◇

仕事中、トイレに行った。

私の職場はトイレに行く前にゴミ箱の前を通るのだけど、そのゴミ箱を見て驚いた。

ごみが溢れていたのだ。

その光景を見たのが初めてかと言えばそういうわけでもない。そのたび、アタシはこの溢れんばかりのゴミ箱にゴミを捨てた大人のことを考える。

◇

いくら『雰囲気が若い会社』とはいえ、『雑務は女性がやる』風潮は少なからず私の勤め先にもある。お客さんが来たら受けるのも、お茶を出すのもよっぽどのことがない限り女の子だ。それだって「なんで女の子ばっかり…」と言う人もいないわけじゃないけど、私はそういう窓口になるような仕事が割と好きだ。女の人がやる方が良いと思っているからで、私個人としては「差別」ではなくて「分業」だと思っている。逆に「女性」を行使して甘えてしまっているところもあると思っているし。

てなわけで、文句を言いたくなるような時もあるけど、ひとまず「私の『仕事』」として認識してやってきた。そう思えることは他にも色々ある。

◇

けれどよ。このゴミに関してはとてもそうは思えなかった。

少なくとも「会社のゴミ箱」なのに、こんな光景ありえないと思った。

トイレに入った時にペーパーが切れて芯だけが残されていたときもそう思った。

「分業」するレベルの仕事じゃない。「常識」の範囲内でするべきことだと思った。

◇

という話しを家に帰ってきてから父にした。

逆に驚かれた。

私の父の考え方が「古い」と感じることは多々あったけど、今回の一件に関してもそう思った。お茶出しどうこう・・・ゴミ捨てどうこう…ではなくて、『雑務』は全て女性がやるもんだと思っていたらしい。

溢れんばかりの「会社の」ゴミ箱にゴミを捨てていたかどうかは知らないけど、他の「これは『分業』するレベルじゃない」と思っていたことに関して「そんなのやったことなかった。女性がやっていた。」と言われたときに私が驚いた。

私が「『オトナ』がこれじゃ・・・」と呆れた『オトナ』は、すぐ近くにも居た。

◇

かと思えば

先日終業前にゴミの回収をしていると（と、ここまで書いて思った。『ゴミの回収』を私が習慣にしていることが、男性に「雑務は女性がやる」と思わせているのかもしれない）、いつもはその時間にいない男性社員が、「変わりますよ」と言ってくれた。

そんなこと言われたの初めてだし、何も変わってもらう仕事でもない。私はその日の仕事が済んだからやっていたのだし。

と思って「大丈夫ですよ」と伝えると

「女性がやるなんて…手が汚れてしまいますよ」と言われた。驚いた。

あとね、大体の日は私が帰るついでにまとめたゴミを捨てていくのだけど、ある日別の男性社員が「あ、俺先に帰るんで持っていきますよ」と持って行ってくれたことがあった。そんなことも言われたことが無かった。

だから「そういうところですよねぇぇぇぇぇぇぇ。素敵ですね！ありがとうございまぁぁぁぁぁぁぁす。」って、ゴミをまとめている私を横目に「じゃーねー」と返っていく人達に聞こえるレベルの感謝を述べた。

その翌日から、私が帰るころには『まとめたゴミ』が消えていることが多くなった。

何となく学生時代に学んだ「教育」を思い出した。

◇

本件に関して、父曰く「アナタが言っていることも頭ではわかる。どちらが正しいとかいう問題じゃない。『価値観』の問題。」

『価値観』は時代の流れに沿って変わって欲しいと少し思った。少しね。

◇

以上！

あけおめ！アイドルちゃんでした！

引くくらい通勤に時間をかけていて、99.9%その通勤時間が睡眠時間になってる。

で

「まぁ、たまには本でも読んでみよう」と思って、本屋さんに行って適当に本を探す。

自己啓発本でも読んでおけよっていう感じのここ数か月だったけど、やっぱり自己啓発本が好きじゃないから、「ほんと適当に探そう、本気で適当に探そう」と思って大奥の本を買った。歴史には全く興味がないけど、「大奥」という響きがもう強くて…読んだらもっと気が強くなるような気がして、それだけだった。

で

電車に乗って読み始めたのは良いものの

漢字が読めねぇ

でも「アタシ読み」で漢字も超えて読んでいてもなかなか面白かった。

丁度中間地点くらいでアタシの横に座っていた人が変わった。その人もまた本を読んでいた。

本って言うかなんていうか・・・オチを早く言いたいからもうそれが本って言うのかどうなのか何でもいいんだけど、とにかくその人が読んでいたものにアタシの目が釘付けになった。

