あのね。

私小さい頃から、いじられて生きてきたの

いじられるとどこか安心して…

あーここにいてもいいのかなぁ

この人は私のこと気にしてくれてるんだなぁ

この人が機嫌良く楽しそうだからまぁいっか

って生きてきた

居場所を見つけるために生きてきた私は

ってどこかで感じてたハズなのに

感じない様に蓋をして

笑って誤魔化して

生きてきた

それが、相手にとっても周りにとっても

私にとっても

幸せなことだと

思い込んでた

ずっとずっと

その気持ちを見ないように

置き去りにして

居場所を確保するために

相手の機嫌をそこねないように

その為だけに生きてきた

だけどさー

その気持ちって

その気持ちって

いつのまにか、私が気付かないうちに

ドンドン大きくなるわけで…

が…

に大きくなっていくわけで…

居場所だと思ってた所が

ドンドン辛くシンドく苦しい場所に

なっていくの

だってさ

相手の人は

何にも気付いてないワケよ

何を言っても笑ってるし

このくらい言っても

このくらいやっても

大丈夫なんでしょ

じゃここまで言っても大丈夫かな

もっとやっても大丈夫かな

私が嫌だ！！

そんなの嫌だ！！

傷ついた！！

やめて！！

そう言うまで

言ってくるし

やってくる！！

だって

私…笑ってるし

嫌って言ってないものね

私ね

あ〜〜また限界が来る

そう思ってた

強制終了が来る

また、きっと

パニックの発作が起きて

鬱病の診断されて

あの人の近くに行けなくなる

居場所だと信じていた所が

また、違った

そう…また一からやり直し

強制終了！！

でもね

思ったの…

もう、強制終了するなら

開きなおった(笑)

そして伝えた

ってね

そしたら

あ〜〜ごめんなさい。

笑ってたから大丈夫だと思ってた

これからは気をつけるね。

だって…(笑)

私のからだは正直で

伝えて、受け止めてもらえたことで

フッと軽くなった

あ〜〜もしかしたら

本当の居場所って

耐えることでもなく

相手に合わせることでもなく

周りに気を使うことでもなく

なんだなぁって。

チョット嫌だなぁって思ったことも

言葉にして伝える

大きな嫌だ！になる前に(笑)

あ〜〜こうやって

居場所は作っていくもんなんだなぁって！

やっと気が付いた(笑)

今日もポカポカな1日を〜〜

ありがとう(^-^)

悲しいとか

苦しいとか

寂しいとか

自分から溢れ出る感情を

感じることができるって

生きてる！

ってこと

悲しくて

涙が止まらなかったり

苦しくて

息が出来なかったり

寂しくて

胸のあたりがキュンてなったり

それって

生きてる証

感じてみよう

自分の中の

素直なありのままの

感情を…(^-^)

今日もポカポカな1日に感謝

ありがとう🍀

あのね

ここ最近不思議なことが起こってる

私は今まで

自分が感じた気持ちを

そのまま相手に伝える事が

とても苦手でした

だってね

私が気持ちを伝える事で

相手が嫌な思いをしたり…

私を嫌いになったり…

迷惑になったり…

面倒なことになったり…

そんな風になるんじゃないかって

勝手に思ってた(笑)

本当は…

傷ついた

本当は…

悲しかった

本当は…

寂しかった

本当は…

こうしたかった

そんな気持ちを隠してた

言えなかった

伝えるのが怖かった

何かが起こりそうで…

だけどね

自分の本当の気持ち

自分の感じたこと

それを伝えないと

いつまでたっても

薄っぺらな人間関係しか

存在しなくて

相手のことを思ってるつもりが

逆に気を使わせて…

しまいには

自分自身も

傷つけてた

自分すら

守ることが出来てなかった

だけどね

素直に気持ちを伝えると

あ〜〜そうだったんだね

って

言ってくれてありがとう

って

じゃあ、次はこうして行こう

それなら、こうしたらどうかなぁ

って(^-^)

一歩前に進めた

私の気持ちと

相手の気持ち

二人の気持ちを

伝えあって

お互いの気持ちを

擦り合わせる

あ〜〜これが

コミュニケーション！！

なんだなぁって(笑)

やっと

や〜〜っと

ここまで来れた(*^_^*)

なんか

嬉しくて(笑)

伝える時は

まだまだドキドキするけど

それでも

伝えてみようって

黙ること！

固まること！

それでしか自分を守ることが出来なかった

そんな私が

本音を伝えることで

自分を守る！！

あ〜〜なんだか

本当に嬉しい(^-^)

私がここまで来れたこと

少しずつ伝えて行けたらいいな

そう思ってます(^-^)

今日も

ニコニコさんでね〜(^-^)

ありがとう！

時間…には限りがある

私に与えていただいた時間、後どれくらいあるのかわからないけれど…

もっともっと大切にしなきゃね(^-^)

