https://ameblo.jp/hito0320/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja

ドラクエ
ヨガor整体(猫背肩こりはんぱねえ)
資格の勉強
中学校の勉強総あらい
部屋の掃除
ライブ


とか。


どれも今すぐできることばかりだね。
時間におわれたくない。
時間はできるものじゃなくて作るものってゆうのを実行できるように努力しなきゃ。



つらいことで頭がいっぱいで何も手につかないなんて時間の無駄！

悲しいけど気持ちを切り替えて自分磨きをするんだ(^ω^)


強がりでもいいの。
うじうじ考える前に何かに手をつける！


充実した自分になる。
そうすることしかできないしね。

これからあったかくなるし外にもいっぱい出よう。
]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10453025388.html Sun, 07 Feb 2010 18:10:06 +0900
４月から大学を休学し始めてもう半年。
ちょこちょこ時間つくって出掛けたりするけど、毎日代わり映えなくお仕事をこなす日々です。


がむしゃらに日数をこなしてるけど最近ようやく自分の限界がわかるようになってきた。
連勤は１ヶ月が限界です。それ以上はパンクしてしまう。


だんだん自分を見失い始めるからね。
何を考えてどうしたいのか、判断力もにぶります。
休みはとっても大事だと痛感。


月末は夜のお仕事が休みになることがあるから、今は少しゆったりです。
こういう穏やかなときに自分の気持ちを残しとかないと殺伐とした人間になってしまいそうな気がしちゃう。


明日は昼は仕事だけど夜が休み。
これだけでだいぶ休める。


あと楽しい予定を必ず入れとかないとね、人は発狂します。


発狂はよくないので適度なところで休む。
当たり前だけどひたすら働いてると日数もなにもわかんなくなってきちゃうんだよね。


自分を保てる程度にね。
何事もがんばりましょう。


なんか意味が分からないね。
おやすみなさい(^ω^)
]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10376236184.html Thu, 29 Oct 2009 22:43:13 +0900

去年子どもが生まれて専業主婦やってる子なんだけど、一緒にいるとほんとに落ち着くし穏やかな気持ちになるんだよね。


自分がいま休学中で毎日毎日働いてめまぐるしい日々を過ごしてたから、こんなに落ち着ける瞬間があることにびっくりしちゃった。


子育ては大変だとおもうけど、毎日のんびりしてるよってにこにこして話す友だちを見てたら、あたしとは時間の速さも流れも違うなっておもった。


どう表現していいかわかんないけど、とにかく穏やか。
毎日おなじだよーなんて言うけどすごい幸せそうで。


なんかうらやましいなっておもっちゃった。
１日24時間じゃ足りないって慌ただしく過ごしてる自分がすごい生き急いでるような気がした。


こんなゆったりした時間の流れがあるんだなあっておもったら、それだけで心に余裕が生まれた感じがする。



時間に追われてないっていうだけで全然ちがうんだね。
忙しさは変わらないけど、あたしも時間の使い方を少し見直そうかなーなんて思った。



一緒にいるだけですんごい癒されちゃった。
明日からもがんばろう！ ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10334948819.html Thu, 03 Sep 2009 22:09:34 +0900 元彼に彼女が。

