自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

ここ3日ほどは

胸の奥から湧き上がる

怒り

悲しみ

落胆

絶望

みたいな感情に

のみ込まれまくってた。

ルンルンで過ごしてるのに

急にスイッチが入って

コントロールできない感情の渦が・・

全てを破壊したいような

自分自身をもう殺してしまいたいような。

で、結局きづいたこと。

誰かのせいで

わたしはこれが出来なくなった。

って思って怒ってたこと。

結局、自分で選んだくせに

人のせいにしてたな～。

例えば

自分が仕事を止めると決めて。

旦那っちは新しいことを

スタートしたんだけど

わたしの思うやりかたや

スピードと全然違うくって

めちゃくちゃイライラしてたの。

で、

わたしは仕事をやめたのに

旦那ッチが収入を増やしてくれないから

○○ができないじゃなーーーい！！！！！

ってめっちゃ怒ってた。

でも、

やりたいことが

できないのかっていうと

お金もあるし時間もあるし

誰も反対していない。

ただ自分が

仕事やめたくせに

やっちゃって大丈夫かな～って

踏み切れてなくって。

それを

旦那ッチがすぐに収入を

増やしてくれたら

安心して決断できるのに。

↓

旦那ッチのせいで

わたし○○できないーーーーー！！！

お金で苦労してるーーーー！！！！

だってわたし

癌だから働けないしーーーー！！！

いや、体調は全然いいし

働けるんだけど

自分で勝手にやめたでしょ？

そして、働きたくないんでしょ？

いやだって、

放射線治療とか始まったら

毎日だから

仕事できないしーーー！！！

いやいいや。

これまでだって

家に居ながら稼いでたじゃない？

収入を得る方法は

知ってるでしょ？

やりたくないだけでしょ？

わたし

働けないカラダなの！！！！！

なのに旦那ッチが

収入を

すぐに増やしてくれいないーーーー！！！

今日だってテレビ見てた！！！

みたいな

わけのわからない

スパイラルにはいってたわけです。

基本、

旦那ッチには

好きなことをして欲しいし

自由で居て欲しい。

新しいことを始めると言っても

彼のペースでやったらいいと

思っている。

 でも羊っちの中の人格が

やだやだーーー

許せないーーー！！！

無能ーーーー！

甲斐性無しーーーー！！！

あんたのせいで

あんたのせいで

って言いたいキャラが居たわけです。

人のせいにしたくなるよねーーーー

まぁ、2020も半分終わって

今日は天気も荒れてて

何だか内側にあった

ドロドロしたものが

出たがってたのかもーーー。

はぁ。

友達ほしい。

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

今日はテクテクと歩いて買い物に行ったんだけど

ひつじっちの様子に意識を向けると

何だか空しい感じ。

毎日、好きなことをしていこうって決めて

思いついたことをやっているし

ストレスになることはやらない。

なのに・・・

何というのかなぁ・・・

「わたしの人生って価値が無いなぁ」って

空しくなった～

じゃぁ、以前のようにバリバリ仕事したいのかっていうと

それは今はやりたくなくって。

でも、

働いてない自分とか

肩書の無い自分とか

それが無価値のように思えて。

頭ではわかっているし

そんな自分を受け入れていこうっていうのも

年末に決めたことで。

だからお仕事もフェードアウトして

今の生活を選んだのに。

まだまだ、受け入れられない。

じゃぁ、今は不幸かって言うと

本当に優しくって理解のある

優しい旦那っちがいて

元気でかわいい娘っちたちが居て。

日々、好きなことをして。

まだ治療中だから不安はあるものの

副作用に悩まされることも無く

穏やかに過ごせているわけで。

じゃぁ、この「無価値観」は

どこから来るのかというと。

人と比べてしまってるわけですよ。

わかってますよ。

そして、世の中には

色んな生き方をしている人たちがいて

それぞれの素晴らしさも

本当にわかっているのに。

特に病気をしてから

色んな生き方の人たちを

本当に素晴らしいなぁと

尊敬するようになって。

なのに、

比べる対象は

以前の自分と似たような

生き方をしている人たち。

結局、過去の自分を

手放せてないんだろうな～。

じゃぁ、過去の私は

何を目指してたのかな～。

何か、スゴイって

思われたかったのかな～。

過去が手放せないのは

未来が見えてない・・・

と思ってるわけで。

でも、未来じゃなくって

今を生きるのが大切って言うのも

わかってるわけで。

そんなこんなで

グルグルとしてるわけだけど。

じゃぁ、どんな人生を生きたいのか。

何を感じていきたいのか。

人と比べない(笑)

