一応養育費は毎月2万ってことになっている

離婚したのは10月…

1度も振り込まれていない。から

みてね

も更新しない。

払うつもりもないだろうしな

本当に一切振り込まれなかったら、みてねもLINEも削除して関わりたくないし、子供にも会って欲しくない

みんなに、離婚してよかったね、て言われるよ

あたしも後悔してないよ

これから4月から働く予定で3月には実家出るつもり。

貯金して中古の一軒家買ってリフォームするのが夢

子供の貯金もしなきゃね！

あたし、奨学金借りてないからいま辛くないから、子供にも奨学金を使わずに過ごしてもらいたい

文句を言わせてくれ。

私から離婚の話をした。好きじゃないのに一緒にいる意味はなにか、と。

空気が悪い中一緒にいても子供にとっても悪影響だし、何より一緒にいるのが辛くて里帰りから帰ったあとずっと一人で泣いてた。

ご飯食べたくないけど、子供母乳で育てているから食べなくちゃならないし夫にもご飯作らないといけない。

子供はまだまだ小さくて、夜中も授乳のため泣くし、1人だし不安なのに、向こうの生活は一切変わらない。自分の仕事だけして帰ってきてゆっくりご飯食べて寝るなんて。

洗濯、掃除、ゴミの分別も。言わないと協力してくれない。向こうがやった事には感謝しろ、あたしがやることやっても、「ありがとう」なんて言ってくれてたか？？「里帰りから帰って、荷物を全てあげたことにありがとうもなかった」「電子レンジも使えず、冷たいご飯を食べた」「洗い物も寝ている間だと出来なかった」と私の友人や家族に言ってたみたいだけど、普通いうよね。正直気づいていたよ。でもあたしからは絶対に言わないと思った。向こうから言ってくれたら「それくらい大丈夫だよ」って言えるけど向こうからの発信なしで、対応したくなかった。

乳腺炎になって高熱出て動けなくなってたから、両親や祖母からもう少しいたら？って中、保育園とか決めなきゃいけないし、そんなに長くいても家族の生活もあるから早く慣れるためにも帰らなきゃって思ったけど、里帰りから帰ったあとの荷物をあげてくれた事に感謝しろって…そんなん言われたら迎えにこなくていいわってなるし。

私だけに文句を言って、自分勝手だとは思わないのか？？

そもそも私は結婚したくなかった。最初から嫌だと言っていた、この結果になるとわかっていたから。

そもそも挨拶になんで返事しなかったか分かってないから、私の悪いところばかりを家族や友人に言っている。

帰ったら私の車のバッテリーがあがってどうしたらいいわからなくて相談しただけなのに、「普通は車屋さんに言う」って言われた。地元じゃないから通っている車屋さんもない中そう言われて。「普通」ってなんだよ。結局は何とかしてくれて助かったけど。あとプラスチックケースを暖房の上に置いて溶かしちゃった時の対応、里帰りから帰っている最中の車の中の雰囲気。寂しくて泣いただけなのに。「これから一緒に頑張ろうね」って言ってくれてもよかったよね。挨拶に返事無かったとか言って、私の話なにも聞いてくれなかった。話しかけても反応薄いし、前々からそう。好きとか言いながら私の話をどうでもよさそうに聞かれると会話もしたくない。子供のことは聞かないの？「おっぱいどのくらい呑んでるの？」「大きくなったね、体重度のくらいかな？」とかもなし。興味無いの？って思われてもおかしくない対応していたよね？

極めつけには、最後直接話した時にはお互い悪かったねって言ってくれたのに、養育費の相場は3万円くらいだからそのくらいとは考えている、と言ったら「相場3万で、毎月3万、今回話が進む段階で私から慰謝料の話合って俺は子供のためにも貰うつもりは無いって話はしてるけど、そういう俺の気持ちを汲むことはしないで、相場のやり取りになるということですか？」

と言われ。は？？？？？となった。もう全てわたしが悪いって言っている。自分にも原因があったと思っていないからこのような発言になったんだよね。

なんのための養育費？？子供のためだよね？？自分のことしか考えていない。

最期お義母さんに、挨拶に行った時に涙流されたからちゃんと、話し合うべきかなと思ったけど、その後の対応でやっぱり無理だわ、これで間違えてないって思えた。

腹立つことばかり。この気持ちを忘れないように。次に生かせるように。

友達とかに離婚報告したら、まだ若いから大丈夫、次があるよって言われるし向こうのお義母さんにも言われたけど、結婚が幸せとは思わないし、一緒にいるってなったら老後のことを考えなきゃいけなくなるからだめだ

でも、子供いて良かった。子供いなかったら、別れを切り出したのは私でも、寂しい…ってなってすぐ次の人探してた。して、また同じこと繰り返すってなるから

でも、結婚はしたくないけど、もう1人子供欲しいなあ笑

14時半頃、便意ありトイレへ何度か通う。

陣痛かと思ったけど、腹痛は治まり。

怪しいと思い、とりあえずシャワー浴びたよ

15時頃からおりものが増えた？15時50分。尿漏れかと思った。少し不安になって実家にいる祖父母に報告。

母に電話してもらい、あたしは病院に電話。

とりあえず検査をするため、病院に来てください。と。

車では大丈夫だったけど、病院について病棟に向かってる間にも出てくる。破水かな。

グリグリされてる時も、びしゃあってなるくらいお水出た。

いま、LDL室とやらで点滴針何回も刺され、左の正中に20Gの点滴入り抗生剤の点滴中。

腹痛少しあるけど、痛いかな程度

とりあえず眠たい

ジャム作ったけど、砂糖の量こわいね笑

先ほど0時10分頃パチンというような音が聞こえたような気がするけど

お水でてないから破水ではないのかな。

気になって調べてみたけど大丈夫そうだから様子みて見る

さっき20時頃左の脇腹らへん痛かった。

母と買い物中に痛くなり言ったら、陣痛じゃないの。と言われたけど痛みは10分ほどで治まり、その後腹痛なく経過。とりあえずお風呂も入ってきた。

寝る準備しましょ。

あと、旦那？から母にLINE。

あたしが返信してないからってLINEしてきたみたいで怒られた( ˘•ω•˘ )

