そして、そこから２時間後に目を覚まし、そこから全く眠れなくなる。

深夜の４時に起きる事が増えた。夢といえば嫌な夢ばかりだ。

最近は調子がいいのか？悪いのか？全く、分からなくなった。いつも飲んでいる睡眠導入剤が変わったせいかもしれない。

前は朝に眠気が残り過ぎて、昼まで全く動けなくなって悩んでいたけれども今回は浅い眠りに悩まされる。

自分の今の眠気という状態が中途半端なのかも知れない。今、使っているタブレット端末も３年前の本体のアップデート以来、全く更新されていないからセキリティが脆弱化しているのかもしれない。

たまにプロセスが何たらこうたら言った画面が出たままフリーズをずっと起こして、操作不能になる状態も何回もあったし、昨日、タブレットの機種変をしに行ったが・・・新型コロナの影響で今はタブレットが入荷困難になっていると聞いたし、機種変するタイミングが悪かったそうだ。

来月辺りに、新しい画面サイズのでかいタブレットが新入荷するという事もあって、携帯会社の方もドタバタしている。

だからタブレットの機種変は新商品ではなく、前のタブレット機種変する形にした。

そのタブレットも在庫に残っているのか？も分からないらしい。

もし、在庫がなかったら契約はキャンセルという事になる。果たして、どうなってしまうのやら。

後に店の方から電話がかかってくる。電話は苦手だが・・・仕方がない。

ここ最近は色々とタイミングが中途半端でなかなか進歩しないでいる。今の俺の運勢はそういう状況に入っているのだろう。

こういう時は下手に動かない方がいい。ここで無理に動いてしまうと後で痛い目に遭うのは自分だ。

今は気を付けないとな。それとは引き換えにゲーム制作の方がスムーズに事が進むようになった。

今はゲーム制作に努力をするべきなんだろう。周りに起こる不思議な出来事というのは必ず意味がある物だ。

俺は運に逆らわないようにありのままの自然な流れに身を任せていこうと思った。

今の内に出来るだけ大きく経済を回していこうかな。その方が価値のある人助けになるだろう。

新型コロナのせいで変な人間も増えて来たようだ。もしもの自己防衛の為に筋トレもした方がいいだろう。

いきなり、殴りかかって来た時に殴り返せるように準備はしとかないとな。

人間性がクズな奴等が多すぎる。人間て、本当に何なのだろう？何の為に存在しているのだろう？

そんな事を物凄く考えるようになった。人間性がちゃんと出来た人間に出会いたい物だ。

後はアベノマスクが小さすぎて、困っている。本当に今の国民の気持ちなんて分かっていないんだなとマスクの出来具合でそういうのが分かってしまう俺って・・・人間性というのは芸術にも出てくるからな。

本当に世界が平和になればいいが・・・それは一生、無理な気がする。苦労していない政治家が多いからな。

苦しんでいる人達の気持ちが分からない政治家がいる以上、一生良くならないというループは永遠に続くのだろう。

これが世の末なのかもしれない。

何かムカつく事が遭った訳でもなく、ただ単にイライラするという。

そんな事がしょっちゅうある。それにしても一か月で４キロも体重が増えるのは異常なのだろうか？

自粛＝太る　やからそうなって、当たり前なのかも知れない。

芸能人で前より太ったな・・・と思う人が結構おった。自粛していたから運動も全くしていない。

新型コロナウイルスの影響で下手に外へ出る事が出来なくなったから余計かもしれない。

９９キロは流石にヤバいと思った。もうすぐで１００キロ超えるではないか！と焦ってしまう。

そんな事を考えながら今日で６月になってしまった。もう２０２０年になって、半年が経ってしまったのだ。

今回は新型コロナウイルスに苦しめられるだろう。来年まで新型コロナウイルスは続くらしい。

暑くなって来たというのもあって、今は新型コロナウイルスは弱まっているらしいが・・・完全に消えた訳ではないから夏になってもマスクはしとかないといけないかもしれない。

