくさんのお金や時間を使いましたが、心が満足する事はありませんでした。

マッサージといっしょですね。

そのときは確かに一時的には癒されるのですが、時間が経つとまた、元に戻り

つらくなってくる。

結局は根本が変わってないから、また同じ事の繰り返し。

そして、また捜し求めるみたいに・・・。

そのときは、同じことを繰り返しているなんて思ってなくて、まわりのせいにばかりしていました。

効果がなかったら、これは違うとまた、違うことを求めて満足することはありませんでした。

ある意味何かに依存していたんです。

依存する事で安心したっかたのだと思います。

今になってようやく分かったのです。

拒食症になったのも親のせいだとはずかしながら思っていました。

だからお母さんが変わらなければ治らないと思っていましたし、

心の病気だから心が治らなければこの病気は治らないといわれていましたし、

私もそうだと思い込んでいました。

これは依存ですよね。

でもあるとき、ある方から、

「食べてください。」

といわれたんですね。

今までも、食べなさいとはうるさいくらいに言われましたが、そのときは、

食べるのが怖いからできなくて困っているのにと腹をたてるばかりだったのですが。

その方から言われたことではっと気づいたんです。

やっぱりそうなんだと・・・。

でも、この方からの言葉は愛だったと今では思います。

ただ食べなさいといわれただけではないですよ。

いろんな話をさせていただいて、私の中にあった答えを引き出してくださったと思います。

ブロックが壊された感じですかね。

確かに親子関係や環境も原因はあるかと思うのですが、

何が原因かとははっきり分からないしそれが分かるのをまっていたら、

どれだけ時間が必要かわからないですよね。

それなら、食べるのが怖いなら、食べることからアプローチ。

食べる事が怖いのは太る事が怖いから、では太る事から自由になること。

結局は、現実と向き合うしかないのだと思います。

そこからわかってくることがあるのだと思います。

どんなにあがいても、現実からは逃げる事はできないですから、

現実私は食べる事、太る事から逃げたかった。

それは、現実逃避ですよね。

でも、現実逃避をする時期もあってもいいと思うのです。

それが必要だからおこってるのだと思いますし。

何事も意味のないことはないと思います。

ただここまでこれたのもたくさんのいろんな出会いや経験があったからこそだと思います。

もしも悩んでいるのだとしたら、それはこれからのために必要だからかもしれませんよね。

今日もお付き合いくださりありがとうございます。

ドラえもん大好き妃咲子です。

かなりのご無沙汰になりました。

この9月は余裕がなく、仕事に疲れて、頭の中は悪循環に

この悪循環を切らなければと思いつつも、ズルズル

体は鉛のように重く、エネルギーが下に下りず、肩と頭は重く

しかも、一日中ヒールで立ちっぱなしなので、筋肉の少ない足は

限界にきているのか、腰で何とか支えようとするので、腰は痛く、

疲れると腎臓が痛くなるので体が。。。。。

もう精神もすれすれで、ちょっとしたことで涙もろくなり・・・

みたいな感じでした。

でも、今回感じたことは、

私の99％占めていた摂食障害の思考の割合がかなり少なくなっている

ということでした。

こんな状態で仕事をしていたものですから、

体を維持するためにも食べなければならなかったし、

職場も今めちゃくちゃな状態で、

エネルギーがなければ、やっていけない。

という状態が続き、

まわりも、不平不満でいっぱいで

辞めていく人も多く。

人数は足りないはで。

とさておき、本題に入ります。

今まで私は摂食障害のことで、いっぱいで、生きる目的が、痩せる事

食べない事、どれだけカロリーが少なく、食べない事をがまんできるかみたいな事が

人生の目的となっていたんだと思います。

現実から目を背けてきたのだと思います。お

今の仕事もある意味現実。

働くというのは、

人間関係

思い通りにならないこと

など

きりがないほど、避けたいことがあります。

そう思うと、摂食障害になることで、

避けてきたことがたくさんあったのだと思います。

これは、私自身がそう感じたことで、みんながそうであるとはかぎりません。

女性になること。

体が女性らしくなること。

なにかしらのブロックがそうさせてしまったのか。

人は、これだという自分の人生の目的を見つけたとき、

自分らしくありのままの自分と仲良くなれるのではないでしょうか？

