時間が経つのは早い

何となくアメブロ自体も開いて無かった。

この4ヶ月色々あったけど

今日はシエンタの試乗行ってそのまま契約してきた

人生初めて新車契約した

営業マンの人柄も良かった

値引きもそれなりにしてくれた

来年の3月納車だと！

ウキウキしてたら

違うところから、あるトラブルが起きた

長くなるから書こうか迷う

そのトラブルも一応解決して

携帯開いたら銀行の仮審査が通りました、と

通知がきた。

私、転職して半年しか経ってないから

仮審査の登録できなかった。

なので電話したらとりあえず一年で登録して

電話かかってくるのでその時に伝えて下さい、と

言われたが電話かからず、仮審査とおった。

審査通ったら3ヶ月しか有効期限がないと知った。

納車の3週間前に振り込んでくれるらしいから

全然期限すぎる

なので、色々合わせて明日電話しよう

トラブルのことは心の整理がついたらしようかな

今日も読んで頂きありがとうございました。

即行動する

やりたい時も同様

昨日、東京へ行った

相棒も自分からついてきてくれた

なんていい人なんだろうか

会いに行った人はタヅさんという方で

スピリチュアルな人

私はYouTubeでみてて会いたかった

予約は電話のみで全然繋がらない

根気よくかけたら30分くらいでつなかった

希望した日は取れなかった

まだシフトが出てなくて休みがわからなかったけどこの日で！と、決めた日はたまたま休みだった

ラッキー✌️

なんとなく手土産で

『ゆかり』をみたら、これだなと

思って買っていった

時間まで

築地に行ってから

タヅさんのところに行った

本物がいる〜

妹ことを筆頭に家族のことを話した

タヅさんからは周りで起こっていることよりも

問題は…などなどドンピシャで涙が止まらなかった

最近寝たきり生活になってたのも

理由がわかったり、不安障害のこと、薬飲んでいることなどなど

ヒーリング中ずっと涙が止まらなくて凄かった

最近はぼんやり生きてたんだなっと自覚するくらいここにいる感覚があり最後の方は呼吸が楽になった

最後に妹と母の写真見せてって言われた

妹は私と真逆で芯がしっかりある人

頑固でもあるけど、この方が妹で良かった

凄く助けられてる（私が）

今回もことは私が妹さんの感情を揺さぶるから

もう感情を揺さぶられたくない

ずっと支えてきたけど、私が変わらないから

気づいて欲しい、という気持ちで覚悟をもって

ブロックしている

愛のムチだと言われた

うんうんと頷き、涙が止まらなかった

母を見た瞬間

鳥肌が立った、と言われた

（笑えた）

ちょー頑固

私は子育てしっかりやったから

おしまい、って感じ

私は間違ってない、みたいな（笑）

こうって思ったらそう！みたいな

笑えて仕方なかった

その通りです（笑）

父も見てくれた

写真は無かったから名前を呼んでみてくれた

うん、成仏してる

穏やかな顔、良かった

ただ寂しそう

お線香たいたり、出来なかったら

手を合わせで思うだけでもいい

父が癌末期になった時に私は

病気に逃げたって思った

父に対して何の感情も動かなくなってて

凄く冷たかった、という話しをしたら

お父様は生きている時、未来に何にも無かった

楽しさも喜びも…と教えていただいた

父は私のことが大好きだった、と。

小さい頃、父は本当に優しかった

なのに何であんなに嫌いになったのか…

そういえば幼少期のトラウマで

父からのものはほぼない

母親のトラウマが強くて多いと言われた

納得です

時間をだいぶ過ぎてしまったけど

予約したぶんのみでした。

相棒は上野を1人で楽しんで迎えに来ていた

最後にタヅさんと握手とハグしてもらって

さよならした

とても素敵な人でした

誕生日も同じと伝えたかったので

それも言えて良かった（笑）

ちなみに私は霊感が強いらしい😆

見えないけど

今回のこと忘れないように書きました。

読んでいただき

ありがとうございました。

忘れないために今日はここに書こうと思う

妹と最後に会ったのは去年の夏

家族で初めて？記憶がないけど全員揃ったのは

冠婚葬祭以外で初めてかもしれ。

居酒屋で飲んで母を送ってから妹を送った

以前のブログでも書いたけど、その送り中に

妹に『○ちゃん（私）を自立させないかん』と

言われ腹が立った

妹は子ども1人で大企業に勤めてる家事も協力してくれる旦那もいて、妹も正社員で働いてて

私は1人で子ども３人…などなど妹に対して奥底に妬みや嫉妬があるのにそんなことを言われたもんだから、『あぁ…そうなんだ』と言いつつ