夏が終わり、秋になるとその新型コロナウイルスの力がまた強くなり出してしまうから油断は出来ないかもな。

第２派が来るというからそういう事かもしれない。それにしてもアベノマスクが小さ過ぎて困っている。

あのマスクは子供サイズだろうという位、鼻と口を抑えるギリギリガーゼのサイズだからもっと大きくしてほしい物である。

一回、洗濯してしまうとガーゼの糸が解けてしまうし。優秀ではないな。これだと市販に売っているマスクの方が優秀だ。

前にドラッグストアで買った灰色の布マスクが個人的には気にいっている。あれは確かにいい感じだ。

１個しか持っていないから、またドラッグストアに寄る時に買おうと思う。

中学時代の同級生に苛められる夢。これを見てしまうと起きた日には物凄い調子が悪くなり、憂うつな気分になる。

忘れたくても忘れらない心の傷。結局は過去に縛られてしまうのだ。この状況がループして、なかなかメンタル面が良くならない。

もしかしたら一生、良くならないのかもしれない。過去の呪縛から解放される事はないのだろうか？

一度、傷ついた心は一生、治らない物なのだろうか？結局、人間は弱い生き物なのかもしれない。

自分が強いなんて、何かの錯覚な気がする。人間、いざという時にダメになってしまう物だ。

人間性が悪い人間が多すぎる。何故、人間は人間性が悪くなってしまうのだろうか？

悪い環境に育つとそうなってしまう物なのか？人間とは何なのだろうか？そんな苦しみがずっと続いている。

毎日、気分が晴れない。どうにかしようにもどうにもならない。だから人生に行き詰まるのかもしれない。

うつの状態は年々、ちょっとずつだけど良くはなっている。それでも何かをしたいという気になれない。

何かが邪魔をして、行動出来なくなる。そんなに俺は深く心が傷ついているのだろうか？どうも気分が一向に晴れない。

環境を変えようにも変える事が出来ない。俺の人生って、何だろうか？答えが見つからない。

Twitterでよく、ジャイアントキリングさせろや！という呟きをよく目にしたのでそのサービスをこっそりやる事にした。

ランダムマッチングよりもMMでやった方が繋がりやすかったのでずっとアレックスを使っていた。

アレックスのBOW、名前忘れたけどその巨大植物を置いたら「待ってました！」と言わんばかりに松明で殴りまくられたり、火炎放射器されまくられたり、火炎瓶を投げまくって来て、何かこの巨大植物が可哀相になって来てしまった。

反乱見たいな感じでこういうのをデモっていうのかな？海外でよくやっている事をゲームの世界でやるというカオスが起こった。

サバイバー側のランクも１００を超えてる人はいるしと本当にバランスが悪いマッチングだと思った。

同じランクでのマッチメイキング見たいな事が出来ないのかな？そういうプログラムを作るのはやっぱり難しい事なのだろうか？

そういうランクの高い人達と戦ってるからMMのランクが上がりやすくなっている。こんなん、無理ゲーや！とかクソゲーや！とか言っているのも分かる気がする。

どうせ、オナニーゲームやから巨大植物を操作して、サバイバー側のメンバーのヴァレリー、ベッカ、ジャニアリーを粘液で飛ばしまくり拘束しながらひきずり出すといういやらしい攻撃をしまくる事にした。

