https://ameblo.jp/hmnf0617/ 開設:2013 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/hmnf0617/amemberentry-12191331267.html Wed, 17 Aug 2016 23:43:45 +0900 なんか…自分の素性を明かすものか！みたいな…こう…隠したい？気持ち？みたいなのが根強く、根深く、あるんです。
私が心から信頼できると思える人じゃないと自分を深く知られたくない。
詮索されたくもないし、知ろうとしてこないでほしい。


この人は良い人そう・・・と思える人がいてもだめなんです。


やっぱりそれは…全ては…小中学生の頃。



私、かなり嫌われてました。いじめもたくさん経験しました。
ニュースになるような大胆なものは受けてないけど、ネチネチとした陰湿で悪質なドロドロした汚いいじめ。
無視されるのも裏切られるのもいっぱいあった。



だから。だから簡単に心許せない。

良い人そう…と思って頼ってみたら裏切られたから。
私の情報収集をするためだけに、親身になるふりをして聞いた情報を仲間で共有して嘲笑って。


私は人を見る目が無いんだって思った。


だから、自分が良い人そうって思う人は良い人じゃない、自分の見る目が無いからって。
そう言い聞かせて、騙されないように、騙されないようにってしてきてしまった。



だから今、助けてほしいけど助けてって言える人がいない。。。


一部の先生、友達が相談しにおいで、話しにおいでって
救いの手を差し伸べてくれているのに握れない。



それが今一番苦しい。


救いの手を差し伸べてくれるなんてとてもありがたくて幸せなことなのに

今すぐ握って頼ってしまえば、引っ張り出してもらって早く楽になれるかもしれないのに。



やっぱり怖い。

そして、自分を隠そうとする心理が働いてしまうから、どうしてもどうしてもできないことがある。。

人前で泣くこと。


話しにおいでって言ってくれる人に会いに行きたい。でも泣いてるところを見られたくない。だから行けないって思っちゃう。全てを声に出して吐き出したら絶対に泣いてしまう。絶対に絶対に号泣してしまう。。。


全てを声に出して泣けたらきっと楽になれるんじゃないかとも思う。


でも、でも、やっぱりできない。




この殻が破れないと私は変われないのかな・・・ ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11961141584.html Sat, 06 Dec 2014 01:20:45 +0900 母は私に父について話をしてきました。


要するに具合の悪い父を労わろうという内容でした。
父は私を心配していると。
本来なら学校に行く時間なのに、行ってない私が家にいるのを見ると心配なんだって。


母は私に「どうしたいの？」「もう大人になるんだから自分で決めなきゃ」だってさ。

便利な言葉だね、

「もう大人になるんだから」




「自分自身と向き合う」ということを短時間でさくっとできますか。

さっさと未来に向かう方向性を決められますか。

私はそんなことできないし、したくないです。
きちんと時間をとってゆっくり考えたいです。

こんなの世間では「甘い」と言われますか？


でも本当に今の私には無理です。

目の前が真っ暗ではなくて、
目の前が真っ白なんです。

黒で塗りつぶすこともできないくらい何も見えてこなくて何も分からない。

暗闇の中なら光を見つけ出しやすくてすぐ気づくけど、真っ白な世界に差す光はどこ？
とても探しにくい、全然気付けない。。。




母の話を聞いて絶望的な気持ちになりました。
私の使命は元気に学校へ行って父を安心させること。そう言いたいんでしょ？

母は私に「時間なんて無いんだよ」と言いました。それがとにかく一番悲しかった。

もうずっと長いこと、自分としっかり向き合えないままとりあえずでやってきて、何の答えも出ないまま、時が私をすり抜けていく感覚の中で、悲しくて、苦しくて、わけわからなくて、本当に困ってて。


それでも時間は与えられない現実に悲しかった。


なんかとても裏切られたような、突き放されたような、いやもっと、突き落とされたようななんとも言えない気持ちでした。



だから、、とても消えたくなりました。


私なんて消えてなくなっちゃえ、誰の記憶にも残らず、無かったことにならないか。と。

自分が家族に負のオーラを撒き散らしていて、自分が家族を不幸にさせる存在なんだとしか思えなかった。


そう思ったら全く食欲が出なくて、食べないで過ごしてた。

そしたらその情報が母から父へすぐに伝わり、夜コンビニに連れていかれて、好きなものを選ばせてきました。


あーあ、またお父さんのストレス増やしてるじゃん。


私のためを思って夫婦で情報共有してるのは分かってはいるけど、なんだか監視下に置かれているように感じてしまうときがある。

そう感じてしまう自分が一番大嫌い。すごく心が汚れているように思えるから。




今の私の気持ちは、ブレーキの無い自転車で急な坂道を下っているような気持ちです。

何も待ってくれないし、助けてくれないんだ。




ひとつひとつ細かく吐き出してみたけどすっきりはしない・・・(ここまで読んでくださった方、お付き合いありがとうございます。それなのにすっきりしないとか、ごめんなさい)





