適応障害の旦那と共に　３児ママの徒然ブログ https://ameblo.jp/hitohiroko/ ある日旦那が適応障害になりました。なるようになる!子どもは３人フルタイムワーママの気楽にいこうやブログ ja 旦那は順調です
その後も旦那は経過良好のようですニコニコ

薬は飲んでいるようですが
量は減っているそう

秋頃から月１の診察に
なったような
気がします。

診察も２分とかで終わるそうですひらめき

ひとまず適応障害
うつ病のほうは
落ち着いたといえます。

仕事も復帰した頃は誰かの
サポートとかでしたが
先月からは自分の担当の
仕事もするようになりました花

マイナスなことや
ネガティブなことも
あんまり考えないようです。

会社で同じように
精神的な理由で
働けなくなった人が
いるそうです。

その人の話を聞いて
共感できたところが
あったらしく

自分が病んで
経験していないと
わからないことだった
病んだ経験も
無駄ではなかったんだな
と思った

と言ってました。

そう思えてすごいと
思いました。

その人の力になれたら
いいねニコニコ

旦那が仕事に行けなくなった日から
１年経とうとしています。

あっという間の１年でした。

復帰してからは
特になにもないので
私もさっきこのブログを
読み返して
あーこんなだったな
って思ったほどですあんぐり

再発は今のところ
なさそうですが
０％とも言えないし

もしかしたら私がって
なるかもしれませんが

それはその時にならないと
わからないことです。

今の幸せに感謝して
健康的にすごせたら
それが未来につながるのでは
と思ってますニコニコ



]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12788847981.html Sat, 11 Feb 2023 23:46:31 +0900 続いてます
その後、順調に
定時まで働いてる旦那

先週は心療内科の先生に
「定時まで働いてみてます」
と伝えたら
「早いですね」
と言われたそう

そりゃ、そうでしょうね笑

まぁ、本人が働けてるなら
外野は見守るだけですひらめき

病院は今は２週間おきに
なりました。

自分がしていた仕事が終わった
らしく次の仕事をしようと
思っているけど

どこまでできるか
分からないなー

大きめな仕事しても
いいんかな？

という気持ちらしい

悩みどころですな真顔

とりあえず、週明けに
上司と相談すると思います。

何億っていうお金を扱って
仕事をしていた旦那

またそういう日に戻れたらいいね

ゆっくり
ゆっくり

たまに美味しい物食べて
２人でがんばろう

子どもたちも親の姿見てるよ

大人になった私は親を反面教師に
してるけどね

子どもの頃はいいところ
しか覚えてないもんだ笑







]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12756000121.html Sat, 30 Jul 2022 06:33:17 +0900 半月働いた旦那の様子
７月から復帰した旦那の
様子を記録しておきますニコニコ

