https://ameblo.jp/hocohoco89v/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 先週、渉外班の大一番の『OBOG交流会』が終わりました！
まだ先週かよー。
すごく前の話に感じるww

半年近くかけて準備をしてきた交流会。
インゼミが終わってからは週2のﾐｰﾃｨﾝｸﾞに
毎日OBOGに電話をかける毎日…

論文が終わっても
気の休まる間もなかった
むしろその方がよかったけども。

11代の伝統があって
失敗は許されなくて
何があっても3人で対処しよう！って
これまでも仲良し安定の渉外班だったけど
あんなにも団結してたのは初めてだと思うな！


臣人もずーっと気張り詰めてて
ずっと泣きそうでww
うちらもずっと、わたわたしてて
OBOGを前にめっちゃテンパってたけど


全ての会が終わった後
先輩達、OBOGさん達から
「ありがとう！お疲れ様！」ってたくさんの言葉をかけられて
本当に涙出そうになるくらい嬉しかったんだ(;_;)

決して出来のいい結果ではなかったと思う。
だけどそんな先輩達の言葉や優しさに
「頑張ってきてよかった」って
「やってよかった」
心から思えた瞬間だった

大変でもキツくても
先輩や先生のいきいきとした笑顔を見るだけで
報われる気持ちがあって
自分のためじゃなく
誰か一人でも多くの人が参加してよかったって思ってくれれば…
そのためにやってきて
「ありがとう！」っていう言葉で
こんなにも幸せな気持ちになれて
その瞬間、それまでのことは全部全部自分のためだったんだって思えた！

この喜びのために頑張ってきたんだって
こうゆう気持ち大切にしたいなって思った！



河邑ゼミ10期が好きです！
9期の先輩も好きです！
8期も7期も、初めて会った1期の先輩も本当素敵だったし、もつともっとこのゼミが好きになった!!


この1年間
長かったような
ほんとにあっという間だったような

最初はやる気のかけらもなかったけど笑
このゼミに入って経験したことや出会った人が教えてくれたこと

自分の考えを常にもつ大切さ
すべてのものに向き合うことの大切さ
自分の可能性を信じる大切さ
想い実行することの大切さ
チャレンジすることの大切さ
続けることの大切さ
苦悩苦戦する大切さ
乗り越える喜び
やりきる喜び
成長する楽しみ

本当にたくさんのことを学んだ気がする。


楽しいだけが喜びじゃない。
今までの生活じゃ
これまでの環境じゃ
味わえなかったことを
たくさん経験することができた。
"やらなきゃ"な環境に置かれなきゃ
ずっと甘い自分のままだったと思う。

やっぱり
『全力』って素晴らしい！
何事もなぁなぁじゃ意味がない。

ちゃんと向き合って初めて
気付くことや得られるものがあるし
新たな自分を見つけられると思った！

きっかけやチャンスは
自分自身でものにしなきゃだめなんだよね




何度も思う
あの時ゼミに落ちてよかったって
河邑ゼミに出会ってよかったって
本当に思う！


私には
「一緒に頑張ろう」と言ってくれる仲間がいる
「いつでも話きくからね」と言ってくれる先輩がいる
「ゆかりさんみたいになりたいです」と言ってくれる後輩がいる


サークルもやめちゃった自分に大学入っても
こんな場所ができると思ってなかった。

それだけで頑張れる何かがあるよね！


本当に財産だと思うし
全力でやってきたという
何よりもの"証"かなと思えた(^^)


楽しみを与えてくれた人も
安心を与えてくれた人も
困難を与えてくれた人も
誰一人欠けてても成長することなんて出来なかったし
こんな気持ちで終わること出来なかったと思う。

本当に感謝の気持ちでいっぱいだし
自分も誰かにとってのそんな存在になれたらと思う。


これから先
就活→就職って社会に出て行くけど
このゼミ生活は人生において大きな存在になると思うな！


って語ってしまったけどー

いつまでも忘れたくないことなので
書き留めてみた(･∀･)

