https://ameblo.jp/hm2050/ ２人目不妊、黄体機能不全で妊娠せず2年が経過。子宮外妊娠2回、初期流産1回で現在に至る。最近、10年ぶりにバレエを再開♪治療のストレスもバレエで吹き飛ばせ～ ja
あれから半年　…


また、初期流産をしてしまいました。

胎のうは見えたんだけどね。

お空に帰りました。



でも、人間ってすごいなぁって思うのが、今回は泣かなかったってこと。

3回もダメだと、涙も出ないの。


またかぁ…


みたいな。


しかも、最近、不妊にうんざりしてるの。

だって毎月、排卵日近くにはhgc注射うって、旦那にも気つかいながら、申し訳ないって思いながらのタイミング。
それから、生理予定日までそわそわして。

で、ダメで。


周りはどんどん妊娠していくのに、私はできなくて。



不妊治療、辛い…






最近、ずっと思ってたの。

もう、2人目あきらめようかな…




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10961479279.html Fri, 22 Jul 2011 12:25:00 +0900
『もう２人目はあきらめなさい』

と言った。

子宮外妊娠は繰り返すと、また子宮外になるリスクが増える。

最初は１％だった子宮外の確率が、１回経験すると10～15％。、２回経験すると20％になるらしい。


５分の１で子宮外…。


親なら当然、心配して２人目は諦めた方がいいと思うよね。



私は、その気持ちも分かるし、

『当たり前じゃん。もう妊娠はこりごり…』

と答えた。


でもね。

２回も子宮外になっても、


いや。

なったからカナ…

赤ちゃんへの執着が増してる。



でも私の気持ちには誰も気づかない…。


赤ちゃん諦められるくらいの欲しさだったら、最初から望まないよ…。



なんか、周りと自分を比べすぎて落ち込む…。


あの子は妊娠したのに、私は子宮外。


あの子の２人目はあんなに大きくなったのに、私は妊娠すらできない。



気持ちばっかが焦って、どうにもならない。


心が苦しい… ]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10695572435.html Wed, 03 Nov 2010 03:31:20 +0900

だから、実家の近くの病院に転院をすることになった。



両親は心配していた。


もういい大人だけど、正直、安心した。



実家の近くの病院でも経過観察と言われた。


]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10693476076.html Sun, 31 Oct 2010 23:29:14 +0900
『こればっかは仕方ないよ…』

と言った。


そんな事、分かってる。


分かってるけど。



そんな言葉は聞きたくなかった。


仕方ないで済ませてほしくなかった。


でも、なんて言って欲しかったのかは分からない。






多分、話を聞いて欲しかった。



多分。




でも、私は平気なフリをしてしまった。


強がって。



全然、平気じゃない。



]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10693469744.html Sun, 31 Oct 2010 23:21:34 +0900

覗くと、イロイロなコメントが書いてあるなかに

『２回も子宮外妊娠しちゃうなんて欠陥品だね』


っていう心ないコメントを見つけた。


欠陥品かぁ…。


たしかに、昔だったら嫁として失格だっただろうなぁ…と

思いながらも傷つく。


掲示板のコメントは誰でも書けるけど、このコメントで何人の人がキズついたんだろう…。


あのコメントを書いた人は心が欠陥品だと思う。



愚痴でごめんなさぃ。 ]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10693454897.html Sun, 31 Oct 2010 23:11:43 +0900

hgcが1000を越えて、子宮に胎曩が見えなければ、大体の医者は子宮外を疑う。

私はhgcが５週で49
６週で107
７週で120

だった。

この数値では子宮外の可能性が高いけど確定はできない。

らしい…



じゃぁ、なんなの？


子宮外でも流産でもありえないなんてないでしょ？


経過観察なんて言われても、気持ちは晴れないよ…。


早くなんらかの結果が欲しくてイライラしてしまう。 ]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10693408039.html Sun, 31 Oct 2010 22:38:17 +0900
『人生悪いことばかりしゃないよ』

と言った。


悪いことばかりだって。

こんなに子供を望んだ結果が子宮外２回って…



自分の体に嫌気がさした。

もう、ホントにイヤだ。


世の中には何の努力もなくて妊娠できる人が沢山いて、中絶したりしてんのに。

ホントにイヤ。 ]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10693399398.html Sun, 31 Oct 2010 22:33:56 +0900
血液検査をしてから内診。


先生の顔が曇ってる。


イヤな予感がした。


『hgcあがってるんだよね。腹腔内に出血もあるし…』


流産の場合はhgcが出血と共に下がる。

子宮外の場合は出血しても上がる。



…またか。

また…。また…。


主人にどうやって伝えようか、また手術になるのか、娘の預け先はどうしようか、頭の中はいっぱい。


でも、なんで、また私なの？


神様はいない。


きっと神様なんていない。

]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10691893052.html Sat, 30 Oct 2010 13:35:32 +0900
子宮内膜も薄くなってきていた。


hgcは49だった。


『多分、流産だと思うけど、１週間後にまたきてね』

よかった…。流産か…。


もう、子宮外だけはイヤだったから安心した。

出血もじきとまるらしいから安心。




でも、４日たっても５日たっても血はとまらなかった。

]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10691886089.html Sat, 30 Oct 2010 13:10:36 +0900

出血が治まったら、病院に一応行こう。


そう思ってた。


でも10日過ぎても出血は止まらない。


なんか、おかしい。 ]]> https://ameblo.jp/hm2050/entry-10691162298.html Fri, 29 Oct 2010 18:56:14 +0900