何年もひきずってた人で、彼に彼女ができてしまうまえに自分が彼氏を作ってふっ切らないとやばいってずっとおもってた。


今日それを聞かされて。
いつ付き合い始めたかはよく分かんないけど、きっと友だちみんなあたしに言わずに隠してて。


超きついって思ったけど、平気な顔できてたかもわかんないけど。


こんなにいきなりその日がきちゃったことにちゃんと整理がつけられるか不安なまま一人眠れずにいます。


そして彼女がいい人で。
かわいいし、落ち着いてるし、やさしいし。
嫉妬することもできないくらいの人だった。


あたしとずるずるいってるときにはもう付き合い始めてたのかなって思うと、何も知らないだろう彼女が少しかわいそうになる。
彼はけっこう誰とでもやれちゃう人だから。


すぐ別れちゃえばいいのにって思えるような彼女じゃなかったから、浮気してほしくないなっておもったのがいちばん。


彼女がいい人だったおかげで自分が嫌なことを思わずにすんだことが複雑です。
超くやしいしつらいのにね。


幸せになってほしいな。
って無理してでも思わなくちゃ。


あたしにもいま気になってる人がいてよかった。
ほんとの意味で決別するときなんだろうな。


お互い相手がいなければ自分に甘くなれるけど、相手の相手を知るとだめだね。
彼の彼女って立場で考えたらいまの彼女に共感できることのほうが多い気がするもの。


しばらくは会うのしんどいけど耐えなきゃ。
ちゃんと友だちにもどりたい。


がんばんなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10322448803.html Mon, 17 Aug 2009 03:54:38 +0900

しかもあたしの気持ち知っててそうゆうことするんだから！


彼には気がないんだからあたしがそんなことに惑わされずにいればいいんだろうけど。


数ヶ月ぶりに会ってそんなんされたらやばいでしょ！
自分バカだって分かってても舞い上がってしまうじゃないか。


今日は絶対甘えたり好き好きオーラ出さないって決めてせっかくみんなで楽しくあそんでたのに。
最後の最後に帰りの車でそんなことしてこないでよー。


気になる人もいてそっちと遊ぶ予定たてたりして気持ちも傾き始めてたのに。


気まぐれに振り回されるのはもうたくさんなんだよ。
それでも手つながれたときに離したくない自分もいてさ。


その矛盾と葛藤するのって本当に辛いんだから。
期待していい人じゃないって分かってるんだから期待させるようなことしないでよ。


あーもうむしゃくしゃイライラ。
ヤツにも自分にもむかつく！ ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10262992593.html Mon, 18 May 2009 00:22:54 +0900
見てもしょうがない！
見る必要もない！


辛くなるだけだもんね！！！！！


うがああああああつれえおおええ

我慢じゃー！！！！！！！！！！ ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10262578099.html Sun, 17 May 2009 13:56:16 +0900 どう思われてるか気になって、自分に自信がないから落ち込むばっかだけども。


間違ったことはしてない！
もっとあんな風になりたいとか思うことはあるけど、今はこれがあたしなんだ。


こんなあたしじゃ誰も一緒にいても楽しくないって思ってしまいそうになるけど。
そんなんじゃほんとにみんなが離れてっちゃう。


楽しい時間を大好きな友だちと過ごせることが幸せなんだ。
落ち込むなー！


自分を受け入れる器をもたないとね。
理想と現実のギャップまじへこみそうになるけどさ。





明日もお仕事がんばろう！ ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10251039549.html Wed, 29 Apr 2009 01:57:20 +0900
いつも大丈夫なふりしてる弱い部分が大きくなって不安な気持ちになる。

