人によって、接し方を変え続けていました。

人との関わり方を学んだことは、ちゃんと役に立っていました。

Wed, 14 Oct 2026 20:30:00 +0900

人との関わり方を学ぶことには、意味があります。

これは、ここまで書いてきて改めて思います。

伝え方を知る。

聞き方を知る。

質問の仕方を知る。

相手との距離の取り方を考える。

自分とは違う考え方があることを知る。

知らなかったときにはできなかったことが、

知ることでできるようになることがあります。

だから前回、

「役に立ったコミュニケーション術まで、僕は否定できない」

と書きました。

今日は、そこをもう少し残したまま考えてみたいと思います。

役に立たなかったから、次を探した。

ではありません。

役に立った。

それでも、また別の方法を見ることがある。

この二つは、どうやら同時に起こります。

■■■ 学んだから、できるようになることはある ■■■

人との関わり方は、何でも自然にできるものではありません。

知らないこともあります。

経験して初めて分かることもあります。

言いたいことをそのまま言うのと、

相手が受け取りやすいように伝えるのは違います。

相手の話を聞いているつもりでも、

質問の仕方一つで話しやすさが変わることもあります。

距離を縮めればいいとは限らない。

少し待った方がいい場面もあります。

こういうことを知れば、

それまで持っていなかった選択肢が増えます。

だから、学ぶことには実用性があります。

■■■ 「自然体なら大丈夫」で全部済むわけでもない ■■■

人間関係の話では、

「無理にテクニックを使わなくても、自然に接すればいい」

という考え方もあります。

もちろん、それでうまくいく関係もあると思います。

でも、知らないことで困っている場合まで、

全部それで済むとは限りません。

たとえば、どう伝えればいいか分からないなら、

伝え方を知ることは助けになります。

話を聞くのが苦手なら、

聞き方を学ぶことで変えられる部分があります。

関係によって適切な距離が違うと知らなければ、

距離について考えること自体が選択肢に入らないかもしれません。

知識や技術で解決できることは、知識や技術で解決していい。

僕はそう思います。

■■■ 学ぶと、相手を見る場所も増える ■■■

人との関わり方を学ぶと、

単に「使える言葉」が増えるだけではありません。

見るところも増えます。

今、この人は話したいのか。

それとも、あまり話したくないのか。

こちらから質問した方がいいのか。

少し待った方がいいのか。

説明を増やした方がいいのか。

簡潔にした方がいいのか。

前なら一つの接し方しか思いつかなかったところに、

いくつかの見方が生まれます。

それによって、以前とは違う対応ができることもあります。

だから、

学んだことは、ちゃんと残っていく。

そう考えていいと思います。

■■■ では、一度学べば終わる？ ■■■

ここで、また前回から残っている問いが出てきます。

伝え方を学んだ。

聞き方も学んだ。

相手を見る視点も増えた。

実際に役立つ場面もあった。

だったら、もう十分なのでしょうか。

人間関係の場合、なかなかそう単純でもありません。

相手が変わります。

関係が変わります。

状況が変わります。

すると、今まで持っている方法だけでは判断しにくい場面が出てくることがあります。

そこで、また別の考え方を見る。

別の伝え方を知る。

別の接し方を知る。

これは普通に考えれば、

必要に応じて学びを増やしている。

とも言えます。

■■■ それなら、何も不思議ではない？ ■■■

相手Aには、この接し方が役に立った。

相手Bには、別の接し方が必要だった。

相手Cでは、また状況が違った。

だから、そのたびに必要なことを学ぶ。

これなら、特に不思議ではありません。

人間関係に万能の方法がないなら、

相手に応じて方法が増えるのも自然です。

僕も、ここまでは普通に分かります。

ただ、一つだけ引っかかります。

方法が増えれば増えるほど、「もう分かった」には近づいているんだろうか。

ということです。

■■■ 知識が増えると、判断材料も増える ■■■

方法を一つしか知らなければ、選択肢は一つです。

二つ知れば、二つから選べます。

五つ知れば、もっと状況に合わせられます。

これは大きな利点です。

でも同時に、

どれを使うのか。

いつ使うのか。

誰に使うのか。

どこまで使うのか。

という判断も必要になります。

つまり、学んだことで選択肢は増える。

でも、

選択肢が増えることと、答えが一つに決まることは別です。

むしろ、知ったからこそ、

「今回はどれだろう？」

と考える場面も出てきます。

■■■ 役立ったのに、次が必要になる ■■■

ここが今回、一番残したいところです。

前の方法が間違っていたわけではない。

役に立たなかったわけでもない。

忘れてしまったわけでもない。

今も使える方法を持っている。

そのうえで、また別の方法を見ることがあります。

人間関係なら、

「相手が違うから」

で説明できる部分はかなりあります。

でも、そうやって相手が変わるたびに方法が増えていくなら、

一つ気になることがあります。

僕たちは、最終的に何が分かれば「人との接し方が分かった」と言えるんだろう。

です。

すべての人に使える一つの方法でしょうか。

相手ごとに使い分けられるだけの方法でしょうか。

目の前の人を理解することでしょうか。

まだ、ここでは決めません。

■■■ 「もっと学べば全部分かる」とも限らない ■■■

これは、学ぶことを否定する話ではありません。

必要なことは、これからも学べばいいと思います。

ただ、人間関係には相手がいます。

相手が違えば、考えも違います。

同じ相手でも、状況が変わることがあります。

そう考えると、

すべての人に対して、

「この場合はこうすれば大丈夫」

という答えを先に全部持つのは難しそうです。

だとすると、

方法を増やすことと、人との関わりが分かることは、完全には同じではないのかもしれません。

方法には方法の役割がある。

でも、それだけで人間関係の全部が決まるわけでもない。

今のところ、僕はそのくらいに考えています。

■■■ 次に気になるのは、「相手を理解すること」 ■■■

では、方法だけでは足りないなら、

次に何を見るでしょう。

一つ考えられるのが、

「相手をもっと理解すればいい」

です。

この人は、どういう人なのか。

何を大事にしているのか。

なぜ、こういう反応をするのか。

相手が分かれば、接し方も選びやすくなる。

これはかなり自然な考え方です。

心理学などを学ぶ意味も、こういうところにあります。

でも、ここにも少し先があります。

相手を理解できれば、人間関係についての問いは終わるんだろうか。

次は、そこを考えてみます。

■■■ 僕の18年間でも、役立つものは増えていきました ■■■

僕自身、18年くらい前から、いろいろなことを学んできました。

治療院では、集客や販売について学び、最高で月101万円くらいの売上になりました。

物販では、最高年商約5,900万円。

コンテンツ販売でも、月100万円くらいまではいきました。

心理学やコミュニケーションについて学んだこともあります。

全部が無駄だったわけではありません。

使えるものは増えました。

結果につながったものもあります。

それでも18年間を並べると、

