昨日はというと、職場に用がありいろいろあって11：00～16：00まで滞在していた。

職場のみんなに会えるのはうれしい。

その後、駅まで帰省用の切符を買いに行った。

今日は、美容院。かわいくしてもらって気分を上げよう！帰省の準備をしよう！

さて、この前の続き。

大丈夫の魔法にかかり廃人と化した私は親戚の家へ行った。母と兄弟も呼ばれ親戚の家で親子会議が始まった。

ここで初めて自分の気持ちを母にぶつけた。泣いた。母も泣いた。妹も泣いた。弟は泣かなかった。非常にカオスだった。

泣いて過呼吸になった。苦しかった。だけど、気持ちは楽になった。

以降、母の突撃暴走はおとなしくなったものの私は立て直すのに時間を要したため専門学校は二年で中退した。同時期中退した友達とは特に今も仲がいい。

学生を卒業した私は紹介してもらった家族経営の蕎麦屋でバイトをした。忙しかったがまかないは美味しかったしみんな優しく温かかった。

就職活動も秘密裏にやっていた。家から離れたくて遠めの県外を重視して、家族に干渉されず過ごせる日々を望んでいた。

結果地方で介護職についた。

引っ越して三年、ここでもいろんなことがあった。セクハラにあったり金銭トラブルがあったり。どこに行っても私の人生こんなもんかと思っていた。どうも付き合った人をメンヘラや依存体質にさせやすいみたいで結果私が爆発して終わる。

勤続年数が三年たった頃、仕事のプロジェクトで夫と出会った。

その頃の夫は結婚願望がなかったようだ。私も付き合っていた彼と同棲していた。

ある時、彼について不満があった私は話の流れで夫となる人に気持ちを漏らした。夫となる人は親身になって話を聞いてくれ、私に寄り添ってくれた。私は気持ちも楽になりありがたいな～くらいに思っていた。

それから少しして私の我慢の限界で彼との同棲を解消した。一人だと何も食べる気にならず拒食気味になっていた私を夫となる人は食事に連れていって食べさせてくれた。私のペースに合わせて回復を待ち、おかげで私の顔に光が戻った。

続きはまた明日。

20代前半で地元から離れ選んだ場所で結婚。

昔の記憶といったら楽しいことももちろんあるがしんどいと思うこともたくさんあった。

三兄弟の長女として生まれ、不自由なく生活していたと思う。一番下が生まれて間もなく母がアルコールに頼るようになった。

私なりに、仕事のストレスやそれを話せる、発散できる人間が周りにいなかったこと、父の無関心が要因だと思う。思春期真っただ中でいつも反抗的だった私と真ん中も要因の一つだったかもしれない。

口調が荒くなり(元々口は悪いほう)、勉強してようが友達と電話してようが寝てようが状況関わらず、おい!と真横から突き刺す矢のような声が聞こえ訳も分からない、見覚えのない冤罪についての尋問が始まる。テレビで観る、うわ、なにこの刑事、、無理やり話しもって行きすぎやろ。というような感じ。とにかく言いたいことをぶつけられこちらの話はちくわの耳だった。物に当たったり手や足が出ることもあった。

専門学校に入学し実習期間で寝る間も惜しんで課題をこなしている間も続き、寝不足と精神疲労が重なった結果うつになり、自律神経失調症で動けなくなった。

この時の私の中はこんな感じ。

なんで自分に訳も分からないイライラをぶつけてくるの。本人に言えよ。

下2人にはこんな親の姿もう見てほしくない

自分がサンドバックになっていれば周りの負担は減る、我慢だ

もう何日もろくに寝てない、眠たい

自分のことなんて気にしてる暇ない、でもやんなきゃ

時間が足りない、気持ちが足りない、頭が足りない、全部足りない！

なんで自分だけこんな…

学校のこと、親のこと、兄弟のことでキャパをとっくに超えていた。どこかで予兆はあったかもしれないが気づかなかった。気づかないように避けていた。大丈夫、大丈夫と言い聞かせていた。大丈夫という言葉はこの時の私にとっては魔女の呪文だった。

続きはまた明日

今日は早起きもでき、やりたかった家事を全部こなせたいい一日。

詳しくはまた明日から！