自分の人生が

幸せだと認めること。

ぁぁ。

これ前日、ある人に言われたなぁ。

でも、一日一回はこうやって

陰のひつじっちに焦点を当ててみる。

そしたら、何となく

スッキリする感じもあるよな～。

そのお陰は今日は

これまでやってなかったことを

沢山片づけられた～♪

わたしの人生は

わたしにとって価値があれば良い。

生きていたら、それだけで価値がある。

周りの生き方が気になるっていう事は

周りにどう見られてるかを

気にしてるんだろうな～。

色んなものを手放すと

底の方から

小さいけど頑固なこだわりが

出てくるな～(笑)

ひつじっちは

どう生きたいの？

わたしは、

どう生きたいの？

本を読んでも

誰かの話を聞いても

答えは無いからね～。

自分で気付くしかないよ～。

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

昨日は抗癌剤投与の日。

1月に左胸全摘出して

今はパクリタキセルという抗がん剤を

週に1回×3週間、1週休み

というのを4回やる予定。

前回の3週間に1回のACに比べて

本当に楽♪

しびれがあるというのを覚悟してたけど

ほとんど無くて味覚も正常なまま。

これはありがたいーーーー

しびれがひどいと

お料理や家事全般

文字を書いたりスマホなんかも

大変だと思う。。

以前、経験者の方に

歩くのもままならなかったと

聞きました。

そんな状況でも

お仕事に行っていたって

本当に尊敬

今日はお天気もちょっと悪かったし

肝臓の数値も少しだけ高くて

ちょっとカラダがだるかったな～。

点滴の日は

アルコールと睡眠導入剤的なものが

入っているらしく、一日眠い。

昨日も帰ってから夕方まで寝て

それでも早くからベッドへ。

朝まで寝てました。

寝れるってありがたい

5:30にアラーム鳴らしてたけど

旦那ッチが「寝てていいよ」って言ってくれて

娘っち達が起きる直前まで寝てました♪

感謝感謝✨✨

今日は、何だか断捨離気分だったんだけど

どこから手をつけて良いのかわからず。

とりあえずキッチンの掃除をして

洗面台を掃除して。

でも何かモヤモヤ。

「掃除・断捨離したらスッキリする」

と思ってたけど・・・

何か違うみたい。

確かに断捨離後は

スッキリはするんだろうけど

断捨離をすること自体は

何だか気が重い・・・

ソファに横になって

胸に手を当てて聞いてみた。

何だか胸に黒いモヤモヤがあって。

そしたら

小さいころに

よく一人遊びしてた部屋の光景が

浮かんできて。

おもちゃを沢山置いていた部屋。

両親が忙しかったし

上の兄弟も年が少し離れてたから

よく一人で遊んだな～。

片づけ方もわからないから

いつも散らかってた気がする。

これまでもその時の記憶はあったけど

とくに寂しかったという記憶はなくて。

でも、今日は何だか

寂しかったんじゃないかって思えて。

ひつじっちのなかの

小さな寂しかった女の子が

悲しくなってきた。

何度も「どうしたかったの？」って

話しかけたら。

お母さんと一緒に遊びたかった。

お母さんに話を聞いてもらいたかった。

お母さんと一緒にお絵描きしたかった。

お母さんに片づけを手伝ってほしかった。

ふと、

「ゴミ箱みたいな部屋でひとりで遊んでた」

って思えて

とっても悲しくなった。

涙がポロポロこぼれて

そしたら胸がすっきりした。

実際、母は物理的に

いつも遊ぶ時間があったわけじゃないけど

話も聞いてくれたし

お絵かきをした想い出もある。

でも、わたしが遠慮して

言えなかったんだろうな～。

寂しいって。

一緒に片づけてって。

言えなくて

我慢してたんだろうな～。

そんな感情が呼び覚まされる時

いつも娘っち達に対する

自分の態度が一緒に出てくる。

娘っち達が散らかすとイライラするし

子供部屋が汚いとすごく嫌な気分になる。

それは、何だか

「ゴミ箱みたいな部屋で遊んで寂しい」

という感情があったからかもしれない。

でも、自分が言えなかったことだから

娘っち達には

無意識に自分たちで片づけることを

強要してしまってるのかも。

母はその部屋に

掃除機をかけてくれていた記憶もあるのにな～。

今の私なんかより

ずっと忙しかったのに。

そこに気づけたから

子供部屋の断捨離も

楽しくできそうな気がするな～。

そういえば今まで

一緒に片付けしてても