「役に立つものが増えたのに、次の答えを見る」

という動きが何度も残っています。

だから僕は今、

何を学ぶべきだったかではなく、

役立つ答えを持った後にも、なぜ次の答えが必要になったのか。

そちらを見直しています。

人との関わり方を考えていても、似た問いが残ります。

答えはまだ、ここでは決めません。

18年間を最初から並べた記録は、メールで書いています。

▶ 役立つものが増えても続いていた「次探し」を見る

K

役に立ったコミュニケーション術まで、僕は否定できない。

Mon, 12 Oct 2026 07:30:00 +0900

ここまで、人との接し方について書いてきました。

この人には、どう接すればいいんだろう。

相手に合わせた方がいいのか。

伝え方を変えた方がいいのか。

新しいコミュニケーション術を知ると、前の方法が足りなく見えることもある。

そして前回は、

一度うまくいったのに、別の人ではまた接し方を調べる。

というところまで書きました。

ここまで読むと、

「コミュニケーション術ばかり探すから、終わらないんじゃない？」

という見方もできると思います。

確かに、それで説明できる部分もあるかもしれません。

でも僕は、そこで全部を片づけることができません。

なぜなら、

役に立つものは、本当に役に立つからです。

■■■ 知らないより、知っていた方がいいことはある ■■■

伝え方を知らない。

だから、うまく伝わらない。

それなら伝え方を学ぶ意味があります。

人の話を聞く方法を知らない。

いつも自分ばかり話してしまう。

それなら、聞き方を知ることで変わることがあります。

断り方が分からない。

頼み方が分からない。

質問の仕方が分からない。

距離の取り方が分からない。

こういう具体的な問題なら、具体的な方法が役立つことがあります。

だから、

「人間関係にノウハウなんて必要ない」

とは思いません。

知らなかったことで困っているなら、知ればいい。

できないことで困っているなら、練習すればいい。

そこは、必要以上に難しくしなくていいと思います。

■■■ 心理学やコミュニケーションも、僕は学んできました ■■■

僕自身も、心理学やコミュニケーションについて学んできました。

ただ、僕は心理学の専門家として生きてきたわけでも、

人間関係の専門家として活動してきたわけでもありません。

僕が長くやってきたのは、仕事です。

18年くらい前から、僕は治療院をやっていました。

そこで集客や販売について学びました。

チラシ。

ホームページ。

リピート。

価格設定。

販売。

最高で月101万円くらいの売上になりました。

その後、2016年から2018年頃には物販をやって、

最高年商は約5,900万円。

2019年頃から始めたコンテンツ販売でも、月100万円くらいまではいきました。

SNSや文章、メール、販売、コンテンツ作成など、いろいろ学んできました。

その18年間の中に、心理学やコミュニケーションについて学んだこともあります。

ここで言いたいのは、

僕は「何を学んでも役に立たなかった人」ではない。

ということです。

■■■ 役に立たなかったなら、話は簡単だった ■■■

もし18年間、学んだものが全部役に立たなかったなら、

話はかなり簡単です。

うまくいかなかった。

だから次を探した。

またうまくいかなかった。

だから、さらに次を探した。

これなら、ずっと答えを探していた理由は説明できます。

まだ必要な答えを見つけられていなかった。

それだけです。

でも、実際はそうではありませんでした。

売れたことがあります。

結果が出たことがあります。

学んだことが使えたこともあります。

それでも、その後にまた別のことを学んでいます。

だから僕の18年間を、

「役に立たないノウハウを渡り歩いていた」

という話にしてしまうと、実際と少し違います。

■■■ 人間関係でも、同じことが起こり得る ■■■

人との接し方もそうです。

ある伝え方を知った。

役に立った。

ある人とは、前より話しやすくなった。

それなら、その方法には意味があります。

その後、別の人と関わったときに、

また違う接し方が必要になることもあります。

だから新しい方法を調べる。

これも普通です。

このとき、前の方法は失敗したわけではありません。

前の方法は役に立ったままです。

それでも、次の方法を見る。

ここが、僕は気になります。

■■■ 「役に立つ」と「そこで終わる」は別なのかもしれない ■■■

僕たちは、何かを探しているとき、

役に立つ答えが見つかれば、そこで終わるような気がします。

分からない。

調べる。

分かる。

終わり。

できない。

学ぶ。

できる。

終わり。

困っている。

方法を知る。

解決する。

終わり。

確かに、そうなることもあります。

でも人間関係では、相手が変わります。

状況も変わります。

すると、役に立つ方法を一つ持っていても、

また別の方法が必要になることがあります。

つまり、

「役に立つ答えが見つかった」ことと、
「もう次の答えを探さなくなる」ことは、同じではない。

少なくとも、そういう場合はありそうです。

■■■ だから、ノウハウを悪者にすると見えなくなる ■■■

「ノウハウばかり探しているからダメなんだ」

と考えれば、話は分かりやすくなります。

でも、それだと、

役に立ったものまで消えてしまいます。

伝え方を学んで役に立ったなら、その事実は残した方がいい。

聞き方を知って役に立ったなら、それも残した方がいい。

心理学を知ることで理解できることがあったなら、その知識まで否定する必要はありません。

必要なことを学ぶことも、別に悪くありません。

そのうえで、

役に立ったのに、なぜまた次を見ることがあるんだろう。

と考えた方が、僕には自然です。

■■■ 「次を探した＝前がダメだった」でもない ■■■

これも、18年間を振り返っていて気になるところです。

次のものを学んだという事実だけを見ると、

前のものでは足りなかったように見えます。

でも、必ずしもそうではありません。

前のものが役に立っていても、次を見ることはあります。

人間関係なら、相手が変わる。

仕事なら、やることが変わる。

環境が変われば、必要な知識も変わる。

だから、

「次を探した」という事実だけで、前の答えを失敗扱いすることはできません。

そうすると、もう少し丁寧に見たくなります。

前の答えは、何に役立ったのか。

その後、何を探していたのか。

この二つです。

■■■ 役に立った後に、何を探していた？ ■■■

ここまで来ると、問いが少し変わります。

最初は、

「この人には、どう接すればいい？」

でした。

それが今は、

「役に立つ接し方を一つ知った後に、次は何を探しているんだろう？」

になっています。

もっと違う相手にも対応できる方法なのか。

もっと伝わりやすい方法なのか。

もっと相手を理解できる考え方なのか。

それとも、その時々で必要なものを探しているだけなのか。

まだ一つには決めません。

ここで「原因はこれです」と言ってしまうと、

役に立ったものや、相手ごとに違う現実まで消してしまうからです。

■■■ 僕が今残しているのは、この事実です ■■■

役に立たなかったから、次を探した。

それなら分かります。

でも、僕の18年間には、

役に立った。

結果も出た。

それでも、その後にまた別のものを見ていた。

