先日の首の件、なんとか無事でした。

何ともなかったみたいです😅

ご心配をおかけしました。。。

ただ、安心したのも束の間…

今度は毎晩の激しい頭痛が…

もう、ロキソニン飲まないと耐えられないレベルです💦

そして、これまたびっくり、、

4日で体重が5kg落ちました…

うんじゅう7kgからうんじゅう2kgに、、

特に何もしていないのに、、

体重計みて目を疑いました。

2ヶ月前の健康診断では、肺に影みたいなのがあるので、半年後に再検査と言われてしまうし、

本格的に体はﾎﾞﾄﾞﾎﾞﾄﾞ状態です。。

辞世の句でも書いておこうかな(笑)

台風🌀ですね。朝から雨で気が滅入ります…

今日は朝からショックなことが続いてます。

そのことについて、考え事をしながら、仕事中自転車を漕いでいたら、、、

雨に濡れたマンホールにスリップして電柱にぶつかりました( ^_^ ;)

そして、恐らく首をグキっとやってしまったみたいです…

頭痛と首の痛みがえぐいです。。

首、すごく熱持ってます…

1年ほど前に首を折った経験があるので、古傷からまた折れないといいけど。

湿布がなかったので、冷えピタで代用しつつ、ロキソニン飲んでます。

近くのクリニックは休診なので、死にかけたら最悪救急車ですかね🤔

1年前は自覚症状ないのに、お医者さんに「折れてます」って言われて血の気が引いたので、今回もひょっとしたら…

折れていませんように。

スペイン語で

「一緒に乗り越えよう」

これは、2020年8月29日、新日本プロレス明治神宮球場大会のフィナーレで

内藤哲也選手が発した言葉だ。

「まだまだ、コロナの影響で我慢の日々が続きますが、その我慢の先に、明るい未来がきっと待っていると思うので、”Superemos juntos”一緒に乗り越えていきましょう」

私は元来

「頑張って」

という言葉が嫌いだ。

相手を激励する、応援するときに使う言葉ではあるが、

どこか、他人事のような、安全な場所で高みの見物をしているかのようなニュアンスを含んでいるように感じてしまう。

それに、すでに頑張っている人には

「もう頑張っているよ」　「これ以上頑張れというのか」

という、圧力にも聞こえてしまうので、言われるのも、人に言うのもあまり好かない。

だからこそ

「一緒に乗り越えていきましょう」

という言葉は刺さる。

「あなたが頑張って」「私は遠くで見ているね」

ではなく

「私と一緒に頑張ろう」「あなたは一人じゃない」という意味を含むから。

さて、話は飛ぶが、先日のＹちゃんの件。（詳しくは前回の記事）

私は少しでもＹちゃんの気分転換になればと、私の地元へ招待した。

（コロナ禍であまり褒められた行為ではないのは承知の上です。

ただ、苦しんでいる大切な大切な人を放っておくことは私にはできませんでした。）

2年ぶりくらいに会ったYちゃんはかなり痩せていた。

相当苦労したのを想像させる。

Yちゃんに会う日、私は着ていく服をかねてより決めていた。

これは、内藤哲也選手の公式Ｔシャツである。

なにも、プロレスファンをアピールしたくて着ていったのではない。

背面の一番下

”Superemos juntos”