私も人生の目的に向かって生きていこうと思います。

摂食障害様とはお別れして、

今度こそ自分の魂からの目的の為に、人生歩いていこうと

今日もお付き合いくださりありがとうございました。

ドラえもん大好き妃咲子です。

9月に入り、暑さもだいぶ落ち着いてきましたね。

私は、寒いのが苦手ですので、これからは少しつらいなあと思っている

今日このごろです。

このブログでは、主に私の摂食障害克服までの道のりを書いて

おります。

なので、正解や不正解といったものはないので、

自由に書いていますことお許しくださいね。

ふと、

なぜ私は摂食障害を克服したいのだろう？

と思ったのです。

こんなに簡単なようでつらいことを。

そんなに太る事が嫌なのなら、今のままでもいいのでは？

私はこの20年という間、ある意味痩せたのにもかかわらず、

幸せだと感じたことは一度もありません。

ただ辛くて、思い通りではないというかなんというか。

それなのに、この体型というものに異常に執着している。

その繰り返し。

人間は変化を嫌う動物なので、私の場合はこのいやだいやだということを

選んでいるということなんでしょうね。

ある意味いやだいやだという状況が好きということか。

なので、思い通りというわけですね。

確かにそうだわー。

なんか妙に符に落ちてしまいました。

なので、別にかわらなくてもいいし、かわってもいいし。

どちらでもいいということなんです。

摂食障害が悪いということではなく、そういう状態を選んでいるということ。

でも、生まれてきたからには違う世界も体験してみたいヾ(＠°▽°＠)ﾉ

そう思いませんか？

昨日の出来事。

仕事で、お客様がとてもお怒りになって私の所にいいにこられました。

（私が悪かったわけではないのですが）

内容は置いておいて

この状況はすぐにおさまり、お客様も最後はお支払いも済ませて、

帰られました。

そのお客様も怒ったのには何かしらの原因があってお怒りに

なられたものだと思います。

そのときの対応は上司を呼んで、対応してもらい、

お詫びにとケーキを用意していたのですが、

お客様は今度から気をつけてくれたらいいからと、

お持ち帰りになられなかったのです。

で、そのケーキを帰りにもらって帰ることに。

種類は

イチゴのショートケーキ

ロールケーキ

ミルフィーユ

でした。

私はミルフィーユをもらって帰ることになったんですが、

このお客様のおかげで、久しぶりのミルフィーユを食べる事ができたのです。

こんな形で、ミルフィーユが食べれるとは。

以前だったらこんな考え方.ができていたかどうか。

これもある意味経験させていたいたという感じでした。

たぶん以前だったら、ミルフィーユなんてとんでもない。

しかも食べたのは、夜ご飯が終わって12時前でした。

今まで本当にいろんな方にお世話になり、

迷惑もかけ、お金もかかりましたがこれらの事は全て

肥やしとなっていたように思います。

ある意味これだけのエネルギーを費やさないと

私の場合は、変われなかったのかもしれませんが。

話があちこちに飛んでしまいましたが、

これもあれもすべては、自分の思った通りに進んでいるのだと思います。

そこにはいろんな人たちが絡み、

いろんな状況があり、

そこでなにかしらの化学反応がおきて

気がついたらこんなところにみたいに。

なので大丈夫。

思った通りになっていますから。

そうそう、今日、朝起きたら

郵便物が。

何かと思うと、

クオカード1,000円分が入っていました。

忘れたころに、プレゼントのクオカードが。

テンションあがりました。

1人暮らしのわたしにとってはうれしいです。

今日もお付き合いくださりありがとうございました。

ドラえもん大好き妃咲子です。

今日は仕事が休みでした。

今日は天気もあまりすぐれなかったので家にこもってテレビの一日でした。

昨日、仕事が終わり、職場の方と飲みに行ってきて帰ってきたのが、深夜3時になったので、

11時ぐらいまで、ベッドに横になっておりました

実は実は私は、飲みに行く事は好きなのです。

でも、いつも行くのには気が進まないことも多いのです。

なにせ、食べるペースも違いますし、気を遣うので・・・

昨日も仕事の連日の疲れもあり昨日も終わったのが22時30分

でも、みんなと好きなものを食べる訓練でもあるなあと思いいってまいりました。

お酒は実は実は好きで、飲んでいるときは、楽しいんです。

食べるものにこだわりはあるのですがお酒にはあまりこだわりがなく

何でも飲めるほうだと思います。

おつまみで好きなものは、軟骨のから揚げ

