もう、それだけで感謝でした

ありがとう  ありがとう

晴れた日には陽だまりを

雨の日には水溜りを

平凡が一番だと笑えるように

そう願っていた日々が今目の前にある

願っても届かないかもしれないと思っていた日常が今この手にある

 

だから絶対に手放さない努力を

今度はわたしがしないといけない

だから

ありがとうございました

もうそれだけの気持ちで充分です

満たされました

じゃあ、さようなら

二度と荒波にはのりたくないからね

絶対に、離さないから

肺がん、ステージ4

告知された時は余命2ヶ月だったのに、彼は頑張って頑張って、戦って戦って、生きることに最期まで執着をしたのに、力尽きてしまった。

なんとなく、彼なら乗り越えられると思っていたし、多くの人がそれを信じて疑わなかった。

彼なら大丈夫！と、みんなが思っていた。

お通夜もお葬式も行かせていただいたんだけど、共通の友人も沢山いたので涙が溢れて止まらなかった。

37年の生涯、知り合って17年でした。

出会った頃から最後に会った時まで、めくるめく想い出と彼の笑顔が浮かんできて、溢れる涙を止めることはできなかった。

悔しくて悔しくて、寂しくて寂しくて、いない世界なんて未だに信じられなくて。

ねぇ、何がまだやりたかった？

いい人ぶるから早くお迎えがきちゃったんじゃん。腹黒く生きればよかったのに。

生きてるだけでまるもうけ、なんだから、ずる賢くやってればよかったのに！

みんなが悔しくて寂しくて、あんなに想ってくれる人を置いていっていいと思ってるの？

熱いことが嫌いなわたしは、熱いことを言ってたあなたのおかげで今がある。

寂しいよ！もう一度会いたいよ！

本当に、ありがとう！早くまた素晴らしいこの世界に戻っておいでね！

昨年、実父が亡くなった。

どの家庭にも沢山の出来事があるように、わたしの家族にも沢山の出来事があった。

ただ、わたしは実父とは12年間しか一緒に暮らしていないし、その後の15年は没交渉だったので最後まで他人みたいな感覚が抜けなかった。

やはり、人は血の濃さよりも重ねる時間で家族になっていくんだと思った。

感謝も、恨みつらみもあったけど、最後まで言えなかった。

ただ、実父が彼なりに彼の人生に満足していたらいいなぁ、と思うばかり。

そして、つい先日、友人が癌を患ったことを知った。

stage4

今のわたしがいるのは間違いなく友人のおかげで、道に迷っていたわたしにほんの少し手を差し伸べてくれたんだよね。

未だに信じられなくて、でも友人は前を向いてるから、やっぱり奇跡を信じたい。

人体は不思議なものだから、医学だけを信じるのはやめたい。

吐き出したくて、ここに綴ってみたけれど。

神様、お願いします

この世から友人を奪わないで。

友人の笑顔を絶やさないで。

お花のレッスンも結構長く続いてて、今日はコーヒーショップをやってる友達にギフト商品でコラボできたらいいなと言われました。

はい、頑張ろ！

せっかくそんな風に言ってくれるんだもの！

これからのこと見据えていかなきゃね☻

相変わらず、ふわふわしてますけど

多分今年中には結婚します