とりあえず今の私にできることは、外へ出ることです。

お父さんが家にいる時間、というか親がいる時間は、なるべく外で過ごそう。
見えないところにいよう。
外にいれば元気だと思ってもらえるだろうし、見えなければいくらでも楽しかったとか図書館で勉強してたとか言える。そうすれば元気になったと思ってもらえる。

今の私にはこうしてごまかしていくことしかできないよ。

全てを話してしまったら、全てが親にのしかかり、ストレスになり、体調を崩していく一方だ。 ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11958645373.html Sun, 30 Nov 2014 01:43:28 +0900

教育関係のイベントに参加してきました。
いくつかのジャンルで討論会が開かれており、
大人と子どもの関係、非行に走る子どもについて話し合うところに参加してきました。

周りいるのは現在現場で日々頑張っておられる教員の方ばかりでした。

話し合いの場の中で私に意見を求められたとき、起立性の話をしました。

まだ傷が癒えきっていないのもあり、
泣きそうなのをこらえて、話しました。
上手く話せたかは分からないけど…。

「起立性調節障害」というワードを言ったとき、
うんうん、知ってるというような頷きをしてくれたのは
やはりおよそ20人中1、2名でした。


あなたは凄い体験をしてきたんだね
とおじさまに驚かれたりしました。


討論会が終わったあと、ある女性に声を掛けられました。


その方は20代後半くらいのお若い方でした。

自身も起立性調節障害を持っているとのことで
「同じ困難を抱えた方に出会えて嬉しくて」
というお言葉をいただきました。

理解されない苦しみ、
体が言うことをきかない苦しみ、
気持ちと体のギャップへの戸惑い、


同じような道を通ってきた方と出会い、お話を通して繋がれたことがとても嬉しかったです。


当事者と直接出会うのは初めてだったので、なんとも言えない嬉しさでした。


出会った女性の方は
「今はまだこの病気になって良かったとは思えない。でも、病気を通して気付いたこと、得たことに感謝はしている」
とおっしゃっていました。



初めて見聞きする病気に対して「分からない」ことだらけで、
ただ自分はお医者さんに言われた通りにしか周りに説明できない。
それなのに学校からは説明を求められて、結局なにも伝わらない。

なかなか立ち直れない病気と聞いたとたんに学校が敬遠する。
「分からない」から難題を投げ捨てる。
親も初めてのことだから「分からない」で頭がいっぱいになる。

そんな風に感じました。



本当に本当にとっても濃い１日でした。 ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11907945049.html Sun, 10 Aug 2014 21:42:13 +0900
大人は自分の都合の良いように子どもを「動かそう」としてると思う

「動く」のは子どもで、
「動かす」って概念がそもそも可笑しい
子どもは物じゃないのに

人を「操作」しようとしないで
「導く」くらいの気持ちでせめて関わろうよ


と、最近大学の授業で色々学んでて、そのなかで出てきた自分の気持ち。


自分の思ったことを忘れたくなくて…メモです。 ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11881182528.html Fri, 20 Jun 2014 12:33:15 +0900 それに合ったサプリメントや
エナジードリンクを処方して
くださる薬屋さんの先生。


親と都合が合わなくて
自分１人で薬屋さんに行ったとき、


"よし、頑張るぞ！と決めても
１週間足らずで気が落ちてしまったりして
自分が嫌になるんです。
また気合いを入れるのも大変で…"


と、会計の時にちょこっと言ったら


"それが普通だよ" って言ってくださりました。



小学生、中学生のときは
毎日毎日当たり前のように
何十日も休まず続けて行けたのに

それが普通だったのに

どうしてそれが出来ないんだろう。と

考えていたけど
先生に言われて考えるのをやめました。



上手く言葉には出来ないけど
昔と今は違って、生きる意味とか
考えちゃうし、そういうことなのかなって。

(↑全然説明になってない(;O;))







