軽度異形成だけど、経過観察の負担や明らかに所見が悪くなってることから、手術を勧められる。

術後4時間が地獄だったけど、動いていいよって言われてからは、やっと一息つけた感じ。

入院中、手術中や手術前にご家族いらっしゃいますかと聞かれ、終わってから多分来ると思いますと言ったら、病院関係者揃ってドン引きw

あー…マジかー…みたいな空気ねw

しょうがないやんけ！

独り身やし、家族は皆忙しいしさ…(´-ω-)

周りは私より年上の若い人が多かったけど、付き添い居ないの私だけだったから、その反応も分かるけども！笑

心細いなぁとか思ったけどさ！！

医療関係者が家族に居ると、良い事も多いけど、軽く甘えられない とか、負担かけちゃいけない とか、ワガママ言っちゃ困らせてしまう とか、患者に不要な気遣いが出ちゃうよね。

手術後に、母と彼が来てくれたけど

退院する時は1人だったから

また病院関係者は揃ってソワソワしてたw

この子1人で帰るのか…ざわざわ…みたいな笑

淋しい状況は慣れっこなんでw

母も仕事第一！みたいな

仕事大好き人間だから

私が退院する日

大学の初授業だったらしく

代講する訳にもいかず…

そもそも還暦越えた母に

付き添いとかさすの嫌だしね

普通はさっさと結婚して

こういう時は旦那と

乗り越えるべきだしね

夜の職場は17時からにしてもらったから！(o(`･ω´･+o) ﾄﾞﾔｧ…！の母…その気持ちだけで充分、ありがとう。

今もね…まだ安心は出来ないからね…

出血酷ければ倒れる人もいるらしいし

自分である程度見極めて

病院行くなら行かなきゃだからね。

ただこういう時

誰に頼ったらいいんだろうと

ふと思う

貴方に頼っていいのかと

一瞬戸惑うというか…躊躇してしまう

兄も母も叔父たちも

自分の人生に必死に生きてる

私だけが父や家族から

自立出来ていないと感じる

術後でホルモンバランスが

乱れているんだと思う

自分の家族が欲しいな…

家庭を築きたいと

こんなに切に思うなんてな…

だけど、、それが叶わないんじゃないかって

挫けそうになったりする

本当に、、人生で上手くいったことなんて

一つもないな。。

失敗ばかり。。

何でかな…

私はただ、今も昔も

貴方みたいな家族と我が家が

一緒になって

私の家族になってくれたらいいなって

思うだけなのにな。。

はー、泣くのやめやめ。

今は出来る限り ゆったり過ごして

これから先の3ヵ月と

闘わないといけないんだから。

先ずは2週間の最大の山場を乗り越えないと…

そりゃそうだよね、、

内蔵の一部を抉りとってるんだもんね。。

心も体も疲れるはずだ。

シクシク痛いし

出血気になるし

まとめてゆっくりは眠れないけど

寝れる時にゆっくりしなきゃね。。

今日は寒いんだってさ

甘えてるんだ

この人には繕わなくてもいいって

でも吐き気と頭痛で眠れないのは

自己嫌悪のせいなのか

はたまた雨のせいなのか

もうよく分からなくて

寝不足で午前中は具合が悪くて

帰ってきて少し休んで

結局今まで眠れないのは

もう人として…

目を閉じたら

もう目が覚めませんように…

会社は辞めたくない

それに…家族の手前

貴方の手前

貴方の両親の手前

何よりあの時

色んなものを投げ打って

それでも選んだ職場だから

やっぱり…

迷惑だと分かりすぎる程分かっていても

辞めたくない。。

けれど身体がついて来ない

頑張らなきゃいけないのに

どうして……？

私なんて居ても居なくても良い場

むしろ居ない方が

皆が心地よい場

自分の居場所を無くしたのは

自分なのに

あの子達を守りたいと思ったのに

全く無意味で…

人を喜ばせたり楽しませるなんて

私にはおこがましいにも程があって

心も体もついてこなくて

お金もない

仕事も出来ない

食べてゲームして寝て

生きる価値がない…

空を飛んだり

ゾンビに追いかけられたり

嫌な夢ばかり見る

私の居場所なんて

もう死ぬしかないんじゃ…

不安なまま日々が過ぎていくけど

逃げるようにこの部屋に身を隠して

ただただ普通になりたいと

願うことしか出来ない

貴方に…申し訳ない

ゲームもなーんもやる気でない

本読んだり漫画は好きだけど

少し読むと疲れちゃう

また自己顕示欲とか

自己嫌悪が自分を追いかけて

見放されたくないって気持ちだけ

厚かましく居座ってる

頑張れー自分。。

何回も ごめんって

打っては消し打っては消し…

自分は謝られて哀しかったし

虚しかった…

私って別にいらねー…って。

でも貴方にだって

原因あるんだからね！

みたいな感情が抑えられなくて

それがあるのに

謝ったって意味無いんじゃないかとか…

