幸せな時間

その時々によって変わっていく。

ある時は食べてるとき

ある時は運動してるとき

またある時は

好きな人と隣で歩いてるとき

一日、何回「幸せな時間」を持てるだろうか。

ふと思う。

心に余裕がない時は「幸せな時間」も100%楽しめない。

例え楽しめても、そのときだけのもの。

あっという間に時間は終わって、そして余裕がない時間がやってくる。

でも、少しでも「幸せな時間」を持てればいい。

そして持てないときは？

人それぞれ考えかた、やり方は違う。

それは間違ってない。

ただ、何も「幸せな時間」が分からないときは、

一度、睡眠に入るのも一つかもしれない。

目を開けたとき、

1番にやりたいと思うことが

いま、自分がやりたい

「幸せな時間」なのかもしれない。

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　「幸せな時間」のお題があったので、エッセイ風に書いてみました😊

　そして「あなたが、そんなんだから、自分はこんな悪いことをしたんだ」とお決まりのセリフが飛び交う。

　人はどうして、言い訳を聞くのだろうか。

　私も言い訳はするし、言い訳は聞く。

　それで和解できたらいいと思うから。

　だけどーー

　夫の不倫の言い訳だけは聞かないでおこうと決めている。

　言い訳にならないだろうし、聞けば自分が傷つき、夫が話した分、楽になると思っているから。

　私が「子どもが欲しい」と訴えたとき、一度たりとも、耳に貸さなかった。

　今年初め「お金が貯まってない」と告白され、理由を聞いても誤魔化すだけだった。そんな夫の言葉は、聞くに値しない。

　今ですら、目の毒、耳の毒でしかなく、息が詰まる砂の城に住んでる私は、絶対損はしない方法を考えて暮らしてる。

　不倫を責めずに去っていくつもりでいる。

　『言い訳』なんてさせない。聞いてあげない。

　聞いてあげるほど、私はもう優しくなれない。

　それは一つの不倫の罪証かもしれない。

　一生解けない、私の聞かない動機は、どのように思うのか。

　せいぜい、なくなった「家庭」という砂の城を見ながら、考えればいい。

　そんな『いつか』を必ず叶えると、隠者のように見つめてる。

　耳に付かない日はなかった。

　「離婚したら？」

母への助言なのに「食べていけないから」との理由で、息が苦しい子ども時代を送っていた。

　私がテレビやゲームの音に集中してたのは、一種の逃避行動だったと思う。

　そんなこと、親には分からない。

　「勉強しなさい」

その声はノイズとなってることに気づかれない。

　自分の耳が疲れ果てているから。休みなんて与えてもらえないもの。

　今なら、養護施設が保護するレベルではあるだろうが、当時、罵声や暴力を振るわれるかもしれないという恐怖だけでは、動くものではなかった。

　疲れてるのは親も同じ。

　それなら、子どもが疲れるって、かなりレベル高いのではないかと思う。

　私が「何もせずに眠ってたい」と言っても、親はSOSに気づかなかった。

　それでも私は親になりたかった。子どもを見れる親になりたかった。

　そして、親にさせてくれなかった夫は、外でフェロモンを振り撒いていたようだった。

　身内に恵まれない。

　小学校四年生の私に母親は言った。

　「これ以上、おろしたくなかったから、産んだんや」

　　それなら、産まないでよ。産んでほしくなかった。

　だって、一度たりとて

　「産んでくれてありがとう」と思ったことはないのだから。

　でも、ひとつだけ確信を持った。

　私は、両親ではない、他のたった1人の人に、呼ばれて、生まれてきたのだと。

　いま、この兵庫の地でーー

　涙が海に溶けぬよう、生きてまいります。