夜が明けて、朝が来て…

そこに私がいる

生かされている

もうそれだけで

奇跡✨✨✨

すずが教えてくれてたっけ😌

普通の日々がどんなに大切なものなのか。

神様が私に与えてくれた時間

日々感謝です(^-^)

ありがとう

ずっと

誰かを幸せにしてあげたい

そう思ってました

そう思ってるつもりでした

ずっと

誰かの役に立ちたい

そう思ってました

そう思ってるつもりでした

ずっと

誰かを守りたい

そう思ってました

そう思ってるつもりでした

ずっと

ず〜〜っと

だけどね

それは

幸せにしてあげてるつもり

役に立ってるつもり

守ってるつもり

だっただけだった

ただの自己満足

結局は

そうしないと

自分の居場所が無い

そう思ってた

今！そこが

あなたの居場所

初めからちゃんと

用意されている

あなたの

私の

居場所

そう！

そこにいても

いいんだよ

ただ、そこにいるだけで…

今日もありがとう(^-^)

今、心が感じていること

素直に表現してみる

寂しいって思ったり

悲しいって思ったり

苦しいって思ったり

そう感じるんだもん

仕方ない(笑)

寂しいね

悲しいね

苦しいね

そう、ただそれだけ…

生きている証

生きているから

寂しさも

悲しさも

苦しさも

感じることができる

息することが

やっとだったとしても

それでも

あなたは

そこにいる

生きてる

過去を後悔して

未来を不安がって

今を生きてなかった

下を向いて

生きることを怖がって

今をちっとも見てなかった

私は私でいい

ただただ

前を向いて歩いてみよう(^-^)

ゆっくり…ゆっくりと…

今日もありがと(^-^)

あ〜〜本当にお久しぶりです(^-^)

また、ボチボチ

新たな気持ちで

色んな想いを

綴って行きたいと思っています。

改めて！！

どうぞよろしくお願いします。

春の香り

少しずつ…少しずつ…

凍った心も

少しずつ…少しずつ…

ポカポカに

なれますように🌸

自分のこと一番嫌ってたのは自分だったのかもしれないなぁ

今日は、勇気を出して

学校で描いた内観パースを貼っちゃいます(≧∀≦)

ブログでお見せできるレベルではないのは

百も承知です^^;

ただ…勇気を出してみたかった

色んなことがあって

ボロボロになって

自分に自信なんてこれっぽっちも

無くなって

今までの人生全てに❌をして

怖くて怖くて

オドオドしてた…

そんな私が、全肯定！に出会って

ここまで勇気をもらえました(*^▽^*)

下手っぴぃなパースでも一生懸命頑張った！

上がったり下がったりもするけれど

どれが自分の気持ちなのかわからなくもなるけれど

だけど、去年の今頃よりはるかに前を向いている

ほんのチョットだけだけど

ものすごくスローリーだけど

これが私なんだ！

下手っぴでも←これ私(笑)

誰の役にも立ってないって思っても

あなたはあなた♡

愛されてるよ(*^▽^*)

今日もありがとう(^-^)

私…もしかしたらずっと、ずーっと

守られて生きて来たのかもしれません

産まれた時から、ずーっと…

だけど…素直にそれを受け入れず

ずーっと、私への愛情を確かめていた

産まれた時、首にへその緒が巻かれ

仮死状態…逆さにされて、お尻叩かれて

やっとオギャー！って言ったそう

弱々しいヘナチョコな声で…

泣かない事で

心配して欲しかった

私だけを見て欲しかった

私を見てくれている筈なのに

もっともっと私だけを見て欲しかった

私は、ずっとそれを隠して生きてきた

隠しているつもりで生きてきた

母のため、妹のため、父のため、元夫のため

誰かのために頑張った

…そんなの嘘っぱち

お腹が痛くなることで

病気になることで

ケガをすることで

鬱になることで

…皆んなの気を引きたかっただけ

私ね

同級生でもあり、同僚でもあった

男友達に

この間久しぶりに会って

お！今日は熱出なかったんだな(笑)

やっぱりお前は、お嬢！だなぁ(笑)

って…

なんだかね…

笑っちゃって…

昔っから

皆んなに心配してもらってた

一生懸命、大人になろうと

一生懸命、誰かの役に立とうと

一生懸命、大丈夫なふりしてたけど

…なんか全部バレてた(笑)

私は、愛されたくて仕方なくて

私は、構ってもらいたくて仕方なくて

なのに、素直に受け取れなくて

ひねくれて

もっともっともっとーー！って

…なんか笑っちゃうね

私の周りは、愛情でいっぱいでした

見ないように

感じないように

受け取らないように

そうしてたのは、

私自身だった

もう、素直になろう？(^-^)

病気になんかならなくたって

皆んなにきっと愛されてるよ

大丈夫だよ

受け取ろう？(^-^)

ありのままでも

あなたは愛されてるよ

今日もありがとう(^-^)