16時13分。

昨日妊婦健診で、内診グリグリというものをされてから茶色の出血？が少量あり。

今日もじんわりと続いていたんだけど、さっきトイレでおしっこをしたときに茶色の塊が排出された…

これはおしるしなのか？？よくわからぬ。

もうちょっとで産まれるのかな。と思って記録に残しておこう。

初めての胎動を感じたのはいつだったか、とか忘れちゃったから😢

あとで、産まれる前に写真も撮ろう

デキ婚で、夫のことそんな好きじゃないけど子供を授かれるって奇跡なんだなって思う。

中には子供欲しくて不妊治療までしている人がいるのに、子供が出来て。その上産休ギリまで働いていたのに、ここまで大きく育ってくれて。つわりもほかの人ほど辛くなく。ほんとに奇跡なんだなって思う。

生まれてからも元気でいてくれますように。

どんだけ夜中に泣いて、あたしが眠れなくても。大きくなってババアと言われても、元気でいてくれたらそれが一番なんだなって。まだ生まれていないのに思った

今も愛おしいよ。胎動があって。

いつ生まれてきてくれてもいいのよ。待ってるから

頼りないかもしれないけど、愛する自信はちゃんとあるよ

…ポエムかよwww

何年ぶりのブログ更新でしょうか。

不倫ブログだったのが、私結婚して子供ももう少ししたら産まれます。

もちろん、不倫相手じゃない人。だいぶ昔に別れてから会ってもいないし連絡すら生きているかすら知らないレベル。

大都会から、ちょっとの都会に引越し。初めはなかちゃんも含めてのルームシェア予定がなかちゃんが不倫相手と離れたくないとのことで、なかちゃんのお友達とルームシェアすることに。まじほぼ知らん人とw

その子とは最初は上手くいってて、男の人とも2人くらいと会った。そのあとその子の職場の人紹介されて付き合った。別に好きじゃなかった。全く。だって初デートすら奢ってくれなかったからケチだと思ったし

んで、ルームシェアもすぐ解消された。貯金もしたかったから何も考えずに同棲することになって付き合って半年で、子供が出来ちゃった。

一緒に住んでても腹立つことばかりで毎日別れることばかり考えていた。やることやってたけど、好きだからやっていたわけじゃないし。ピルそろそろ飲まんとやばいなって思ってた程度。すぐ別れるつもりだったし。

それなのに、子供できちゃって。あたしの中では【堕ろす】なんてこれっぽっちも思わなかった。

1人でなんとかできるだろうって、思ったし本当に結婚したくなかったから子供出来たから別れようって言ったくらい。

結局親にすぐ電話して、何も言えずに結婚することになっちゃった。

そのあとも、、やっぱり結婚やめるって言ったりもした。だって、ほんとにケチで何もしてくれなさそうって思ったから。それなら邪魔なだけだから1人の方が楽って思ったし。

生活費も、今お互いに10万出し合って、家事は全部あたし。向こうは昼に仕事行って夜中に帰ってくるなら、子供産まれても関わる時間ないし。こっちの負担がかかるだけでしょ。

して、あたしが育休明けて夜勤はじめるようになったら？？って聞いたら俺の寝る時間無くなるって言ったのおかしくね。お前は子供と関われる時間数時間しかないんだぞ？あたしだって夜勤から帰ってきて寝ないで子供見ろと？？お金10万しか出てないやつが何言ってんだってなるしょ。

いま、赤ちゃん産むために里帰りしてきてるけど、実家でタバコ吸うのなんなん。初めてきたとき喧嘩したよな？？？んで、お前逆ギレしたよな。「したら、タバコ辞めればいいのか」って。やめてねえじゃん。カスか？逆ギレしといてカスなんか？？

たばこやめてたけど、また吸い始めたのもあたしのせいにしたよな？？？お前やめれるから大丈夫って言ったよな？？？こっちお前といるのもイライラするのになんでお前は10万しか入れないでタバコ吸ってるの？？え？？カスなんだな？？？うちの家族がいいって言ったからいいのか？？お前は他の人に奥さんいないんだからやろうよって言われたら行くんだなってなるよな。本当にカス。

子供産まれてまたこっち来てタバコなんか吸ってみろ。離婚するからな

きっと、あたしよりメンタル強いやつなんていないだろうなあって思う

だけど、人の言葉とか気にしなくなってきたら心が本当に無な感じ。

今働いているのも、慰謝料のためだし

もお死にたいよねー……

本当何もかも捨てて、あたしのこと誰1人知らない所に逃げたい。

ここはダメ。

ここだと元彼も友達もいるから。

実家もダメ。

不倫相手の嫁と親がいるから。

だからさ、いまどこに行きたいか何をしたいか探しているところ。

本当さ、慰謝料払うのって結構てかだいぶきつい。少ない給料でなんでこんなん払ってるのって思う。

毎日毎日辛い思いして、我慢して働いているのにどうしてって思う。

はー、人生捨てたいわー