先週は午前中で帰宅

今週は３時まで

来週からは定時の５時まで
働こうかな
という感じのようです。

仕事の内容も
できてるみたいです。

今週までは３時までだった
ので相変わらず帰宅後

家の家事（洗濯物の取り込みや片付け）
や
夜ご飯の支度や片付けなど
もしてくれています🙏

私、１ヶ月以上も夜ご飯
作ってなかったですあんぐり

昨日、久々に作りました
（旦那が仕事だったので…
６連勤はさすがに疲れがくるよね💦）

私的には今月は３時までにして
体力とか温存していけばよくないか？
と思ってます。

来月から定時にしてみて
お盆とかもあるから
ぼちぼちいけそうな気がします
けど、どうなのかね？
真顔

まあ、５時まで働いてみて
やっぱり３時までだなと思うのは
本人次第でしょうけど知らんぷり

上司の人や会社の人の
余計な声かけとかないみたいだから
自分のペースで仕事できて
楽なようです。

会社の人からは
「いてくれてるだけで会社の雰囲気が違う。
安心感ある。」
と言ってもらえてるから
ありがたいことです。

今までの功績があるので
旦那の過去のがんばりが実っての
周囲の信頼だと思います。

仕事のスタイルもある程度
自由なのは会社のゆるさ
かもしれませんが…

それはしっかり給料に
反映されるはずです笑

疲れが一気に押し寄せて
またバタッとなってしまう前に
自分で気づいてセーブ
するように私から言ってます。

たまに「再発するぞ」
と脅してくるので
余裕あるんだなと思ってますが…

私が
「再発したら笑える」
って言ったら
「笑えない」
と言われましたが泣き笑い

ちなみに
「再発しても私はすることするだけ、
薬飲んだり辛い思いするのは
旦那だからね」
と急に悪魔みたいなこと言う嫁です凝視

おしり叩かれました真顔

１つ私から不満あるとすれば、
『病んでいた時のほうが優しかった』
それだけですキョロキョロ

優しかった＝気をつかってくれていた

なので過度な心配がなくなって
元に戻ってきたという
証拠と思って流してますがね…

あんなに弱って心細い旦那を
見たことがなかったので
（出会って14年になりますが）
その時に出てきた優しい彼は
幻になってしまったんだなと
思ってます。

病んだ時に出てくる別人格と
思っておきます。

逆に
やけに気をつかってくれる
優しい彼が出てきたら
病んだサインかな真顔

今夜は美味しい物をたべて
また来週からがんばります看板持ち






]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12753806060.html Sun, 17 Jul 2022 06:16:33 +0900 ６月
６月に入って旦那の様子に
変化が起きましたキョロキョロ

「普通の主婦みたいに過ごしてみる」
というので家事や料理を
ほとんどしてくれてます。

今までもしてくれる人だったけど
改めて奮起したようです知らんぷり

診断が変わってから薬も
変わったようで
その薬が合っていたみたいです。

詳しい薬は分かりませんが
抗うつ薬の類みたい

５月のあの気の弱さや不安定さは
どこに？

暗い色の服を着てましたが
以前のように明るい服を
着るようになった。

沈んだことを言わなくなった。

元の旦那ように過ごしてるなーと
私も思ってました。

主治医にも週１の通院で
様子の変化に

職場復帰してもいいと
言われたみたいです。

もちろん
今までの働き方したら
再発する懸念はあるんで
働き方は会社と
相談するように言われてました。

６月は自分から
傷病手当の手続きをするために
会社に出向いたり
上司の人にも電話したり
明らかに態度も変わってました。

旦那も自分が復帰して
どの程度まで仕事に対応できるのか
分からないから
不安はあるかもしれませんが
私としては見守るしかないな
と思ってます。

ただ、夜ご飯は１ヶ月ずっと
旦那が作ってくれてたので
また私が作らないとな
というめんどくささ
だけがあります泣き笑い

旦那が職場復帰して
「よかったね」
と身内に言われたけど
私的にはまだ
「そう、よかったー」
とは同意できなかった。

友達に言われたのなら
「よかったよー」
と素直に言えるのにね…

なんなのかな、この矛盾は

多分、まだここからという
気持ちがあるのかもしれないな不安

私のなかでは
妊娠中の不安に似た感じです笑

妊娠できて嬉しい飛び出すハート
のあとの
無事にお腹の中で育ってくれるかな？
無事に産めるかな？

っていう気持ち

１０ヶ月近くを不安定な
自分とともに過ごしたあの時間が
よみがえります不安

復帰できても再発するかも
という現実は頭の片隅に
おいといて

働きはじめた旦那の様子に
注意しておきたいと思いました。

私が早めに気づいてあげないと
またがんばりすぎるかもしれないので

話は変わりますが
『症状』のニュース

マジでイラつきましたムキー

頑張って会社のために働いている人に
あんなことよくできるもんだ

ただ、ただご冥福をお祈りします。

命はお金に替えられないけど
私なら５億１０億でも
安いよ悲しい

あれが現実的な額なんだろうな…

切ないよね…



]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12750246824.html Sun, 26 Jun 2022 05:59:56 +0900 怒涛の日々➁
５月の頭から中旬に
我が家の赤子が高熱ばかり
出しまくりました。
（帰省中これで心配しすぎていた旦那）

それも彼には不安だったみたいです。

思えば４月も病気ばかりしていた
我が家

その間に物が壊れたり
家電が不調だったり笑

負のスパイラル笑

何か我が家に取り憑いとるんか？笑

そして、２週間前から
旦那は自分がいなくなった時の対処
ばかり私に伝えるようになりました。

絶対に今までは教えてくれなかった
預金の残高とか暗証番号とか

終活をしているみたいだ
と自分でいいながら

話し合いの中で
消えてしまいたい願望があること
いろんなことから逃げ出した過去の
自分を責めているいること
何もかにも失ってしまうという不安
が押し寄せてくること
を聞きました。