のプリントが印字されている。

私から彼女への想いなのだ。

「あなたの苦しみは、他人事なんて思っていない。

私も、その苦しみを共に感じて、一緒に乗り越えていく。あなたを見捨てたりしない」と

そして

「あなたの笑顔が戻るように」と。

我ながら、格好つけたし、傍から見れば痛いかもしれない。

それに、きっと彼女には伝わっていない（笑）

伝わらなくてもいい。私の真意が理解されなくてもいい。

これは、私の決意表明なのである。

あの日のYちゃんは笑顔が多く、

「立ち直った」

と言っていた。

しかし、どこか引きつった笑顔に見えた。

きっと、私を安心させるための優しさだったのかもしれない。

それに、その時は気持ちが晴れていても、ふと辛くなる時もあるだろう。

こじつけと言えばそれまでかもしれない。

ただ、私は、周りから後ろ指差されようと、

笑いものにされようと、

変に格好つけて、嫌われないように自身を偽ることをやめたい。

だからこそ、愛すべきバカの屈託のない笑顔を守るために

私も真っすぐなバカになろうと決めたのである。

私事ですが最近嫌なことが立て続けに起こって若干参っているところです。

一応ここ1.2ヶ月であったことを羅列すると

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

5月上旬：車と衝突事故を起こす

5月中旬：明らかに相手側が非がある状況で不利な和解条件を提示され、反撃に出た結果裁判一歩手前にまで発展する。

6月中旬：仕事で使う備品が盗難にあい、業務に支障が出る

6月中旬：私の非礼のせいで、とある人を傷付け、周りからの評価も落としたことを知る。

→これは私の自業自得ではある。

ただ、言い訳がましいけれど、一応の意図はありました…。詳しくは「気遣いという名の非礼」にて。

いや、相手が不快に感じた時点でそれは最早言い訳にならないでしょう。

6月下旬：自宅の電化製品が立て続けに壊れる。

6月下旬：道を歩いていると鳥の糞が頭に直撃する(笑)

－－－－－－－－－－－－－－－－－－

まぁ、最後以外はかなりヘビーな2ヶ月でした。

よくよく考えれば、今年は後厄だそうで…。

先人の知恵とは偉大なものです。

こういう立て続けに良くないことが起こる時は、何かの暗示な気もするのです。

別にスピリチュアル系統を全肯定する訳ではないですが、決して無意味は偶然の連続ではないような気がするといった所でしょうか。

何かしら、「立ち止まれ」と言う暗示なのかもしれない…。

そうしないと以下のような未来が待っているかもしれない。

①事故→人とぶつかる

②裁判沙汰→人とこじれる

③人を傷つけ、評価を落とす＝空回り

④電化製品の故障→人との関係が壊れる

見事なまでの一致だ。

一体何が根本原因かなって考えた時、

ある人の言葉が思い起こされるのです。

「お前は無意識に人より優位に立ちたいという意識があるのが透けて見える」

今私が1番お世話になっている人にこう言われました。

正直ショックでした…。

確かに私にもそれなりのプライドはあるし、誇り高く生きていきたい、それをけなされると半端じゃない嫌悪感に襲われる、というのがあります。

プライドが高いのは自認しているところです。

ただ、それが故に他人に対してマウントは取りたくないし、取っていないと思っていました。

現に、就職活動の自己PRで「他社に対してマウントは取らず、常に尊敬すべき点を探すことが出来る。」と言った記憶があります。(あくまでこれまた自認ですが…)

では、「他人より優位に立ちたい」という印象を相手に与えた私の深層心理には何があるのか、

 ずっと考えていたら、ひとつの答えが出ました。

「他人に見下されたら、全てを失うという経験に基づいた恐怖心」

長いけれどこれなのです。

だから、そんな自分を強引に変えようとした結果、他者に「優位に立ちたいという無意識」を感じ取られてしまったのではないか、と。   

もし今、私が「見下されない自分」を構築するために無意識にしていることが、誤っていると不幸の連続が知らせているのではないか、と思うのです。

長くなるので、何故私が「他人に見下される事」を恐れるようになったのか、次回に振り返ることとします。

こんな、読者(いるかわからん)ガン無視の自己満足ブログで大丈夫でしょうか？( ^_^ ;)

一体どのくらいの人がこの記事を楽しみにしていたのだろうか。

考えると悲しくなるので考えずに行こうと思います。

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遡ることおよそ1か月前、私は「お見合い」をした。

…といっても、そんな形式ばったものではなく、共通の知人を介して知り合って、友だちになるにせよ、そこから発展するにせよ、君たち次第。取り合えず仲良くなってみれば？というスタンスだ。