その人が読んでいたのが

パ　ン

パ　　　

ン

なんだかわかんない、ここ数年感じて無いような胸騒ぎがした。

たぶんそれが変な柄のスカートをはいているような、時々いるアーティストっぽい人だったら別に「へぇ、おっしゃれー」くらいで終わったと思う。でもそうじゃなかった。

いたって普通のサラリーマンだった。

もうそこから大奥のことなんかどうでも良くなった。「せっかく本を読む気になって、しかも適当にとった本が面白いんだから、集中しろアタシ」と思っても、どうしても目がパンに向いてしまう。

ググりたがりのアタシは、すぐにでも「パン　図鑑」で調べたかったけど、「ここで調べたら負け」的な変なプライドが邪魔をしてそれができなかった。

というわけで、「大奥」を勉強しているふりをしながら「パンの図鑑」のことを必死に考えていた。

で

時々チラッとパンに目をやる。隣の人の顔までは見えなかったけど、どう考えても普通のサラリーマン。アタシの妄想力をもってしても普通のサラリーマン。

途中からその普通のサラリーマンも気になって仕方なかった。その普通のサラリーマンは時々パンから目を外してボーっとする。で、はっとしたかのようにパンに目を戻す。で、また時々パンから目を外してボーっとする。その繰り返しだった。

それをずっと横目で見ていた。なんか深夜ドラマっぽいなと思いながらその深夜ドラマ感に浸りきれず、その普通のサラリーマンとパンの図鑑のことばっかり考えていた。きっとこのまま電車を降りるまでアタシは普通のサラリーマンとパンのことばっかり考えているんだろうなとその時には思っていた。

のに

普通のサラリーマンがページをめくった瞬間度肝を抜かれた。

ページをめくった瞬間見えたのは

焼きそば

パンに挟む焼きそば的な章だったんだと思います。

以上です。

今日書きたかったことはそれだけです。

◇

電車から降りて、ググりたい欲に素直に「パン　図鑑」で調べてみたら案外たくさん出てきた。そりゃそうだよね。出てきそうじゃん。その瞬間、何がそんなに「こんなのこの人しか買ってない感」だったのか忘れた。

大奥読み終わったら、アタシも図鑑読んでみようかなと思ってますっ♥

◇

本当に以上です。

◇

以上！アイドルちゃんでした！

酔ったらいけないと思えば思う程酒のペースは速まり

◇

酒を飲み始めた当時は自称も他称も「酒豪」だったと思う。地元民を潰すのに労力がいらないくらいではあったはずだった。

それが数年たった今、めっきり弱くなっている。弱くはない。弱くはないけど昔の強さもない。

羽目を外して猛反省をすることなんか生きてきて数回しかなかったのに、先々月に24になってからその「数回」をひょいっと超えるくらいには反省する日々をすごしている。

◇

というわけで先日も超酔っていた。

既に終電がないことにすら気付けず、それでも一緒に飲んでいた人にひたすら謝罪しながらなんとか運よく遅れていた微妙な所までの終電に乗った。

が

何故か

途中下車

お迎えを呼んでいたので、仕方なくタクシーに乗ることを決意したのは良いものの、長蛇の列で並ぶ気が失せた。

そうして昔チラシ配りのバイトをしたことがあったその駅を、初めて二日酔いで吐く羽目になった入社前の同期との飲み会をしたその駅を、私が求める「雑な商店街」があるその駅を彷徨うことに。

酔っていてもしっかり自撮りでムービーを撮っていた（朝フォルダーを見て思い出した）。

結局タクシーは見つからず、仕方なくタクシー乗り場に戻る。それでも諦めがつかず、乗り場から少し離れたところでタクシーを捕まえようとした。そんなアタシのもとに彼が現れたのです。

◇

「中の上の顔」と言い張っているだけあって、ナンパされることがないわけではない。そのたび無視しながら内心喜んでいたし誇らしい気持ちになっていた。

が、ナンパされるたび自信がなくなるような点もあった。

「類友」的な何かがあるのか、私に声をかけてくれるのは「田舎出身者の都会デビュー」的な人ばっかりで、そうじゃない「THEナンパ師」的な「イケイケ」的な人は全くいない。ちなみに、私は私が「誰が見ても『田舎育ち』」という点はコンプレックスなんです。

