１０時過ぎから連発で電話の嵐

振込み確認したと言う電話かと思いきや

いつ振り込みしてもらえるんかな（怒）と…

先程振り込みしました！確認できたら連絡くださいと伝え

まったく連絡なし

昨日朝Cメール

振込み確認いたしましたと

なんだそれ！みたいなかんじがしたので

借用書どうしたらいいのですかと聞くと

すてて下さいと

だから最初からかかなくても　にげも隠れもしないと伝えたのに…

逆に自分なら同じ事してたかなと

反省です

この３連休頭がおかしくなるくらい悩んだ

電話が日曜日にかかり、お金をすぐに返せと…

それも借用書を書き直せと

今１番世話になっている人の名前をだしてきて

それは出来ないからと、逃げも隠れもしない俺だけでと頼むがむりで

ヤクザも右翼も怖くない！俺は誰でもどんな奴でもいきあげる！と

だんだん脅しなのかと聞こえ出し

でも我慢

自分がいけないのだから

今日全額返します！！！

もう奴にはなにも言わせないし！二度とこんな奴に頼まないと誓いました！

みとけ！くそ！

これで奴をみかえしてやる！！！！！！！！！！！！

世の中お金です

今年ももう少しになった

精神的にはこの間よりかは多少良くなったがまだ人から優しく言われたりすると

涙が止まらなくなり

朝から晩まで動悸

酒も多少は飲めるようになったがおいしくない

外に飲みに出ることはまったくなくなった

金がないのもあるが楽しくないし人に会うのがとにかく嫌だ

商売というのがなんなのか？どうやってやればいいのか？今までどうやっていたのか？

自分でもわからない常態になっている

本当に情けない

お客さんからの電話はまったくかからなくなった

かなりの不安もあるが反面これで良いんだという気持ちも強い

中途半端なことして迷惑かけるよりそのほうがいい

とにかく今は新しいなにかを見つけそれで生計が立てれるくらいまで行きたい

借金の返済、まわりから借りている金にかんしても早急にどうにかしないといけないのだが

金の切れ目が縁の切れ目と言うがまさしくそのとおりだ

この世の中金がないとなにもできないし、ないから借りるそれを返さないとそこで信用、友情等も全てなくなる

ほんと現実は厳しい

毎日がしんどすぎてほんと気持ちしっかりもたないとやばくなりそうで

こんな逃げる毎日にさよならしたいのだが…そうもいかない

あと３カ月で今年も終わる

おれに来年は来るのか、今年で終わるのか

凄く不安になる

これ以上のどん底はないとみな言うが今のこの状況がしんどいのに

人生最大のピンチに直面している

このピンチを抜け出さないと次もない

とにかく金　金　金だ

明日までの約束分、まったくメドがたたないが…

どうしようか

只今の所持金１１５６０円

生活費もなにもいれてない

電話代もはらっていないから当分ここにも登場できないかも

人生どこでどうなるかわからないがまだ逆転はできるのだろうか？

デキル！イケル！と思いながらやりたいが気持ちがさがり

そんな気持ちになかなかなれない

でもいつまでどうかわからないけど全力で走るしかない！

今の自分をつくったのは自分だし、逃げる事、落ち込むことばかり考えず

前を見ていこうと思う

今年の貴重な３カ月をこれからどう乗り切るか

それは誰もしてくれない　自分でしかどうにもできないことだから

誰にも相談することが出来ずこの場所でしか悩みを打ち明けられない

そんな自分です

そんな自分の情けない人生をこれから少しずつかえていくしかない！

人生前向きに！下ばかり見ず上をみて上を向いて歩けるように！

今年の残りを生きる！

まだ死を考えるには早すぎる！

おれはできる！

なんでも話せといっていた先輩が噂をながし

死にたいとうったえ親身になり相談にのった同業の人にも噂をながされ

人はもう信じないほうが言いと感じた

言いたいのはわかる

