関係は非常に長くて、良くも悪くも熟年夫婦のようになっていて、お互いに居るのが当たり前の様になっていたと思う。

一緒にいた時間が長すぎて、お互いのことがわかりすぎてるのもあってか、離婚の話は全く抵抗されなかった。

なんか変だなと思ってたよ、それで口に出したってことはもう決めてるんでしょ？

と、目に涙を浮かべながら見透かされた様に言われた。

悲しいことも沢山あったけど、子供がいなくても二人ならってずっと思ってた、でも、そんなに追い詰めてしまっているとは気付いてなかった。

と、言われて泣きそうになってしまった。

わたし都合の、自分勝手な理由であるし、女の子の存在は何も話していないし。それでも理解しようとしてくれた、妻は本当に、わたしにとっては勿体無いくらいのいい女だったのかもしれない、と内心思った。

結論としては2ヶ月の別居生活をして決めようということになった。

100%後悔なく別れられるのか？と疑問は出たが、愛してたし、愛してるからこそ出た答えだと思っている。

久しぶりにいろいろ話をして、お互いにスッキリとしたかたちで、逆にコミュニケーションを取れる様になった。

お互いの幸せのために、前に進みたい。

と、同時に自分にも言い聞かせてるのですが…。

女の子のことが、頭から離れなくて、本当にやる気が出ない。

これはマズイと思って仕事に熱を入れようとしても、少し空回りしてる感がある。

ホテルの返事も予約一杯でなかなか聞き出せずに今に至るし。

どうしていいのか本当にわからん。

女の子に振り回される性格じゃないと思ってたけど、本当に自分のことは自分で知らないものなんだなと、最近になって思いました。

そして、意外と自分って重たい？とも。

女の子に褒められたいから始めたダイエットだけが唯一続いてる。

早く会いたい。

某高級ホテルを予約したから一緒に行こう、と。

結果女の子を悩ませてしまった。

内心、期待半分、まだダメ、って笑いながら言われるの半分であった。

どうしていいかもわからなくなってしまって、自分勝手に決めてごめんね、と謝ってしまった。

なんか全部に置いて焦ってない？

この仕事しててもいいの？わたしはこの仕事しながら付き合うのは嫌だ…。

みたいな会話だった。

想像の範囲でしかないけど、嫌なら断ってると思うし、好きでいてくれてるのも、きっと本当だと思う。

でも傷つくのが怖いのかなぁ…。なんて思ってしまった。

別にお金は稼げばいいだけだから、そんなことは僕は全く気にしてないし、辞めろなんて言うつもりもない。

少しすれ違いと、僕のまっすぐさなのか、せっかちさなのか分からない部分が噛み合わなかったなと思って反省した。

無理して来ないでいいよ、と言ってくれたけど、それは俺が寂しいから、と、笑いながら伝えた。

常に自分の気持ちに素直に向き合ってきた方だと思う僕だからこそ、僕のことを考えてくれていて、辛い思いをさせているのであれば、正直なところそれが一番キツイ。

付き合いたい気持ちだけで動いてるから。

その後も幸せにしたい、明るくなってほしいなんて思ってるから。

それは僕のエゴかもしれないけど、女の子のこと、本当に大切に幸せにしたい。

好きになって想いを伝えてって、大人になるとこんなに複雑なんだっけ？って思ってしまった。

今焦ってはいけないことだと思う。

2ヶ月くらいもう少しで経つけど、こんなに心が痛くなるとは想像もしてなかった。。。

白黒ハッキリつけたい、なんて思って会ってしまった僕の性格にも少し疲れてしまった。

白黒ハッキリさせることも一番怖いと思ってるのに。

また近いうち会えたらいいな。

女の子が好きだと言っていた映画を見てみた。

内容は正直そんなに面白い映画とは思えなかったが、主人公が病気で亡くなる、恋愛系の映画だった。

残されたヒロインの子、亡くなった主人公の男の子。

悲しくて、切なくてやり切れない、そんな感情も出たけど、きっと誰よりも大切で素敵な思い出がこの二人の中には残っているんだろうなと思った。

そう考えると、毎日をなんとなく過ごすことがどれだけ贅沢なことか、そして、勿体無いことか、と思い出した。

命はいつ燃え尽きてしまうのか、誰にだってわかりません。今まで以上に1日を真剣に生きて、そして、最高の人生にしたい。

5月は女の子のためにイベントを作った。

私の人生の中でこんなことをするのは初めてだ。

いつまでも記憶に残してもらえるように、一生懸命にやれることをやろう。

ちなみにですが、余命宣告をされたわけでもなんでもありませんので。

久しぶりにグロッキーでした。

今日から仕事に復帰できることが本当に嬉しい。頑張って働こう。

小さなことでもコツコツと継続していくことで、未来には大きな差が生まれる。

仕事に関して信じれるのは自分の正しい努力と、正しい方向性だけ。

あとは上手くいってる人の真似をひたすらやりまくること。

人の役に沢山立つことで稼ぎを得るのです。

頑張ります。

早めに就寝しよう、と思うと、1時間に一度、喉が痛すぎて目が覚める。

中々に地獄であった。

そして、強い体の倦怠感を感じ、確実に熱があると確信。

朝起きて体温を測ると37.5℃…。

朝一番で会社行かないことを決意(基本リモートなので行ってないですけど)