あのこりこり感が好きでして。

昨日も食べました。

まあ職場の方と飲みにいくとたいがいは、職場の不満や人間関係の話が話題に。

職場はたいがい人間関係のストレスが多いですよね。

昨日もその話題。

そうやってみんな毒を吐いて、最後には笑って。

私も苦手な方がいるのですが、最近その人のことがあまり、苦手でなくなり・・・。

何があったというわけではないですが、受け入れてきたのか。

時間が解決してきたのか。

いやだいやだと思っているときは、追っかけてくるように、いやなことが起こるのですね。

まさに引き寄せ。

摂食障害も、同じことが言えるのではないかと思うのです。

ある意味摂食障害も友達みたいなもので、

いやだいやだと自分を責めて否定しているときは、苦しいですよね。

でも、時が来れば、受け入れることが出来るような出来事や、そのような状況に

なるのではないかと思います。

それまではほんと苦しいのですが

職場の方とああだこうだといいながら自分の思っていることを吐き出して、誰かにぶちまけて最後には何

かスッキリしてまとまることってありますよね。言わないとわからないですし。

摂食障害も同じで、好きなものを食べていく事や、誰かに思いを聞いてもらったりと

何か行動を起こしていくことで、時が来れば何かが変わっていくのかなあと。

それには勇気も必要ですが

ということで今日もお付き合いくださりありがとうございました。

ドラえもん大好き妃咲子です。

もう8月もおわりですよね。

つくづく早いなあと感じます。

摂食障害を克服すると決めてから、はっきりいうと出来ているのか

出来ていないのか正直分かりません

でも、それでいいんだと思ったのです。

食べれても食べられなくてもどちらでもOkなんだということ。

さあ今日はこれだけは食べるぞ

と思っていても実際食べる事が出来ないときがあって、

とても、罪悪感が出てきてしまって。。。

でも、それもいいじゃないかと。

もし、目標にしていた量を食べたとしても、自分にOKが出せないと、しっくりこないんです。

それなら、どちらでもOKなんじゃないかなあと思ったのです。

もう治そうと決めているんだから、絶対にそちらに向かっているはず。

私の場合は過食をしたという経験がなく、そちらにスイッチが入ってしまうのではないかと

いう不安はありますが、怖いけどそうなったら、受け入れることが出来るかどうかはわかりませんが

それはそれとして、辛いけど対応していくしかないのかなと思っています。

普通食べる事って楽しいはずなのに苦しいなんてもったいないと思うかもしれませんが、

私の場合はそれが現実でしたので。

実際今私の状態はというと、

体重計にはのっていません。なので何キロなのかしりません。

油の多い肉などのほうが今は好むのでそちらを選びます。

食後は必ず甘いもの食べます。

3食は食べます→1食が少ないときはありますよ。

食事に関することで気をつけていることというと、以前は甘いものが食べたいので、ご飯は食べずに

お菓子類を選んでいたのですが、今は必ずご飯を食べてから甘いものを食べるようにしています。

人間は絶対に糖分は必要なんですね。たとえ動いてなくても、人間の脳は考えるだけでも

エネルギーを消費します。脳は糖を必要としますので、糖分がなくなると手っ取り早く

甘いものを欲しがるようです。

例えば、

チョコ

菓子パンなどの小麦類

これらはすばやく糖分として吸収されるようで、即効性があるようです。

これらは一時的なもので、すぐにまた欲しくなるという悪循環

分かってはいるもののやめられないというのが現実的なところでしたが、

これは、勇気を出してご飯を食べる選択をしようとこころがけています。

えらい

でも、そうすることによって、本当に甘いものがぐるぐると駆け回っていた脳が

少しづつ小さくなってきているようです。

あとは、自分をよろこばせてあげることですかね。

これが意外と難しくて・・・。

こちらのほうが重要なんだと思いますが。

自分の生きがいが摂食障害という友達と離れることができるのではないかと思います。

何やらあちこちに話が飛んでしまいましたが、

どんな状態であってもオールOK

今の状態が今の自分にはちょうどいいのだと思います。

少しづつ勇気を出して、進んでいこうかな。

おしゃれもしたいし。

美味しいものも食べたいし。

旅行にもいきたいし。

じぶんを活かせる仕事もしたいし。

いろんな方と交流もしたいし。

そうなるとお金もかせがなきゃ。

おっ。したいことあるじゃないですか(〃∇〃)