（あなたはどちらさんですか？など）心の中では怒りまくってたと思う🥹

秋くらいからブロックされ、共通の友達も連絡とれず、病気じゃないかと心配をし、怒りを通り過ぎて寂しさが出てきてた

会いにいけばいいと、思ったこともあるが

会うのは何故か勇気が…

最近、娘とお墓参りにいったら

花が添えられてた

見た瞬間『花の感じが○ちゃん（妹）ぽいね』と娘に言うと娘も同意してた

母の日に母親にLINEして

妹が来たか聞いたら、花を持ってきて元気そうだと

どこかで何か病気なんじゃないかと思っていたけど、なんとなく違うな、と確信持てた

そこから時々自分と向き合うことが増えてきて

今思っていることは

私は失ったり、手放したりして

気付かされる、気づくことが多いなって

思った

離婚した時も

惨めな自分が嫌でほぼ全員と連絡遮断した時も

妹が徹底して私と連絡取らない姿勢を

とってくている今

全てが甘えと感謝の足りなさだったと思う

その都度、感謝を感じ忘れてはいけないと思いつつ、その対象になった人だけで一貫して出来ていなかった

今回のことで今感じたこと思ったことを忘れないため今ここに書きました

また思うことがあれば書きます

今日も読んでいただきありがとうございました。

番組にクレイジーなアスリート軍団が出ていた。

その名も

TEAM EAST Wind

ウインドって入れるとコレしか出てこない

変換めんどくさいので統一感ないですがご了承下さい。

番組を観て同じ人なのに

こんな極限まで出来るのか、と衝撃をうけました。

そんなチームが町田市で講演会をすると

知ったので行くか行かないか分からないけど

速攻でチケット🎫ゲット🎟️。

相棒が新幹線のチケットを取ってくれて

休み希望も取れて

当日、子ども達は皆んな元気で

母は行って参る、と伝えて行くことができました。

講演会は凄く良かった！🥹

日々の生活でも考えさせられる場面ってあるけれど

それがアドベンチャーレースでは

常にあるんだなぁと。

それぞれの自分との向き合い方などの

お話しがきけて、凄く充実した時間でした。

最後にチームと写真撮影する場が設けられたけど

新幹線の時間が迫っていたので

遠くから撮って、オリジナルトートバック買って帰りました。

この言葉が1番心に残りました。

最後まで読んでいただき

ありがとうございました。

山にある寺にいってきた

家でゴロゴロしてばかりの私を

外に連れ出してくれた。

今日は下記のことを相棒と話した。

…

前職の病院では土日祝休みだったので

まぁまぁ休みが多い

やりがいがあって、私のメンタルは

アップアップだけど楽しかった。

でも、心身ともに疲弊していた。

残業もあったので夕食は娘にお願いすることも

多々あった。

転職して土日休みだから休みは少ない

最初は慣れなくて休みの少なさが気になったけど

最近は慣れてきたのと、心身ともに余裕がある

帰ってからも元気にご飯が作れて、残業もほぼなくて娘にお願いすることはなくなった。

そして給与が上がっている。

ただ、やりがいはない。

でも、夜勤はオムツ交換とか好きなので楽しい。

ただ夜勤と日勤で体調を整えるのが大変。

比べるとメリットデメリットあるけど

感覚的に病院を退職して良かったと

心から思える。

頑張らなくていい環境が自分には合ってるんだと思った。

独身なら分からないが

子ども達と私と仕事

転職しないとわからなかったけど

今はこのバランスが合っている。

何となく、そんなことを相棒と話した今日でした。

最後まで読んで頂きありがとうございました☆

メンクリに2週間ごとに受診

薬は低量からスタートしたけど

ちょうど良く、眠気だけ酷かったから

眠気が強く出る薬を1/2→1/4に減量

ちょっと心配だったけど

朝の申し送りも症状出ずにできた

環境に慣れてきたのもあるけど

症状が出なかった、という結果が良かった

メンタルは離婚を機に色々症状が出てきて

何がなんだかわからなかったけど

時間かけて良くなったものもあれば

こうやって根強く残ったものは

元々持ってたものなのかなぁ、とも思う。

ずっと社交性不安障害という症状に

苦しんでたけど、それに効く薬で治療して

結果、良い方向に向かえてること

感謝だなぁとしみじみ思いました。

今日も読んでいただき、ありがとうございました。

ちょうど、熊本地震後、数ヶ月。復興し始めた時期だったかな？

熊本城や崩落した橋なども再建が始まってた。