ポジティブ思考の私もついに
旦那の気持ちを聞いて涙悲しい

それまで泣くこともなく
励ます毎日で私にも限界きてたのかも

そこまで自分を責めていた
旦那の気持ちを考えると辛かったです。

そんな時でも
「俺は自分のことばかりだな。
心配させてるよな…
ごめんな」
って旦那は頭をなでてくれました。

私のことよりも自分優先にしてくれていい
というかそんな言葉が出ている時点で
自分優先になってないよな
私はそう思いました。

とりあえず
消えることだけは考えてほしくない
と伝えました。

どんな困難な状況でも
乗り越えたら次はくるし
生活が変わったとしても
家族でご飯が食べられるなら
アパートに引越しても
その日暮らしになってもいい
と言いました。

そしてここ最近は眠れない→
頭がボーッとする→
薬を飲み忘れ→眠れない
が続いたらしい。

心ここにあらずの日が何日かあって
私もいよいよ仕事中に警察から
電話あるんじゃないか？
と思ってしまったり…

私の母がちょこちょこ手伝いで週末
うちに来てくれるんですが、
旦那の様子の変化に戸惑ってました。

薬をちゃんと飲むように言って
寝た翌日は別人のようにシャキッ
とした朝を迎えてましたが、
私が仕事している日中にガクッと下がった
みたいでそれから復活するのに
時間がかかったみたいです。

そんな波のある体調＋不安要素が
加わり
子どもにも悲しい顔させてる。
会話がままならないと思う。

と再び⤵️⤵️

そしてあの診断書の内容がやっと頭に
入ってきたことで自分の変化に
気づいた今です。

やっと現在に到着しました笑

私はあの涙した日からスッキリしたようで
今は心の中で
早めにきた介護と思って
開き直ってますひらめき

２０年後くらいのことが今
早めにきたと思えば
私の更年期とかぶらなくて
よかったなと思えます笑

ほんとこの５月の旦那は
認知症のおじいちゃん
みたいでした。

実際に認知症の方を
お世話したことないので
わかりませんが、こんな感じなのかな？
と思いました。

怒涛のブログ記録になりましたが、
書けてスッキリしました。

こまめに記録したいけど
性格上無理なのかも笑

①➁を長々と読んでくれた方には
感謝です🙏

あー仕事なのに寝てないな笑




]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12744236616.html Mon, 23 May 2022 05:02:40 +0900 怒涛の日々①
間があきすぎて
どこから記録していけばいいのか
混乱しています真顔

ちょこちょこ記録しないとな…

まさかこんなに怒涛の日々を
送ることになろうとは笑

フルタイム勤務
（土曜日も仕事あり）
子ども３人
（年の差兄弟で１人は赤子）

日々、自分の体力との勝負
であります不安

私のことはこれくらいで
旦那のこと指差し


結論から言います。
旦那はこの１ヶ月の間に
診断名が変わったようです。

『混合性不安抑うつ障害』
らしいです。

４月の前半でブログが止まってます
から説明が難しいですが、
診断名が変わったのは
この２〜３週間くらいの様子の
変化のせいかな？
と私は感じてます。

先生の判断なので私の推測なんですけどね

旦那は診断名が変わったこと
（診断書を読んで気づいた）
にとてもショックを
受けておりました。

え？俺ってヤバくなってるの？
って

そうだよね…
『適応障害』
って言われた時は
仕事から離れて少し薬飲んで
休養すればまた復帰できるよね
って思ってたし私に
言ってたもんね悲しい

たが、しかし
そばでいつも、あなたを
見ている私には様子の変化は
感じていたよ知らんぷり

４月の中旬〜後半にかけて
不安なことを言うことが
増えましたキョロキョロ

具体的にはお金のことかな？

働けてない→生活できない
露頭に迷うかもしれない→
嫁や子どもに不自由させる→
どうしよう？→どうもできない

最初はこんなことが頭をグルグル
していたようです。

私は話を聞いて
「今は体も脳も休ませるときなんだから
グルグル考えてると休めないよ。
体や心が戻れば働けるんだからその
問題は解決するよ」
それしか言えませんでした。

旦那もそうだよね
まずは俺の体だよな
って納得していました。

分かっているけど、今まで当たり前に
入っていた給料がなくなる
という不安は彼には
大ダメージのようでした。

今すでにカツカツで生きていけない
という状況でもないし
傷病手当の手続きしたら
０ではないし、私も働いてるんだから
心配しなくていいよ。
生活できなくなったらその時に
考えようと旦那にいう日々