はイライラしながらやってたなぁ。

胸のモヤモヤがすっきりすると

何だか色々やる気がわいてきた！

最近やりたいなぁと思って

手をつけられていなかった

ミシンを出してきて。

夜になって娘っち達に

給食袋を塗ってあげた♪

今は何でもYoutube見ながら作れるから

便利だな～♪

せっかく出したから

明日はまた違うものを作ってみよ～♪

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

昨日は泣き過ぎて

頭がぼ〜っとしてる。

 仕事やめてから

働いてない自分

頑張らない自分を

そのまま愛すると決めた。

思ったよりハード

ちゃんと自分のこころに聞いて

選択してるはずなのに

人と比べちゃうよね〜。

あの人はあんなことできて...って。

自分で選んだのに！

何か昨日は

ひつじっちの中に

『認めて欲しい』

って言うより

『アピールしたい』

みたいのが出てきて

でも、

『アピールするのはカッコ悪い』

とずっと思って生きてきたわけで

ひつじっちの中の

この2人の人格が矛盾してるから

アピールしてるひとを見ると

『アピールしたい』子が

『気づいてよ！』って

怒ってたんだろうな〜

アピールしたかった相手は

両親だったんだろうな〜。

夕方になって

友達が親子で来てくれてて。

知ってたのに娘っち1号が

別の友達を呼んでて。

『家に入れるのはだめ』

って言ってたのに

友達が玄関にきた段階で

既に来てる友達親子がいる前で

『Sも家に入っていい？』と。

『だめ』っていうと

気をつかうだろ！

結局なかで遊んだけど

ずっとイライラ。

帰ってから

ひつじっちの機嫌が

めっちゃくちゃ悪くて。

言い分を聞いてると

『子供のくせに決めるな！』

って感じかな〜。

小さい時にどこかで

『大人が決めること』

って信じたから

我慢したんだろうな〜。

今になっても、

ひつじっちの中の

その約束を守り抜いた子が

『わたしは我慢してるのに』

って責めたいんだ。

小さいころの記憶

友達も来てたけど

親が居る時は

友達が来ることはなかったな。

暗黙の了解なのか

どこかでダメって言われたのか。

『子供が決めちゃダメ』

を信じてきた

ちいさなひつじっちが

いたんだな〜。

あとまあ

治療中は

お友達は家の中に呼ばないで

ってお願いしてたという

普通の事情もあったけど。

まだ今朝も責めたいひつじっちが

ちょいちょい出てくる。

娘っちたちは学校へ。

だれも傷つけなくていい

1人の時間。

病院まで

ゆっくりしよ〜。

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

大切な人たちを傷つけて

自分を傷つけて

どうしようもなくて

何で生まれてきたんだろう？

何でここにいるんだろう？

わたしは誰？

こどもたちは

何でわたしなんか

選んで生まれてきたんだろ？

醜いわたし。

旦那っちがかわいそう。

綺麗でいたかったな〜

オッパイ無くさないように

頑張ったんだよ。

頑張っても

どうしようもないことも

あるんだな〜

ごめんね

今日は朝から

泣いたな〜

何で泣いたか忘れるくらい。

また治療。

嫌だな〜

頑張って生きてきたのにね。

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

昨日はスマホを新しくして

とってもご機嫌のひつじっち

やっぱり毎日触れるものが

お気に入りだと嬉しいよね～

先日ある方に

「小さいころに、本当は欲しかったけど

　わたしらしくないと

　諦めたものがあるはず」

と言われたね。

ちょっとわからなかったな～。

お姉ちゃんやいとこもいたし

昭和の時代っておさがりが当たり前で

新しい服よりおさがりの方が多かったしね。

お店に女の子らしいものを見に行ったり

雑誌でキラキラしたものを見たり

そんな環境じゃなかったしな～。

でも、だからこそ

何かで見かけたモノに

強烈に惹かれることも

あったのかもしれないね

「髪の毛を伸ばしたい」

って思ってたんだけど

いつも短くされてたことかなー

ひつじっちの、置き去りにされた

「これが欲しい」って気持ち

見つけてあげたいなー

そうそう。

夜寝る前に、新しいスマホで

海外のインテリアや雑貨を

沢山見たね～

