どうか私よ、あしたはつらいことは何も考えず生きていて。

楽しくなくていいから、からっぽでいいから何も考えずにいて。

そういうことか。

そういうことかもね。

もうつかれたよ。

とても尊敬している人が私の一番嫌いな女性とやってました・・・。

一番嫌い・・・ってゆーか・・あわない・・・。本当に合わない。

なんだかなぁ・・・。

なんなのだろう・・・もうよいよ・・・と言いたい。

誘うなー！

私を誘うなー！

声かけんでいい！

・・・といっても携帯をみてしまう始末・・・助けろ。

なんか・・・もうひいてくんないかなぁ・・・。

私にたいしてドン引きしてくんないでしょうかね・・・。

いや・・・引いてるかもだけど・・・。

ひけー！ひけばいい！ひけ！

なんか疲れる、泣きそう。別に好きじゃないんだけどなぁ・・・。

上記のような話を聞かなければ・・・んーん・・・映画とかに誘われなければきっと恋愛対象なんかにならなかったよ。

憧れ＋恋くらい・・・。

なんか・・・憧れがきえてゆく・・・・はぁ・・・。

考えてみれば・・・・、

深夜１２時にメール・・・寝てるため返信せず・・・。

なぜか１時間後に着信・・・・？嬉しかったけども！

終電間際に半年以上あっていない女子を呼び出す・・・・ない気が・・・。

だって彼と話したのは人生をトータルして２時間くらい・・・・うーん・・・。

ただ面倒見がよいだけかとおもっていたんだけどな・・・・。はぁ・・・。がんばろ・・。

あらあら。

そして放置して４ヶ月・・・。

読み返したら懐かしくて悲しくて泣きそうになった。

だってもうこの人のことは好きではないからね。

あっ、でもたまに好きだなぁ・・・思う瞬間もあるし、好きになってよかったとも思うし、また好きになるのでは・・・？？（笑）なんてことも考えているので。

今は近くて遠い人に恋に近い感情を抱いています。

しかも２人。

あらら・・・。

でもでも、お二人とも素敵なかただし、近くて遠い・・・ってゆーか、むしろ遠いし！！！

いーもーん。近くなってみせますよーだ。

とりあえず、私には男心がわかりませんよーだ。

ってゆーか、男性は軽いイメージしかないですよー。

半年位会っていない素敵なかたから夜遊び（２人なのか？）に誘われ、終電くらいに待ち合わせをし、映画を観る約束。・・・をしたけど、約束した３時間後くらいにその人が次の日早くなってしまったのでなくなった。

今度お詫びにご飯をおごってくれるらしい。

わーい☆

このかたは本当に素敵ですよ。大好きですよ。

だーかーらー、声をかけないでほしぃ。私は今（今井美樹ではない）ちょっと優しくされただけでドキドキなんです！

すみません！どうせ免疫ないですよーだ！ばかー！

もぉー！

やらなきゃいけないこと

片付け！

声！

自分をしっかりもとう。

うぬー。

最近お話していない。

奴と！（あら奴呼ばわり）

なんか、素直になれないですよ。

私もイライラしてる。まぁ、もう直ったけど。

バイト休み勝ち。まぁ、もう直るけど。

だって、向こうがイライラしているってゆーか、話しかけてきてくれないんだもん。

なんか余裕がなくみえる。

なんかあったのか？？

あったのかー？と思っても、私は声をかけらんない。

かけたくてもかけらんない。

ないよって言われればそれまでですもの。うん。

別になにかあってほしいわけでもない。

じゃあ私はどうしたいのか？？

どうしたいの・・・・か？

わかんない。

仲良くしたい？

うん・・・。

お話したい・・・・？

うん・・・。

わすれたい？

わからないってゆーか忘れてきてる。すきだった気持ち。わくわくした気持ち。話せて嬉しいとかそうゆう気持ち。でも、こないだ、話しかけてきてくれてすごく嬉しかった。嬉しくなるのが、わかった。