で、先日声をかけてきた人は「イケイケ」ではなかったけど「田舎出身者の都会デビュー」では間違っても無かった。酔っていたのできちんとは覚えていないけどルックスもファッションも「新井浩文」系だった。

それが凄く嬉しかったんだけど、なんせ酔っ払っている。

繕う余裕も無く、止まらない暴言。

酔ったときに本性が見えると人を見て思ってきたけど、良い子ちゃんで24年間生きてきたのに、酔っ払うとヤンキーが出てくるのが不思議でたまらない。どこでヤンキーになることを覚えたんだろう・・・。

その時は、私がこんなに酔っ払っているのに新井が全く酔ってる感じがしないのがクソ程ムカついていた。そして冷静に「もしかしてコイツアタシにタクシー代出させようとしてるんじゃないか」と思うに至った。

だから「金はださねぇかんな」と言った。それでも「（ここで待つより）絶対あっち（タクシー乗り場）の方が早い」と乗り場に連れていってくれた。

長蛇の列に並んでる際もお口は止まらず、「なんでプールしてんのにこんな並ばなきゃいけねぇんだよ…」とか「アタシを先に乗せろよ。一緒に乗んじゃねぇかんな」とか、わけわからないことを言い続け、それも「そうだよね」とか「なんでかな」とか適当にあしらわれた（ような気がする）。本当に良い人間だった。

多分途中で呆れられていたけど、それでもしっかりタクシーに乗せてくれルンルンで「じゃあねぇ」と言って別れた。覚えてないけど、たぶん最後は相当呆れていた。

◇

母に激怒されたものの、生きて帰ってこれたので本当に良かったです。

タクシー代5000円、おじさんにもたぶんなんか言ったけど、その分はおつりの100数円で許してくれ。しっかり座席に置きわすれてきた。

◇

さすがにこれまで以上に反省している。しばらくお酒はカンパイの1杯だけにすることにしました。

◇

以上！アイドルちゃんでした！

ふと、今年の1月1日に行った初詣で引いた烏森神社心願色みくじのことを思い出した。おみくじといえば、大層昔にもチラッと書いたことがあった。

ちなみに、神が私に告げた「心を乱す出会い」はその後当分なかった。

そして、今年引いたおみくじに書かれていたのは

心に思い描いたことが現実になります。

◇

なぜ今日このおみくじに関して思い出したかというと、ふと「神様」を思い浮かべたからなの。

ただ、その思い描いた「神様」は、私によく似ている…

というか私で、今の私に対して「もっと怯えときなさい、これからの人生そう甘くないわよ」とセンス悪いジュリセンをパタパタしながら言っている絵だった。

現実世界に戻ってきた私は「なんともいえない・・・」

◇

そうして、どんよーりしながら、なんとなく「神様」について考え続けてみた。

前回書いた「私を絵にする」ということでも触れたけど、なにかきっかけがあって、「天使ちゃん」とか「悪魔ちゃん」とか、私の中で架空の何かを想像するときのその「架空の何か」は、大体「私」が演じている。たぶんアニメとかの影響だと思うけど。

そうして本日は「神様」を思い浮かべたわけだけど、私が思い浮かべた「神様」まで私だった。引き出しの少なさといったら・・・。

◇

ただ、神社に行ったり、朝の情報番組で占いを見たりするときに、なんとなく思い浮かべるのは「私」ではない。

今までどうしていたか考えたことも無かったけど、今は、神社でお参りをするときに、私の声を聞いているのは、上村松園が描いた六条の御息所のような気がしている。考えたこと無かったから違うかもしれないけど。

でも、日本画・女性であることは間違いが無くて、私がぱっと思い描けるのがその絵しかないので、たぶん間違いない。

ちなみに、朝の情報番組で占いを見る時には、「自称占い師」ってテロップが出そうなババァを想像している。それはズームインのときからそうな気がする。よく考えたこと無かったけど。

◇

学生の頃は、駅のポスターがグッと来たら展示会に行ったりしていて、ただ、絵の知識に長けているわけでもないし、興味も一瞬なので、見に行ってなんとなく「綺麗」とか「美人」とか「うわーっ」って思うだけで終わりだった。

ただ、物凄い強烈に印象に残っているのが、一昨年の夏くらいに言った「うらめしや～冥途のみやげ展」というもので、その展示会のパンフレットの表紙に居たのが六条の御息所だった。それが強烈に印象に残っていて、たぶんその影響で「神様」をイメージするときに出てきているんだと思う。神様ではなくて幽霊なんだけど。素人の私からしたら違い無し。