というものが混ざっています。

人との接し方でも、

ある方法が役に立った。

それでも、別の人ではまた別の接し方を探す。

これが起こるなら、

「ノウハウが悪いから」

だけでは説明できません。

だから次は、役に立ったものを否定せず、もう少しその先を見ます。

人との関わり方を学んだことは、ちゃんと役に立っていた。

それなら、その後に何が残ったのか。

そこを考えてみます。

僕自身の18年間についても、

「何をやってもダメだった話」としてではなく、

役に立ったもの、結果が出たものも残したまま、最初から並べ直しています。

そうすると、単純な失敗談とは少し違うものが見えてきました。

▶ 役に立った答えの「その後」を、18年間から見る

K

うまくいったのに、別の人ではまた接し方を調べてる。

Sat, 10 Oct 2026 10:00:00 +0900

前回、

「関係がうまくいかないから、接し方を調べる」

という話を書きました。

困っている。

だから、方法を探す。

知らなかったことを知る。

やってみる。

それで少しうまくいく。

ここまでは、かなり分かりやすいです。

必要なことを知らなかったなら、学べばいい。

伝え方が足りなかったなら、伝え方を知ればいい。

それで変わったなら、その方法は役に立っています。

でも、人間関係の場合、そこで全部が終わるとは限りません。

なぜなら、

次に関わる人は、前の人とは違うからです。

■■■ 前の人には、うまくいった ■■■

ある接し方を知った。

実際に使ってみた。

前より話しやすくなった。

伝わりやすくなった。

関係も以前より落ち着いた。

それなら、

「この方法は役に立たなかった」

とは言えません。

むしろ、ちゃんと役に立っています。

ここは大事だと思います。

新しい方法を探したからといって、

前に使った方法まで失敗だったことにする必要はありません。

うまくいったものは、うまくいった。

まず、それでいい。

■■■ ところが、相手が変わる ■■■

前の人には、話をよく聞くことでうまくいった。

でも、別の人とは、それだけでは話が進まないことがあります。

前の人には、少し距離を取ることで付き合いやすくなった。

でも、別の人には、こちらから関わった方がいいこともあります。

前の人には、率直に伝えることで話が進んだ。

でも、別の人には、同じ言い方が強く伝わるかもしれません。

すると、また考えます。

「この人には、どう接すればいいんだろう」

そして、また調べる。

聞き方。

伝え方。

相手のタイプ。

距離の取り方。

別のコミュニケーション方法。

前の方法が失敗したわけではないのに、

次の答えが必要になります。

■■■ 人が違うんだから、当たり前とも言える ■■■

これは別に、おかしなことではありません。

人間関係には相手がいます。

10人いれば、10人とも同じではありません。

関係性も違います。

置かれている状況も違います。

だから、

前の人に合った接し方が、次の人にもそのまま合うとは限らない。

これは普通です。

料理が違えば作り方も違うように、

状況が違えば必要な対応が違う。

それだけの話かもしれません。

なので、

「また調べている＝何か問題がある」

と考える必要はありません。

新しい状況に必要なことを学んでいるだけなら、合理的です。

■■■ それでも、一つだけ前回と違う ■■■

ただ、最初の状態とは少し違います。

最初は、

分からなかった。

方法を知らなかった。

だから調べた。

でした。

今は違います。

一度、役に立つ接し方を知っています。

人との関わり方について、前より選択肢もあります。

実際に使って、うまくいった方法もあります。

それでも、相手が変わると、また

「どう接すればいい？」

が出てくる。

つまり、

「何も知らないから探す」だけではなくなっている。

ここが、少し気になります。

■■■ 失敗したから次を探した、なら説明しやすい ■■■

前の方法がまったく役に立たなかった。

だから別の方法を探した。

これは、とても分かりやすいです。

Aを試した。

ダメだった。

だからBを試す。

BもダメならCを探す。

これなら、探索が続く理由は、

「まだうまくいっていないから」

で説明できます。

でも、Aが役に立っていたらどうでしょう。

Aでうまくいった場面がある。

それでも、別の相手ではBを探す。

Bも役に立つ。

その後、また違う状況でCを見る。

そうなると、

「全部失敗したから探し続けている」

とは少し違います。

成功した後にも、探索が再開している。

という見方もできます。

■■■ 人間関係では、それでも普通なのかもしれない ■■■

ここで急いで、

「じゃあ、次を探すことに問題がある」

とは決めたくありません。

相手が変われば、新しい知識が必要になることはあります。

前より難しい関係なら、前には必要なかった技術が必要になるかもしれません。

同じ人でも、関係や状況が変われば対応も変わります。

だから、学び続けること自体は不自然ではありません。

ただ、ここまでの記事を並べると、少し違う問いが見えてきます。

最初は、

「正しい接し方は何？」

でした。

そこから、

相手に合わせる。

伝え方を変える。

新しいコミュニケーション術を知る。

実際に役に立つ。

そして、相手が変わる。

また次の接し方を探す。

こうして見ると、

接し方を知らなかったから探した、だけではない場面も出てきます。

■■■ 「前の方法を持ったまま、次を探す」 ■■■

僕は、この状態を少し丁寧に見たいと思っています。

前の方法を捨てたわけではない。

役に立たなかったわけでもない。

知識がゼロに戻ったわけでもない。

役に立った方法を持ったまま、次の方法も見る。

人間関係なら、これはかなり普通にありそうです。

聞くことも知っている。

伝え方も知っている。

距離の取り方も少し分かってきた。

それでも、目の前に違う人が現れると、

「この人には何がいい？」

と考える。

そうすると、

知識が増えるほど、答えが一つに絞られるというより、

使える答えが増えていく。

ということもあります。

そして、使える答えが増えれば、

今度は「どれを使う？」を考える必要があります。

■■■ 「うまくいった」は、何の終わりなんだろう ■■■

ここで、少し変な問いを置いてみます。

人との関係が一つうまくいったとき、

何が終わったのでしょう。

その人との問題は、一度落ち着いた。

使った方法は役に立った。

必要だったことも一つ分かった。

でも、

「人との接し方を知りたい」という問いそのものまで終わるとは限らない。

別の人がいれば、また問いが出てきます。

これは、人間関係というものがそういうものだからなのかもしれません。

それとも、

僕たちが毎回「この人に合う正解」を探しているからなのか。

まだ、ここでは決めません。

ただ、

「失敗したから探す」だけではない。

ここまでは見えてきます。

■■■ 僕の18年間にも、似たところがあります ■■■

僕自身の18年間を見ても、

何をやってもダメだったから、次々と違うものを探したわけではありません。

18年くらい前からやっていた治療院では、最高で月101万円くらいの売上になりました。

その後の物販では、最高年商が約5,900万円。

コンテンツ販売でも、月100万円くらいまではいきました。