でもそれなら相談にのるようなフリして聞き出しそれを言うのはやめて欲しい

いつかみてろ！

必ずやられたことは同じようにやりかえす！

今の現状は…まさしく災厄　どん底

今までのツケがすべて出ている感じで

自分が悪いのだが叱られる毎日

顧客はもういない

みんな自分のいい加減さからはなれていき

考えてみれば最初はゼロからがむしゃらにはじめ

だんだんといい加減な仕事をするようになり

なんといわれてもこうなった責任は自分にあり…自業自得

でもいまだにこんな自分を叱り、はげましてくれる先輩がいる

今からはその人達を裏切ることの内容ゼロからスタートしようかと思う

まだまだ問題は山済みだけど逃げると余計おかしくなるし

プラスにはならないから

中途半端にお客さんに接するよりもいったん離れてもらうほうが逆に気が楽かも

また何年かしてたのんでみようかとおもってもらえるように今から頑張るしか！

今からもう1度スタートさせてもう1度みんなと同じレベルまで戻れるように

やるしかないな

携帯電話の電源も入れないことに少しなれてきた

数分に１回は電源をいれ着信のチェック

その作業にも少し疲れた感じの…

１つずつ問題を解決したいけれどそれが全てお金により解決するのならば

今はどうにも出来ないのが現実なわけで

歯も痛く　これは何とか治療して貰い落ち着いた

精神的につかれているのか持病の蓄膿がまたでてきて

熱、咳をプレゼントしてくれている

このまま死ねばとも思うがなかなかそうもいかないのが人間だ

気持ちは少し前向きに考えれるようになりだしたがそこにはやはり金の存在が

もうどうでもいい感じだ　

人生すべてに対して

涙はあふれてくるし

不安と何かの恐怖感に襲われ

鬱状態

病院に逃げたいけれど保険がきかず　かけてないのだから

朝誰かにとメールし　いつも相談にのってもらってる人に

支払いの件も含め断りを言い

頑張らなくてもいいから自分のペースでと

何かがふっきれたら自分から死をえらびそうで怖い

自分がまいた色々な問題からこんな感じになり

最後はまたみなに迷惑をかけそうで

この何ヶ月か自分は鬱でわないといいきかせてきたが限界がきたのかもしれない

母親はこんな自分を見てなにかきずいたのか心配をしている

思えばずっと心配かけどうしで親孝行などまるでできていない

いつも助けてもらうばかりで本当にすまないと思う

楽をさせてあげたいといつも思う

こんな息子で申し訳ない思いでいっぱいだ

こうしてパソコンの前にいても涙が止まらない

自分で自分をコントロールすることがもうできない状態にある

そんなではいけないとこの何ヵ月かがんばってきたけれど

何かが切れた感じがする

誰かに何かを言われたら涙が溢れてきそうでたまらない気持ちだ

もしも死を選ぶならそれはそれで仕方ないとも思えてきたし

そのほうが楽なような気がしているのはまぎれも無くほんとの気持ちだ

自分がこんなに弱い人間だったのか、そんな事もどうでも良くなってきた

命が切れれば全て楽になる

悲しみむ人もいてくれるかもだが　今の自分がかかえている苦しみからは逃げる事ができるのはまぎれない

現実だ

母親には申し訳ない気持ちでいっぱいだが後の事は任せたい

息子の事、娘の事、保険はかけているし受け取り人も母親にしている

そんなお金というかもしれないがそれで借り入れしているのは全て返せると思うし

こんな状態はもうこりごりだ

人に左右されること無く生きてみたい

たのしくすごしていたときに戻りたい

もう頑張るのにも疲れた感じでいっぱいだ

電話にも恐れることのない、郵便にも不安になることのない生活を送りたい

もう限界を越えどうでも良くなってきている

こんな自分だとおもわなく今日まできたが情けない

なんとか普通に話しができ少しホっとした

家に帰ると修理を預かり１か月のお客さんがかなりの勢いで家にきて叱られた

