大きな病院に行ってからというものの

本当にビックリするくらい

トントン拍子で手術やるよーって流れになった。

大きな病院行って、

初回色んな診察→2回目で手術決定。

”今月末空いてるからそこでやろうか。”

そんな感じで秒で決まった。

ちなみに、この精巣腫瘍ってのは

10万人に1人くらいの確率らしい。

しかもちょうどこのくらいの年頃

(20半ばから30歳過ぎくらい)としての

癌としては1番多いらしい。

この手術するよーってなった

いわゆる”高位精巣摘出術”っていうのは

簡単に言ってしまえば睾丸を取り除く手術。

で、その取り除いた睾丸を調べて

どんな腫瘍なのか。

陽性なのか悪性なのか。

セミノーマなのか非セミノーマなのか。

ステージいくつまで進行してるのか。

治療したら良くなるのか苦労するのか。

そんなのをするのに必要なこと。

取り除いて調べないと

細かい内容もわからないから

“精巣腫瘍”ってなったら通る道なんだと思う。

手術するって言い渡されたとき、

不思議と不安な気持ちとかは無かったなー。

もうなんか、このときにはある意味

開き直ってたのかも知れない。

極論だけど、

やらないって選択肢がないんだもん。

蓋を色々開けてみないと分からないし

やらないことには先もないし

放置すればするほど悪くなる一方だし。

後々聞いた話しになるけど、

この精巣腫瘍って治る確率も高いけど

転移するのも早いんだって。

そんな感じで大きな病院に行ってからは

4月初め→初診

4月半ば→診断結果、手術日決定

4月末→入院、手術

5月初め→退院

こんな感じで淡々と日程は決まっていったよ。

入院は個室にさせて貰った。

コロナが敏感になり始めた時期だったし。

入院してから手術の日までは本当に暇。

やることなくてひたすらYouTubeみてた。笑

唯一？毎日やらされてたことが

尿の量を毎回取って記録すること。

あと、手術のために陰毛のカット。

バリカンで躊躇なくやりましたよ。笑

そんなこんなで手術当日迎えたわけで...。

手術の内容としては、

自分は下半身麻酔でやりました。

脊髄に麻酔打ってやる感じ。

切る場所は鼠径部の辺りを

3cm〜5cmくらいかな？

そこから左睾丸を根っこから取るみたいな。

抜糸しなくていい系使ってくれたみたい。

あ、もちろんこの作業中意識

バリバリありますっ笑

はじめての手術経験になるもんで、、

いや、正直めちゃめちゃ怖かったよ。笑

でも、気持ちはなるべく

前向きにいようとしてて、

あまりしない経験をするんだから

手術室の様子とか機械どんな感じなのかとか

もうそんなことを楽しんでやろう！って

気持ちで手術室に挑んだわけですよ。

だから半面前向き半面恐怖。みたいな。

手術台(?)に乗せられてからは

割とあっという間に

“はい！横になって包まるような姿勢になって〜”

って指示出されて、

“背中に麻酔打つのでこれが多分1番痛いです。”