もちろん、これは人間関係の成果ではありません。

ここで言いたいのは、

結果が出なかったから次へ行った、だけでは18年間を説明できない。

ということです。

売れたことがある。

結果が出たことがある。

役に立った知識もある。

それでも、その後にまた別のものを見ていました。

人との接し方について考えていて、

僕はこの18年間の動きを少し思い出します。

もちろん、仕事と人間関係は同じではありません。

だから、まだ一つの理由でまとめるつもりもありません。

でも、

「うまくいかなかったから、次を探した」

だけではないところは似ています。

■■■ 次は、役に立ったものをちゃんと残して考えてみる ■■■

ここまで来ると、簡単なのは、

「コミュニケーション術ばかり探すから迷うんだ」

と結論づけることです。

でも、それでは少し雑だと思います。

役に立った方法があるからです。

伝え方を知る意味もある。

聞き方を知る意味もある。

相手との距離を考える意味もある。

だったら、役に立ったものまで否定せずに考えた方がいい。

役に立った。

それでも、また別の接し方を見ていた。

次は、この二つを同時に置いて考えてみます。

「コミュニケーション術が悪かった」では説明できないなら、

何が残るのか。

まだ答えを決めずに、そこを見てみます。

僕自身についても同じです。

失敗だけを並べれば、

「うまくいかなかったから次を探した」

で終わります。

でも、実際には結果が出たものも混ざっています。

それを消さずに18年間を並べると、少し違う問いが残りました。

▶「うまくいった後」にも続いていた18年間を見る

K

関係がうまくいかないから、接し方を調べる。それなら分かる。

Wed, 07 Oct 2026 20:30:00 +0900

人間関係がうまくいかない。

だから、接し方を調べる。

これは、かなり分かりやすい話です。

うまく伝わらないなら、伝え方を調べる。

相手のことが分からないなら、相手について考える。

距離の取り方に困っているなら、その方法を探す。

知らないことがあるなら学ぶ。

今のやり方でうまくいかないなら、別のやり方を試す。

困っているから、答えを探す。

ここには、特に不思議なところはないと思います。

僕も、何か分からないことがあれば調べたり、学んだりしてきました。

心理学やコミュニケーションについて学んだこともあります。

だから、

「接し方を調べること自体に問題がある」

という話をしたいわけではありません。

むしろ今日考えたいのは、

その方法が役に立った後のことです。

■■■ 困っているなら、方法を知った方がいい ■■■

たとえば、言いたいことがうまく伝わらない。

毎回、話がすれ違ってしまう。

どう断ればいいのか分からない。

どこまで聞いていいのか分からない。

こういう具体的な困りごとがあるなら、

具体的な方法を知る意味があります。

伝え方を知らなかった。

知った。

試した。

前より伝わるようになった。

それなら、その学びは役に立っています。

相手の話を聞かずに自分だけ話していた。

聞き方を学んだ。

以前とは違うやり取りができるようになった。

これも、学ぶ意味があります。

技術が足りないなら、技術を身につける。

そこを何でも心理的な問題にする必要はないと思います。

■■■ 相手について知らないこともある ■■■

人間関係では、自分の接し方だけが問題とも限りません。

相手には相手の考えがあります。

状況もあります。

こちらには見えていない事情があるかもしれません。

だから、相手について知ろうとすることにも意味があります。

「自分の伝え方を直せば全部解決する」

と決める必要もありません。

自分を見る。

相手を見る。

状況を見る。

必要なら、接し方を変える。

そうやって一つずつ考えた方がいいこともあります。

つまり、

人間関係がうまくいかないから、接し方を学ぶ。

ここまでは普通なんです。

■■■ では、うまくいったらどうなる？ ■■■

ここで少し先を見てみます。

困っていた。

方法を調べた。

やってみた。

前より話しやすくなった。

以前より伝わるようになった。

関係も少し落ち着いた。

そうなったら、ひとまず目的は達成しています。

もちろん、何も問題がなくなる必要はありません。

人間関係なので、また何か起こることはあります。

でも、最初に困っていたことが軽くなったなら、

「接し方を調べる」という行動も、そこで一度終わってよさそうです。

ところが、人との接し方について見ていると、

必ずしもそれだけではないことがあります。

■■■ 一つ解決しても、別の人がいる ■■■

ある人との関係では、うまくいった。

でも、別の人とは違う。

前に使った伝え方が、そのまま使えるとは限らない。

すると今度は、

「この人の場合は、どうしたらいい？」

となります。

これは①の記事から書いてきたことです。

相手が違うなら、接し方が違うのは不思議ではありません。

だから、また調べる。

それも普通です。

ここまでなら、

新しい問題が出たから、新しい答えを探した。

で説明できます。

■■■ 「問題があるから探す」なら分かりやすい ■■■

僕は、この説明を否定したくありません。

困っている。

だから調べる。

知らない。

だから学ぶ。

できない。

だから練習する。

必要なものが変わった。

だから別の方法を知る。

どれも普通です。

仕事でも同じです。

僕も18年くらい前から治療院をやって、集客や販売について学びました。

必要だったから学んだものがあります。

その後の物販やコンテンツ販売でも、必要になるものは変わりました。

仕事が変われば、新しく知らなければならないことも出てきます。

だから、

「次の方法を学んだ」という事実だけでは、特に変ではありません。

■■■ 気になるのは、「役に立った後」です ■■■

僕が最近見ているのは、そこではありません。

うまくいかなかった。

だから次を探した。

ではなく、

一度は役に立った。

一度は結果が出た。

それでも、その後にまた別の答えを見ていた。

というところです。

人間関係に置き換えるなら、

「伝わらなかったから、伝え方を調べた」

だけではなく、

「伝わるようになった後にも、また別の伝え方が気になる」

という場合です。

もちろん、それにも理由はあります。

別の相手が出てきた。

状況が変わった。

もっと良いやり方を知った。

前とは違う問題が出てきた。

だから、すぐに何か特別な原因をつける必要はありません。

ただ、ここで初めて、

「困っていたから探した」だけで、全部説明できるんだろうか。

という疑問が出てきます。

■■■ 「困っている」と「もっと知りたい」は同じ？ ■■■

人間関係がうまくいかなくて困っている。

だから接し方を知りたい。

これは、目的がかなり分かりやすいです。

困っている状態を変えたい。

そのために学ぶ。

では、困っていたことが少し落ち着いた後に、

また別の接し方が気になるとしたら。

そのときも、同じ目的なのでしょうか。

もっと上手に話せるようになりたい。

別の人とも関われるようになりたい。

知らない方法を知りたい。

いろいろ考えられます。

どれもおかしくありません。

でも、

「困っているから必要」なのと、
「すでに一つ方法を持っているけれど、次も知りたい」のは、少し違う。

ここは分けて見てもよさそうです。