ちなみに、その「うらめしや～冥途のみやげ展」で、もう1つ気にいったのが「蚊帳の前の幽霊」という絵で、六条の御息所が書かれている「焔」と、この「蚊帳の前の幽霊」は、今でもポストカードがとってある。そんなことも忘れていて、今さっきポストカード帳を開いてみたけど、やっぱり今でも「うわー」と思う。

◇

そうして「私にとっての『神様』」を考えている中で、神社が出てきて、おみくじのことを思い出した。

「思い描いた事を現実にしてくれるんじゃなかったんかいな」と神様に問いかけようと思ったときに、「あれ・・・あれだけ考えてきたのに『六条の御息所』が出てこない」ということに気付いた。ただ、「私」でもなくて、風神・雷神みたいな神様だった。風神・雷神が正しい名前じゃないと思うけど・・・なんていうんだろ、

怖い顔した中太りのおっさん

っていえば私が思い描いたのが伝わるのだろうか。

ただ、私の頭の中の神様が、完全にその怖い顔した中太りのおっさんになったとき、そのおっさんは怖い顔をやめた。

「心に思い描いた事が現実になりますって言ったよね？」って聞こうって思った途端よ。

なんとなく慌てふためいた絵を想像してしまった。

そうよね

なんせアタシ

妄想癖がすげぇ

つまるところ、「心に思い描いたこと」が多すぎる。

そりゃ怖い顔した中太りのおっさん神様も慌てふためくわけよ。

なんかこっちが「ごめんなさい・・・」と言いたくなる気分だけど・・・

良い？

約束は約束だからな（ニッコリ）

◇

久しぶりにこの上なくどうでもいいことを考えきったのでスッキリです！

◇

以上！アイドルちゃんでした！

少し前、高校の同級生を呼び出した。サシで飲むのは初めてだった。色々な話を聞いたりしたりしたけど、一番驚きだったのは、ソノ子と同じクラスだった3年2組が、もう5年前の話であることだ。高校入学なんかもう7年前になるらしい。信じられない。

だからか、ただ記憶力が悪いからか、話をしていても、私もソノ子も「アレ・・・アレ誰だっけ・・・」みたいなことが何度かあった。不思議なもんで、思い出せない人は共通したりするのだ。

◇

前も話したけど、高校生活で深く関わった人があまりに少ないから、思い出が偏っているのだけど、その偏った思い出の合間に挟まっている思い出がいくつかある。時々思い出すのだ。ソノ子と話しているときに突如思い出したことがあった。ちなみに、その思い出以外、私は彼と関わった記憶が無い。

◇

高校2年の冬、短期のアルバイトで巫女さんをしていた。その研修で正座をしたときに足がしびれて、「鍛えれば鍛えられるもんだよ」と言われた。で、鍛えようとしたのだ。全校集会だった。私は1番前に座っていた。ただでさえ座高が高いってのに正座なんかしようもんなら、私の後ろに座る子は前が見えなくなる。しかしながら、どうせそんな真剣に集会に出ていないだろうしと思って、正座で挑んだ。

で、難なく時間を過ごし、「はぁ～終わる！全然耐えられたわ～」なんて思っていたところで、私の顔が青ざめるプログラムが告げられた。

校歌斉唱

まぁ大丈夫だ。今日は微塵もピリピリしていない。大丈夫・・・

と思って意を決して立ち上がる。

ヤベェ

思ったときには時既に遅し、ばっちり痺れていた。ここまで痺れたのは生まれて初めてだった。

私一人、フラついていた。そして耐えきれなくなった私は

ガシっっっ

隣にいた佐藤くん（仮名）の肩を掴む。まさか人生で初めてこんな風に縋る男性が佐藤くん（仮名）だとは思っていなかった。もっと言えば、そうやって人に縋った記憶ってそれ以降でも、酔いすぎて歩けなくなった時の1度しかないので、素面での記憶は更新されていない。

佐藤くんはクラスの中でもかなり大人しい方だった。何度か私が話しかけたことはあるだろうけど、会話になった記憶は無い。そんな彼に倒れ掛かってしまったのだ。「ホントごめん、ホントごめん」と、ひたすら謝る。が、佐藤くんは無言。「大丈夫？」くらいには言ってほしかった。