漠然としたものだけど。
考え出すとかかえきれなくなるってわかってるし、だからって向き合っても解決しないことだから目をそらすことしかできない。


自分を保つために切り離さなきゃいけないこともあって、でもそのおかげで離れてほしくないものまで疎遠になって。


すぐに心が折れそうになる自分がほんとに悔しくて、誰にも相談できなくて、軽い口調で笑いながら愚痴って一人で泣いて。


泣けばすっきりするからこれでいいんだって思いながらやっぱり誰かに聞いてほしくなって。
それができないから寂しくて。


弱くて弱くて仕方ない自分がほんとに悔しい。


人に話したら絶対甘えたくなる。
聞いてくれる人がいると頼りたくなる。
そうやって何度も自分がだめになりそうになって自己嫌悪になって。

相談すればしただけ申し訳ない気持ちになって、聞きたくもないこと聞かせちゃったかもしれないって落ち込んじゃう。

ほんとは会いたくて会いたくて仕方ない人もいるのに。
大事な人の存在をプラスに変えられないあたしじゃ会っても困らせちゃうだけだから連絡するわけにいかない。


逃げ場にしたくない。
人付き合いを自分の力に変えられないことが辛い。


一人で頑張れる強さがあるわけじゃないのに。
頼ったらそれでもだめになる。


もう全部忘れちゃいたい。
はじめから一人のままだったらっておもっちゃうよ。


考え出すと止まらない。
何にも考えたくない。


明日からまた忙しく働いて。
音楽聴いてＤＶＤ観てリラックスしよう。


今は悲しいことに友だちに会うのが辛い。
この状況がほんとしんどいけど。

頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10241185374.html Sun, 12 Apr 2009 14:49:51 +0900

人の目や言葉や行動すべてに敏感になってたら不安で動けなくなる。


できることは全部やる。
やりたいこともできる限りやる。


今まで人任せで流されてくることが多かったからこんなにも人の一挙一動に振り回されるんだ。



周りの人に依存するから一人になったときに不安になる。
誰かがいてもいなくてもあたしがあたしなのは変わらないのに。



もう振り回されない。
もちろんいい意味で。



周りの人から受けた影響はちゃんと自分のものにしたい。
人に甘えない。



意志をしっかり持つんだ。
生きることは自分で決めること。


小さなことだけどあたしに足りなかったこと。


人は人。あたしはあたし。
誰がどこで何をしてようとあたしはあたしのすべきことを大事にしたい。



遺志の強い人は心も強い。
あたしも強くなりたい。 ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10201137765.html Sun, 01 Feb 2009 08:57:20 +0900

昨日は新年早々バイトがあり。
普段めったにしない寝坊をしてしまいました。

今年一年どうなることやら。



そして新年早々暗いことばかり考えてしまっています。


去年のクリスマスにいろいろあり、酔ったせいでちょっと気がふれたようで、自分の腕をがりがり切ってしまいました。


血も見たくないし痛いからまったく嫌な行為だね。
酔ってただけだからもうやらないでしょって軽く考えてました。


なのに止まらない。


死にたいわけじゃないよ。
痛いのが好きなわけじゃない。


だけど、痛いとか怖いとかいう感情を実感することで、あたしはまだまともなんだって感じることができる。


自分のしてる行為を正しいとか仕方ないなんて間違っても思ってません。
でも痛いって思わなくなったら終わりだと思うと、まともな自分を確認して安心したくなる。


腕を切ってる自分を「あんた何してんの」って止めてくれる自分もいる。
その自分の存在に安心してしまうんです。


おかしいことをしておかしくないことを確かめてる。
矛盾してるから辛いことは辛い。

死ぬのは怖いよ。死ぬかわりに消えたいとは思うけど。


痛いのも怖いのも平気ならとっくに死んでる。
あたしなんかいなくていいって本気で思ってる。


痛みと恐怖心が生かしてくれてる。
生きていたいわけでもないけど。
楽に死ねたら迷わず死んでるよ。


そこで思ったのが、タイトルにも書いたこと。


死ぬって少なからず苦痛を伴うものなんだろうと思う。
生きてる人は誰も経験したことがないからどういうことかも分からないけど。


死ぬことが気持ちいいことだったら誰も生きないよね。
生きることが本能なら、死についてまわる痛みも怖いって気持ちも同じことなんじゃないかな。


人って精神的に簡単に死ねないようにできてるのかも。
よほどいろんな感情を飛び越えないと自分を殺すなんてできないんだろうね。


わかんないけどさ。
これだけ辛いのに死なないなんて、もう本能的に死ぬのを避けてるとしか思えない。
痛みと恐怖心のお陰で生きてる。


何が良くて何が悪いのか分からないです。 ]]> https://ameblo.jp/hito0320/entry-10186825881.html Fri, 02 Jan 2009 22:04:51 +0900