よって「お見合い」と表現するのは間違いかもしれないけれど、それくらい私にとって重みがあるものだったからそう呼称する。

それからさらに遡ること2週間前。突然、いつもお世話になっている知り合いのおじさんお兄さんから「ちおさん女の子紹介してあげる」とLINEが来たことに端を発する。

「きっと久しく恋人がいない私へのちょっとしたお節介だろう。」なんて軽く考えていた。

しかし、そんなに単純な動機ではなかった。

彼女は乃木坂46にいそうな綺麗系美人なので「のぎ子ちゃん」とここでは仮称しておこう（いや、ネーミングセンス…）

のぎ子ちゃんは、私と同い年の24歳。

非常に細やかな気遣いのできる子だと初対面で感じた。そして、誰が見ても「美人」。

お世辞でもなんでもなく。

これは自分語りになるが、これまで思わせぶりな美人にさんざん利用されてきた、低テス草食系男子の私は「美人」というだけで、絶対に腹に黒いものを秘めていると思い込んでしまう。

しかし、のぎ子ちゃんにはそういうのが全くない。

外見は無論、内面も本当に尊敬できる子だと心から思っている。

対する私は、さして異性からの競争率が高いわけでもない。

顔も中の中（だと思いたい。いやそれ以下かもしれない）

モテ期はあったが、それで調子に乗ったが故に地獄を見て、自己肯定感を完全に失った、若造のくせにオスをやめた抜け殻男子である。

そんな私に、なぜそんな高スペック女子をお兄さんは紹介してくるのか？

お兄さんが私をあり得ないくらい買いかぶっていて、彼女とつり合うと思っているのか。

それとも、何かとんでもない裏があるのか。

そう裏があったのだ。

いや、裏というと悪い意味になってしまうので、「深い意味」があったのだ。

私も詳しくは聞いていないから大まかな事実だけ。

のぎ子ちゃん、なんと最近、悪意ある人間によってお金をだまし取られてしまったのだという。

それから、相当苦労したらしく、彼女自身人間不信のようになっているという。

あまり情報をもらっていないし、興味本位で気軽に本人に聞けない内容だと思うので非常にあっさりした説明になってしまった。申し訳ない。

だが、想像をたくましくすれば、いや、たくましくせずとも、相当苦しい思いをしたであろうし、彼女にとってそれは時間がたっても古傷となって残るであろう。

それでも、それでも、苦しみを背負いながら、一所懸命に日々を生き抜いている。

本当に、本当に並の覚悟ではできないと思うし、そんな彼女へ抱いた思いを表現する言葉を簡単に用意することができない。

そんな彼女と私を引き合わせたお兄さんの意図は、「ちおさんは俺が会った中で最も誠実な人間だし、人に裏切られた者同士だからのぎ子ちゃんに寄り添えると思うから。」とのことだった。

（私も大学2年の時に信頼していた人間にあっさり裏切られた過去がある）

以前「主役宣言」という記事でも書いたが、「誠実」と評された私のそれは自己防衛の一種である。

「ああ、、また己の作り出した虚構のせいで、誰かを傷つけてしまうかもしれない。」

そうとすら思った。

元来私は、己の卑しい部分に蓋をして、その上から「いい人」の虚構を塗りたくり、見せかけをよくして自分の立場を守ってきた人間である。

だから、虚構をはがされ、蓋を開けて「卑しい」中身を見られること、それによって他者を幻滅させることを極端に恐れる。

案外、「中身」を見られている＆見せることのできる相手の方が関わっていて楽なのである。

具体的に言えば「いい人」という表面（虚構）を褒められるより「クズ」と内面（実態）を指摘されたほうが、ちゃんと自分を見てくれているんだなと思えるし、そういう人の方が信頼できる。