さて、やりますかな！


ばいちゃ♪ ]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11142077414.html Sat, 21 Jan 2012 19:16:00 +0900
見失った時に振り返りたいだけなので。

価値観が合わない人もたくさんいると思うからあまり気にせずにww


就活始まって３週間。
ずっと「自分は何のために働くのか」って
考えてきたけど

やっぱり
「誰かのために働きたい」
これだけは変わらないね。

自分は特別優秀な人材ではないけど
長所も強みもきっとある
だから自分が持ってる、培ってきたもの全てを誰かのために費やしていきたい

今の自分の性格も知識も
誰かのために役立てられたら
今までの辛い経験も思い出も
全部全部必要だったって、思えると思うんだよね！


好きなことでも、自分が活かせないフィールドなら嫌気がさすことも、劣等感を感じることもあるかもしれない。
それも乗り切れるほど、心底大好きなものって自分にはないんだな。

逆に好きなことじゃなくても、自分の力が活かせるフィールドなら、その仕事が好きになれると思う。

キツくても自分の成長が実感できることが、どれだけ楽しいことかって、今のゼミを通じてすごく分かったんだよね！

自分にとって働く上で必要なのは
「何をするかより、誰とどうするか」ってことで
楽しい事も相容れない人となら絶対楽しめないし
厳しい事も気の合う仲間となら乗り越えれるって部活とかゼミを通じて思ったから！

働くんだから、お金をもらうんだから、辛いことも悩むことも当たり前だと思うし、楽して働いててもつまらないと思うんだよね！
ＯＮの時間があるからＯＦＦの時間が楽しいわけで(^^)
誰かのために！って思えたら、頑張れるような気がするんだよ。


だから乗り越えれる壁なら
たくさんあったほうがいいし
目標までの道程は、ただの坂道より幾段もの階段であって欲しい！


その「誰か」っていう対象は、業界によって違うから
多岐に渡って考えていきたい。


周りの言葉に不安になることもある。
他人の行動に焦ることもある。

けど、どんな時も自分の根底にある信念だけは大切にしていきたいな。



ばいちゃ。
]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11113365221.html Wed, 21 Dec 2011 22:11:59 +0900
mixiとかもう１週間近く見てなかったww
このあたしが!!!!!ww

まじ家族以外の人と絡まなさすぎて、自分どんなだったっけ？状態だったからねー←

食欲あるし、むしろいつもより食べてたけど、なんとなく無気力とゆーか
メールも電話もしたくなくて
放置してた。ごめんなさい。
誰にも会う気になれんかったんだよね。


mtgも休んでしまって
その後風邪悪化したりで引きこもったりww
ゼミもスポ大も全部休んでしまった。
でも、ゼミにいると気張ってなきゃだから辛いのよねー。



24日も悩んだけど…結局行ってきた!!
中村さんの試合見れるのも最後だったし

かずくんはどーせ来ないだろな。と思ってたけど、来てくれてて連絡くれてしばらく一緒にいれたよ。
相変わらずみどりとばっかり話してたけどね
まぁあたしが全然話さなかったからってのもあるんだと思うけども。

27日は行くのやめよって決めてたから、会えてよかったし、プレゼントも手紙も渡せて本当よかった。
びっくりしてたけど、「今期初だわー」ってなんだかんだで喜んでくれてた。
その場で開けはじめてww
ハンカチも好評だったよ!!
大切にするって*゜
なんか会うたびに何か渡してる気もするけどーww


ちゃんと普通にいられるか不安だったけど、みどりが気付いててくれたことにめっちゃビックリしたし、おかげで楽にいられた。
さすがすぎるね。
やっぱり大好きだわ。本当にありがとう。
すごく楽しかったよー。


なによりね。
かずくんに「生きてる？」って聞かれたことにビックリしたよね。
何に対してか分からなかったけど、とりあえず心配してくれてたみたい。
何か気付いてたのかな？
あたし的には週６でバイトしてる彼が心配だけどね。