■■■ 役に立った方法は、役に立ったままでいい ■■■

新しい接し方を知ったからといって、

前の方法が無意味になるわけではありません。

前の記事でも書きましたが、

新しい方法を知った瞬間に、昨日までの方法が全部間違いになるわけではありません。

役に立ったなら、役に立った。

それでいいと思います。

だから、

「また別の方法を見ている」

というだけで、

「前の方法がダメだった」

とも言えません。

むしろ、ここから少し面白くなります。

前の方法は役に立った。

それでも、また次の方法を見ている。

この二つが、同時に成立するからです。

■■■ 関係が落ち着いた後は？ ■■■

今回、僕が残しておきたいのはこの問いです。

人間関係がうまくいかない。

だから接し方を調べる。

それなら分かります。

必要なことを学んで、役に立った。

それも分かります。

では、

その関係が少し落ち着いた後は？

そのときにも、また

「もっと良い接し方があるんじゃないか」

「別の方法も知っておいた方がいいんじゃないか」

と次を見ることがあるなら、

それも全部、

「関係がうまくいかなかったから」

だけで説明できるのでしょうか。

まだ、答えを決める必要はないと思います。

次はもう少しだけ先へ進めて、

一度うまくいったのに、別の人ではまた接し方を調べている。

というところを見てみます。

僕自身の18年間も、何も役に立たなかったから次々と学んだ、という時間ではありません。

売れたこともあります。

結果が出たこともあります。

学んだことが役に立ったこともあります。

それでも、その後にまた別の答えを見ていました。

だから今、

「うまくいかなかったから探した」だけで、本当に18年間を説明できるのか。

そこから見直しています。

18年間を最初から順番に並べた記録は、メールで書いています。

▶「困っていたから」だけでは説明できなかった18年間を見る

K

新しいコミュニケーション術を知ると、前のやり方が急に不安になる。

Mon, 05 Oct 2026 07:30:00 +0900

新しいコミュニケーションの方法を知ったとき、

「なるほど、こうすればいいのか」

と思うことがあります。

聞き方。

質問の仕方。

伝える順番。

言葉の選び方。

相手との距離の取り方。

今まで知らなかった方法を知ると、

人との接し方に選択肢が増えます。

これは普通に良いことだと思います。

知らなかった方法が、今までうまくいかなかった場面で役立つこともあります。

ただ、新しい方法を知ったとき、もう一つ起こることがあります。

昨日まで普通にやっていた接し方が、急に足りなく見える。

こっちです。

■■■ 新しい方法を知ると、今までのやり方と比べ始める ■■■

たとえば、

「まず相手の話を聞くことが大事」

という考え方を知ったとします。

すると、今までの自分について、

「ちゃんと聞けていたかな」

と考えるようになります。

質問の仕方を学べば、

今までの質問の仕方が気になります。

伝え方について新しい方法を知れば、

今まで自分が使っていた言葉と比べます。

これは自然なことです。

新しいものを知ったから、比較できるようになった。

今まで見えていなかった改善点が見えることもあります。

だから、

「前のやり方を見直すこと＝悪いこと」

ではありません。

必要なら変えた方がいい。

僕も、そう思います。

■■■ でも、昨日までの方法は昨日と同じです ■■■

ここで少し不思議なのが、

新しい方法を知る前と知った後で、

昨日まで使っていた方法そのものが変わったわけではないことです。

昨日まで普通に使っていた。

それで話せていた相手もいる。

特に問題が起きなかった場面もある。

そこへ、新しいコミュニケーション術を知る。

すると急に、

「今までのやり方でよかったんだろうか」

と気になることがあります。

昨日までの接し方は、昨日と同じです。

変わったのは、

その接し方を見るための材料が一つ増えたこと。

とも考えられます。

■■■ 新しい方法の方が、本当に良いこともある ■■■

もちろん、実際に新しい方法の方が適している場合もあります。

今まで伝わりにくかった。

新しい伝え方に変えたら、伝わりやすくなった。

今まで話が一方通行になっていた。

聞き方を変えたら、相手の話も聞けるようになった。

そういうことなら、新しく知った方法には意味があります。

新しいものを全部、

「どうせ次のノウハウでしょ」

と扱う必要もありません。

知らなかったことで損をしていたなら、知った方がいい。

技術が足りないなら、練習した方がいい。

ここは普通の話です。

ただ、

「新しく知った」ことと「前の方法が間違っていた」ことは、必ずしも同じではありません。

■■■ 前のやり方で、うまくいっていた部分はどうなる？ ■■■

新しい方法を知ると、どうしても新しい方が目立ちます。

「これを知らなかったから、うまくいかなかったのか」

と考えることもあります。

それが当たっていることもあるでしょう。

一方で、今までの方法にも、うまくいっていた部分があったかもしれません。

普通に話せていた人がいた。

伝わっていた場面があった。

その接し方だから成立していた関係もあるかもしれません。

だとすると、

新しい方法を知ったからといって、

それまでの接し方を全部「間違い」にする必要はありません。

新しい方法が役立つ場面と、

今までの方法で問題ない場面。

両方あっても不思議ではありません。

■■■ 「新しい」と「自分に合う」は同じ？ ■■■

もう一つ、ここで気になることがあります。

新しく知った方法は、知らなかった分だけ新鮮です。

今まで考えていなかったことを教えてくれるので、

「これかもしれない」

と思うことがあります。

でも、

新しく知った方法だから、自分や目の前の相手に合う。

とは限りません。

相手によって違います。

関係によっても違います。

状況によっても違います。

前回の記事で書いたように、

伝え方一つを取っても、相手の反応まで決めることはできません。

だから本当は、

「新しい方法を知った」

で終わりではなく、

「これは、どんな場面で使えるんだろう」

まで見た方がよさそうです。

■■■ 方法が増えるほど、判断することも増える ■■■

聞いた方がいい。

質問した方がいい。

はっきり伝えた方がいい。

相手の気持ちを考えた方がいい。

距離を取った方がいい。

自分の考えも伝えた方がいい。

どれも、必要な場面があります。

だから、コミュニケーションについて学ぶほど、

できることは増えます。

その一方で、

目の前の人には、どれを選べばいい？

という判断も増えていきます。

これは①からずっと出てきている問いです。

相手によって接し方が違う。

だから相手に合わせる。

そのために伝え方を学ぶ。

新しい方法を知る。

そして今度は、

「今までの方法より、こっちの方がいいのかな」

と考える。

知識が増えれば、単純に迷いが全部なくなるわけでもないんですよね。

■■■ 前の方法が足りないのか、見る基準が増えたのか ■■■

ここで、僕は一度分けて考えてみたいと思っています。

新しい方法を知って、

前の接し方では本当に足りないことが分かった。

これはあります。

だったら変えればいい。

一方で、

新しい方法を知ったことで、

昨日までは持っていなかった基準から自分を見るようになった。

これもありそうです。