「よいではないか！よいではないか！」と言わんばかりの触手攻撃をしまくたった。

これでジャイアントキリングサービスを終了する事にする。ランクが高いサバイバー達のマッチメイキングのお陰でアレックスのランクがあっという間に１０以上になった。

これからのバイオレジスタンスはこっそりとたまにやっていく事にする。

その内、俺も頭がおかしくなって、ついにはズボンを下ろして、本当にオナニーをやってしまうんじゃないか？と思ってしまう。

女サバイバーの拘束触手攻撃の映像を監視カメラで見ながらやってしまうかもしれない。

ボイスチャットはオフにして、別にオンにしてもいいんじゃないか？と思ってしまう位気が狂ってしまうのかもしれない。

何で自分のキモい声をオンラインの人達に聴かさなあかんねん！大阪名物「ツッコミ」。

そろそろゲームプレイの方も飽きて来た。ゲーム制作の方を始めようかな？ツクールＭＶでのゲーム制作はどうしても限界がある。

俺の周りに素材が作れる人がいたらいいのにな。

コロナウイルスが発生してからあちこち世の中はパニックになっている。

昔起こった、オイルショック見たいにトイレットペーパーが店から消えるようになり、マスクも無くなるという状況。

今の世の中は荒ぶっている。俺は大事な用事がない限り、外へ出るのはやめ、家に引き篭もる事にした。

その方が外にいるより自分の身を守れるから安全だと思う。俺の家の外の周辺は変な奴等がうろついているのはいつもと変わらないが・・・

念の為に。今の人間はモラルが欠けてしまっている。異常な程だ。といっても実際に人の好意を騙す奴等はいるしでどうしてもモラルが欠けてしまうのだろう。

いじめが原因で人間不信になった俺のように・・・後、嫉妬から来る嫌がらせや傲慢。そういう感情が満ち溢れている。

人間はいつどこで悪い方へ落ちていくのか分からない物だ。

何が善で何が悪なのか？今の俺には何も分からなくなってしまった。正義って何だろうね？

正直いって、YouTubeの方で配信したかった。YouTubeのアカウントの登録をする時、フォームの入力画面で姓と名を入れないといけなくて、本名じゃないと登録出来ないのか？と思って、登録する事が出来なかった。

ニックネームの登録表示がなくて、結局はその登録が出来るニコニコ動画で登録する事になった。

YouTubeのアカウント登録で何故、姓と名を入れないといけないのか？それが俺には理解出来なかった。

姓と名で登録したら俺の個人情報が洩れるではないか！登録した後、変更する事が出来るどうかも分からないし。困ったものだ。

やっぱり、ニコニコ動画は萌え萌え系の物でないとそんな多くは見てくれないようだ。

俺の自作ゲームはどっちかというとシリアス系だからYouTubeの方が向いているんだが・・・仕方がない事だ。

これからのゲーム動画、公開して行くべきか？悩み所だ。中途半端にプレイ動画の公開をするのをやめるのもどうかなとも思う。

そして、Twitterの質問箱。急にピタッ！と投稿する人がいなくなった。

ストレートでイキり過ぎた回答をしてしまったかな？本当にピタッ！って止まったからな。

今、確認した所、質問者は０人。誰も投稿はしていない。まあ、別にいいんやけどな。

今年も残り、４日となった。今年は何かとてつもなく、苦しかったような気がする。

俺の周りの友達が次から次へと幸せになっていくという運の１年だった。

周りが幸せになっていくのはいいのだが・・・この俺自身が幸せにならないと何の意味もない。

来年、俺は幸せになれるのだろうか？来年は俺の今までの暗い人生観を覆すような出来事が起きそうな気がする。

直感的にそう思う。今までの苦労は何だったのだろうか？夢だったのか？そんな事を思えてしまいそうな位、凄い幸せな出来事が起きそうな気がするのだが・・・

何だろうな？自信に満ち溢れるような気分。ただ単に今まで辛い事があり過ぎたせいでその辛さが強制的に精神的に受け付けなくなって、そうなっているだけなのか？

ずっと、今の状態が続くとは全く思わなくなった。絶対に変化があるはずだ。

これが今の時間帯になるとマシになるのだが・・・毎日、続くと流石にキツいものがある。

今の状態だとこの時間帯にしか動く事が出来ない。健康面の方、どうにかならんもんなのか？

動きたくても動けないのは俺にとっては苦痛でしかない。しんどい、眠たいはうつ病の薬による副作用から来ているのかもしれないが・・・

息苦しさはそうでない気がする。急に息が苦しくなった理由には思い当たる節がある。

歯磨きをしていた時に口内で泡状になった歯磨き粉を誤って、思いっきり飲み込んでしまった事があった。

その歯磨き粉が気管支に詰まってて息が苦しいんじゃないのか？と自分は思ってしまう。医者でない素人の俺が言うのもなんだが・・・

そんな気がしてならない。喘息の発作とかそんなんじゃない気がする。検査した所、肺に異常はなかった見たいだし、心電図も異常はない。

息が苦しい症状が中途半端だから医者も診断が困難だったのだろう。

そう、息苦しさが中途半端なんだよな・・・ハッキリした事を言わないと医者も人間だから手の施しようがないのだろう。

悪い医者とかそんなんじゃない。でも息の苦しさをどうにかしたいよな。市販の薬で治す事は出来ないのだろうか？

コミュ障を患っている俺。薬剤師に話かけるにも勇気がいる。何故、俺はコミュ障になったのだろうか？それは過去にいじめを受けてから人間不信になったからだ。社会人になってもそれは続いている。

