昨年の秋、ステ4が確定した頃、

ちょうど海外旅行が解禁のムードで。

私はイタリアツアーに勢いで申し込んだ。

主治医は「早めが良いよ」って言った。

先の見えない治療が始まった時、

「自分の人生を自分の自由にできる」

それを証明したくなった。

自分勝手になりたかった。

夢の実現なんてほどの夢なんて無いから、

旅行と言う方法しか思いつかなくて

自分のために消費をしたかったんだ。

だから、旅先は特にこだわりは無かった。

イタリアは、なんとなく。

結果、私にとってはハードなスケジュールだったけど、とても楽しく充実した旅行になった。

仲の良いお友達も同じツアーに申し込んでくれて、

そのお友達のとてつもないコミュ力で、

ツアーがまるで修学旅行のような賑やかな旅行になった。

キャンサーから、ギフトなんてもらっていないが、

私は会社員のままだったらやらなかった事を、

やりたい順にやれるようになった。

あとどれくらいの時間があるかなんて、

考えても無駄だから、（考えちゃう時もあるけど）

遊べるうちは遊ぼうと思う。

真面目すぎて遊ぶのが下手だし、

やけになると道を踏み外すところがあるから、

遊ぶのもカンタンじゃないけどね。

不器用な私の、不器用な人生。

2020年夏に乳がんの手術をし、その後放射線とホルモン治療。

2020年の年末に形ばかりの復職。

2021年4月に会社を転籍、コロナ禍もあり、ほぼリモート。人間関係が新しくなったが馴染めず。

2022年2月人事に相談するも私の立ち位置やメンタルが不利に働き、居場所が無い形で退職。

2022年8月に学童保育のパートを始める。

2022年9月に乳がん再発。リムパーザ服用開始。

約1カ月、リムパーザを飲み続けています。
副作用についてブログにメモ代わりに書いておこうと思います。

①味覚の変化。とにかく苦く感じる。味があるもの、甘味があるものは誤魔化しがきくけど、水や牛乳がとにかく苦く感じる。
服用後1時間〜2時間くらいがピーク。
食事は時間を意識する方が良さそう。

②体が何となく疲れやすい。億劫。疲れやすいと体が思い通りにならない事から、気付かないうちにストレスを感じて、些細なことでイライラしてしまっていた。ちょっとした事がカンに触ってしまい、配偶者に感じが悪い振る舞いを行ってしまった。体力を逆算して活動した方が良さそう。
疲れ＝休めばいい、と思っていたけど、疲れは性格を悪くする。そうすると自分が嫌な人間になる。そして後で落ち込む。そうならないようにユックリ過ごして余裕を作ろう。

③口内炎ができやすい？かも。

以上、現段階のレポートでした。

このブログは、

自分の思い付いた事を残すメモ的なものと、

ご了承ください。

私は、両親に対していつももやもやしている。

言語化できるだろうか。

私の環境は恵まれていると親は思っている。

なぜなら、普通に両親が揃っていて、

（父も母も小さい頃に父親を亡くしている。）

食べものを食べさせ、

お金の不自由も特にさせず、

暴力をふるうことも無く、

両親ともに熱心に働き、

忙しい中で、駅や、学校に送迎したり、

病気の時には病院に連れて行ったり、

義務を果たしたから。

不自由な思いをさせていない、

他にいろいろしてやったと言う。

両親は子育てが上手く行ったと思っている。

たしかに、外から見ればそれなりに見えたと思う。

だけど、私はあんまり子供の頃の記憶やエピソードを覚えていない。特に、楽しかった記憶が無い。

ただ、姉妹の仲は悪く、家の中は物だらけだった。

そして両親は仕事が忙しかった。

心を通わせるような団欒はあったのかも覚えていない。そして当時はそのことに疑問を感じることも無く、どこの家もこうなんだろうと思っていた。

私は3姉妹の末っ子で、外からみればひょうきんな子だったと思う。家族からは、自己中でワガママと言うレッテルを貼られ、雑に扱われていたと思う。

私も、自分は主張する自分勝手な子なんだと思って育った。

大人になり、両親から離れ、自由に暮らしているが、心が安らがない生きにくさを感じる。

それは、決して病気のせいだけでは無い。

自分の人生を自分のものとして、生きている実感が欲しい。そのために何冊も本を読んだ。自分はアダルトチルドレンかなとも思う。

親のせいか、自分のせいかなんてもうどうでも良い。

こんな事をぐるぐる考えている。

乳がんの症状に気づいた日。

検査結果を待つ日々、

病気が確定してからの諸々の検査、

手術に、術後の経過、病理検査の結果、

推奨される治療や生存率の話と、

人生が一転した。

メンタルも不安定になって、

毎日やたらと涙が出ていた。

自分の不幸で頭がいっぱいになって、

再発や転移に毎日おびえて、

不安でいっぱいだった。

それは２年経った今でも、時折、発作的に不安になる。

そんな中、不思議に思ったことがあって

生存率とか、病気のステージとかが自分と同じくらいだったり、

またはもっと深刻な方の中でも、

無理に頑張って明るくするわけでもなく、

落ち着いている人や、悲観的ではない人がいる。

何かにすごく感謝するわけでもなく、

病気に勝つためにがんばるでもなく。

良い意味で、普通。

自分とのメンタルの違いに驚いた。

そして、思った。

病気のせいで人生が不幸なのではないのかもしれない。

もともと、自分を不幸だと思っていたのかもしれない、と。

アラフォー、既婚、子なし。

地方在住です。

2020年に、乳がん発覚。

左胸全摘、

術後補助療法の抗がん剤治療せず、

ホルモン療法のみで現在に至る。

職場に復帰するも、メンタル不調と、

人間関係がうまく行かなくて退職。

あらためて今までの人生を振り返って、

自分を縛る価値観から抜け出したいと、

思って、ブログを開設。

今は自分の本音や本心がわからない状態なので、

いろいろ思いつくままに、

ブログに記して見ようと思う。