https://ameblo.jp/hitm-oi/ 摂食障害のダメなループから抜け出そうとできない私。過食症です。心の叫び、日々の生活気まぐれに書きます。コメの返事はなかなかできないけどみなさんのコメやいいねで助けられるので是非！おねがいします。 ja ブログ書きたくなります。
摂食障害再発です。
過食、おーとのくりかえしです。
太りたくない。
と言う気持ちもありますが
今回は違うような気もします。
色んなことがありすぎて
悩みました。というか悩んでます。



私は、彼氏と交際を始めて
1年１ヶ月経ちました。
彼にはとても感謝しています。
生きたいと思わせてくれた。
愛を教えてくれた。
たくさんのことを教えてくれたんです。
感謝でいっぱいです。
今、私がここにいるのも
彼がいてくれたから。
彼と出会えたからなんです。

でも、辛いです。
仕事も懲戒免職になり
なかなか、新しい職がみつからず
アパートを引き払い
彼の実家に一緒に住むことになり
炊事、洗濯、掃除、、、
それでもまだ結婚とかできないし
子供もいらないと言われてしまった。

女としての価値ないのかなって
すごく悩んでる。

たしかに、デブでブスで。
女の子らしくない。

飽きられたかな。

一緒にいるのが当たり前と
彼は言っていました。
なんか、そんな言葉だけで
つらくて。

食べても吐いてしまいます。
吐きたい。
吐かなきゃ。というかんじで
おいつめられます。

幸せなのに。
彼と居れてとても幸せなのに。

わがままなのかな？私は

]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11889996352.html Sun, 06 Jul 2014 22:51:14 +0900 彼と出会って変わったこと
気がついたことがある。
それにいま、気がつけた。
私、以前より少し強くなったとおもう。
周りの人に甘えることもできるようになった。
本当に愛する人ができた。
今まで人を愛することができなかったの。
愛を感じることもできなかった。
信じ合える人がいる。それだけで私の世界は
180度変わったんだ。
こんな幸せな日々をおくれること
予想もしてなかった。
一生のうちでこんな幸せないとおもってた。
ありがとう。
私の人生に光をさしてくれてありがとう。
生きる力を取り戻してくれてありがとう。
愛の大切さを教えてくれてありがとう。
１日１日が幸せだなって
そんな幸せをありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11788500430.html Wed, 05 Mar 2014 18:46:00 +0900 どんなことがあっても

ついていく。

苦しみもかなしみも

喜びもたのしみも

分かち合っていこう。

ぁたしを一人にしないで。

あなたを一人にしないから。

支えになりたい。

何年経っても

支えあいたい。

]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11783428188.html Fri, 28 Feb 2014 00:10:00 +0900 何を考えても

悪い方向に考えてしまう。

ぁたしの今の状態は

すごく悪い。









家族がこれ以上崩壊

してしまうのではないか、




彼氏に飽きられて

呆れられて

すてられるんじゃないか。




ぁたしなんか、、、

















同情してほしいとか

元気付けてもらいたいわけでもない。

















何にたいしても

やる気がでないし、

生きてることの

意味がわからなくなってくる。

数日前までの

前向きな生き方が

急にわからなくなった。


































ぁたしを


もう、一人にしないで。
























不安で

こわくて

辛くて

悲しくて

















わがままなのかな？

我慢、するべきことなのかな？

頭痛と胃痛と吐き気に

襲われるばかり。 ]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11783361609.html Thu, 27 Feb 2014 22:41:00 +0900 ぁたしは、２年前

性格や考え方を

変えたいとおもっていた。

変わろうと本気でおもった。

すぐには、変われない。

でも、少しずつではあるけど

変わってきていると

信じている。

















ぁたしのコンプレックス、、、

というか

社会人になって

こんなこと恥ずかしいんだけど


『あいさつ』

ができないの。

おはよう

こんにちは

ありがとう

、、、、、、

みんな、すんなり言えてるけど

ぁたしは、タイミングとか

相手の顔色とか

考えすぎちゃって

言えないことがある。

元気に明るくあいさつの気持ちいい人に

なりたいという

昔からのあこがれ。

こんなことおかしいのかもしれないけど

なんか、タイミングがわからなくて

なかなか言い出せなかったりする。

うちの家族は、家族同士で

あまりあいさつをしない。

それも、原因の少しには

あるのかなっておもう。

でも、他にもなんか

原因あるとおもうから

かんがえてみる。




ふと、彼氏と

あいさつの話になって

ぁたしのこと

あんまりいない珍しい人

的なことをいってたので

考えてみたら

確かにタイミングをつかめず

ありがとうって言えなかったり

おはようすら言えなかったりしたことが

何度もあった。

あいさつは、基本だとおもう。

思うからこそ

こんな自分が恥ずかしい。








すぐに心がけられることを

見つけられてよかった。

長年の憧れを

自ら実行できる日が

そう、遠くないとかんじた。

]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11782571383.html Thu, 27 Feb 2014 00:32:00 +0900 精神状態不安定なう。