結局、その後手を離して校歌を歌った。が、校歌を歌っている間も、重心が少しズレようもんならふらふらしていた。

その後も佐藤くんとの思い出は作り出せなかった。

◇

この話をソノ子にしたが、なんせソノ子は佐藤くんを覚えていない。覚えていないというか、クラス違っただろうからもしかしたら知らないかもしれない。「帰ったらまず卒アルで佐藤くん見て！絶対！」

◇

高校卒業寸前に、どれくらいの人を私は知っているだろうかと思い立って、「友だち」ではなくて、「知っている人」をあげ、一人一人に何かしらのコメントを残した。もちろん、もう捨ててしまったけど、「リーダーシップを取れる人」とか「ブスにも優しくしてくれる人」とか「居るだけで和む人」とか、誰に見せるわけでもないので、アレやコレやと、素直にその人に対して思ったことを書いていた。捨てたことを凄く後悔している。

30歳になったらもっと忘れているだろうから、今のうちに覚えていることは残しておきたいです。

◇

以上、アイドルちゃんでした。

人と話しをしていて、驚愕の事実を知った。

◇

前も書いたかもしれないけど、学生の時、精神的にしんどすぎて飲食店のアルバイトを3か月で辞めたことがある。

そのバイトの帰り道、「ホームに電車が入ります、お気を付けて」のアナウンスが合図に聞こえて、線路があの世への入り口に見えたことがあった。

思い出すだけで腹痛になるんじゃないかっていうくらい辛かったはずなんだけど、その瞬間私にとって「線路があの世への入り口に見える私」が

私主人公の絵になった！

それが個人的に物凄く絵になっていたと思っていて、それからも、辛い時に「辛い私」を主人公にして絵を思い浮かべることがある。「幸せな私」もしかり。

ただ、「幸せな私」の絵よりも「辛い私」の方が絵としては好き（もちろん現実では幸せの方が好きですが）で、「幸せな私」では絵のパターンが1つなのに対して、「辛い私」だとパターンをいくつも考えられる。

たとえば、その「線路があの世への入り口に見えるくらい辛い思いをしているアタシ」の絵でも、なんというか、青みがかった絵で、一歩踏み出すアタシに電車の警笛がBGMとして付いている絵が思い浮かんだり。

かと思えばそのときに、右から「アイドルちゃん！ダメよ！まだその時じゃないわ！」っていう天使のアイドルちゃんが出てきて、左から「いっちゃえ！楽になるぞ！」っていう悪魔のアイドルちゃんが出てきて、「あーんっ！もうわかんないっ！」って惑うみたいなコメディ的なものも思い浮かんだ。

「駅」という縛りが外れれば、人が沢山いるとこ（スクランブル交差点的な）ところを歩いていて、BGMは雑音で、ピントが「死にたい私」に合わせられている白黒の絵を思い浮かべたり、一方で、緑の芝生に青い空をバックに、「死にてぇぇぇぇぇぇぇ！」って叫んでる絵を思い浮かべたりとか。

幸せだとそれができなくて、BGMは明るい歌で、絵も1つなんです不思議と。ルンルーンっ的な。

だから「辛さ」って私の人生には必要なんだよなって思うんです。絵にする余裕があるときはね。そういうの考えてるときは割と私幸せだし。

◇

それを楽しいと思うかどうかは別として、そういうことって多かれ少なかれ誰にでもあると思っていた。駅とかでよくそういう絵に浸っている人を見ているような気がするし。

私はそれが他人にとって迷惑じゃない限り、そういう「自分が主人公の世界」にいる人を極力邪魔しないように心がけている。

そのかわり「自分が主人公の世界」が迷惑だと感じたら

その世界をぶち壊すために

叩きのめすタイプ。

誰にでも寄り添ってあげることが23年間生きてきてもできない。

◇

それが、この話しを人にしたときに「そんなこと（自分を主人公に絵を考えるなんて）したことしない」って言われて、本当に驚いた。ただ、「そういうことしなさそうな人」を見たことが無いかと言えばそんなことないし、私の周りにいた人を考えてみれば大体は「そういうことしなさそうな人だな」と思った。そういうことをしない人ほど、キャラにブレが無いと言うか。私なんか着ている服にキャラが揺られるタイプだから。

