それでまたここに来てしまう。

ほかの人のブログ見てると、カミングアウトしてる人ちらちらおるんやね。

病院で、感染者同士の集いもあると聞いたけど

行く勇気はない。

HIVに感染してから、

人を好きになってしまった。

気持ちを伝えて、付き合うことになった。

感染してることは伝えてない。

アナルセックスはない。

フェラはある。

でも精子は自分の腹にしか出してない。

CD4は200をこえた。

ウィルス量は、20とか。

検出限界ではない。

付き合って数ヶ月経った。

こんなに好きになって

好きにさせてしまって

言ったら冷めるかな

恨まれるかな

大事にしたい

嘘つきたくない

怖い。

感染がわかって、治療を始めた頃

やっぱり不安で、誰にも言えなくて

匿名でブログやりだしたけど、身の回りの事書いてたら見る人が見たら誰かわかっちゃうやんね。

だから、もうこのブログは更新しないって決めてたけど

ちょっと限界かも…

国に生かされてる

国民に生かしてもらってる

周りのみんなが払ってる税金で生きてる

わかってる。わかってるつもり。

つもり…

周りに言われるのはつらい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

身体を大切にしろ

健康が一番だ

自分の身は自分で守れ

なんでこうなったんだろう。

どこかで人生を諦めた。

先が見えなくて

けど楽しさを見つけて

後先は考えずに

ただ目の前の快楽に身を委ねる

これが不意に終わるなら

それはそれでいいかなって

今がその代償。

正直、死にたい。

生かされるくらいなら

涙が止まらない。

堪えても堪えても

声がもれて、涙があふれて

誰もいないところで思いっきり泣いた。

人生どうにでもなれって思ってたけど

こんなこと思ったのは実際、初めて。

けど死ねない。

悲しんでくれる人がいる。

まだこの世界に未練がある。

やらなきゃいけないことがある。

言わなきゃいけないことがある。

理解してもらわなくても

伝えなきゃいけない。

それができなくても

側にいてあげなくちゃいけない。

自分一人で生きてきたわけじゃない

自分一人で死んでいいはずない

今までも

これからも

生かされながら

生きていく。

どこにも書けないし

誰にも言えないから

せめてこんなところで落書きをする。

少し元気でたかな。

CD4は100を超えてきた。

けど、200超えない間は予断を許せないとのこと。

地元での病院を紹介してもらい

担当やった先生と看護師さんに、頑張って。と握手されお別れ。

いつ死んでもおかしくない状態から

かなり順調に回復していた自分の経過をもっと見守りたかったと、惜しまれた。

ありがとうございました。

ところで、また今月に市から8万円超の振込があった。

市の制度とか、保険にかなり疎くて何がなんだか…

お金が増えるのは嬉しいけど何のお金かわからへん。

会社の保険からは入院したときのお金が2回にわけて15万と12万。その後、更生医療適用前の医療費分で9万。

市からは重心医療費？で1万と8万。

医療費でかかった分をはるかに上回ってる。

仕事辞めてしまうけど、またちゃんと働いて返さへんとなぁ。

6月にHIV陽性が発覚して。

7月に検査、診察、入院

8月に検査、診察

9月に検査、診察、薬の処方

10月…11月…12月…もう病院に通うのも慣れたなぁ。

そういえば、出先で薬を忘れて10時間遅れの服薬が一回あった。

前回の診察でCD4が変わらずウィルス量が少し増えて不安もあったけど、今回でまたCD4は上がってた。やっと75。

仕事を辞めて地元に帰るから病院も変わる。

こっちでの診察はあと一回。地元の病院も紹介してもらって、先生から惜別の言葉も頂いた（笑）

12月、会社からボーナスが出た。

思ってたよりたくさんもらえて、さらに社保からは入院費と、身障認定までにかかった高額医療費、総額ウン十万円が全部帰ってきた。ちょっと小金持ちになった気分…。

今の会社、本当に辞めていいんやろうか。

…でももう決めたこと。

最近仕事を辞めた後のことをずっと考えてる。

いや、もっと真剣にちゃんと考えなあかんのやけど、わりとフワフワしてる。

とにかく、最後までがんばろう。

一日一回必ず決まった時間に飲まんとあかんと言わて

8時や8時半で、やばい薬飲まな〜って思ってたのが9時10時とズレる日もあって

一番ズレた日で12時。

大丈夫なんかな

あと、食事。

食後じゃないと吸収がされないと言われ頑張って普段食べない朝ごはんを食べてるけど、これがかなりキツイ。