って散々看護師さんに脅されるわけですよ。

我慢してくださいね〜

かなり痛いと思いますけど〜

ここさえ耐えれば麻酔効いてくれますから〜

...いや。そんなこと言われたらびびるよ。

めちゃめちゃビビってたよ！！！

背中触られるだけでビクってするくらいに

もうなんか怖かった。

でも、いざ注射しますね〜ってなって

刺されたんだけど思ったほどの痛みはなくて。

ほんと、かるーーくチクッとしただけ。

痛みにも個人差あるんだろうけど、

え。看護師さん脅しすぎ！！！

どんだけビビらせんねん！！

ってちょっと恨んだ。

ビビって震えた時間返せと。笑

で、まぁ麻酔ってのは本当に凄くて。

麻酔打たれてから

仰向けになって身体真っ直ぐにして下さい

って言われてするんですよ。

最初はまぁ動くんですけど。

どんな感じで麻酔効くのかな〜とか思ってたら

もう足がなんか鉄みたいな感じになって。

ほんと、鉛。

重くて全く動かなくなっていくんですよね笑

すげーー不思議な感覚で

自分の身体が自分のものじゃないって

そんな感覚になる！！

完全に効くと

足動かそうと意識しても動かなくて

脳の信号が壊れたみたいで笑えた。

ちょっとこの麻酔には感動した。

で、冷たいだのなんだのみたいので

麻酔がちゃんと効いてるかチェックされた上で

手術開始。

麻酔効いてても、

何かが当たってるみたいな感覚は

あるんですよね。

だから、グロい話しになっていくけど、

あ、切られてる。とかはイメージついちゃって。

そのイメージが出来ちゃったから

恐怖で上半身は震えてた。

薬入れて貰って精神安定してたけど

いざイメージしちゃったら

自分の鼠径部切られてて

睾丸取り出されてるんだもん。

そりゃいくらなんでも怖いわ。笑

おまけに、その切ったところから

手か何かで根っこからグリグリやられてて

ヴッッて声が思わずでて。

そのゴリゴリグリグリも

痛さは全くないんだけど感覚はあって

もうなんか最悪だったわあれは。笑

でも、手術自体は痛みとか全くなく終わって

現代医療の凄さを実感した。

時間にしても1-2時間程度(?)だったし

スムーズに手術も進行してくれてたし

出血も少量とか聞こえてたので

恐怖があった半面、安心もしてました。

ちなみに、

全身麻酔よりも下半身麻酔のほうが

呼吸器系とかのリスク考えても安全なので

自分は全身麻酔はしない方向にしました。

こんなエピソードを笑い話にして

話しするくらいになってるので

これは今となっては意識ある中でやって

良かったと思ってます！

手術終えて麻酔切れてから

2回(?)ほど激痛走ってナースコール。

これは火傷した傷口にお湯がかかるみたいな痛み。

点滴から痛み止め入れてもらって

おさまって寝て。みたいな繰り返しでした。

割と痛みも1日くらいしたらすぐ抜けていって、

すぐリハビリに切り替わりました。

何もしない方が

治り遅くなるみたいな話し聞いて、

ひたすら個室の病室をウロウロして

他の誰かがみてるようもんなら

完全に不審者的な動きをしてました。笑

リハビリしてから痛みはほぼ無くって

こんなに早くなんともなくなるんだって

思うほどにすぐ平気になりました。

当然そんな激しい運動とか

できるほどではないですけどね！

おかげさまで無事に予定通り退院できて、

その後の検査とかの予定とかいれつつも

あとは摘出したブツを調べてもらって

結果を待つばかりだったので。

その間、仕事しつつも安静にしてました！

趣味のゴルフは苦しくも

嘘をついてお誘いをお断りしたり。

結果が知らされたのが5月中旬だったかな。

その内容は次回に持ち越そうと思います。

たくさんネットサーフィンして記事を探して

色んな不安の中で情報とかを

たくさん調べると思う。

自分も同じだったから、、。

直近の不安から今後の不安まで

毎日不安で不安で巡り巡ってくるし。

そんな方に経験談として、

個人的な感情とかも交えながら

マイペースに書いていこうというのが

このブログの1つの役割。

(もう1つは単に個人的な感情を

ぶつける、吐き出す場所でしかない笑)

さて、えーっと経緯から。

2019年6月

これまで感じたことの無かった痛みが睾丸に走る。

それに被さるように腰にも痛みを感じた。

睾丸は腫れてて、ごろごろっとした感じ。

大袈裟かも知れないけど、

2.3日間動くのも痛いくらいの激痛だった。

異様だったからネットで調べると

ほとんどはそんなことはない中でも

癌　とかそんなワードが引っかかる。

泣いた。不安に押し寄せられた。

とりあえず近くの泌尿器科の病院に行ったが

そこでの診断は、、

”菌が入っただけだろう”

“精巣腫瘍とかの確率はほぼないから大丈夫だよ”

“薬出すから飲んで様子見てね”

不幸なことに、睾丸の腫れと同時に

ペニスにチンカスが出やすくなってて

正直性病貰ったんじゃないかって思ってて

でもそんな感じでもなさそうで

塗り薬も処方されて様子みることにした。

塗り薬と飲み薬のおかげ(?)なのか

痛みは確かにだいぶ良くなって

日常生活を普通に送れるくらいにはなった。

でも、シコリ。腫れは引かず。

再度病院いくも、

”まだ引かないんだね”

