https://ameblo.jp/hiyoko-room/ ブログの説明を入力します。 ja すごく難しいかもしれやんし、どれくらい時間いるか、俺にあとどれくらい時間があるか分からんけど頑張ってみます。

もう後悔したくないから。

弱くたっても、かっこわるくても、いつかこんな俺のこと認めてもらえる人と出会えるまで頑張る。

もう強がりゎ終わり。

明日から新しい自分になるために頑張ろう。 ]]> https://ameblo.jp/hiyoko-room/entry-10541361825.html Sat, 22 May 2010 01:36:58 +0900 もう大人にならないとダメだと思い、最初で最後の自分の弱さを書きます。
俺ゎ昔からずっと内気で、家が厳しかったからゲームもお菓子もだめだった。
やから周りの話に入れなくて、寂しくて孤独を感じてた。
やから周りの気を引きたくてありもしない嘘ばっかついた。
内気だから喧嘩になっても手が震えるし、声も出なくて女の子にすらいじめられた。
そんな自分に腹がたった。
好きな子にもなかなか話しかけれなくて目で追っちゃっていろいろ言われた。
中学ゎ本当ゎ弱いのに馬鹿にされるのが怖くて、嘘ついたり、悪口言われてもへらへらして、少しでも皆と楽しんでると調子のってるとか思われていじめられるのが嫌でひたすら自分を抑えこんだ。
高校ゎ今までの周りへの憎しみが違う形になってもっと自分自身が醜く悪くなった。
嫌なやつがいたら陰で嫌がらせしたり、せこいこと、悪いことたくさんした。
俺の人生大学４年まででいいやって決めてて、その時が来たら自殺しようとまで考えた。
この時から好きでもない女と付き合ったりした。
ただ自分の存在価値を見つけたくて。
今もそうやけど好きな人ゎ１回も出来たことないです。
そうやって間違った存在価値を捜してたから友達もたくさん失った。
本当ゎ自分が悪いのに弱いから認めれなくて、認めたくなくて、たくさん周りを傷付けて気がつけば孤独だった。
男達といるよりもなんか女の子達といる方が楽で大学ゎほとんど女の子といる。
そこで出来た彼女にもかまって欲しくて、自分が癌になってるって言ったりした。
嘘ゎ直らなかった。
いつもいろんな女の子といるし、孤独になるのが嫌で嘘ついて。
それが原因かもしれやんけど、変なグループにもうざがられるようになった。
心の中でゎ１人じゃ何も出来やんくせにグループになるとうざいことしやがって…
って思ってたけど、やけどよく考えたらそれゎ自分自身のことを言っとるみたいやった。
考えれば考えるほど、嫌いなやつらゎ昔から知ってる俺自身みたいに感じた。
そう気づいてから、俺ゎ改めて自分を人間のクズだと思った。昔から失ったことばっかりで、もう２度と手に入れること出来ないことを実感した。
自分が最高に嫌いになった。
やけど俺にも何人かゎ友達がいる。
やからもう大事なもの失いたくないから、傷つけたくないからこれからゎ自分の魂に誇りを持って、いつか周りから認めてもらえるよように生きて行こうとおもった。 ]]> https://ameblo.jp/hiyoko-room/entry-10541361133.html Sat, 22 May 2010 01:34:01 +0900 好きな色が変わる速度すら　僕ら　似てきたね最近


月日の意味見失えば　すれ違うのは意図も容易く


胸の奥にある合鍵は　いつからか錆びて
同じドアから出て行き　違うドアをノックする日々
決着を問えば　出てくる答え　いつも同じ
星占いも信じないよな　怖がりな二人はきっと


これから先も　忍ばせていく


大人のルールなら　苦手だった筈の　アルコールに似てて


初めて二人で揃えた　安いチョーカーが胸締め付ける


眠れない夜を押し付けたのは　否めなくて
優しさなの？　着信履歴　比例して吐いた　嘘
戻せない針が　虚しく響く　冷めた部屋は
一人じゃ広すぎるから　僕らはそれを理由に


背中合わせで夢を見よう ]]> https://ameblo.jp/hiyoko-room/entry-10532639182.html Wed, 12 May 2010 10:29:51 +0900