自分のペースで、生きていく！ https://ameblo.jp/hitorigoto-log/ 頭の中でぐるぐるしていることを、書いています。1976年生まれ。なんとなくしんどい日々を送りながら、それでも自分なりに生き方を探しています。思考の整理と、独り言の記録です。 ja 古い家とお金の話 家を買った当時、私は会社を辞めたばかりで、心身ともに疲れきっていた。

築50年以上の古い家。
そのままでは、とても住める状態ではなかった。
あちこち直さなければいけない。

最初は、自分で少しずつDIYしていこうかとも考えた。
でも、そのときの自分には、体力も気力も明らかに足りていなかった。

大手のリフォーム会社に、2社見積もりを依頼した。
畳の部屋を3つフローリングにすること。
ボロボロの砂壁を、壁紙に張り替えること。

見積もりの立ち会いから、3週間以上経ってようやく提示された金額は、200万円を超えていた。
正直、簡単に出せる金額ではなかった。

どうしようかと思っていたとき、
知人の紹介で、大工さんにお願いできることになった。

これは本当に助かった。

結果的に、大手の見積もりよりも、かなり費用を抑えることができた。

ひとまず、最低限のリフォームは終わった。

それでも、住み始めてみると、
今度は別の場所に気になるところが出てくる。
古い家というのは、そういうものなのかもしれない。

終わりはなくて、少しずつ手を入れながら、付き合っていくしかない。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12962416827.html Thu, 09 Apr 2026 22:00:54 +0900 古い浄化槽の臭い、アルミテープで止まった話 古い家に住んでいると、避けて通れない問題がある。


臭い。


うちの場合、私が耐えがたかったのは、外の浄化槽まわりのにおいだった。


洗面所やトイレに、外からにおいが入ってくる。


これでは誰も家に招くことができない。

何より、自分のストレスが日に日に増していった。


清掃・点検をお願いしている業者に対策を相談したところ、

ビニール袋を外のマンホールのような蓋にかませて、応急処置をしてくれた。


そして、この浄化槽は腐敗槽という昔ながらの構造で、どうしてもにおいが漏れてしまうと教えてもらった。


ビニール袋の効果はいまひとつ。


あきらめきれず、いろいろ調べてみた。


ネットで検索もしたし、AIにも聞いてみた。

でも「これだ」という対処法が、なかなか見つからなかった。


そして、ふと思いついた。


蓋の隙間からにおいが漏れているなら、テープで塞げばいいんじゃないだろうか。


AIに相談して選んだのが、アルミテープ。


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ホームセンターでも売っている。


試しに気になる部分を目張りしてみた。

念のため、蓋の上には重しとして大きめの石を置いた。


すると、びっくりするくらいにおいが消えた。


本当に「ピタッと止まった」という感じ。


拍子抜けするくらい簡単だった。


においをなくすポイントは、変えられない「構造」よりも「隙間」を攻めることだった。


同じように、古い浄化槽や腐敗槽のにおいで悩んでいる人は多いと思う。


でも、少なくとも私は

「テープでふさぐ」という方法には一度もたどり着かなかった。


もし同じように困っている人がいたら、

一度試してみる価値はあると思う。


清掃業者には事後報告で許可をもらい、点検の際は外してもらうようお願いした。


ちなみに、浄化槽の交換はかなり高額。

毎年4月に自治体から助成金が発表されるので、本当に交換が必要になったときは覚えておこう。




]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12962004684.html Sun, 05 Apr 2026 22:00:31 +0900 またやってしまったコタツで寝落ち。と、庭のこと またやってしまった。

夕方から暗くなるまで庭仕事をして、
そのままこたつで寝落ち。
気づいたら夜中の2時だった。

エネルギーが夜まで持たないことは、よくある。

私が買った古民家には、小さな庭がある。
最初は必要に迫られて草むしりや整備をしていたけど、やっているうちに、自然と気持ちが落ち着いていることに気がついた。

それからは、庭に出たくてしょうがない。

とはいえ、他にもやらなきゃいけないことはたくさんある。

必要なものだけを持ってきたはずなのに、気づけば少しずつ生活感が出てきた。
不用品はメルカリに出そうと思いながら、なかなか腰が重くて進まない。

やりたいことをやるのか。
やったほうがいいことをやるのか。

私は、両方やってみることにした。

・とりあえず、目に入る散らかりを少し整える。
・メルカリは、1日いくつか出品すると決める。
・その代わり、庭に出る時間を「1時間」と決めて、ご褒美みたいに使うことにする。

ガーデニングって、セラピーみたいなものなのかもしれない。
実際に調べてみると、植物を育てることで心や体の回復を促す園芸療法という分野もあるらしい。
ストレスの軽減や気分の安定、リハビリなどにも使われているそうで、
あの「なんとなく落ち着く感じ」は、ちゃんと理由があるのかもしれない。

この計画は，我ながら悪くないアイデアな気がしている。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12961897696.html Sat, 04 Apr 2026 22:00:06 +0900 メルカリでやらかした。 メルカリで、やらかした。

出品したアイシャドウの型番を間違えた。
タイミング悪く、すぐ売れた。

発送前に気がついて、相手にキャンセルをお願いした。
返信が来るまでの間、頭の中がそのことで埋め尽くされた。
胃が痛くなって、胃薬を飲んだ。

頭ではわかってる。
そこまで落ち込むことじゃない。
誰にでもあること。

でも、止まらない。

この完璧主義が、ずっと自分を苦しめてきた。

ミスをしてはいけない。
迷惑をかけてはいけない。
ちゃんとしなければ。

どこからきたんだろう、これ。

生まれ持った気質もあると思う。
育ってきた環境もあると思う。
たぶん、両方。

だいぶ自分のことがわかってきたと思っていた。
大丈夫になってきたと思っていた。

でも、まだまだだった。

それでも、無事キャンセルできた。
相手も快く了承してくれた。

ひとまず、よかった。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12961463700.html Wed, 01 Apr 2026 22:00:00 +0900 勢いで、家を買った。 きっかけは、ほんとうに偶然だった。