きちんと考えてみないと勘違いに終わってしまうことって山程あるらしい。

◇

そういう数年間を生きてきた私は、今や自分に止まらず

他人を主人公にドラマを作り上げております。

その話はまた後日・・・。

◇

以上！アイドルちゃんでした！

整体に通い始めた。

◇

高校まで習っていたピアノを辞めてから、姿勢が崩れた。

それから数年、もう自分でもわかるくらい体が歪んできたの。

 「2017年-スキャンダル塗れ-」を夢見ているのに、ぷくぷくと太り、二重顎再発、このままでいいはずも無く、体の歪みがしんどいのも嫌だ。

手に入れた土日休みを使ってプールに行こうかしらとか、ウォーキング始めようかしらとか、疲れ切って電車に乗るたびそう思うんだけど、電車を降りるとその気も無くなってしまうんです。アイドルらしからぬ思考だけど、やっぱ楽して得したい。すいません・・・。

ということでまずは整体へ。

◇

扉を開けるなり

イラッシャイマセェェェ、ウーン、アツイネ！キョウネ！

「ほんとに！あつーい！」と、手団扇つけて言ったけど、ノースリーブがちょっと寒く感じるくらいだった。そして私はふとあの日のことを思い出した。

◇

このお店に来るのは、本日で2回目で、同じ人が担当だった。

前回も、今回も、何故か着替えがサッカーチームのTシャツだった。

そういえば、このお店には私的に面白いことが他にもあって、例えば、トイレに行くには施術中のスペースのカーテンを開けて施術中の人の真横を通ることとかね。

無事に2回目を迎えられたのも、初来店の際の施術後のすっきり感が半端じゃなかったからなの。

◇

前回から1週間とちょっとしか経ってないけど、十分に凝っていた。

施術の途中、「ニジューダイ？」と聞かれてこの凝り具合は20代ではないと言いたいのだろうかと思いながらも、「はい、24歳。」と答えると・・・

アラ、ワカイネ

コウコウセイミタイヨ！

・・・あーん、もう、

大好き！

◇

つま先から頭までしっかり90分フルコースを終え、本日もスッキリ！

施術中の人を眺めながらとるティータイムを秒で済ませて店を出た。

◇

懇願していた土日休みだったけど、「5連勤」がこんなにしんどいって私は知らなかった。「やってみなきゃ気付けなかった」がまた増えた。

そんな感じの土日休み2週目でした。

◇

本気っ！の夏が始まるぞ！

以上！アイドルちゃんでした！

藁にも縋る思いです。

・・・だから私は、最後の平日休みを使って

占いに行った

◇

以下、7枚のカードが映したアタシ

◇

占い師って、細木数子みたいな「母」（というか「ババァ」）を想像していたけど、担当してくれたのは綺麗なお姉さんだった。キャリアウーマンっぽかった。

「まず全体的にみるねぇ」から占いが始まった。

そして、タロットカードを引いたら・・・

あぁ・・・なんかストレスがすごくない？自分のことでいっぱいいっぱいになっている感じ？

といわれて、「あー！すごーい（その通りなの）！」と言うと、一緒に行った友達2人から聞こえてきたのは

お前いつもそうだろ

そうだそうだ・・・。アタシはいつも自分のことしか考えてない。自分のことで思い悩んで、自分のことで空回りするの。そういうやつだった・・・。

そして色々話してもらったけど、アドバイスも含めほとんど納得できた。ただ、驚愕のことを言われたのだ。とりあえず聞いておいた仕事の話し。

出世はできない

・・・

＼えぇぇ／

まぁ・・・あれだよね・・・そう言われると「ノウノウとしていてはいけない」と思うばかりです。最近勉強を怠っている節もありますし・・・。

そして、みんな気になるアイドルの恋愛運。

9月に現れるわよ

で

3年後に結婚

で

4年後に子どもができるわね

・・・・

＼えぇぇ／

かねてから、「こんなにスキャンダルがなく、スキャンダルしたいときも上手く行かないんですから、あっという間に結婚してみんなを驚かせちゃうんだから」と思っていたけど、どうやらそれは叶いそうね・・・。

「LOVEがいっぱいなの。LIKEとLOVEの違いくらい私もわかるし、でもLOVEはLOVEなの。同等にみんなLOVEなの。」状態も3年後には落ち着くらしい。嬉しいような寂しいような。

◇

「占いに嵌ることは無い」と思っていたけど、これは間違いなく嵌る。

一緒に行った友達が言った「占いは『答え合わせ』」も「客観的に自分を見れる」というのもなんとなくわかった。良い結果も、悪い結果もなんとなく自分のものにできるような気になってくる。占いというかカウンセリングされた気分で、終わった後にはすっきりしていた。