貴方も同じような想いをしたら

少しは私の気持ちも

分かってくれたんかな…とか

私がいつも傍にいるっていう安心と

こいつは俺の思い通りになる とか

俺には絶対だ とか

俺はやるけどお前はダメだ とか

っていうのは全然違って…

どんな気持ちとか理由が原因でも

やっちゃいけないことだったな…

っては思うのにな。。

到底 本気でもなければ

ただ…可愛いとか言われて

こんなんでも存在していいんだって

錯覚して少しだけ気が楽になって

貴方に言われてるって思おうとか

それで良くないって分かってても

結局逃げて

誰も幸せにならない

謝りたくないけど

仲直りはしたいなんて

都合良すぎかな…

どうやって謝ればいいのか

分かんないや。。

私は貴方の味方でいたいのに

いつもいつしか敵になってて

本当に嫌だな…

本当に本当に本当に

こんな自分殺したくなっちゃうよ

箱に詰めることを拒否される想いw

ウケるw

プロフにでも載せとくかな笑

家事を頑張ったり

認められようと頑張るのは

無意味なことなんだろうか

期待するのも

面倒くさいと思われてるだろうか…

仕事と似てる

認められるために頑張るのは

無意味なこと

結果を出すのは無意味じゃないけど

それを評価されるためにやるんじゃなく

何か利益を産むためにやる

利益＝金 もそうだけど

私はまだ直結して考えられないから

利益＝人 だ

お客様が楽しい と思えれば

金にも繋がることは知ってる

hm…

そう考えると

私は常に貴方に

評価されたがってる

価値あるものだと思って貰いたくて

傍にいて欲しいと思ってもらいたくてやる

そうじゃなくて…

貴方も私も、快適だなとか

安らぐなとか 感じられるように

家事をやらなきゃいけないんだよね…

分かってるし

それが全くないわけじゃないけど

どこかで評価されたくて

必要とされたくてやってしまう

本当に少しだけ目的の真意がズレてる

だからいつでも

どこか淋しくて満ち足りない

特別、性欲旺盛なんじゃない

貴方にただただ興味を示してほしいだけ

どうして私は貴方にとって

魅力的にはなれないんだろう…

確証なんて必要なくて

ただただ感じる

もう見せるのやめよう。。

緊張したり

ドキドキする要素がないからだ

誰にでも見せる痴女になった方が

私のこと独占したくなるのかな…

そんなわけない…よね。。

そもそもこんな体じゃ

相手にされっこないんだ。。

私も周りに

可愛いとか綺麗って

言われるようになったら

…離したくなくなるかな。。

見たいとか触りたいとか

抱きたいとか…

興奮してくれるようになるかな。。

私は今もおかげさまで幸せだ

いっぱい色んな事があったけど

あの人と居れば

私が今欲しいもの

例えば私だけに向けられる愛とか情欲

それは望まなくても得られた

私の全てを受け入れてくれる人だ

だけど…

お互いに高めあう事は出来なかったし

何より家族という存在の価値観のズレ

つまり結婚した後を想像した時

納得出来なかった

見て見ぬ振りも出来なかった

きちんと考えて決断して

決別出来たのは彼のおかげだ

私が今生きてるのも彼のおかげ

いつでも私さえ望めば戻れる拠り所

最後の逃げ場で守り人

やっと過去にして

新しい一歩を踏み出せた気がする

5年間も傍にいれたこと

圧倒的に特別であること

それは何も変わらない

私はもう過去を振り返らず

胸に刻んで未来に進む準備をしなければ

一つずつ荷物を降ろして

しっかり進まなければ

だからこそ貴方に

しっかり私を向いて欲しいと

ワガママをぶつけてしまうんかな…

申し訳ないけど…

これまでをずっと大切に

くだらない甘えは捨てて

新しい自分を磨かなくては

自分を大切にするのが

こんなに難しいなんて

思ってもみなかったから…

また浮気されるんじゃないかとか

本当は…

エロいの見て興奮されるのだって

本当にキツイし辛い

もう携帯見ないから

いつ見てるのかも知らないけど…

エロい事がしたいというより

多分、、焦りだな。。

面白キャラで居てられないんだよ…

常に欲求の対象で在りたいし

そういう気持ちになるなら

私にちょっかい出して欲しいし…

口でも何でもするのにって…

でも…違うんだろうな。。

見た目が綺麗な人のが

興奮するんだろうし…

何度も夜中に目が覚めて

自己嫌悪の塊で

腹や腕や脚の肉を

切り落としたくなる

どんどん劣化していく自分…

見た目が綺麗になったら

何か変わるだろうか…

少しでも私に

邪な気持ちを向けてくれて

興奮してくれるだろうか。。

抱きたいと思ってくれるのかな…

もう無理なんかな。。