痛みを感じていないふり、大丈夫だといつも心を撫でていたのだけど先日の件で一気に私の心を支配し始めた。

この３日ほど四六時中そのことばかり、その言葉と今までの彼女の高笑いが脳みその中で響いていた。

もう嫌だ。

そして今まで頑張ってきたのに、また結局同じ場所に戻ってきたなぁという人生の挫折感。

１０代の時と変わらない。

要領のいい八方美人が大嫌い。

そして相変わらず容量の悪い私。

だけど彼女のような人間になりたいとも思っていない私。

これからもAちゃんママと会わないように済む方法なんてないのだけど。

どうしようかなと考えてるこの年末。

昔、クリスマスにも嫌～な思い出があって、またそれを思い出す。

「どうしてあなたにそんなこと話さなくちゃならないの？」

と友達だった人に言われた言葉。

目の前が真っ白になって、気が遠のいた。

裏切り。

私あれ以来、友達作るの恐くなってね何年も作らなかったよ。

そしてそれからの妊娠後のママ友作り。

頑張ったのにね、またココに戻ってきたよ。

一人の方が気楽、でも凄く寂しい、そういう場所に。