◇

こうして私の最後の平日休みと、最初の占いが終わりました。

◇

占い師さんの出勤は「出演」と呼ぶらしいので、私も明日から仕事に行くのを「出演」と呼ぶことにしまーす♡

◇

以上！アイドルちゃんでした！

脅すわけじゃないけど

そういえば泣いてたし、そういえば「使えない」って散々言われて来たし、そういえば死にたくなったときもあった。

それでもそういえばまだしぶとく生き残っているよ！

24歳目前でもなお

自称アイドルって言い続けてな！

◇

1年前に書いたけど、私はみんなに心配されて、母とバトルして弊社に来た。

「そんなに言うんだったらアタシが確かめる。死んだら嘲笑って。」的な気持ちで、入社式目前に酔っ払った勢いで、パリピみたいな盛り上がりを見せる同期を片目に、別の同期とバトルして、初めて終電を逃して初めて二日酔いになって初めて吐いた。

「よりによってこんな奴らと」と思っていたけど、今となってはそんな彼らで本当に良かったと思っている。本当に。

大学生のときに、「第一印象で『良い奴』って思うと、碌なことない。しかも第一印象は勝手に抱いた印象だから、それでいて『思ったのと違う』なんてたち悪い。」と思う出来事が山ほどあったけど、同期との出会いはまさにその逆だった。

そうそう、先日会った高校の同級生の姫も、そういえば最初は「この人嫌い。仲良くなれない。」だった。しかもお互い様で。

ルックス抜群、それでいて成績優秀、スポーツ万能。

私は姫と出会ってから打ち解けるまでは「どうか字だけは汚くあってくれ」とか、「思春期の色々で10㎏太れ」とか、とにかく妬みからの悪魔みたいな祈りばかりしていた。アイドルになれなかった女子高生の私はそういう奴だった。

それが、高校卒業してから6年経つ今、今月3回目のお約束まで取り付けていて、そんな高校時代のお話しまで全部してるんだからやっぱり不思議。

◇

社会人になって1年経って、やっぱり1年は1年だったと思う。

けど、他の会社に居たことが無いので、比べようも無いけど、これまでの私の1年と比べると、とんでもない1年だったとは思う。

◇

生まれてからずっと、秀でるものは無かったけど、逆に大体のことをそこそこに熟していたと思う。運動はできなかったし、字も汚いし、歯並び悪いし、顔でかいし、数学で8点とったけど、そこはご愛嬌でなんとかなった。

自分でそう思っていたけど、大学4年生の時に、思い悩んで2人の教授に相談したときに、2人に「卒なく熟すタイプだから。」と言われたことがあって、「だから」の次に続く言葉を考えてみたら、それがまた私を苦しめたの。ちょっと出来の悪い機械みたいじゃん。

それが社会人になってからというもの「よくもまぁ『卒なく熟す』なんて思えたもんだ」と思うくらい自分の無能さに気付かされた。機械にもなれなかった。足を引っ張るために働いているのかと思うくらいだった。

「卒なく熟すタイプだから」と言われて泣いていたくせに、「何もできない」と言われてまた泣いてた。本当に我儘なんだと思う。

我儘が爆発して、自分でも手が付けられなくなったのが10月だった。それまでも私以外言わないような我儘でまわりを困らせていたけど、10月は私まで困った。

他人に相談すればするほど「あー、私また我儘ゆってる。」って思った。ただ、その話しを時間が過ぎてから相談したことがある人にしてみたら完全に忘れられていた。そんなもんか。

コントロール再開できたのは、確実に時のおかげだったけど、私的に「あれほどの闇も、時間が経てば晴れる」と知れたから良い経験だったと思ってる。1年間で1番死にたい月だったけど、そのおかげで、1年間で1番生きてたんだって気づけた月でした。

◇

来月から完全にOLになることになった。

あれだけ望んでたはずなのに、100が50になって、50が0になるのはやっぱり寂しいと言うかなんというか。「こんなんで居酒屋店員を語れるのか」と言われれば、語りきれないと思う。

ただ、1年前に決意した「身を持って確かめる」の答えは出ている。この我儘アイドルを見ていただければわかるでしょう。

◇

ブラックだからではなくて、本拠地は実家のままだったから通い詰めることになったネカフェにももう通い詰めることはなくなって。

闇に突入するきっかけになった急な異動の件で、上司と電話しながらネカフェのロビーで泣き崩れたのも良い思い出。「良ければソファーどうぞ、ティッシュも・・・。」と神対応受けたのも良い思い出。 そんなに泣いたのに「住めば都ねぇぇぇぇぇ」とか言って異動先で奮闘できたのも良い思い出。ホームと思える場所が3つもできたのも良い思い出。