今日もお付き合いくださりありがとうございました。

ドラえもん大好き妃咲子です

ははは。。。実は私ドラえもんが大好きでして。

自分の姿とは全然正反対なのですが。

なんかいやされるじゃないですか。

あんなふうに願いを叶えてあげるドラえもん。

あの、ずんぐりむっくりな姿。

あんなふうに人を癒してあげたいと思います。

ということで、ドラえもんを想像しながらこれから読んでください

昨日の話と少しかぶりますが、

私は、今まで知らず知らずのうちにいろんな感情や考えなどを

感じないようにしていたようで、今となってそれが怒りやイライラを

増幅させているなあと気づいたのです。

たいがい私は、普段でも怒りやイライラがあり、

何か仕事で自分にとって都合が悪いことになると、その怒りやイライラが大きくなり、

その怒りやイライラの原因を、仕事や人のせいにしてしまうんですね。

普段起こる現象というのはただの現象にしかすぎないと思うのですが、

私の怒りやイライラが出来事を引き寄せてしまっているということなんだと思います。

でも、今さらその感情がどこからきているのかと掘り下げても、複雑に絡み合ってしまって

わかりません。

なら、食べたいと頭に浮かんできたもを買って食べる。

早速以前から買って食べてみたいと思っていたパンやさんと

ケーキ屋さんに行って参りました。

ずっと頭にあって、離れなかったんです。

が今日買ってきたことにより、一つ消化できたんです。

これは以前から行動しようと思っていたことですが、

知らず知らずにこれまたストップをかけてしまっていたようです。

私の場合は、頭の中に食べ物の事で頭の中がぐるぐる回っている状態なんです。

摂食障害を克服したらなくなるそうですが。

なので、食べたい

と思ったときは出来るだけ早めに食べて自分を満足させてあげることかなと思っています。

これは、いろんなことにもつながると思います。

嫌なことがあったときはその日にできるだけ消化していくといいのだと思います。

私は食べる事がもともと好きなんだと思います。

それを今まで禁止をかけていたので・・・。

いろんな気づきが日々あります(^▽^;)

今日もお付き合いくださりありがとうございました

やっとやっと落ち着きましてこうしてブログをかいております。

ここ最近いろんな感情が出て、実は、とてもしんどかったのです。

というか、今までは、その感情を感じないようにしていたといったほうがいいかもしれません。

怒り

いらいら

しんどい

やる気がでない

などなど・・・・

吐き気がしそうなほど嫌な感情で、その感情に振り回されていたように思います。

摂食障害になってからというよりはいつのころからか

自分の本当に感じていることを封印してきたのだと思います。

生きていれば誰もが感情が出ます。

出ないほうがおかしい。

どんな感情が出てもいいも悪いもないのだとは思いますが、

自分で、勝手にこんな風に思ってはいけない

そんな風に思うことはよくない。

例えば、

嫌なことがあっても、

自分が弱いから。

自分が悪いから

と自分責めてしまう。

本当は・・・こう思っているのに。

むかつくものもむかつくと自分に正直に認めてしまえばいいのに。

むかついてはいけないと自分が感じていることを曲げてしまう。

そういうくせがついてしまったんだと思います。

幸せになりたい。

といいながら現状維持システムが働いてしまうんですよね。

素直になれない自分に正直いらいらしています

私は何をしているときが楽しいのかな

今、何を感じているのかな

そんな風に自分に問いかけていきたいと思った今日この頃です。

今、そうだなあ

今日は何が食べたいんだろう？

う～ん

ケンタッキーフライドチキンたべたいなあ～

そういえばですね。

最近、甘いものとかお菓子がさほど欲しがらなくなったのですが、

炭水化物を食べるといいですよ。

特にご飯。

私は、元々ご飯は食べてはいましたが、量が少なくて。

糖分は生きていく上で必要なので、甘いものが欲しくなるということは

糖分が不足しているからなんですね。

ご飯を食べると重いというイメージから、軽いお菓子とかチョコレートとか

をご飯代わりに食べていたのですが、ご飯を少し増やすと、

お菓子を以前ほどほしくならなくなったというか。

思い込みを捨てると違う反応が出てくるんだと思います。

勇気を出してすてていきま～す

今日もお付き合いくださりありがとうございます

こんにちは

妃咲子です。

お盆も終わり、夏の暑さもこれから徐々に落ち着いてきますね

でも、まだまだ残暑がつづきますので、お体には気をつけたいですね。

このお盆は仕事で、無事私も乗り越える事が出来ました。

私の仕事はサービス業ですので、お盆、お正月が忙しいのです。

このお正月、実は、体調を崩し、会社にお休みをいただいていたのです。

もう心も体も限界で、パニックに陥ったのです。

これも、当たり前といえば、あたりまえなのですが、

やめるか、続けるかといった選択をこの期間に考える期間でもありました。

私の選択は、続けるという結論でした。

そのときは、やめたいけれど、やめる勇気もなかったのですが、

続けるのもそれはそれで、勇気を出したのです。

なにせ、休むとき、いきなりのことだったので、どんな顔していけばいいのか(＞＜;)