この二つは、似ていますが少し違います。

方法が足りなかったのか。

それとも、比べるものが増えたから足りなく見えたのか。

そこを分けないまま、

「もっと良いコミュニケーション術を探そう」

と進むと、また新しい方法が出てきます。

もちろん、それが必要な場合もあります。

だから、まだここでは良い悪いを決めません。

■■■ 新しい答えを知った瞬間に、古い答えになる？ ■■■

コミュニケーションの方法は、一つではありません。

新しい考え方を知ることにも意味があります。

前より使いやすい方法が見つかることもあります。

ただ、僕が今回気になったのは、

新しい答えを知っただけで、前の答えまで急に古く見えることがある。

というところです。

前の方法が本当に使えなくなったのか。

新しい方法の方が目の前の相手に合っているのか。

それとも、単に比較する基準が変わったのか。

ここは、一度見てもいい気がします。

■■■ ここまでは、まだ普通の「学ぶ話」です ■■■

ここまで書いてきましたが、

僕はまだ、

「新しいコミュニケーション術を探すのはやめた方がいい」

とは思っていません。

必要なものは学べばいい。

知らなかったことで困っているなら、知ればいい。

自分に合わない方法なら、別の方法を試すこともあります。

人間関係なら、相手が変われば対応が変わることもあります。

だから、新しいものを見ること自体は特に不思議ではありません。

今日残したいのは、一つだけです。

昨日まで使っていた方法は、なぜ新しい方法を知った瞬間に足りなく見えることがあるんだろう。

という問いです。

次の記事から、少し見方を変えます。

人間関係がうまくいっていない。

だから接し方を調べる。

それなら、かなり分かりやすい。

では、

困っていたことが少し落ち着いた後はどうなんだろう。

そこを見てみます。

僕自身も、18年くらいの間に、仕事、販売、心理学、コミュニケーションなど、いろいろなことを学んできました。

その中には、実際に役に立ったものもあります。

それなのに、後からまた別の答えを見ていました。

何が間違っていたのかを探すのではなく、

役に立った答えがあったのに、なぜまた次を見ていたのか。

18年間を最初から並べて、メールで書いています。

▶「次の方法」が気になり続けた18年間を、最初から読む

K

「伝え方を変えればうまくいく」と思っていました。

Sat, 03 Oct 2026 10:00:00 +0900

人間関係について調べていると、

かなりの確率で出てくるのが、

「伝え方」

だと思います。

同じことでも、言い方を変える。

相手が受け取りやすい言葉を選ぶ。

伝える順番を変える。

タイミングを考える。

一方的に話すのではなく、相手の話も聞く。

確かに、伝え方で変わることはあります。

言葉一つで、受け取られ方が変わることもあります。

だから、

「うまく伝わらないなら、伝え方を変えてみる」

という考え方は、かなり自然です。

僕もコミュニケーションについて学んできました。

伝え方を知ること自体には意味があると思っています。

ただ、人との接し方について考えていると、

ここでも一つ気になることが出てきます。

人間関係って、本当に「伝え方」だけで決まるんだろうか。

■■■ 伝え方を変えた方がいい場面はある ■■■

たとえば、何かを伝えるとき。

自分が言いたいことを、そのまま言えばいいとは限りません。

こちらには分かっていることでも、相手には前提がないかもしれない。

短く言った方が分かりやすいこともあれば、

少し説明した方が伝わることもあります。

強く言えば伝わるわけでもありません。

逆に、曖昧にしすぎて何を言いたいのか分からなくなることもあります。

だから、

何を言うか。

どう言うか。

いつ言うか。

どこまで言うか。

こういうことを考えるのは大事だと思います。

伝え方を知らないことが原因なら、伝え方を学ぶことで変わる。

これは普通にあります。

■■■ でも、同じ言い方でも反応は違う ■■■

少しややこしくなるのは、ここからです。

同じ言葉を使っても、相手によって受け取り方が違います。

簡潔に言われた方が分かりやすい人もいる。

同じ言い方を「冷たい」と感じる人もいる。

率直に言ってほしい人もいる。

少し言葉を選んでほしい人もいる。

こちらが丁寧だと思っている表現が、

相手にも同じように受け取られるとは限りません。

すると、また、

「この人には、どう伝えればいい？」

という問いが出てきます。

前回書いた「相手に合わせる」という話が、ここでも出てきます。

■■■ 伝え方の選択肢が増えると、今度は選ぶ必要がある ■■■

コミュニケーションを学ぶと、伝え方の選択肢は増えます。

質問する。

まず相手の話を聞く。

結論から伝える。

理由も説明する。

自分の考えとして話す。

相手に確認する。

少し時間を置く。

選択肢が増えること自体は良いことです。

一つの伝え方しか知らないより、使い分けることができます。

ただ、そこで次に必要になるのは、

「今は、どの伝え方を使う？」

という判断です。

方法を知ることと、

目の前の相手にどの方法を使うか。

これは同じではありません。

■■■ そもそも、伝われば「うまくいった」ことになる？ ■■■

ここでもう一つ考えてみます。

こちらが伝えたかったことを、相手が理解した。

それなら、コミュニケーションとして一つ前に進んでいます。

でも、

「伝わった」と「関係がうまくいった」は同じでしょうか。

たとえば、こちらの考えは正確に伝わった。

それでも、相手が同意するとは限りません。

こちらの意図を理解しても、相手には別の考えがあるかもしれません。

こちらが丁寧に伝えても、希望どおりの反応が返ってくるとは限りません。

考えてみれば当たり前です。

相手には、相手の考えがあります。

だから、

伝え方を改善することと、相手の反応を決めることは違う。

ここは分けた方がよさそうです。

■■■ 「伝わらなかった＝伝え方が悪い」とも限らない ■■■

人間関係がうまくいかないとき、

「もっと上手に言えばよかったのかな」

と考えることがあります。

実際、言い方を変えた方がいい場合はあります。

説明が足りなかった。

タイミングがよくなかった。

相手の話を聞かずに進めてしまった。

そういうことなら、伝え方を見直す意味があります。

一方で、すべてが伝え方だけで決まるわけでもありません。

相手との考え方の違い。

置かれている状況。

その人との関係。

お互いが求めているものの違い。

ほかにも、いろいろなものが関わります。

だから、何かがうまくいかなかったときに、

「自分の伝え方が悪かった」だけで全部を説明する必要もない。

そう思います。

■■■ 逆に、伝え方を変えれば全部解決するわけでもない ■■■

ここまで考えると、

伝え方というのは、かなり大事だけれど、

人間関係の全部ではなさそうです。

伝え方を変えたことで、うまくいくことはある。

だから学ぶ意味はある。

でも、相手が変われば、同じ方法がそのまま使えるとは限らない。

状況が変われば、伝え方を変えた方がいいこともある。

そして、どれだけ上手に伝えても、

相手の反応までこちらが決めることはできません。

だとすると、

「伝え方を変えればうまくいく」

という言葉の中には、少し違う話が混ざっているのかもしれません。

伝わりやすくすること。

相手と合意すること。