旦那は次第に散歩もしたり
しなくなったりして
日中も頭の中でいろいろなことが
グルグルうずまき

気づいたら私が子どもと帰宅
怒涛の夕方〜寝るまで
という感じ

夜ご飯も作ってくれていたけど
作ろうと思っても別のこと
考えてしまい作れない
と言ってましたタラー

ＧW実家が県外にある旦那に
帰省してもいいよと声かけ

私はカレンダー通りの飛び石出勤
だったから一緒には行けず

結局、どうしようか悩んでたけど
思い立ったかのように帰省

ちなみにこの頃から服薬のせいか
車の運転も怖がるようになって

JRを乗り継いでの帰省に

その間にこっちで連休の間に
いろいろあって旦那は離れた所で
我が家の心配をするという状況に

旦那の両親は診断のことを
知っています。

話を聞いてもらって少しは
楽になったんじゃないか？
と私は思ったけど

旦那的には余計な心配をさせたかも
高齢だけどバタバタ動き回ってる
両親を横目に俺は
何やってるんだ…
自分が情けない…
そう思ったみたいです。

私の地元のものを少しでも食べたら
元気出るんじゃないか？
みたいな浅はかな考えとは裏腹に
彼の心はもっと深刻なように
感じたのを覚えてます。

実家に長居をしたな
両親に出費させてしまったな
負のことばかりを考えている
旦那が帰ってきました。

たまに車の運転もしてみるけど
やっぱり何か起こした時のことを
考えると不安のようで極力避けてました。

先生にも不安ならやめたほうがいい
って言われたようです。


長くなりそうなのでここで
一旦切りますねオーナメント

次回はＧW明けからです。


]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12744235378.html Mon, 23 May 2022 04:22:54 +0900 日々成長
新年度が始まり
子どもらのこと
自分のこと

毎日バタバタと過ぎていく不安

やっとブログを書く気になりました知らんぷり


最近の旦那は…

たまに眠剤飲んでも眠れなくて
病院に何度か予約を取り直して
相談に行っているようです。

薬だから体質に合う合わないが
あるようですが
夜に飲むお酒も原因のようです。

肝臓が成分を分解するらしいですが、
お酒の分解を優先して
薬が後回しになり
それで効き目が薄くなっているのかも
と言われたそう

お酒はそんなにたくさん飲んでいる
わけではないですが、
そういうことも考えられる
なんて初知りハッ

お酒は控えてね笑

あと、私がイライラして
子どもたちに怒鳴った夜は
眠れなくなるみたいですあんぐり

まさかの私が原因不安

「怒られると辛いんだよ」
と言われました悲しい

そりゃそうだけど
怒る時くらいあるさ

私も仏じゃないんだから

でもそれを聞いて私も
ワンクッション置かないとなと
気づかされました真顔

あと
旦那は朝に散歩するように
なりました。

寝つきが悪いのが
“運動不足なのか？”
と思ったらしく
日光を浴びて小鳥のさえずりが
「心地いい」と
言っていました。

心地いいこと。
楽しいこと。
楽しみなこと。
嬉しいこと。

そういうのが増えていって
ほしいなと私は
思いました。

ほんと休職した初期の頃は
ご飯の味もしなかった
らしいです。

ただ、食べないと死ぬな
という気持ちで食べていたみたい。

最近は
「おいしい」と
食べてくれるので
いいことだなと思ってますニコニコ

家のこともしてくれるし
私に稼ぎがあれば
主夫になってくれても
構わないのに
と思ってます知らんぷり

自分の惰性な性格が
悔やまれます泣き笑い



]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12736602575.html Sun, 10 Apr 2022 06:57:48 +0900 HSP
旦那が精神科を受診する前に
仕事に行けなくなったときに私は
こう言ってみました。

「もしかしたらHSPかもしれないよ」

何だそれ？って感じの旦那

初耳だったようです。

私も知ったのは最近で
Instagramでやたら見るから

早速、ケータイで調べたり
本屋でHSPの本を見たようです。

「なんかほぼあてはまってる…」

ケータイのHSP診断でも
その傾向が強いと出てました。

自分の気質に気づいたようです。

少し前進した感じでしたが
このあと、この手の本を読みすぎて
しんどくなってました…

沈んでいる時は自己分析したくなるの
分かるけどほどほどがいいのね
と思って見てました。

私が言ったせいでもあるけど。

ちなみに私も診断してみました。

私ももしかしたら？
という気がしたので…

『あまりあてはまりません。
気にしなくていいです』

みたいな答えでちょっと
笑えました泣き笑い

勘違いみたいでした笑

HSPな部分あっても
旦那は旦那。

完璧主義なところもあり
子どもに優しくて
家が散らかっていたら
片付けてくれる
料理もしてくれます。

私にとっては
かけがえのない大切な旦那ニコニコ

今は自分を優先して大切に
過ごしてほしいです。




    