今、困ってること。

進路の紙に、
"学年毎に頑張ったことなど、アピールしなさい"
という欄がありまして…

１年と３年の欄は少し書けるけど…
２年の欄が全く書けない…


去年の自分に何の価値も見出だせなくて
去年の自分に何の自信もなくて

去年の自分のことを
よく考えられなくて思い出せない。



何も頑張れてない。

勉強だって落ちるとこまで落ちた。
部活だって部長のくせに途中で行けなくなった。


自分の現状を把握することで
頭がいっぱいいっぱいだった。



先生は"何も書けなくても
私はあなたの長所たくさん書けるから大丈夫ですよ"って言ってくださったけど…



自分自身がちょっと納得出来ない。
書けなきゃ成長出来ない気がする。


このまま書けなかったら
去年の自分を否定したままな気がする。
(否定というか逃避というか…)




でも 書けないぃ ー … ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11576173182.html Fri, 19 Jul 2013 22:21:37 +0900


期待も希望も持たないようにして行きました。


クラスのメンバーのこととか
担任の先生のこととか …





昨年度、

"適当に休んで良いと思う"

と言っていた先生がいました。


その先生は学生時代、
田舎に住んでいて
最寄り駅を通る電車は
凄く少なかったそうです。


テスト前で自習ばかりの授業が進まない日、
午前中で終わる日など、

学校が終わっても
電車が無くてすぐ帰れない日は

学校を休んでテスト勉強していたそうです。



その話を聞いた時、
いいなって、この先生なら
分かってくれるんじゃないかって、


なんとなく思っていました。



その先生が担任の先生になりました。



嬉しかったです。



クラスの子も苦手な人が居たけど
仲良しの子が居たので
まぁまぁ良いかなって感じです。



少し今年は期待しても良いかな ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11507361926.html Mon, 08 Apr 2013 13:46:51 +0900
映画、すごく良かったです。

現実から離れたくて(笑)
かなり話にのめり込んで
観てきました。


さすが、大好きな二宮さん。




駅から２㌔くらい離れた映画館で、
近くまでバスで行こうかと
思っていたのですが、

映画館に一番近いバス停を
調べていなかったので


行きは２㌔の道のりを歩きました。


２㌔くらい、平気～ って
余裕綽々だったのですが
足にマメが出来てしまいました(笑)


普段歩けてない証拠です(笑)


行くときに近くのバス停を見つけ
帰りはバスで駅まで行きました。



運動にもなったし、
バスの運賃は片道浮いたし、
よしとします♪(笑)




でも片道浮いたのに
映画館でプラチナデータの
パンフレットとグッズを
買ってしまいました(笑)



まぁ、たまにはいっか（＾◇＾） ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11492183759.html Sun, 17 Mar 2013 12:12:15 +0900 その症状が辛いのが嫌だから
病院に行っているはずなのに。


良くなりたいから
こうしてブログをやってるはずなのに。




症状が良くなってきて
朝起きれると何だか悲しい。


あぁ、起きれてしまった。
学校行かないの？って言われちゃう。



自分が通いたいと思って
ずっと目指して合格した高校なはずなのに。



親に通わせてもらってる
高校なはずなのに。





症状が重ければ辛い。
でも症状が軽くても嫌になってしまう。




やだやだ ばっかり。


何が起きても 嫌になってしまう。




もっと出掛けてみたい。


学校休むと出掛けにくいし…。





一人旅みたいなことをしてみたい。





遠くに行きたい。 ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11485866209.html Fri, 08 Mar 2013 11:39:45 +0900 もう留年なんだろうなぁ～と、
勝手に思い込んでいました。


というか、
もう留年でもいいよ、と
どこか冷めてる自分がいました。



でも１教科を除いては全然大丈夫でした。


火曜日だけその教科があるので、
じゃあ火曜日は行くか(´∇｀)
という感じです。




でも他の曜日は全く行く気力が起きず、
今もテストが迫っているのに
気力が起きません。



常に頭がぼーーーっとしてて
気付いたら何時間も経ってて…。




テスト勉強やる気起きない～

って毎回言いつつやってるけど、
それとは、当たり前だけど、感覚が違う。





数学とか問題解いてると頭痛くなるし
色んな数字がｽﾞﾗｽﾞﾗ並んでるから
気持ち悪くなるし…



国語も文字がいっぱい並んでるから
読むのが辛い(´Д｀)





勉強すること=自発的に具合悪くなりに行くこと


のようになってきているから
頭がフリーズしてしまうのかな…




乗り物酔いなんて一切無かったのに
学校までの道のりでさえも
軽く酔うようになってきた(´Д｀)




どうにかならないかなぁ(；´д⊂)





また更新します(*´∀`)/

　　　　　きてぃ(*´∀｀) ]]> https://ameblo.jp/hmnf0617/entry-11475545172.html Thu, 21 Feb 2013 20:49:03 +0900