という、かなり面倒くさい人間だということを説明したうえで、私が思ったのは

「私の何気ない言葉や態度が意図せずとも、彼女をさらに深い奈落へと落としてしまわないか」

ということである。

そうなるくらいなら、「あいつウザッ。もう関わらん」くらいに思ってくれた方がいい。

そんな気負いが私にばあって「嫌われないか？」よりも「傷つけないか？」という不安が大きかった。

そして迎えた「お見合い」当日。

結果的に彼女と私は互いを罵倒しあった。

いい意味で

カフェでブランチを食べた後、お会計を私が払おうとすると「いや、私も払います」

と彼女は遠慮した。

私が「気遣いありがたいけれど、ここは払わせて」というと

彼女は「いや、私の方がちおさんより稼いでいると思うので」と言ってきた。

正直イラッときた(;^_^

どこかで、こいつに言われっぱなしでは終わりたくないと反撃の機会をうかがっていた。

そして、寺院にお参りをした後、言い返すかのように私は彼女の悪口を吐いた。

（これはいいすぎだと後でいろんな人に怒られた）

そこから、互いをディスり合う関係性に変化していった。

そして彼女から「最初の方はちおさんも私も、猫かぶってたよね」と言われた。

その瞬間、最初の私がイラっときた発言は、私の変な気負いを感じ取った彼女からの気遣いなのかと思った。

真意は不明だが、彼女の最初の発言のおかげで、私は彼女の前で虚構を演じなくてよくなったのである。早くも「いい人」の呪縛から彼女の前では解放された。

しかし、「いい人」である必要性から解放されたものの、依然、「彼女を傷つけないか」という不安は残っていた。

そしてその日別れた後、しばらく考えていた。

その後、私が最も信頼している女の子の後輩「友利」にその思いのたけをぶちまけてしまった。

「先輩はどうしたいんですか？」

と彼女は言った。

私はハッとした。

「のぎ子ちゃんがどう思うか。どうしたら悲しませなくて済むか。」

答えのない問題を延々と考え続ける無明な状況に陥っていたことに気づかされた。

そして、私が何をしたいかではなく、何をすべきか、何をすべきでないかという使命感・義務感に苛まれていた。

肩に力が入りすぎていたのだ。

先日高らかに「主役宣言」をした男が聞いて呆れる。

そんな奴に絡まれても、のぎ子ちゃんは窮屈なだけであろう。

そして続けて友利は言った。

「女の子って先輩が思っているよりずっと図太いですから」

そうか、私は女性に対してものすごい偏見を持っていたのだと感じた。

「かわいそうな子」「壊れ物のように扱わないと壊れてしまいそうな子」そんなレッテルを無意識にのぎ子ちゃんに貼っていたのかもしれない。

やっぱ友利はすげえ。

本当にあの子にはいろいろ気づかされる。

だから私は変に気負わず自然体でいこうと思う。

気を遣うのではなく、楽に接しようと。

そもそも、私を「いい人」である必要性から解き放ってくれたのはのぎ子ちゃんだ。

だから、今度は私が変な義務感とか使命感・正義感で動かず、「対等」な立場でのぎ子ちゃんとお互い楽な関係性を築いていきたい。

それから関係性がどう発展するのか、あるいはどこか心地よい位置で落ち着くのか、それはおいおいお互いが決めることだと思う。

「主役宣言」に続いて「脱力宣言」をしていきたいと思います。

最後になるけれど、のぎ子ちゃん。

あの時、「貧乳」とか言ってごめん。。。。。。。

（微塵もそんなこと思ってないです）

11連勤が決まりました…

いや、正確に言えば、うち1日は半休なので11連勤ではないのですが、会社に行く時間がその日のうちに存在するという点では連勤であることに変わりない、そう思います。

決してブラック企業ではないのです。

ただ、今は抱えている案件が多すぎる。

それだけのことです。

このブログを楽しみにしてくださっている方は皆無という前提が私にはありますが、自意識過剰にも、投稿ペースが遅すぎて大丈夫かな？という不安があります…。

そしてぼちぼち、考えをまとめて書こうと思った矢先の繁忙期…。

連勤明けに時間が出来たら投稿したいと思います。

ネタは、先日お見合いをした件について。

いや、正確に言えばとある女性を紹介してもらっただけで、そんなに堅苦しいものではありません。

それに、交際を前提にというよりは、とりあえず仲良くなってみない？というノリなのでお見合いというのは先走りすぎかな( ^_^ ;)