ビジホに滞在して、レンタカーかりて5日間くらいいた。

阿蘇の自然に触れる日もあれば

心を病んでる私は

崩落した橋の工事現場（休工）に侵入して現場をみたりしていた。お花を置いて帰る時にセキュリティが入ってたから帰る時にセコムがきていた。

挨拶して帰った。

5日間で元気になることはないけど

死ぬことは望んで無かったし、気分転換になった。

子ども達を迎えに帰った。

この数年で分かったことは

自分でない生活（自分らしくない）、生き方をすることは

死んでいるのと同じなんだと思った。

自分を大切に、って言葉があるけど

自分を大切にするってどういうこと？と思って全然分からなかったし、

私は自由でふわふわ、フットワーク軽く、組織が向いてない人間なので枠にハメようとすることじたい間違いだけど、やらないと分からない。

生きるためにはコミュニティは必要だけど

適度に、適度な場所を探すことが必要。

何故かルールとかも厳しいかった私

そもそもそんな人間じゃないのに

自分で自分を苦しめる、ドSなのか。

子ども三人いることで

我慢や忍耐、なども学べて

自分をある程度、律してくれる存在が子ども達なんだと思った。

この経験から自分と向き合う時間が

自然と増えた。

ジングルマザーという立場は

私の人生を苦しめるものから、

未熟な自分がまだまだ未熟だけど

余白が少しでき、成長させてくれてると思っている。（現在進行形）

この事件？笑から7.8年経つ今、

頑張って生きてたなって、あの頃の自分を

褒めてあげたいと心の底から思う。

そして、協力してくれた兄妹、

初めて『助けて』といえた兄妹

今も波長が違い過ぎて仲は良くないけど

感謝しています。

次兄の会社にいた時も色々ありましたが（笑）

これはまた機会があれば…(^^)

今日も読んでいただき、ありがとうございました。

と、思いつつも

そんな訳にいかないじゃん

とも思っていた

そんな事できる人間じゃないし

（子どもをおいて行くことも死ぬことも）

でも、現実にするためには

子どもたちのを誰かにお願いするしかないので

まず妹に相談した。

妹は否定も肯定もしない

ただただ聞いてくれた

妹は妹の旦那に相談して

家族（兄弟）で話しあったほうがいい

と、提案

絶縁中の次兄夫婦と妹と4人で話した。

結果、次兄は会社をしているから

とりあえず、そこで働けと言われる

外で働くより、都合つくし気が楽だろう

ということか。実際、そう感じた。

次兄に頼るなんて絶対嫌だったが

無の私は何でもよかった

この虚無感、希死念慮から解放されて

子どもたちと生きられるなら。

とりあえず、年末年始は

妹に子どもたちを預けて

1人旅に出た

何故か熊本を選んだ

九州には一度も行ったことがないが

熊本へ

続きは④へ

特に不満なく、上司がいるので

不明な点は聞けばいいし安心できる

環境だった

毎日、小学生の子どもを見送り

保育園に下の2人を送って行き

会社に行く。

トワイライトに迎えに行って、

保育園に行く

誰かが風邪引けば

病児保育に預けれるか

前日夜に受診して、朝一に電話予約

空いていれば預けれるか

毎回ヒヤヒヤ…この時代はなかなか休めなかった

というか、私が休む勇気がなかった。

そんな当たり前の毎日

ただただ繰り返す同じ毎日

疲弊する毎日…

ある日、何か切れたように

『なんで生きてるんだろう』

『辛い』

『生きてるのか辛い』

など、何もない、皆んな元気で健康で

当たり前に生活できることに感謝なんだけど

自分を殺して生きてる感覚がずっとあった

自分は本来自由人、だからこそ

自由を封印したら生きるのが難しくなってしまった

子ども達には申し訳ないけど、子ども達をおいて

逝こう思った。

③につづく

30歳で離婚

６年半、長かった結婚生活

離婚後，あっという間の14年

離婚した時に自分の中で

決めたことがある

それは

『末っ子が小学生になるまで

自分のやりたいことはやらない』だ

趣味も恋愛もしない

仕事と家族のことだけをする、と決めた

何故なら

私は夢中になるとそちらに集中して

きっと子ども達や家のことをないがしろに

する確率高いと想像できるので

そう決めたのである

家と職場の往復

休みは必ず、子どもたちとお出かけしたり

思い出を作らなくては、と必死だった

自分が楽しむより、世間が思う

良いシングルマザーに自分を当てはめようと

していた

ママ友に趣味に誘われても、興味があっても

全て断っていた

そんな時に事件が起きた…

②に続く