]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12732544254.html Fri, 18 Mar 2022 12:43:53 +0900 診断
私にも上司にも伝えて数日後には自ら
精神科を予約していました。

１ヶ月以上待ちとかになるようでしたが、
何件か予約した中で早め（３週間後）に
診てもらえるところがみつかりました。

私はYou Tubeなどで
うつ病やら適応障害やらに
関する動画を観まくる日々👀

うつ病…

適応障害…

うーん…

適応障害の方があてはまってるのかな？

どうなんだろ？

と思う日々でした。

その一方

便利な世の中だなーとも思いました。

検索すれば何でも分かる時代です。

こうすればいいという
解決策までも出てくる。


旦那は精神科の予約の日までは
頑張って仕事に行くことに
したようでした。

自分でも
「３週間もつかなー」と
不安がっていました。

私は毎朝見送りました。

「辛かったら途中でも早退して
帰ってくるんだよ。
山に行かないでね。」
と半分冗談をいれながらハグをして。

あなたの居場所は会社だけじゃないよ

安心して帰ってこれる家があるよ

と私は伝えたかったんです。

しかし、悲鳴をあげた心が
３週間丸々もつことはありませんでした。

予約３日前くらいから
会社に行くことはできなくなりました。

私は「仕方ないよ」
としか言えませんでした。

幸い、旦那の不調は社長さんの
耳に届き理解ある言葉を
かけてもらえたので
旦那も少しは気が楽になったと思います。

診断の結果、旦那は
『適応障害』
ということでした。

そして、休職というかたちになり
現在は家で過ごしています。











]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12730154594.html Sun, 06 Mar 2022 21:54:00 +0900 自分ではどうもできない
「オレ、最近おかしいんだよな」
と旦那が私に言った。

「どうしたの？」
と聞いた。

私は正直あまり深く考えていなかった。

昇進して１年が経とうとしていた。

ストレスがたまっているんだろうなー
と、軽く思っていた。

精神的な病を否定してきた旦那
メンタル面では強い人と私は思っていたし
旦那自身がそう思っていた。

旦那の鞄に精神安定剤の市販薬をみつけた。

「薬に頼らないといけないくらい
悩んでるの？」
と私は言った。

よくよく話を聞いてみた。

ポツリ、ポツリと旦那は
話をしてくれた。

数ヶ月前に自分の異変に
気づき始めたそう

いろんなことが楽しめなくなり
会社の席に座ることも
できなくなったらしい

胸のあたりにずっと何かが
つかえてるみたいだと

自分ではどうすることもできない事態が
体に起こっている…と思った。
と言っていました。

数ヶ月、異変を隠しながら
仕事をしていたのです。

もっと早く言ってくれたら…
と私は思った。

言い出せなかったんでしょうね。

気のせいだと否定される怖さ
もあったかもしれません。

もともと自分の気持ちをベラベラと
しゃべるような性格ではありません。

飲み込むようなタイプです。

私はすぐに言った。
「仕事休んだほうがいいよ。」

人間だって生き物です。

完璧な人などいないし
今まではなんともなくても何かのきっかけで
メンタルが崩れる人もいるでしょう。

会社の上司にも私と話した同時期に
伝えたようでした。

上司も最初の私と同じように軽く
思っていたようでした。









私が愛飲している紅茶です。

慌ただしい毎日ですがこの紅茶が
元気づけてくれてます。

ナッツの香りがリラックスさせてくれます。

ストレートでもミルクティーでも
楽しめる美味しい紅茶です。

ちょっとお高いですが…
気が向いたら
ぜひ、試してみてほしいです。

男性は紅茶好きの方ならオススメです。

ブラックコーヒー派の旦那は
苦手なようでした真顔





]]> https://ameblo.jp/hitohiroko/entry-12729524545.html Tue, 01 Mar 2022 15:14:33 +0900