関係が良くなること。

自分が望む結果になること。

これは、全部同じではありません。

■■■ じゃあ、何を目指して伝え方を変える？ ■■■

ここまで来ると、

「正しい伝え方は何？」

とは少し違う問いが出てきます。

自分は、何のために伝え方を変えたいんだろう。

相手に正確に伝えたいのか。

相手の考えを知りたいのか。

衝突を減らしたいのか。

何かを一緒に決めたいのか。

関係を続けたいのか。

目的によって、選ぶ伝え方も変わりそうです。

これは、

「自分らしく話せばいい」

という話でもありません。

相手を無視していいわけでもない。

相手と自分と状況を見ながら、何をするか決める。

たぶん、伝え方はその中の一つなんだと思います。

■■■ それでも「もっと良い伝え方」は気になる ■■■

とはいえ、

人とのやり取りがうまくいかなければ、

もっと良い伝え方を知りたくなるのは自然です。

「この言い方じゃなかったのかな」

「別の伝え方なら違ったのかな」

そう考えて、新しい方法を見る。

そして、新しい方法を知ると、

今までの伝え方と比べることができます。

そこで次に出てくるのが、

「今までのやり方より、こっちの方がいいのかな」

という問いです。

これは次の記事で考えてみたいところです。

新しいコミュニケーション術を知ったとき、

なぜ昨日まで使っていた方法が、急に足りなく見えることがあるのか。

そこを見てみます。

僕自身、18年くらいの間に、仕事の方法だけではなく、心理学やコミュニケーションについても学んできました。

その中には、役に立ったものもあります。

それでも後から、また別の答えを見ていました。

何が正しくて何が間違っていたのか、という話だけではなく、

なぜ僕は、答えを手に入れた後にも次の答えを見ていたのか。

18年間を最初から並べた記録を、メールで書いています。

▶「伝え方」の先にも続いていた18年間を見る

K

相手に合わせるほど、「自分の接し方」が分からなくなる。

Wed, 30 Sep 2026 20:30:00 +0900

前回、

「この人には、どう接するのが正解なんだろう」

という話を書きました。

人によって、話しやすい接し方は違います。

よく話した方がいい人もいる。

こちらから質問した方が話しやすい人もいる。

あまり踏み込まない方がいい人もいる。

だったら、かなり自然な答えがあります。

相手に合わせればいい。

僕も、これは普通に大事なことだと思います。

自分のやり方だけを押し通すより、

相手を見ながら接し方を変えた方がいい場面はあります。

でも、ここで一つ気になることがあります。

相手に合わせることと、

その人との関係が良くなることって、同じなんだろうか。

■■■ 相手を見ることは必要だと思う ■■■

人間関係には相手がいます。

だから、自分のことだけ考えていても分からないことがあります。

こちらが話したいから話す。

こちらが聞きたいから聞く。

こちらが正しいと思うから、そのまま伝える。

それでいつもうまくいくとは限りません。

相手が今どういう状況なのか。

どんな伝え方なら受け取りやすいのか。

どこまで話したいのか。

そういうことを見るのは、コミュニケーションでは必要だと思います。

だから、

「相手に合わせること自体が間違い」

という話ではありません。

むしろ、相手を見ずに同じ接し方だけを続けるより、

変えた方がいいことは普通にあります。

■■■ でも、「合わせる」って何を変えること？ ■■■

ここで少し考えてみます。

相手に合わせるといっても、いろいろあります。

話す量を変える。

言葉を変える。

聞き方を変える。

伝えるタイミングを変える。

距離を変える。

自分から話すのか、相手が話すのを待つのかを変える。

こうやって見ると、

「相手に合わせる」

という一言の中に、かなり多くの選択肢があります。

では、目の前の相手にはどれを変えるのか。

そこでまた、

「この人の場合は、どうすればいい？」

という問いが出てきます。

■■■ 相手Aにはうまくいっても、相手Bでは違う ■■■

たとえば、よく話を聞くことが役に立ったとします。

だから、

「人の話は、まず聞くことが大事なんだ」

と考える。

これはおかしくありません。

実際、聞くことが必要な場面はあります。

でも、別の人との関係では、

こちらから話した方がいいこともあるかもしれません。

ある人には、はっきり伝えた方が分かりやすい。

別の人には、同じ伝え方では強すぎる。

ある人とは距離を縮めた方が話しやすい。

別の人とは、少し距離があった方が付き合いやすい。

つまり、

一度うまくいった接し方が、そのまま全員の正解になるわけではない。

これは当たり前といえば当たり前です。

だから僕たちは、相手を見て変えようとします。

■■■ 変えるほど、選択肢も増えていく ■■■

ここが少し面白いところです。

コミュニケーションについて何も知らなければ、

そもそも選択肢が少ない。

聞く。

伝える。

距離を取る。

質問する。

待つ。

言葉を選ぶ。

いろいろな接し方を知れば、使えるものが増えます。

これは良いことです。

一つしか方法がないより、状況に合わせて選べます。

ただ、選択肢が増えれば、今度は、

「どれを選ぶ？」

という問題も出てきます。

相手に合わせるために方法を増やしたのに、

方法が増えたことで、どの接し方がいいのか迷うこともある。

これは、コミュニケーションを学ぶことが悪いという意味ではありません。

知っていることと、目の前の人に何を使うかは、別の話なんですよね。

■■■ 「相手がどう思うか」だけで決めればいい？ ■■■

では、相手が喜ぶ接し方を選べばいいのでしょうか。

それも、一つの考え方だと思います。

相手が話しやすい。

相手が受け取りやすい。

相手が嫌な思いをしにくい。

こういうことを考えるのは大切です。

でも、人間関係は、相手一人で作るものでもありません。

自分も、その関係の中にいます。

相手が話しやすいか。

自分は話しやすいか。

相手にとって心地いいか。

自分にとってはどうか。

相手に伝わったか。

自分が伝えたかったことは伝えられたか。

片方だけを見ればいいわけでもなさそうです。

■■■ 「合わせる」と「関係が良くなる」は少し違うのかもしれない ■■■

相手に合わせた結果、会話がスムーズになることはあります。

ぶつかりにくくなることもあります。

だから、合わせることには意味があります。

一方で、

相手に合わせた＝その関係が良くなった

と必ず言えるかというと、そこは少し分けてもよさそうです。

そもそも「良い関係」が何なのかも、関係によって違います。

たくさん話せることが良い関係とは限りません。

距離が近いことが良い関係とも限りません。

意見がぶつからないことだけが良い関係とも限りません。

だとすると、

何のために接し方を変えているのか。

ここも意外と大事なのかもしれません。

■■■ 「自分の接し方」って、そもそも何だろう ■■■

相手Aには、こうする。

相手Bには、違う接し方をする。

相手Cには、また変える。

それ自体は普通です。

人によって接し方を変えられることは、むしろ必要なこともあります。

ただ、ずっと相手ごとの正解を考えていると、

ふと別の問いが出てきます。

じゃあ、自分はどういう接し方をしたいんだろう。

です。

「相手に合わせるか、自分を貫くか」