耳鼻科に行くと、完全に隔離され、根掘り葉掘り最近の行動を聞かれる。

正直不特定多数とは接触もしてないので、扁桃炎だろうと、思って行ったので、お医者さんの見解も同じく。最近検査するのかなと思ったら、意外とされることもなく、終わる。

そんな感じで、薬をもらい、久しぶりに家でゆっくりしていた。正直喉が痛すぎてしんどい。

体が弱ると誰かに甘えたくなってしまうもので、女の子に会いたいなぁ…なんて、また言い訳っぽく思うものの、そもそも、治らないと会えないし非常に焦ってる。

薬がいい感じに効いてくれることを祈って、会えると信じていよう…。

とりあえず解熱剤が効き、熱は完全に下がったが、喉だけがやはり異様に痛い。

鼻水も特に出てないし、咳もないし、味覚も嗅覚も普通にあるのでコロナではないと思うんですけどね。。。

そう言えば、熱下がらなければ、コールセンターに電話してください、と三度ほど念を押されたなぁ。。

明日までゆっくりと体力を回復させよう…とりあえず筋トレも二日間はお休みかなぁ…。波に乗ってきたタイミングなだけに、今とめたくはないんだけども…。

大事な休養期間として、まずは体を休めることにしよう。

女の子に会うためにもお金かかるし、私も稼ぎを増やしたくて必死になるから、仕事への熱量がいつもの4割り増しくらいになってきた。この調子でやらねばなるまい。

この間は会って来て、誕生日が近かったはずだなと思い、サプライズにならない程度だが、気持ち程度のプレゼントを渡した。

喜んでくれた女の子を見て、胸はときめいた。私は単純だ。

欲しいものも聞いたし、今週また来るね、といいバイバイした。

前回は何もせず、ずっと話していたが、今回は久しりにイチャイチャしてしまった。

協力してくれてる友人には本当に感謝してる。早く番号聞けよ、しか言われないが、聞かない約束してた気がして、聞くに聞けない…。

仕事もバリバリやらなくちゃだけど、プライベートも色々整理しなくては。今週から話し合い再始動させよう。

夫婦仲も良く上手くいってると思っていた後輩だったが、離婚するとのこと。

話しが盛り上がってしまった。

色々何があったのか聞いたりしたり、私も近況を話をしたりと色々あった。

若かりし頃は、二人でどうにもならない現実に打ちひしがれては、夜な夜な外で語り合ったもんだったなぁと思い、懐かしい気持ちと、少し寂しい気持ちにもなりながら、夜空が綺麗な山まで行って缶コーヒー飲んでは語っていた。

曇ってて何も見えなかったけど。

昨日は疲れたな、なんて思って女の子に会いたくなってしまったけど、家に帰って、筋トレをいつもより多めにして、スモールチェンジしてから会おう！なんてモチベーションが上がっていた。

後輩のおかげで離婚することへの勇気、と言うか、罪悪感みたいなものは少し消えてきた。

私の人生も一度きりだし、決断を間違わないように、ではなく、ただ後悔することなく生きていたい。

歳は取れど、今更また青春してる気持ちになってる。

女の子と、愛のある家庭を築いて行きたい。

私個人が割と意見は物申すし、思ったことは言うタイプなので…それでも自分に関係ないことの間に挟まり、双方の気を使うことはやはり疲れる。

それぐらい頼られてると言うか、意見を聞かれるくらいになったと、思えばいいのかなんなのか…。

全歩合給の世界に身を置いているので、正直会社員ではあるが私は社長でもあるので、そんな事にやきもきする必要もないのだが…。

と、一息つきたくなる瞬間、やはり女の子に会いたくなってしまった自分がいた。

我慢のタイミングだ、なんて書いていたのにこのザマである。

本当に人の気持ちってのは、客観的に推測ってただ見ているだけでは分からないことがたくさんありすぎる。

心休まる場所が、女の子といる時間だけになってきている最近は。

我慢できなくなったら行こうかな。。。自分の気持ちに甘えてしまい、男として情けないとは思うが…。

いつもの冷静さを取り戻したこと。

女の子の出勤ページをみる回数が減ったこと。

である。

どうしようもない事もあると言い聞かせてる事と、会いに行く頻度なども考えないといけないと思っている事。

正直、毎日のように会いたいが、女の子との駆け引きも必ず必要であるので、私が夢中すぎる姿を見せすぎるのも必ず良くないと判断した。

紳士に、冷静に熱い自分を思い出して。。

私のエゴだし、何を望んでるか、1〜10まで知ってるわけではないが、あの子を幸せにしたい。