だいたい200kcalとればとは言われたものの

食パン一枚で150kcal。ジャム塗って+10〜20kcal

ヨーグルトが110kcal、ジュースやゼリーとかでなんとかカロリーとってるけど、ちゃんと薬は吸収されてるんやろうか？

規則正しい生活、バランスの取れた食事。

難しすぎる。

スロットですごい出玉 を出してた。

願うように大当たりを引いて、閉店までに取りきれるか、っていう状況。

でも、押し間違いとペナルティーで大損をする。

そのお店はスロットと発展場、そんで高級料亭が合わさったような場所。

そこで男女問わず色んな人がヤってた。

自分もそこでタイプの人を見つけるが

かなりの異常者で逃げ出して必死に身を隠す。

そこで目が覚めたら出勤で遅刻ギリギリ。

出勤すると、新しい人が入社してた。

その人は大病を患っていて身体から常に出血をする病気。

自分もそれを見ていて鼻血が出てきた。

給湯室みたいなところで隠れる様に鼻血を処理していると売春婦の人が黒服と揉めて犯されてた。

そして大病の新人と遭遇。荒れ狂い血を撒き散らす。事務所に逃げ込み身を隠す。

新人は緊急搬送され、気を取り直して仕事開始。

職場は上で書いたスロット店と同じ場所やった。

高級料亭のフロアで仕事をしていて

仕事中に名前と年齢と今までの犯罪歴を聞かれ、無いですと答える。

すると過去に未成年で売りをしていたという理由でいきなり身柄拘束され逮捕。

小さい筒の中に入れられ、留置所にワープ。

そこで覚めると4人くらいの相部屋で何人かが隣で寝てた。

自分のまとめられた荷物から必死に携帯を探す。

ここで記憶が遡り、全て夢だと悟る。

スロットでの大量の出玉。

職場での新人。

職務質問からの逮捕。

フラッシュバックで親が出てきた。

泣きながら警察に訴える声

「息子とずっと連絡が取れないんです…！！」

ここはどこ？なんでここにいるのか

どれくらいの時間が過ぎたのか…

親と職場に連絡しなきゃ…

自分はこれからどうなるんだろう

そして目が覚めた。何重にも夢を見てた。

どちらかというと悪夢。

大病の新人はおそらく自分の現し身。

逮捕された罪状も事実。後ろめたさ。

時々出てくる身を隠すという行動。

そして自分を探す親。

心理状態が再現されていた気がする。

気分が悪い。

薬飲んで仕事行かなきゃ。

左脚、太ももの裏がピリピリ痛い。

神経が直接刺激されるようなこの痛み。

今日触ったら小さな水疱ができてた。

あぁ、もうわかる。

もう散々経験した。

1回目は腕、

2回目は顔、

3回目は肩

4回目は脚というかほぼ尻。

帯状疱疹。

免疫力が低すぎて、すぐなるんやね。

痛い、仕事いきたくない。

でも明日から2連休。2日で治らんかなぁ

明日病院行こう。

薬をもらったその日に申請した身体障害者手帳は、退院して家に帰ったらできましたよって通知がきてた。

更生医療の申請

重度身体障害者助成金受給者証？

あと、社保の医療費限度額申請

いろいろややこしかったけど、

通院する度にする検査や診察代

意見書、診断書の文書料

入院費用が一番痛手。。

治療を開始して2ヶ月が過ぎた。

CD4は46。

体重は3キロ増加。

少し落ち着いたところで今この状況をどこかに残そうと思ってブログを始めた。

自分が見てるように、他に同じ感染者の人がこのブログ見ることもあるんかなぁ。

両腕に蕁麻疹。

仕事中もかゆくてぽりぽり掻いてた。

尋常じゃないくらいの発疹ですぐ病院に電話。

抗HIV薬以外は一旦服用中止。

でも原因がわからへんと

それと他の薬も飲まないといつ死ぬかもってことで、蕁麻疹が引くまで一週間くらい待って、一つずつ服用開始した。

まず肺炎予防のダイフェンから

朝起きて、薬飲んだ直後に、

頭痛。心拍上昇。めまい。吐き気。

身体に蕁麻疹…視界がぼやけてきて、

寒い。

すぐに病院に行き、待合で気絶。

気がついたらベッドで点滴、身体が熱いのに寒気でガグガク震える…

ほとんど意識も無いのに

「今日仕事休みでよかった…明日出勤できるかなぁ…」なんて考えてた。

夕方には起き上がれるようになって先生の話を聞く。アナフィラキシーショックだと。

明日仕事なんですけど、、って言ったら

何言ってるんですか？このまま入院です。って

三週間の休みをもらった。こんなに働かへんなんて、久しぶり。

入院を機にいよいよ病人なんやなって思った。

退院してもCD4の値はまだ一桁。

いつ何が起こって死ぬかもしれん。

けど死んだことないし、死ぬかもなんて実感わかへん。職場の人も、実家の親も、心配したよ元気そうでよかったって言ってくれた。

元気、なんかなぁ。