（死別当時３歳だった）

1月に命日があること、寒いこと、寝不足だったこと、なんか色々重なって不機嫌だった私。

パン屋さんでパンでも買って気分あげようと思って行ったパン屋さん。

パンを買って食べようと車に手をかけたら、思っっっつきり静電気⚡️💢

もう、多分なんでもよかったんだと思う。

怒りスイッチが入った。

口から出たのは夫への暴言。

『勝手に死んでふざけんな！』

それを聞いた息子が私に物凄い剣幕で向かってきた。

子どもたちには夫の死因は話していない。

（心の病気とは言ってる）

お父さんは生きたくても生きられなくて病気だったのになんでそんな酷いこと言うんだ許せないとでも言う顔。

知らないくせに！分からないくせに！

私がどれだけ苦しいか辛いか自分を責めてるか知らないくせに！

散々泣き散らして、それでも食べたパンは結局どんな味かも覚えてない。

そうだね。

お父さんは確かに病気だった。

心の。

でも、自分で死んだんだよ。

そう、ここで言ってしまおうかと思った。

でもそれは不本意だ。

隠してるわけじゃない、ただ今じゃないと思う。少なくとも怒りに任せて言う話じゃない。

そんな冷静さがあってよかった。

前のブログでも書いたけど、

『私が1番責めている』私が1番夫を責めている。そんなの知ってる。夫は本当に人当たりのいい人で、笑顔が朗らかで、優しく、思いやりがあり、真面目で、頭がよく、知識豊富で、面白くはないけ…ameblo.jp

責めたくないのに、責めてるから、その普段は隠した気持ちが怒りと出てきちゃった。

責めてるのもあるけど、そうじゃない私もいる。

せめて、最期にした彼の選択まで否定したくない気持ちだってある。

それも本当の気持ちなんだよね。

昔のアニメの主人公みたいに、ブレない側面だけの人間なんていないもん。

暴言吐きたくなるほど怒ることも、恨むこともあったり、生きてる意味がわからないくらい悲しく孤独になったり、それでも、あの人と過ごした日々が今の私たちを支えてくれてたり。

もう感情ぐちゃぐちゃだよ。

んで結局、私は不貞腐れて、家についたらベッド直行。

息子はというと、、、

パン食べて、YouTubeみて、私の部屋にきて、

『そういう時は素直に、もっと生きてて欲しかったって、言うんだよ』って言って隣に寝そべってくれた。

1人で大変だった子育て。孤独だった。

なのに、今目の前にいる息子をみて、言葉をきいて、『もう子育て終わったかも』って気さえするほど、息子に受け止められて、思わず大粒の涙を流したよ。

昔はあんなに堪えてたのにたくさん泣けるようになってよかった。

私が1番夫を責めている。

そんなの知ってる。

夫は本当に人当たりのいい人で、笑顔が朗らかで、優しく、思いやりがあり、真面目で、頭がよく、知識豊富で、面白くはないけど、話しているのが楽しくて、誰からも好かれる人間だったことは私が何が何でも保証したい。と思う。

現に、お葬式に予想を遥かに超える人数の人たちが来てくれたのが、その証拠でもある。

でも、気弱で、他人の目を必要以上に気にして、ウジウジ悩んで、しょうもないことでクヨクヨして、自分のせいだの、仕事ができないだの、精神疾患だの、親のせいだの、環境のせいだの言っていた。自分に甘いくせに、それを許せず自分を追い詰める癖を持っていた。自分を自分で律しているんだから、他の誰も自分のことを責めないで欲しい、こんなに自分を責めているんだから見逃して欲しいとでも言う感じだろうか。

どうしたいのか、どうなれれば楽になるのかをもっと模索して欲しかった。

自分を責めればどうにかなるのだろうか。

そんなこと言ってる暇あったら、悩んでないで動いてみたらよかったのではないだろうか。

そうして、悩んで動いた結果が、器用にタオルを巻いて家具に自分の首と共にくくりつけることだったのだろうか。

私はそれを許せないでいる。

それが1番苦しい。

彼の最期の決断くらいどうして尊重できないのか。簡単にできるはずもないけれど。

だからブログの題名のようなことは、

（自殺はいけないこと）誰からも言われていない。言葉には誰もしていないだけ。

顔に書いてある。

情けない、根性がない、どうしようもない、みっともない。

そんな顔をしてるように見えてしまうのは、私が1番そう思っているからなのだろう。きっと。

だけど、私と同じように強い心持ちの人間は、弱い心持ちの人間のことがわからないのだろうか。

でもじゃあ、なんで私たちはあんなに笑い合えたのだろう。

あれは嘘だったのだろうか。

死んでしまった今、確認しようがないのが悔やまれる。