あまり見ないような斬新なデザインや

日本ではあまり売られてないような

奇抜な色使いも見てて楽しい

「寝室をこんな風にしたら素敵～」

なんて想像するのも楽しそうだったね

ひつじっちは小さいころに

部屋の模様替えがとにかく好きだった

一人で家具や机を動かして

レイアウトを変えてみたり

飾ってるものを並べ替えてみたり

この前はクッションカバーを

夏用に換えたけど

また少しずつ

インテリアや食器も

お気に入りのものに換えていきたいね

で、今日ランチしながら

色んな事を話してたんだけど。

「楽しみ」っていうのが

実はわかってなかったんだ～

って話になって。

楽しそう♪

って思っても

実行する前に興味がなくなったり

ひつじっちは自分で色々

話ながら氣付いたんだけど。

ずぅぅっとハートで感じることをせず

頭でグルグルグルグル考えてたひつじっち。

楽しい♪

って感覚がわかるはずもないよなぁ・・・と、。

でね。

楽しいを感じたいのに

ハートを使ってなかった。

これは、例えて言うなら

映画を観る時に

目を閉じてるみたいなもの

面白そうな映画を見に行っても

いざ上映になったら目を閉じるわけ。

それを繰り返してると

いくら面白そうな映画のチケットを買っても

映画館に入る前に

「面白くないかも」って

興味が薄れるのは当然だなぁと

目の前の小さなことを

ハートで感じながら楽しんでみる

っていうのは、

いきなり2時間映画は難しいよね。

例えて言うなら。

まずはTick Tockから

で、サザエさん

30分アニメ

1時間ドラマ

って面白さをわかっていくと

いつの間にか

2時間の映画も楽しめるように

なるんだろうなぁという感じ💖

小さなことから

ちょっとずつ楽しむこと。

ハートに意識を向けること。

ちょっとずつやっていこうね～♪

でも

「楽しみがわからない」っていいながら

みんなとのランチ

楽しかったね♪

沢山の人に会うのは

まだ抵抗があるけど

大好きな人たち

少しずつからだね～♪

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

昨夜は機嫌よくひつじっちを寝かせてた。

けど、何かよくよく観察してると

怒りだした

今日、親友に

胸の内を話したとき

「今を生きなきゃもったいない！」

って言われて。

盛りだくさんの内容を

端折って話したから

っていうのもあるけど。

わかってもらえてない。

夜になって怒りがわいてきたみたい。

「お前に何がわかる！！

わかったような口をきくな！！

うるさい！

うるさい！

うるさい！！！」

周りの人がみんな

すごく上手に生きてるように見えて

ひつじっちだけが

取り残されたような感じ。

わかってくれると思ってた親友と

ちょっとでもズレを感じたり

真っ当なことを言われると

怒りだす

寂しいんやろなーーー。

でも、寂しいって認めたくないから

相手を責めて怒りだす

それから、今朝も

やっぱり悲しくなって。

起きた時は機嫌良かったのにね

一昨日話を聞いてもらったカウンセラーであり

大好きな親友でもある人。

さらに色んな能力が開花してて。

凄いなー。

わたしには何もないなー。

何にもできないなーーー。

バリバリやってた仕事。

矛盾を感じて

全部やめるって決めたのに。

自分で手放したのに。

何もできない

って卑屈になったり。

奪われた

って逆恨みしたり。

何か能力がないと

自分には価値が無いと思っちゃうよね～。

いや、ひつじっち

色々能力はあったんだよー

色んなスキルで仕事してたんだよー

稼いでたんだよー

おーーい

おーーーい

聞いてるーーー？？

娘っち達には

「何でも楽しめることが

　一番すごい能力だよー」

って心の底から言えるのに

人と比べないって超難しいね。

でも、何日か前に気づいた。

わたしは自分を愛せない

って、すっごい泣いた日があったんだけど。

愛してない人の為に

泣けないよなー。

自分の事、本当は愛してるから

苦しくて泣くんだ。

さぁ、今日はお天気もいいから

大好きな自然の中にお散歩に出かけよう。

それから

スマホを新しくしようね。

毎日触るものだから

テンションのアガルやつにしよう

自分が働いてないのにって

お金を使うことに

罪悪感はあるけど。

しかも、体は元気だから

外で働こうと思ったら働けるし(笑)