なんだよ、「言いたいほど綺麗」と「汚すぎて言えない」の境目こそ、面白いと思っているのに、振り返ってみたら全部「良い思い出」じゃないですか・・・。アタシがそんなんで良いはずが無い！

でも、それが私の1年でした。

◇

「頼れる先輩になりたいっ！」と決意表明したはずが、今アタシが後輩ちゃんにお伝えしてるのは・・・。

出る杭は打つからな。

サークルのパイセンから教わったことなの。ゆるして！

打たなくても大丈夫なように、私も頑張ります！

◇

以上！

1年ぶりにやったエゴグラムは、相変わらずNP低数値！優しさの欠如！

アイドルちゃんでした♪

　前回の面接では、つい繕ってしまったという話を先日しましたが、その反動か、今日はとてつもなく素直に臨めた。というか、繕うことを考える間すら与えないくらいテンポが速い面接だった。

　これまでもの面接もテンポは速いと感じていた。が、今日のは比にならない速さだった。思ったことをどんどん口にしないとと思う暇もないくらいだったし、考えるより先に口が動いていた。

　私は面接中、そのテンポに縋りつくことで必死だったけど、でもそれは正解でもなかったかなとも思う。あのテンポ感の中で、自分のテンポを守り切る人がいれたらそれはそれで凄い。

　個人的に、今日、同じグループだった人たちは本当に良い人というか面白い人だと感じた。みんなで協力してテンポを保っていた感じがして、とても楽しかった。

　私には迷わず押せるところが「自称アイドル」しかないから、本当にそこからしか始まらないんだけど、それを見て面接官の人が「これ切り口なの？」って言ってくださって、もうその通り、そうですって感じだった。が、口から出たのは「そうです」ではなくて

そしか無いんです

笑ってくれたら幸せだから良いんだよ。

さてそれを聞いて、「いや、ＥＳの中だってもっと色々あると思うけど」って言われて、「うーん・・・」みたいに考えた後に、「あ！色々なこと追求していくのが好きです。自分が何考えてるのかとかも、目を逸らさずに見れるし」って言ったら「ほぉ」みたいな雰囲気になった。

その雰囲気は別に私が求めていたものではなかった。クソみたいな私の「ほぉ」的な話は他人の美しい学歴で簡単に流されてしまうと思うし。だからもっとキャッチ―なやつで、印象を残さないといけないと思ってしまうのだ。

雑談の最中、そう思うのが先か、言葉が先かわからないけど、私の口から出た言葉は

私は印象に残らなきゃって必死なんです

それが全てだ。もちろん「自称アイドル」から繋げて色々な話はしているけど、その「色々」を見てほしいというよりは、まず私を記憶に残しておいてほしいと思っているのだ。

素直にそう言ってみれば、笑ってくれた。そりゃ笑うしかねぇよ。

その話をしていたときに、「そんな押されたら俺らが困るよ」的なことを口にしたグループの子に対して「でも、印象には残りますよね？ね？」とか問い詰めたりしていた。

とにかく今日のアタクシは冴えていた

　落とされた面接の話をして、「で、結果はどうだったの？」って言われて悲しい顔して「落ちました」って言ったら「そこはアイドルっぽく「落ちましたー♪」みたいにやるべきだよ」みたいなことを言われたアタクシはとっさに答えた。

涙を武器にしようと。

素晴らしいわよアタクシ。

　そんなこんなでした。訳あってここで一旦就活ストップなんですけど、最後がこれで良かったって心底思っています。結果はどうあれ満足でした。

　◇

　グループ面接が一緒だった人とのなれ合いがあまり好きではないから、いつも会場を出たら「それじゃあお疲れ様でしたー」って言ってそそくさと帰るのがアタクシなんだけど、今日は駅まで一緒に行くのが楽しいくらいでした。

「最初に『自称アイドル』とか言われたから困った」とか素直に言ってくれたのも嬉しいし、「いやぁ、『自称アイドル』押しでできるって凄いね」って上げてくれたことも嬉しかった。嬉しさが極まったアタクシは「あーん、是非とも『自称アイドル』って面接で使ってください♪」って言ったのに、「無理でしょ」と即答された。その人こそアイドルというかタレント的な性格だと思ったけど、男だった。

　◇

　以上、アイドルでした。