私は。私が、私のことを1番わかっていないのではないかと思うくらい、ぼやっと生きている。

例えば服の好み。

かわいい！と思って着てみても、なんだか似合わない

持っている他の服とうまく合わせられない

イメージじゃないよ、と言われてしまう(こういうことを言ってくるのは主に母か姉。)

なんてことが、たびたび。

食べることは大好きだ。美味しいものが本当に好き。

でも、自分の思っている 美味しい が

誰かの価値を真似ているだけかもしれない、と思う時がある。

あの人が美味しいって言ってたから。うん、たしかに美味しい

あの人が、これはイマイチって言ってた。だから、これはあんまり美味しくないんだな。

音楽は比較的、好みがはっきりしている。と、思うけど、

それでもたまに、誰かの意見で揺れることがある。

というか、これはまた別の話になるけれど

自分が普段聴いている曲を人にさらけだすのが昔からとても恥ずかしい。

気軽にiPodを貸し借りする友だちを見て、なんて健全なんだろうと密かに思っていた。

こういうところ、本当、小心者。

お酒もかなり好みがはっきりしてはいる。と、思う。

でも、一緒に飲む人に合わせちゃうこと、よくあるんだよなあ。

というか、一緒に美味しい楽しいって飲めると、例え好みと違うものでも、それが特別美味しく感じてしまう。

やっぱり、ブレてる。

小説の好みは明快。少しでも 好き からズレると、読み進めるのが苦痛だから。

でも、おすすめされたら、我慢して読んじゃう時もある。

そのおかげで、最初はつまんなかったけど、途中からすっごく面白い本に出会えることもある。

自分じゃ選ばなかった物語に出会えるのは、いつだって楽しいし心躍る。

私の好みは、どうやら周りの人に影響されて、ゆらゆらくるくる変化していると思う。

でも七変化できるほど柔軟じゃなくて

影響を受けるものにもきっと好みがあって

私の、好き の軸にも一種の頑固さはもちろんあるんだけど。

私が思う、脅かされない 好き を持つ人。

好きなもの、芯が一本通ってていいな。

これが好き が明確でいいな。

このエッセイを読むと、なんだか落ち着く。

私には、確固たる好みはないけれど

たくさん 好き を見つけて集めて、大事にだいじにしたい。