などなど・・・・・

なので、このお盆は怖かったというのが正直な気持ちでした。

でも、乗り切ることができ、私はとてもうれしかったですし、

自信が持てたのです。

さすがに、昨日は休みだったのですが、体がもう・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

以前私は、股関節の手術をした事があるのですが、

無理をすると腰から股関節の部分まで痛みと違和感がでるのです。

でもこの痛みや違和感があるからこそ、体や心と向き合えるのではないのではないか

と思います。

これは、体の痛さにだけに限らず、

生きにくさ

摂食障害でさえも何かのメッセージであると思います。

なかなか、そうは思えませんが、

今回の股関節の痛みも実はずっと繰り返していますが、

脂肪や筋肉をつけることによってこの痛さが緩和できるのだと思います。

私に克服の機会を与えてくださるメッセージなんだと思います。

何事も、捉え方一つですね。

日々何らかの気づきを与えてくれているのだなあと思います。

まあ、辛いときにはなかなかそうは思いにくいですが

今日もお付き合いくださりありとうございました。

こんにちは

妃咲子です。

今日は仕事が休みで

やっとブログを書くことが出来ました。

私自身、仕事が出来ている事はすごいことだと思っています。

この、乾ききった心と体を鞭を打つように仕事してきました。

でも、摂食障害を克服すると決めて、

食べよう

太る事も受け入れよう

と決めてからとても楽になりました。

今までは、仕事をしても集中力がなく、

体も言う事を聞いてくれなく、

心身共に落ち込んでいき

結局は、やめる事を繰り返していました。

何をやってもだめだあとまた自分を責める。

でも、今度こそはと思いまた働くの繰り返し。

でも、それは間違っていました。

まず、自分を満たしてあげないと同じ事を繰り返すだけ。

それを受け入れるのに時間がかかりました。

それが、食べるという選択。

私の場合は、精神的にはかなり回復しているのだと思います。

摂食障害は両親との関係

自分ではきずいていない心の傷

幼いころのトラウマなどいろんなことが関係してそれが何かのきっかけで

摂食障害を引き起こす事が多いそうです。

特に両親との関係。

だから心が治らないと摂食障害は治らないといわれています。

でも、それはいつになることやら。

それならまずは体から。

心と体はつながっているので、どちらが先でもいいんだと。

私も私がこうなったのは両親のせいだとずっと思っていました。

だから、いつも親が変わらなければ治らない。

そう思い、いつも母親を攻めるようなことばかり言っていました。

両親が変わるのを待つのはもう終わり。

自分が本当に治そうと決意したのです。

こう本当に思ったのはつい最近ですが・・・(;^_^A

もうそれは終わりにしようと思ったのです。（つい最近ですが(;^_^A）

というか、もう限界！

といった感じです。

そりゃあ食べる事、太る事に抵抗がないわけではないし、

誰かと食べる事にも抵抗はあるのですが、

やるしか前にはすすめないから。

最近は、朝ご飯を以前より食べるようになったんです。

そうすると、仕事でいつも、頭の中は食べる事でいっぱいだったのですが、

朝ごはんを増やした事によって、心が安定していることを実感しました。

ご飯をあまり食べないと、栄養不足状態が続くみたいで、

特に糖分不足の状態があ続くと、ふらふらして、異常に甘いものが欲しくなり、

過食しそうなほどほしくなるのです。

で、それを抑えようとして、また苦しくなるの悪循環(ﾉ_･｡)

でもこれは、自然な反応なんですね。

だから、過食したくなったらしてもいいし、食べてもいいんだと受け入れること。

食べたいものを食べたいだけ食べようと思っています。

このようにしていくことで、食べる事が楽しくなってきています。

これからを楽しみながら克服しますので

今日もお付き合いくださりありがとうございました。