友人といろいろ話した。

やっぱり、

頼っちゃいけない。

あてにしちゃいけない。

一人で生きていく覚悟を持って

生活していかなきゃ。

今年はどんな展開が待っているのか。

私には期待はない。

いろいろ、いろいろ、

状況は刻々と変わっていくと思う。

だから、予定は未定。

確定はいつまでも延期になりそう。

そんなこんな、

未確定なものを信用しない。

自分ひとりで

頑張っていく方向で

今年からちゃんとしよう！

と思った年明け。

とっても良いお天気のお正月。

こんな穏やかなお天気続きの年明けって

なかなかない気がする。

でも、、

ずっと一人で家にいて、

いろいろ考えていたら、

「今日はお正月だと

思わないことにしよう！」

って結論にいたる。

お正月たと、

せっかくの日なのに、、とか

いつもと変わらない、、とか

なんで一人でいるんだろうとか、

こんなにお天気いいのに、とか、

\(//∇//)\

嬉しい日でした。

今日会って、明日も会えるの？

って嬉しかった。

それなりに生きてきて

満足だったから、、、

いつ死んでも構わない。

と思ってきたけれど、

大切な存在が出来ると

死ぬのが怖くなります。

生きていたいと

思うようになります。

死ぬのは怖くないし、

どんと構えて

いつでも受け止められる

つもりでした。

なのに、なのに、、

死にたくないって

思えるのは

良いことでもあり

困ったことでもあるな

と思うここ数年。

都合の良い相手になってない？」

と心配してくれる声。

私もそう思う。

仕事が忙しいのも、

家のことがあるのも、

体調のことも、

わかってる。

でもね、この日は会えないから

この日は会おう。

この日は会えるから、

この日は会えない。。。

それって、私の中では違う。

ずっと一緒にいるのが基本で、

それぞれの仕事や用事で

別々の時間もある。。。

っていう状態が普通にはならないの？

どのくらいどう思って一緒にいるのかか

冷静に考えると

やっぱり、都合の良い関係なのかも　

って感じる。

でも、私の生活が便利になるように、

より快適になるように、

困らないように、

手配してくれたり、

DIYで整えてくれたり、

ちゃんと行動で見せてくれることに

感謝。

大切にしてくれるって

そういうことだよね、

って思うと、、

私の気持ちばかり言ってないで

日々の些細なことにも

感謝して、しっかり愛情として

受け止めなくては、、

と思い返す今日。

から、今日会える。。。

そうだよね。と。

「お昼ご飯食べに行こうね」

と言われると夜は会えないんだなぁ、

「夜ご飯食べに行こうね」

と言われると、お昼は会えないんだなぁ、

と理解する。

「デート行こうね」

っていうのはなんか違う気がする。

そんな感じ？って。

食事に行ったり、

お出かけしたり、

っていうその数時間を楽しむだけ？

って思ってしまう。

そんなことがしたいんじゃなく、

もっとゆっくり

のんびり二人だけの時間を過ごしたい。

どうでもいいことを話したり、

お互いのことをじっくり話したり。

忙しそうな時間の合間の電話では

「この忙しい時に

話すことじゃないから」

今度会った時にでも、、

と、結局会えた時には

忘れていたり、

会えた時にわざわざ

話すほどのことではなかったり

結局消えていく会話。

もっと、ゆっくり、じっくり

二人の時間を過ごして

もっとたくさん

いろんな気持ちを話したい。

身内で集まる時、

そして、病気で寝込んだ時。

心配してた通り。

どちらも続けてやってきた。

相手の親の葬儀には

私はまだ関われない。

だから、何も手伝うこともできないまま

遠くから手を合わせるしかない。

そして、一連の手続きが終わるまでは

忙しい中、会えない。

そうこうしていたら、

コロナ感染。

風邪で寝込んだだけでも、

看病も出来なければ

様子を見ることもできず

何も出来ずに

ただただ

心配しながら連絡を待つだけ

どんな状態かもわからないまま。

なのに、なのに。

コロナ感染となれば、

いよいよ近づくことは許されず、

完治するまで

期間が終わるまで

会えない。

そんなことが続くと

益々、いろいろ考える。

そばにいられないなんて、

何も出来ないなんて

何のために一緒にいるんだろう。

病気は治さなくても

身の回りのことをするだけでも、

そばで様子を見るだけでも

どんなに違うか。。。

まさかの今月2度しか会ってない。

\(//∇//)\

ここ2ヶ月くらいほとんど会えてない。

これでずっと体調が戻らなければ

ずーーーっと会えないのかな。

たまたま近くにいて

たまたま気があって

相手も自分のことを

思っていてくれるなら

うれしいな、、って

思いながら、、、

でも、

もし相手が自分のことを

嫌いになってしまったら、

冷たくされたら、

それならもういいや、、

って思ってしまうのかな。

それは、本当にその人のことを

好きではないから？

相手が私のことを嫌いになっても

相手のことを好きなら

本当に好きってことかな？？

なんてぶつぶつ考える。

それっていいことなのかも。

誰にも言えないことを

書く場にしたから

きっと、嫌なこととか

悩んでることとかで

いっぱいになるであろうこのブログ。

書いてない日はきっと

そんな気持ちでなく過ごせているのかも。

今日は、月に一度の感謝DAYでした。

初デートだった日を毎月感謝DAYとして

「いつもありがとう、

これからもよろしくね」

という日にしてます。

それはきっと、

今までそういうことを

していなかったからかも。

そうやって振り返る日、

お互いにありがとうが言える日を

きたんきちんと重ねていくことで

相手を思いやることを

忘れないように過ごせるのかもしれない。

以前がそうでなかったから

そうすることで

もっと長く相手を大切に

思い続けられるための日なんだろうな。

しばらく会えない日が続いたり、

いろいろ一人で考え込む日が続き、

不安になったり

投げ出したくなったり、

毎日毎日、涙が出てきてしまった日が

続いたから

こうやって二人で一緒に食事が

できるだけで

嬉しくてホッとして

涙が出てきてしまいました。

過去は変えられないし、

どうしようもないことを

いろいろ考えても仕方ない、

とりあえず、

今、一緒にいられること

一緒にいて楽しいなら

その時間をちゃんと楽しんで

大切にしなきゃ。

って思った記念日。

そして、お天気が良いと、

なんだかポツリと

取り残された気分。

家に引きこもって、

誰とも話すことなく、

会うことなく、１日が終わる。

あーあ、せっかくの日曜日が

終わっちゃう、、

そう思いながら１日を終えることが

しばしば。

今日はなんだろう？

いろいろやることがあったからか、

来週の予定が

なんとなくいつもと違うからか

同じように

ほぼ引きこもりの今日だったのに、

なんだか普通でいられる。

なんだか優しくいられる。

きっと楽しみが待ってるから。

ちょっとしたことでも

こんなに受け入れる感覚が違うなんて。