という二択にしたいわけではありません。

そんなに単純ではないと思います。

相手を見ることも必要。

自分を見ることも必要。

状況を見ることも必要。

だからこそ、

「この人にはどう接する？」だけを考えていると、見えなくなるものもあるのかもしれない。

今日は、そのくらいのところまで考えています。

■■■ まだ答えは決めなくていいと思う ■■■

相手に合わせることは悪い。

自分らしく接するのが正しい。

そういう結論にするつもりはありません。

相手に合わせた方がいい場面はあります。

自分の考えをきちんと伝えた方がいい場面もあります。

必要なコミュニケーション技術もあります。

今回残ったのは、もっと単純な疑問です。

相手に合わせることと、関係が良くなることは、本当に同じなんだろうか。

そしてもう一つ。

相手に合わせて接し方を変えるとき、自分は何を基準に選んでいるんだろう。

この2つです。

次は、ここから少し具体的に、

「伝え方を変えれば、人間関係はうまくいくのか」

を考えてみます。

僕自身、心理学やコミュニケーションだけではなく、仕事のやり方や販売など、18年くらいいろいろな答えを学んできました。

役に立った答えもあります。

それでも、その後にまた別の答えを見ていました。

なぜそうなっていたのかは、18年間を最初から並べてメールで書いています。

▶「次の答え」を探していた18年間を、最初から読む

K

この人には、どう接するのが正解なんだろう。

Mon, 28 Sep 2026 07:30:00 +0900

人との接し方って、相手によって変わりますよね。

よく話す人。

あまり話さない人。

こちらから聞いた方が話しやすそうな人。

あまり踏み込まない方がよさそうな人。

はっきり言った方が伝わる人もいれば、

同じ言い方だと強く受け取る人もいる。

だから人間関係について調べていると、

「この人には、どう接するのが正解なんだろう」

というところに行き着くことがあります。

僕も心理学やコミュニケーションについて学んできました。

そこで最近、少し気になっていることがあります。

人との接し方に、本当に「正解」ってあるんだろうか。

今日は、そこから考えてみます。

■■■ 接し方を知りたいのは、普通だと思う ■■■

まず、

「接し方なんて考えなくていい」

という話ではありません。

知らないことで、うまくいかないことはあります。

伝え方を少し変えた方がいい場面もあります。

聞き方を知っていた方がいいこともあります。

近づいた方がいい場面もあれば、距離を取った方がいい場面もあります。

だから、

「この人と、どう関わればいいんだろう」

と考えて、コミュニケーションについて調べること自体は、かなり自然です。

相手のことが分からないなら、知ろうとする。

自分の伝え方に問題がありそうなら、伝え方を学ぶ。

それで関係が変わるなら、その知識には意味があります。

■■■ 難しいのは、相手が一人ではないこと ■■■

人間関係が難しい理由の一つは、

自分だけで決まらないこと

だと思います。

自分では丁寧に伝えたつもりでも、相手がどう受け取るかは分かりません。

こちらは距離を取ったつもりでも、相手には冷たく見えることがあります。

逆に、親しくしようとして近づいたことが、相手には近すぎることもあります。

しかも、別の人なら反応が違うかもしれません。

つまり、

自分が同じでも、相手が変われば関係も変わる。

ここが、人間関係のおもしろさでもあり、難しいところでもあります。

■■■ 「この人にはこう」が増えていく ■■■

そこで、人との接し方について調べていくと、いろいろな考え方が出てきます。

こういう人には、まず聞いた方がいい。

こういう場面では、はっきり伝えた方がいい。

こういう相手とは、距離を取った方がいい。

こういうときは、自分の気持ちを言葉にした方がいい。

もちろん、役に立つものもあると思います。

実際、何も知らないより、選べる接し方が増えることには意味があります。

ただ、選択肢が増えてくると、別の疑問も出てきます。

じゃあ、目の前のこの人には、どれを使えばいいんだろう。

という疑問です。

■■■ 「正しい方法」を知れば解決する？ ■■■

もし、人との接し方に一つの正解があるなら話は簡単です。

その方法を覚えて、誰に対しても使えばいい。

でも実際には、

よく話した方がいい相手もいれば、少し待った方がいい相手もいる。

率直に言った方が伝わる場面もあれば、言葉を選んだ方がいい場面もある。

同じ相手でも、状況によって変わることがあります。

そう考えると、

「正しい接し方を一つ覚えれば終わり」

とは、なかなかなりません。

だから今度は、

「相手に合わせることが大事なのかな」

という考え方も出てきます。

これはかなり自然な流れだと思います。

相手が違うなら、接し方も変える。

その方がうまくいく場面もあるでしょう。

■■■ では、何を基準に変えるんだろう ■■■

ここで、僕は少し止まります。

相手に合わせて接し方を変えるとして、

何を基準に変えるんだろう。

相手の性格でしょうか。

相手の反応でしょうか。

その人との関係でしょうか。

その場の状況でしょうか。

自分がどうしたいかも関係するでしょう。

たぶん、一つではありません。

だから、

「このタイプには、この接し方」

だけで全部決めるのも難しそうです。

相手を知る必要もある。

状況を見る必要もある。

自分がどう伝えているかを見る必要もある。

考えることは、意外と多いんですよね。

■■■ 「相手ごとの正解」を探していたら ■■■

一人の相手とうまくいかなければ、接し方を調べる。

そこで一つ方法を知る。

それが役に立つこともあります。

そして、別の人と関わる。

すると、前とは少し違う。

また、

「この人には、どう接すればいい？」

という問いが出てくる。

これは、人間関係なら普通に起こりそうなことです。

相手が違うんだから、必要な対応が違う。

それで説明できます。

ただ、ここで一つだけ気になります。

相手が変わるたびに「正解」を探すとしたら、正解はいくつ必要なんだろう。

10人と関われば、10通りでしょうか。

同じ人でも状況が変われば、さらに増えるのでしょうか。

そう考えると、

「正しい接し方を知りたい」

という問い自体を、もう少し見てみたくなります。

■■■ まだ、接し方を否定したいわけではありません ■■■

ここで、

「だから接し方なんて学んでも意味がない」

とは思っていません。

必要な伝え方はあります。

知っておいた方がいいコミュニケーションもあります。

相手や状況に合わせた方がいいこともあります。

今日気になったのは、もっと小さなことです。

人によって接し方が違うなら、僕たちは何を「正解」と呼んでいるんだろう。

ということです。

このブログでは、ここから少しずつ、

「人との接し方を探すこと」そのものを見ていこうと思います。

次は、

相手に合わせようとするほど、「じゃあ自分はどう接すればいい？」が分からなくなることはないか。

そこを考えてみます。

僕自身が、仕事や心理学、コミュニケーションなど、いろいろな答えを見てきた18年間については、メールで最初から順番にまとめています。

人間関係だけの話ではありません。

なぜ僕は、答えが役に立った後にも、また次の答えを見ていたのか。

そこから見直している記録です。

▶「どう接すればいい？」のその先を、18年間から見る

K