でも、軽いノリでは済まないようなレベルで色々考えたので、その感情を吐露したいと思います。

(興味ねぇよ、という声が聞こえた気がしたのは内緒)

東京に引っ越してきて早ひと月が経過しようとしています。

案外1ヶ月は早くすぎました。

いいか悪いかは別にして、会社にも慣れてきて、効率的なサボり方も覚えて()、今のところ楽しくやってます！

ただ、ただ…。

身バレや会社情報があるので、若干の創作も含めますが、大筋は変わらないのでご容赦を。

私のしている仕事は、すごく格好つけて言うと、地域創生系だ。

その一環として、「看取り」というものが存在する。

ガンなど、末期の疾病が原因で、もはや死を待つしかない方。

大抵は病院で最期を迎える方が多いが、最近は住み慣れた家で最期を迎えたいと望む方も多くなっている。

そういった方の、最期までの限られた時間をより有意義に、安全で、安心に過ごせるよう努めること、それが「看取り」だと思う。

新卒1ヶ月目で、「看取り」が必要な方の担当を一部任された。

期待？なのかな。

こういう経験を入ってすぐにさせていただけること、それは非常に有難いことであるし、恐らく今後に期待もしていただけた上での打診であろう。

しかし、正直に言おう。

有難い、ただそれと同じくらい不安なのだ。

死は誰にでも訪れる。

私自身も身近な人が死を迎えた経験はそれなりにある。

遅かれ早かれみな死ぬ。

そんなこと分かりきっている。

私だって、うん10年後に死ぬかもしれないし、ひょっとしたら明日突然死を迎えるかもしれない。

分かってるよ。

でも、不安なのだ。

上司からは、「そりゃあ辛い。その時は辛い。でも、何度か経験するうちに段々割り切れるようになってくる。死をいつまでも悲しんでいる暇はない。そんな事をしている間に待っている人がいるから。」と言われた。

上司の言う通りにそうなっていくのかもしれない。

ただ、そうなってしまうことすら怖い。

人の死の価値が段々なくなって行くような、

重大性が薄くなって行くような、

そんな無常観に襲われそうな気がして。

変に死を達観し、感情すら希薄になるような、

そんな人間になるような気がして。

上司をそんな人間だと言っている訳では無いが。

突然死ぬとかではなく、

近いうちに、ひょっとしたら明日死ぬかもしれないという現実を突きつけられた人々の感情はどのようなものか？

生にしがみつきたい人もいよう

反対に、受け入れて最期を豊かに彩ろうとしている人もいよう

それぞれだ。

そんな人の最期までの瞬間に触れた時、私はどのような感情になるのか、全てが未知数だ。

実は先日、「看取り」の方にお会いした。

口は悪いが、根は言い方で、私を認めるような発言をしてくれた。

短い間か、意外と長くなるか分からないが、

きっとあちらからNGを出されない限り深い関わりとなろう。

より深く関わった分だけ、その人の死は辛くなる。

分かりきっている。

ひょっとしたら、心を通わさず、事務的な応対をしていた方が楽かもしれない。

ただ、それは、自分が傷つきたくないだけ。

その方の最期までの日々を、無価値にしかねない最低の行為だ。

正解が見えない。

その方の死を経たとき、見える世界はあろう。

しかし、正解は永遠に見つからないだろう。

光ひとつない、夜の海原に、小舟が1艘当てもなく航海している。