「『お天道様が見ている』なんて、誰が言い出したのかしらね。

子供のころいつものようにお母さんから言われてたわね、なんか悪いことするとね・・・

お母さんもそう言われて、育って来たんだろうなあ、おばあちゃんに。

なんか負の連鎖ね・・・・・馬鹿みたい。

正しく生きれば！

努力すれば！
いつか必ず報われる。

そう信じて、私はずっと生きてきたわ。

​しかし、76年も生きてやっと分かったの。

現実は真逆よ。

嘘をついて、人を蹴落として、要領よく立ち回った連中が、今頃は優雅に余生を楽しんでる。
　

​私のこのボロボロの膝が、バカ正直に生きたことへの唯一の『報酬』だなんて、笑っちゃうわよね。

正義感なんて、弱者が自分を慰めるための言い訳に過ぎなかった。

悪いこと、例えば「犯罪」に染まることは決してなかったけど、違った意味の正しさを選んだせいで、死に場所すら選べない。

私は結局、自分勝手に生きる勇気がなかっただけの、情けない負け犬なのよ」

​追伸：

​「正しさ」で腹は膨れない。あなたがルールを守っている間に、賢い奴らはあなたの人生を奪い去っている。

「50年よ。半世紀も、私は誰かのために必死で働いてきた。

子供の学費、夫の機嫌、会社の利益……自分のことはいつも後回し。

そうやって自分を削って尽くすことが、女の幸せで、いつか大きな城になるって信じてたのよね、馬鹿みたい。

​

でもね、振り返ってみたら、私の後ろには何一つ残ってなかった。

他人の城を立派にするための石材として、自分の時間と健康をタダで差し出してきただけ・・・・・馬鹿みたい

私の人生、主役どころか、誰かの背景にすらなれてなかったんじゃないかしら。

​

結局、私が築いてきたのは砂の城ですらなかった。

ただ他人の足元を固めるための泥を、一生懸命こねていただけ。

潮が満ちれば、私の生きた痕跡なんて一瞬で消えちゃうのよ・・・・・馬鹿みたい

自分のために一分も一円も使わなかったツケが、この孤独な夜なの。本当、馬鹿な人生だったわ」

​追伸：

自分を救えるのは、今、その手にある強烈なエゴだけだ。

「私の誠実さなんてね、この資本主義社会にしてみりゃ、ただの『安くて便利な部品』でしかないのよ。残業代が出なくても、嫌な役回りを押し付けられても、『お世話になってるから』なんて、物分かりのいいフリをして笑ってきた。

​

でも、今ならわかる。

私のその『誠実なフリ』、自分を殺して「ヘラヘラ笑っていた」時間は、「会ったこともない社長」の懐を潤すだけだったって。

私が一分一秒、自分の命をタダで差し出すたびに、私自身の尊厳はボロボロに削れていったの・・・・・あ～でももう手遅れね。

そして、その代わりに、「社長の懐が潤う」

​

誠実であればあるほど、搾取する側は笑い、私は痩せ細っていく。

馬鹿正直に「努力すれば夢は必ず叶う」なんて言葉を信じて来た結果、自分をタダ同然で売り払い続けて・・・残ったのがこの空っぽの「預金通帳」よ。

この国で受け継がれて来た「人を操って搾取する」言葉達・・・・・誰が「美徳の象徴」に書き換えた！？

この嘘つきめが。

そして、それに気づかず76年生きてきた私。

自分の価値を自分でゴミ箱に捨ててきたようなもんよね。」

​追伸：

​自分の価値を安売りするのを今すぐやめなさい。あなたが捧げたその「善意」は、一円の貯金にもならない。

「人生をどう終えたいか？」

なんて、私は、一度も真剣に考えたことがなかったし、教えられたこともない。

若い頃は、ただ一生懸命働いて、毎日を楽しく過ごせれば良かった。

「一生懸命汗水流して働く」＝日本の美徳。

「今は忙しいし、楽しいし、先のことなんか後で考えよう」。景気が良かった昭和の時代は、この生活が一生続くんだ！

誰もがそう信じて疑わなかった。

しかしどうだ。

バブル崩壊。

失われた30年。

ケツに火がつき出してやっと気がついた時は、もうすでに遅かった。

そして、人生の終着駅に差し掛かって来たにも関わらず、残高ほぼゼロの預金通帳が突きつけられている。

笑ってしまうしかないわね。　　　　

76歳にもなって残されたのは、明日も働かないと食べていけないという厳しい現実だけ。

出口のない迷路を、地図も持たずにがむしゃらに走ってきた結果がこれだ。

ゴールさえ決めていれば‥‥‥‥‥

いや、「この世は全て逆」と云う事にもっと早く気がついていれば、こんな暗い場所で立ち往生することはなかったのに。

誰が最初に言ったのか？

「石の上にも三年」と。

今では迷惑な「呪いの言葉」でしかないわ、私にとっては・・・・・・・

そう言い聞かせて、どんなに辛い仕事も耐えてきた。

でも、三十年耐えた先に見えたのは、豊かな老後ではなく、ただ「我慢することに慣れきった自分」の抜け殻の人間だった。

忍耐は美徳なんかじゃない。

そう、自分の権利を主張する勇気を、少しずつ削り取っていく麻薬だ。

​ああ、なぜあの時、歯を食いしばるのではなく、声を上げて逃げ出さなかったのか。

「後悔の念」しか残らない。

耐えるたびに、私の魂は少しずつ死に、代わりに「従順な労働者」として洗脳された私が出来上がっていってしまったのね。

私の忍耐は、誰かを幸せにするためではなく、ただ搾取する側に「永遠に従順に働く労働者」と確信させただけだった。

76年間の人生・・・・・

「我慢」「忍耐」と【洗脳】され、それらの正体が、単なる「臆病」でしかなかったと気づいた今。

呪いのように私を縛りつけて離さない。