両親の離婚、別居騒動と

彼氏の冷たい態度。

仕事できないから、金銭的なこと



なんだか苦しいよ








考えすぎちゃうね、

もう少し強い心でいたいな。

今日は、何も食べないでいられるかも。

コーヒーだけのもうかな。

あー、

早く、ちょい鬱からぬけないかしら。





]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11777907286.html Fri, 21 Feb 2014 11:26:00 +0900


あさとおひるは


こんなかんじ。





でも、食べたくなって

昼食後に過食嘔吐にはしる。

パスタ１キロ以上食べたね。


久しぶりに過食してつかれた。


そして、

呑み屋にいってしまった。


帰ってきて吐いたけどね。


















体重かわらなかったから

ゆるしてあげたの。






]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11777553590.html Thu, 20 Feb 2014 23:32:00 +0900
今日、はっきりとわかった。

昨日のパニックなりかけからの

今日、、、

不安になるから

一人カラオケ行ったんだけど

そこで、クーポンの

ポテトフライ(無料)を頼んだんだけど

手にとって普通に食べようとしたら

口の手前で

手が震えて口に運ぶことが

できなくなってた。

１年ぶりくらいの

食べ物の拒否反応。

お腹

グーグーゆって

食べたいのに

食べられなかった。

辛くて、こわくて、

夕食は、なるべくカロリーの低いもの。

こんにゃくとキャベツともやし。

それでも、嘔吐にはしった。

拒食で食べられなかった日々のあとに

ぁたしの場合

過食になる可能性が高い。

それもまたこわくて

、、、

今日は、

食べたいおもい

食べちゃ太るおもい

吐き出したくなるおもい

吐き出してしまった罪悪感

いろいろあった。

あぁ、

お腹すいた。

眠れるかな？

明日、大丈夫かな？ ]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11776552593.html Wed, 19 Feb 2014 22:38:00 +0900 不安。









何もかも不安でしょうがない。



そして、そのことを




またまた悩むから





つらくなる。




しごとしたい。




暇な時間いらない。




ぁたしには、合わないのよ。





ひまってゆーのが。





こんなにも死にたい。消えたい。





とおもったのは、ひさしぶり。





かなしいね、





ぁたしのじんせい。





昔、私自身の人生を




道に例えてみたことがある。





















私の道。

真っ直ぐで簡単に行けそうだけど

でこぼこが激しくて

穴だらけでなかなか進めない。

















そんな風に感じている。

















曲がっていても、

分かれ道があっても

ちゃんと進める道にしたいと

考えていた。

















色々なことが重なって


今日のような事態になった。



パニックになっただけでよかったけど


あやうく、自殺願望までもが


よみがえりそうだった。



というか、



消えたい。っておもってしまった。




前を向いて生きていこうと決めたのに、、、





ぁたしをそんなに追い詰める原因って

なんなんだろう。


なんとなくは、わかってる。

















仕事できないこと。

親の離婚騒動。

朝のプチゲンカ。

大雪。

外出困難。

摂食障害の葛藤。


















重なりすぎた気がする。






















ごめんね、
]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11775586125.html Tue, 18 Feb 2014 22:59:00 +0900 こんばんわ。

今日は、大雪の影響で

仕事も休み。

家に一人でいたのですが

なにもすることがなくて

なにをしたらいいのか

わからなくなって

少しパニックぎみに、、、



受診している精神科に

電話をしたら

主治医がいないとのこと



更にパニックになり

どうしようもなくなり

3時間ほど不審者のように

うろちょろ、、、



なかなか落ち着かず

無理矢理

病院へ向かい

なんとか話ができたので

落ち着いたかのように思えたのですが

家に帰ってくると

あまり変わらず

彼氏が帰ってくるまでの間

またまたパニックになりました。



過食したい。

でも、過食すると

太る。






今日は、断食もいいとこ。

夕食、彼氏と一緒に食べたけど

なんとなく、いてもたってもいられず

嘔吐にはしる。





そんな自分が情けなくて


自己嫌悪ちゅう。



ねむれないかもしれない。




そうかんがえると





またまたパニックになりそうです ]]> https://ameblo.jp/hitm-oi/entry-11775557687.html Tue, 18 Feb 2014 22:28:00 +0900