長くあずかり修理が進んでいない事、確かに自分が悪い

その時他の事にまで触れられ　犬を販売、虐待しているとか

借金とりから逃げているんだとか、

あいつは羽振りがいいが大丈夫なのかと言われているとか…

確かに金は銀行、公庫などあるが悪い所からかりたことは無く

支払いができていないのは事実だが

でもはたしてそれがどうなのか？俺のかばんの中身まで見ていっているのだろうか？

金がはらえていないのは事実だが何にも関係のない人にとやかく言われる事がどうなのか？

また犬を販売、虐待などまったくないのに…

噂は恐ろしいと

そんな時にもまだ自分の味方になってくれる友達がいる

言わせとけばいい　今はとにかく働いて金を少しでも返す事、それしかないと自分にいってくれる友達

ほんといつも彼には感謝している

どんなときも味方をしてくれて、おれが悪くても最後までおれの味方をしてくれ

時にはかわりに喧嘩までしてくれる彼にはほんとに感謝している

今の現状をかえるのはどうしたらいいのかはっきりわからない

金額が金額だし

ただ少しでも前に進めるように自分が動かないと

できる事からやる

問題を紙に書き出しできたものからけしていくようにしているがなかなか消えない

全て消せる日がいつになるのかわからないが

今日叱られたお客さんのとこには夕方行き断りをいれようと思う

今までの関係は崩れたがそれは自分がまいたことなのだから仕方ない

どんなに叱られても頭を下げようと

財布の残金はほんとうになくなり…

これからの巻き返しをどうしたらいいのか自分での判断はつかない

確定申告も自分のいい加減さから昨日済んだような状態だし

明日は銀行との話合い

公庫にも１０日までに送らないといけないし

目先のできる事をかたずけていかないと

叱られてもいい

それは自分が今までしてきたことの罰だと思い

頑張るしか　乗り越えていかないといけないのだと言い聞かせるしかない

かなり辛いがガンばるしか

最後にどうにもならないときは自分で責任をとるしか…

やれること、それは自分の責任においてやるしかない

これをみてくれたみなさん　最後どうなるかわかりませんがこんなことを思いながらがんばっている

奴がいたとおもってください！

まだまだ頑張りますがどうにも自分での判断がつかなくなるかもですけど

今はやるしかない！

お盆といってもすぐ終わるし、その後の督促がなにかかなり恐ろしく感じられ…

ちょっと前から心臓がなにか動悸を打つようになり、痛む

心臓が止まれば良いのにと思うが人間そんなに簡単には死なれないようになっているものだ

今日は娘の誕生日だ

なにかプレゼントしてやりたいが生活費を渡すのでいっぱいで

ごめんとしか言えない

休みだしどこか遊びに連れていってやりたいが…

ほんと自分が情けなく、自分に腹が立つ

今は商売をどういう風に進めたらいいのかもわからないし

今後自分がどうなるのかも考えたら吐き気がするくらい気持ち悪くなる

周りにだれも居なくなり、息子、娘にも自信がなくせっしている自分が嫌だ

もう生きていくことの意味もわからない

銀行との話し、保証協会との話し、公庫との話し、逃げるわけにはいかないが

かなりの気分的に負担になっている

宝くじでも当たればすぐすべての金をかえせれるのに

ほんとに限界がきたら男として考えようと思う

こんな父親で申しわけないが　誕生日おめでとう

かなりいけてない

最近はほんと考える事が多く　かなり脳みそが疲れる

すぐ眠くなるし顔つきもかなりヤバイ顔に

金があると余裕の顔になるんだろうけど

下ばかりみて歩いている自分が居る

今週中に１００万支度しないといけないのに

全然だ

かかる電話は催促ばかりで

ひじょうに辛い

今のこの時にもまたまた電話

もうどうでもいい

こんな生活

どうにか抜け出したい…