また、できることで

自宅に居ながら

収入を得ることも可能なんだけど。

やりたくないんだよねー。

世間的に言うと超わがまま(笑)

今は、周りに甘えながら

ひつじっちを

大切にすることに決めたから。

ひつじっちの気持ちを

最優先にする。

どんなわたしも愛してくれる

旦那ッチに感謝

ひつじっちの周りは

愛で溢れてるな～

自分のご機嫌の取り方が未知。
自分の中に迷える子羊「ひつじっち」を設定し

客観的に機嫌を取りながら育ててみることに。

【主な登場人物】

旦那っち

ひつじっち

娘っち1号

娘っち2号

1月の左胸全摘出手術からほどなく

世の中はSTAY HOMEモードに。

殆ど、他人とゆっくり会うことも無く

ほぼほぼ家で過ごしたり

一人自然の中に出かけたりの数か月。

昨日は久々に長時間人と会話し

今日は疲れて・・何故か乳酸が溜まったような

筋肉疲労に見舞われる　　ﾅｾﾞ？？

昨日は、とあるセッションを受けたのだけど。

「感情を貯め込み過ぎ！！」

とのこと。

年初にも別の人から同じことを言われて。

確かに、自分の事より

人のことを心配しちゃうのは性分

マインドフルネス

とか

ハートに聞く

とか

インスピレーションで

とか

知ったつもりが全然わかってなかったなー

昨日も、ハートにものすごいエゲツナイ

エネルギーが溜まってたみたいで

人の機嫌は取れるのに

自分の機嫌をとるの難しーーー

・・・・

ということで

今日、いいこと思いついちゃった

自分を「他人」のように

客観的に観察しながら

ご機嫌を取る方が簡単ではないか

ということで、今日から

自分の中の人格を別人格として

観察・育成日記をつづってみようと思うわけです。

これまでハートを無視されて

迷える子羊になってしまった

わたしの中の人格。

ひつじっち

ひつじっちのご機嫌の取り方を

記録してみようと思います。

テレビとかで多重人格者って観るけど。

わたしたちはみんな自分の中に

沢山の人格をもってるわけで。

昨日のセッションで言われたのは

ひつじっちには13のキャラがあると

そりゃ、矛盾するし

コロコロ変わるわけだわ。

今日のひつじっちの様子

朝はグッタリ疲れてたので

ソファでウトウト・・

ちょっとスッキリしたけど

どうも思考グルグルが抜けなくて。

ちょっとひつじっちを遊ばせようと

前からやろうと思って買ってた

エンボスでぷくっとなるアートを。

専用のペンで描いて

上から金とか銀の粉をかけて

温めるとぷくっっとなるやつ。

始めは決まった模様を書こうとしたけど

めんどくさがりやのひつじっちが出てきて

決まったことをするのが嫌みたい。

自由に曲線を描いてたな～。

でも、よくわかんないアートになった

温めるとぷくっとなるはずだけど

ドライヤーで温めても何も起こらず

でもまぁ、結果を求めるのはやめたわけだし

ひつじっちのやりたかったことをやれたわけで

これはこれでヨシとしよう

それから何か服を欲しがってたから

お買い物に。

そうそう

去年の秋に乳がんが見つかって

食事を変えたんだよね～。

午前中は固形物を入れないようにして

スムージーとかジュースとかで。

お昼は軽めで、夜は好きなものを

実は去年かなりムチムチに太ってたけど

食事を変えてからスルスルと痩せまして

でも「痩せたよ♪」っていうのも

癌だからでしょ？

って言われちゃうと元も子もないので

あんまり自分から言わないけどねー

去年は服を買いに行っても

試着してゲンナリして買わないことが多く

だから今日はスルリと入るお洋服の

お買い物が楽しかったみたい💖

まぁ、今日買ったのは

おしゃれ用って言うよりは

実用的なやつ。

普段は明るい色を着ることが多いひつじっちも

週に1回の病院の時は暗い色を着たがる(笑)

「これはわたしじゃない」

と思いたいのかな？？

メガネとかかけるし

なので夏用の暗い色の服を購入

週末、超絶機嫌が悪かったひつじっちも

今日は、観察してたおかげか

何だかゴキゲンだったような気がする～

何か今日のわたし

酔っぱらってるときの自分を

相手してくれる友達みたいだったなー(笑)

あ、抗がん剤始まってからは

飲んでないけどねーーー

今日ははじめての

ひつじっちの寝かしつけ

機嫌よく寝てくれますように