そんな事、どうでもいい話だろうけど・・・そういう時こそ、自分の運命を恨みたくなるんだよな・・・

やっぱり、一生、俺はこのままのだろうか？本当に辛い人生だ。

今日は気分がムシャクシャしてたからブログで俺の今の気持ちを纏めてみた。

生きるのって、難しいよな。

昨日も姉から「今年、結婚します！」というメッセージがラインから届いた。本当に結婚三昧だ。

芸能界の方も結婚ラッシュが起こったし。一体、何があったんだろう？と思ってしまう位、不思議な現象だった。

この流れからいくと俺もいずれは結婚出来るんじゃないか？という希望が出てくるようになった。

来年の俺は何かしら凄い事が起こるかもしれない。そんな直感が過るようになった。

本当にそうなってくれたら嬉しいけど、いつもと変わらない人生になるかもしれない。

でも、実際に俺の周りに大きな変化があったのも事実だ。環境が変わって来ているのは間違いない。

周りが幸せになっているのならもはや俺の悩みは自分だけの問題だけになった。

いつも自分より、周りの友達の事を考えてきた。でもそれも必要なくなって来た事を考えるとそろそろ今の自分と向き合う時期が来たのかもしれない。

俺自身の悩みはかなり深刻でそう簡単には解決出来ない環境にいる。

３５歳になった俺、自分の未来の事も考えないといけなくなった。今の俺には何も残っていないが・・・そんな俺にも何か出来る事があるのだろうか？色んな占いを見て来たが・・・どの占いでも来年の俺の運勢は大きく変わると出ている。

だったらその可能性を信じようと思う。これで来年になっても何も大きな変化がなかったらどうしたらいいのだろうか？

直感的にずっと、今の苦しい環境でこのまま一生を終えるという感じもしないし。必ず、変化はあるはずだ。

今年の下半期は色々と新しい経験をする事が出来た。これを糧にして、自分は精神的に強く生きなければならない。

そんな気がする。嫉妬に狂った輩もいつもよりも一段と強くなりそうな気がしてきた。俺に悪さをする連中等はこれからも厳重に注意しなければならないな。

来年は勝負の時期でもあるかもしれない。そう自分自身、強くならなくては！

いつもなら自転車で行くのだが、全然、運動していないというのもあって、徒歩で行った。

今日は９０００歩位歩いた。これで明日は運動しなくていい。でも、明日も用事があるから運動しなくちゃいけないのか・・・

病院に行く途中、信号機が青から赤へ点滅したから横断歩道を走って渡ったら遠くにいた女子小学生も走っていくという何か憂うつな気分になってしまった。

まるで俺が少女誘拐犯見たいな扱いをされた感じで気分が沈んでしまった。

俺は一体、何を考えているんだ？ただ、横断歩道を走っただけではないか！そんな重い闇みたいな考え方をしなくてもいいではないか！と自分に必死に言い聞かせた。

今年は同年代の友達が結婚していってる。俺は一体、どういう外見、性格、スタイルの女性と結婚するんだろうか？

そして、俺の子供はどういう性格で生まれて来るのだろうか？そんな事を考えるようになった。

過去の恋愛で、いい思い出なんてなかったから、今まで結婚なんて考えた事がなかったな。

ずっと、対人関係、仕事、健康の事だけを考えて生きてきた。

何にもない俺が果たして、結婚する事が出来るのだろうか？今月で今年が終わる。

来年は一体、どんな人生を送っているのだろうか？来年辺り、いい意味で俺の人生観が変わるような気もするが・・・

たぶん、気のせいだろう。