“薬処方またしておくね”

って感じ。

正直この時点で、

精巣腫瘍の確率ほぼないって言われてて

めちゃめちゃ安心してたし、

腫れとかも自然と引いていくもんだろうと

勝手に思い込んで安心し切ってた。

日常生活の中で痛みもほぼなくなったところで

病院には1.2ヶ月に1回しか行かなくなった。

2020年4月

薬貰い続けても睾丸の腫れは引かなくて

腰痛はたまに来るから、

ちょっと物は試しじゃないけど

セカンドオピニオン的なノリで

病院変えて診察に行ってみた。

経緯とか内容を説明。

この日、、

初めて血液検査と超音波を当てられた。

(前の病院では触診しかなかった)

当然だけど、即日結果は出ないから、

一週間後以降でまた病院来てくれ。と言われた。

そして、再度結果を聞きに病院に行った。

“数値が若干だけど高い”

“大きな病院紹介するからそっちに行ってくれ”

と手紙を書いて貰って渡された。

この瞬間、セカンドオピニオンの重要性を

身をもって実感した。

身体への変化は正直に表れてるから、

あの、この場を借りて声を大にして言いたい。

身体に異変があったらとことん調べて！

医者変えるのも勇気！！

だって、この後紹介された

がん専門の大きい病院に行ったら

“精巣腫瘍ですね。すぐ手術したほうが良いです”

と告知されたから。

約1年もの間、、

精巣腫瘍を放置してたのと

同じことだったんだ。。

2020年4/末

GW期間の連休を活用して入院。

”左精巣摘出手術”