会社を辞めてすぐの頃、たまたま築古の中古住宅が売りに出されていることを知った。
この先どうなるのか、何もわかっていなかった。

でも、自分に居場所が必要な気がしていた。

格安物件。
内見に行くと、思ったより造りがしっかりしていた。
埃がすごくて一緒に行った母と不動産屋さんと私、三人全員がくしゃみを止められなかったのは今では笑い話。
リフォームにある程度お金がかかりそうなことは、覚悟するしかなかった。

それでも、これは運命かもしれないという予感があった。

少しの不安と、その予感が入り混じっていた。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12961340860.html Mon, 30 Mar 2026 22:00:41 +0900 働き続けなければいけないのか。 組織に所属せずに生きていくと決めた。

じゃあ、どうするのか。
当たり前だけど、何らかの仕事をして収入は得ないといけない。

何をするのか。

お金を稼ぎやすいこと？
それとも、自分にしかできないこと？
どちらでもない気がしている。

正直、私は「そこそこでいい」のかもしれない。
これまで転職を繰り返しながら、なんとか働いてきた。
それでも、50代になってからもお金のために必死に働き続ける必要があるんだろうか。

私には子供がいない。
教育費はかからないし、遺す人もいない。

老後のためには、いくら必要なんだろう。
でも、老後の貯金のために生きるって、どこか本末転倒な気もしている。

「そこそこでいいから」
自分が楽しいと思えること、好きなことをして生きていきたい！

今は、そんなふうに思っている。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12960605852.html Thu, 26 Mar 2026 22:00:19 +0900 会社を辞めて決めたこと 48歳で、正社員の職を手放して決めたことがある。

もう、組織に所属して働くことはしない。

ずっと、それが正しいと思っていた。
そこから外れることは、どこか怖かった。

手放すことで失うものもある。
安定や世間体。
もっと現実的なことを言えば、社会保険の会社負担も大きい。

それでも、自分には向いていないと思った。
人ができることを、自分も同じようにできるとは限らない。

それは仕事ができるかどうか以前に、
社会の中でうまくやり過ごせるかどうか、という話だと思う。

人は他人にはなれない。
だから、自分のことは自分で判断するしかない。

今までは、みんなも同じように辛いんだと思っていた。
きっとそれも間違いじゃない。

でも、周りの辛さと自分の辛さは、少し種類が違う気がしている。
疲れやすさや、気持ちの落ち込み。

50歳を前にして、
自分がもう少し生きやすくなる方へ、舵を切った。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12960500154.html Tue, 24 Mar 2026 22:00:16 +0900 それは直感か衝動か 直感と衝動は、似ているようで全然違う。

最近、そんな話を目にして、妙に腑に落ちた。

衝動は、暑くてうるさい。
今すぐ動かなきゃ、乗り遅れたら損をする。
そんな感じ。
心理学的に言うと、扁桃体ハイジャックに近い状態だと思う。
感情が一気に高まって、理性より先に体が動いてしまう。
直感に従ったつもりが、実は感情に飲み込まれていただけ、ということが起きる。

直感は、驚くほど静かで冷たい。
ストンと腑に落ちる感じ、とでも言うのだろうか。自分の中に積み上がってきた経験や知識が、静かに答えを出してくれる感覚。

私が会社を辞めると決めたとき、周りから見たら唐突だったと思う。会社からは休職という選択肢も提示された。でも、断った。

あの判断が衝動だったのか直感だったのか、当時はよくわからなかった。

ただ、あれから一度も後悔していない。

今になって思うと、あれは直感だったんだと思う。静かで、冷たくて、でも確かな何かだった。


]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12960222239.html Sun, 22 Mar 2026 22:00:53 +0900 月曜日の電車で思っていたこと 月曜日の電車は、みんなの憂鬱を抱えてる。

重たいリュックは人の迷惑にならないように前に抱えて、いつもの電車に乗る。
どんなにホームが遠くても、乗り換えのルートはもう無意識でたどり着ける。

そして、思う。
また、会社であの人に会うんだな。
あの話を、いつも通りに聞くんだな。

仕事そのものよりも、
固定された人間関係の中にいることのほうが、ずっと憂鬱だった。

今になって思うこと。
私は、そういうのが苦手なタイプの人間だったんだと思う。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12960206576.html Sat, 21 Mar 2026 07:30:48 +0900 40代後半で仕事を辞めた日の話 去年の夏、仕事を辞めた。

40代半ばを過ぎて、事務の正社員として働いていた。
お給料にも特に不満はなくて、このまま定年まで働くんだろうなと思っていた。
それなりにちゃんとやれていたし、これでひとまず安心、という感覚もあった。

でも、ある日突然、働けなくなった。

自分でもうまく説明できないまま、
そのまま仕事を辞めることになった。

今まで考えていた予定は、全部崩れた。

ただ、仕事に行かなくていい朝を迎えたとき、
空がやけに青かったのを覚えている。

不思議と、後悔はなかった。

人って、役割とか立場があると、
それを守ろうとするんだと思う。
ちゃんとしていればいるほど、
そこから外れるのが怖くなる。

でも、いざ手放してみると、思っていたほど大きなものでもなかったのかもしれない。

今は、自由になったというより、
ただ少し、余白ができたような感覚でいる。



]]> https://ameblo.jp/hitorigoto-log/entry-12960189678.html Fri, 20 Mar 2026 06:00:50 +0900