でもむかつくことを言われた、イラッとした。だってシツコイんだもん。

だから、むかつくって言った。むかつくっていうかヤダって言った。笑ってた。でも、向こうも気づいたみたい。

なんかイヤなかんじになった。私はそれが嬉しかった。本当は嬉しかった。でも、イヤな感じは消えない。

だからイヤだ。相手が何を想っているかわからないから。

もしかしたら、このブログ観られてるんじゃないかと思った。

だから、よそよそしくされているんじゃないかと思う。

相手が何を考えているかわからない。

ちょっと意地悪をされたときに、凹んだフリしたら愛情表現だと言う。言われた。

告白した、ちょっと後に。それがわからない。

嬉しかった、にやけた。でも、その反面わからなくなった。

つなぎとめておきたいの？って思った。そんなこと彼は考えていないのかもしれない。全く考えていないのだろう。考えるわけがない。

でもそのたった一言が、私の心をどれほど惑わせるのか、どれほど躍らせるのか知っているのか。

あなたは、本当に恋をしたことあるのか。

もし、したことがあるなら、その一言が、どれほど残酷な一言につながるのか。

どれだけ、私の足を止めれば気が済むのか。

私は素直でいよう。

素直でいるほど残酷なことってないと思うから。

あぁ・・・後ろ向き日記☆

あぁ、結局私は、何もしないね。相手に求めるだけですね。

でも、でもさ、これのほかに方法がわからないんだもん。

だから、せめて嬉しいことを言ってくれたら、素直に嬉しいといおう。

裏があっても。

せめて、イヤなことを言われたらイヤだといおう。

私にはそれしかできない。

ううん、それしかすることがない。

あっ・・・・失恋しちゃったのね・・・私・・・。

前に書いていた人です。

とても好き・・・だったと思います。

うん、今もきっと好きだ。

とても、憧れていたし、かっこいいって思っていたし、知れば知るほど好きになっていった。

でも、彼女いるし・・・。

占いにも行ったりしました。

当たったとか外れたとかは抜きにして。

心の安定剤みたいなものです。

とても、恋について調子がよい時にも行ったし

悪い時にも行った。

話それた。

でね、ブログを見返して思うのですが、とても楽しい時もあったし、

とても、キツイ時もあったんです。

私の世界の中で。

ずーっとイライラしたりとかしていたときもあった。馬鹿みたいに。

でも、それも無くなって来たとき。

落ち着いて来たとき・・・。

好きといいたくなって仕方がなくなった。

楽しかった時は「別に言わなくてもいいじゃん」

キツイ時は「少しでも、振り向いてもらいたいから言いたい」

最近「とにかく好きと言いたい」

何なんでしょうね？

意地なのか・・・・？

でも、「好きと言いたくて胸が苦しい」なんて経験たぶん初めて。

しかも、瞬時的なものではなく１、２週間くらい。

もう言いたくて伝えたくてしかたがないので言いました。

でも、言ってスッキリです。

本当にスッキリ。

伝えたいことほとんど伝えきったと思います。

「楽しいときもあったし、汚いことも思ったし、きついこともあった」って。

彼も聞いてくれました。

・・・・まぁ、モヤモヤすることも多々あります。

なので、いつもよくわからない詩みたいなのになって表れてるんですよ。アホだから。

でも、後悔は本当にしていないし、

私の求めていた結果になったなぁって思います。

好きって言った後に足が震えるなんて、初めてでした。

こんなに私言いたかったのねーって、嬉しくなってしまいましたよ。

ちなみにスタッフは今の所続けています。

彼との関わりかたもまったく変わっていません。

たまに、「なかったことにされているのでは・・・・・？？」とか不安になってみたりもしています。

素直じゃなくなったりもしています。

もう、好きなのでは、ないのかもなぁ・・・・と時々寂しくすら感じます。

とても、好きだったのに、それが消えていくかんじもします。

でも、次へ行く準備はできています（相手いませんけど何か。）

でも、友達に話すとみんな「がんばった」と言ってくれます。

自分的には、がんばった・・・のかなぁ・・・？そうか？

と。友達に対して失礼ですが、まぁ、そんな感じです。

でも、みんなに「がんばった」っと言ってもらえるのは嬉しかったりします。

ありがとう。

今でも、告白をした時の彼の言葉は忘れられません。

書きませんけど。

友達には話してますが。

でも、好きになってよかったなぁ・・・と思える恋でした。

ふぅスッキリ☆

とてもとても憧れてます。

誰かに伝えたいけど誰にもいえません。

恥ずかしくて。

役者さんだから。

とても、恥ずかしい。

この年になって。

相手が役者さん。

あまりお会いしたことありません。

何も知りません。

でも、その人の芝居がとても好きです。

その人のでている作品を２つみたけれど、二つとも、抱きしめてしまいたくなるような、そんな役でした。

あぁ、とてもイトオシイなぁと思いました。

帰りにメールをしたら次の日に返信がきました。

「相談のるよー」って。

あぁ、なんて素敵なかたなのだろう。

私から、ほとんど連絡などしたことないのになぁ。

ちょっと勘違いしてみた（笑）

大好きだなぁと思った。

恋かな・・・・？とも思ったけど、違うみたい。

でも、とても憧れです。

男性の人柄に憧れたのは・・・２度目かな。

でも、今は、この方に憧れて止まないです。

まぁ、きっと相談はしないだろうけど。

この方みたいになれたらいいなぁ・・・このかたみたいになる。