誰かのせいにしたら

その人を

憎むことになる。

そんな生き方

イヤだ。

入院かー…

1、2ヶ月は

戻って来れない。

息子の中学最後の

運動会にも行けない

あーぁ…

死にたい

…

でも

死なない

楽しくない

テレビも

歌も

人も

全て

透明

何も感じない

また明日

太陽は

昇るんだね

偉いな

太陽

小さな

小さな

幸せ

でも

やっぱ

無理だ。

足枷になるだけ。

職人だから

仕事見つければ

沢山お金が入って来ると思った。

でも

あたしは

あたしは

病気持ち。

貴方の

足枷に

なるだけだ。

小さな

小さな

小さな

幸せ。

夢を見させてくれて

ありがとう。

貴方のことは

諦めます

みためがちがうだけで、

心は同じ

人を傷つけてしまった

罪悪感

気分悪くさせちゃったな…

今頃

何してるのかな？

何かして

スッキリ

してくれたかな？

それとも

まだ

モヤモヤ

私のこと

 イライラと

思ってるのかな？

本当にごめんなさい。

自分の気持ち

伝えられないのって

気分が凹む

ブロックされちゃった。

仕方ないよね。

私が悪いんだ。

直ぐに謝りのメールしたけど

届かずに終わっちゃった…

こんな時

みんなはどうやって

気分上げるんだろう？

いつまでも悩んでても仕方ないけど

ツライから

安定剤飲んだ。

でもまだ無理

薬増やすかな…

あああああ

ごめんなさい

お互い精神疾患

でも

いつまでも一緒にいたい。

あたしはもう

子供産んじゃダメだと言われたけど…

それでも良いなら

彼と

結婚したい。

大好き

本気で

死ぬ気だった

場所も探して

そこと決めてた

そこは父親の経営してる

会社ののき下

そこに決めてた

数日後

父親が倒れた

倒れて入院した

癌だった

手術は無事に成功した

退院も決まってた

「父親が退院して様子を見てから首を吊ろう」

…そう思ってた

そしたら父親のようだいが急変

あっという間に

亡くなってしまった

その亡くなった日は

私の息子の

ちょうど10歳の誕生日だった

6月30日

自分が先に死ぬはずだった

なのに

父親が先に死んでしまった

私は狂ったように泣いた

泣いて泣いて泣いた

自分はもうダメだと

掛かり付けの精神科へ行くことにした

しかし

1人で行こうとしても

精神状態が半端なくて

途中のコンビニの公衆電話で

救急車を呼んだ

救急隊が来るまで

駐車場の縁石を枕にして

転がっていた

立ってられなかった

直ぐ救急隊の人が来て

声を掛けてくれた

「掛かり付けの精神科病院に連れてってください」

「大きな声で名前は言わないでください！私には息子がいるんです！

精神科に通っているような気持ち悪い親の子供だと近所の人に知られたくないんです！！！」

と

小さな声で叫んだ

救急車の中で

気絶状態だった

生前

父親によく

「負けるなよ」

って言われてた父親の言葉が頭をよぎる

今負けたらお父さんが気楽に天国へ行けなくなる！

負けない負けない負けない

救急隊に叫んでた

救急隊は

「負けても良いじゃないですか」

と言った

それを聞いて私は

「負けたらお父さんが安心して天国に行けなくなるよー」

と

泣き叫んでいた

気がついたら病院のベットの上

その日に自宅に戻った

何でお父さんは6月30日に

息子のちょうど10歳の誕生日に

死んだんだろう…

と疑問を抱いた

きっと計算が苦手な私に

忘れないでと

覚えやすいように

息子が10歳の誕生日に死んでいったんだと思った

親が死ぬととはこんなにこんなに

辛いんだ

という事を

知らせたかったのかもしれない

自殺はしちゃダメだ

って

自分の死をもって

教えてくれたのかもしれない

首を吊ろうとしてた自分

もし

私が自殺したなら

息子は

どんなに辛い思いをしただろうか？

綺麗な顔で死んでいった父

それでも自分は狂ったように泣き続けた

首を吊ったら

顔も身体もぐちゃぐちゃになることはわかっていた

そんな

親の死体をみたら

自分の子は

どんなに辛いだろう？

と

考えさせられた

それからは

自分は

自分からじゃ

絶対死なないと

決めている

可愛い

息子がいるから

あれから4年…

自分は

生きている

今は

弱虫

あたしは早く死にたい。

首を吊ったら顔も身体もぐちゃぐちゃになるみたいね。

あたしには子供がいるから、子供がクスリ。

生きなきゃ