これについては次の記事で書いていこうかな。

なんならこの勢いのまま

今思うこと•感じてることを

ただ箇条書きで殴り書きしていこうかと。

包み隠さず思いっきり今の自分の感情を

このブログでさらけ出すことで、

またいつかこのブログを読み返したときに

どんな感情を抱くのだろうって。

恥ずかしいとか思ったりするんかな？

未来の自分も気になるな。笑

まぁ正直今は悩み多き時期です。

何が正解なんて分からない。

ありのままの今この瞬間に

思いついてることを書いていく。

※細かくは描かないと思う。

まずストレスについて。

抗がん剤の副作用で今、髪の毛は無い。

やっと少し芽が出てきたか？って程度で

鏡で見てもほぼスキンヘッド状態。

まずこの状況が物凄いストレス。

だって、これまでの人生で

坊主にすらしたことないんだぜ？

正直、鏡で見るたびに思うのが

自分が自分じゃないように見えてしまう。

これまでのイメージとかけ離れた自分。

この姿で人に会うのも嫌だし

外出するときは常にキャップを被ってる。

これからの生活で怖いのが、

職場に復帰するとき。

きっとこの髪の毛がない姿で会ったら

周りの人はこれまでの俺への接し方とは

また違った接し方になってしまうと思う。

笑い話にはならないよ。

職場はきっと身体への気遣いとか、

優しさで溢れてるんだと思う。

でも、それが1番怖いことかも知れない。

これは自分の性格上の問題だけど

気を遣われるのは有難い事でしかないけど

遠慮されたり特別扱いされてしまうと

こっちも本心で向き合える気がしなくて、、

こんな身体になってしまって申し訳ない。

皆が健康で頑張ってる中、申し訳ない。

そんな感情にも陥ってしまう。

カツラかぶればいいじゃん？って？

試しに1つ買ってみたんだ。

どうもしっくり来なさすぎて

すぐ箱に戻した。

こいつを使うことは無いなって。

カツラ被るとそれこそ自分を隠してるようで

知らない人からしたらヅラ？なんで？

とか陰でヒソヒソやられるほうが

よっぽどしんどい。

まぁ、なんというか。

見た目でのストレスは予想以上だよ。。

他にも当然ながらこの29歳の年。

世間一般ではまだ若いほうだよ。

特には、癌になったからこそ

将来の不安にもかられる。

俺は独身でもう結婚してて良い年齢。

というか、そういうのも

真剣に考えていくべき年齢。

そんな中で”精巣腫瘍”になったが故に

片方の睾丸を摘出してて、

まだ今後身体がどうなるかも分からなくて

今後の保証は健康体の人よりは

圧倒的にリスクが高い人間。

こんな訳あり物件みたいな人間に

相手が寄り添ってくれるのかって

いう不安も大きくのしかかってる。

逆に言ってしまえば

こんな状況の人間に対しても

ちゃんと向き合って一緒に考えてくれる相手

そんな人がいたら自分の命を預けると共に

その人の為にも生きたいと思うし

間違いなく生き甲斐になると思う。

正直なところ想いを寄せてる人がいるが

この1ヶ月間くらいで

どうも心の距離が離れた気がしてる。

相手も環境が変わってて

気持ちに余裕が無いんだと思う。

それもちゃんと理解してあげないと

いけないと思ってる。

でもこの闘病生活の数ヶ月間。

俺にとっては人生も左右する期間で

そういう相手だからこそちゃんと真剣に

向き合いたいって本心もある。

弱い部分だって見せていく必要が

あると思ってた。

でも、どうも余裕がなさそうなので

そもそもが難しい問題なのかも知れない。笑

価値観？といってしまえばそれまでだ。

まぁ、なんだ。ここは難しい壁。

“尊重し合える関係”

これが異性での付き合いで

1番大事なんじゃないかなっていうのが

俺自身の価値観ですかね。。

今特に自分自身に自信を無くしてたり

気持ちに余裕がなかったりする。

そういうときって物事は転落しやすくて、

崩れ落ちやすい気がする。

ここも頭を抱えてるストレスのひとつ。

他にも、生活も刺激はない日々。

退院してから自宅療養してるけど

仕事もしてなければコロナの影響で

外に出歩くのもままならない。

つまらない人間になっていく。。

会話の話題とかがなくなっていくんだ。

なんか世間の流れに取り残されてる感じ？

自分の今の無力さを痛感するって感覚。

まぁこんな感じで色々降りかかってきてて

癌になると鬱になる人も多いと思う。

きっと俺もその予備軍なのかも知れない。

でもね。そんな色んな感情とか

ネガティブ要素が多く降りかかってるけど、、

笑っていないと家族がより悲しむ。

笑ってないと周りの人たちが辛くなる。

”大丈夫。元気だ。”って伝えていかないと

周りの肩の荷も降りないし、

きっと俺への接し方は本心ではなくて

優しさとか特別扱いで接されてしまう。

そっちのがよっぽど俺にはストレスかな笑

ちなみに、癌になった人が

鬱になりやすいってのは

この感情とかからしても間違いない。

でもきっと、当人だけじゃなくて

家族も同じくらい心のストレスを抱えてる。

うちの家族は俺には

そういう姿を直接見せないけど

きっと思うことは多々あるはずなんだ。

本当に強い家族だよ。

親が子を見てるように

子も親を見てるから分かるよ。

色々負荷かけてごめん。って思う。

でもなかなか改まって言えないから

元気だよ。俺は大丈夫だ。って

伝えていくしかないと思ってる。

自分が病気になってしまったからこそ

強がりでも安心させる為に

頑張らなきゃいけないと思うんだ。

正直、心が何度も折れそうになるし

“死んだほうがマシか？”なんてことすらも

頭をよぎってしまうこともある。

生き甲斐ってやつが今ないんだよ。

苦しい。辛い。生き甲斐が欲しい。

早く元通りの生活に戻りたい。

そんなことを思い続ける日々です。

頑張らなきゃならない。

肩の荷をおろせる場所がない。

非常に苦しい毎日。

でも前向きに生きないと未来がないと感じる。

こんなときに恋人やパートナーに

救いの手を差し伸べてもらえたら

何よりも生き甲斐になるんだろうなって。笑

色んな葛藤の中で今を迎えてます。

気持ちがネガティブな方向になってるけど

何かが良くなるキッカケが

ひとつでも見つかったら良いな。

色々受け止めてぶつかっていくしかない。

気持ちがごちゃごちゃしてるけど

止まない雨はないから。進むしかない。

まとまらないことを酒の勢いも借りて

ザーーーっと書いてしまったけど、

これは消さないでおこうと思う。

多分、なんのまとまりもない

ブログになったかな笑