今度４人でご飯いこうって、また連絡するなって言ってくれた。
多分口だけなんだけどさww
今回は、自分からは言わないでみようと思う。…たぶんww

普通に連絡とって、普通に会話してっていう今の関係はあたしが望んでたもので、あの時冷たくされても拒絶されてもめげずにぶつかってよかったって本当に思う。


けど実際、みゅうのことあってから本当に何もかも無関心になって、かずくんのことももういいな。って思えたんだよね。

今も大好きだし、その気持ちは変わらないけど、もうどうでもいいというかねww
ただ、かずくんを思って時間を割くのは今じゃない、今大切なのはそれじゃないと思ったら、態度も会話も何もかも気にならなくなった。


変な話、かずくんは生きてるからその気になればいつだって会えるわけだよ。
京都だってどこだってお金と時間さえあればね。


あたしは、みゅうと過ごす時間よりもゼミを優先してきた。
でも、かずくんに会うためにはゼミの時間を削ってきた。
もっと一緒にいれる時間を大切にするべきだったのに。
本当はもう長くないってことに気付いてあげるべきだったのに。

あの日もね。
秀亮もいたし図書館に行かなきゃ行けなかったけど、それは間違ってたかなって。
あの日ゼミも何もかも投げて帰ってあげれたら、病院に行ってあげれたかもしれないと思うと、自分の考えを自分で理解出来なくなったんだよね。

結局、いつだって自分のことしか考えられてなかった。
自分には人のために何かをすることなんて出来ないのかもしれないって、人のためって思ってても結局は全部自分本意にしか考えられないのかもと思ったら、自分の判断を信じること出来なくなったし、自分が怖くなっちゃった


自分を責めても何も戻らないし、何にもならないけどね。


とりあえず、早く風邪を治さないと


あと１週間かー。
終わるかな。



ばいちゃ。
]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11092079907.html Mon, 28 Nov 2011 21:29:37 +0900
くそやろうヽ(*｀Д´)ノ
もちょっと近づいたら電話しよ。

あたしいつからこんなアグレッシブになったんだかww



なんだか最近いろんなことが楽しいかもかも(*´∀｀*)

バイトも
前より意識して仕事するようになってから、接客がもっと楽しくなった(´∀｀)
態度悪い人とかいるとムカつくけど、それにずっと笑顔で対応できたら「勝ったな!」って思うww←

せっかく時間割いて働くなら
やっぱ自分にプラスにしなきゃ意味ないし、就活でも話のネタになるような働きっぷりじゃなきゃもったいないなーとww

もうすぐあんまり入れなくなるから、主婦さん達ともいっぱい絡んどこ(^O^)
ほんとママさん達から学ぶことは多いんだよね!!
包容力ってか寛大さとか、視野の広さとか、見た目も気使ってるし!!
めっちゃ可愛がってくれてるから大好きなんだ(´｀)
寂しくなるなー(;_;)


論文もねー
バイトとかいろいろあると寝る時間ないからキツいし、
グループワークだからモチベとかクオリティの差が必ずあって、それで悩むこともあるけど

執筆自体はあんま嫌じゃなくて
書くことある時はむしろ書きたいくらい
５時間くらいなら余裕で没頭できる(^O^)
けど家じゃ集中できんから
早く学校行きたいww
通学路が嫌いww←


全部完成したとき。
少しは自分の自信になるかな？
と思うと、楽しみだし、やってやろう!!って気持ちになれるんだよね(^^)

本読むようになってボキャブラリーめっちゃ増えたし
毎日毎日が勉強です(^^)v
新しい知識が増えることが楽しい♪

大変だけど、自分のしてることに意味があると思えるし、楽しくなった!!
こんな気持ちで働けたら幸せだなと思うんだよね♪


就活、不安だけど
少し楽しみだったりするんだー＼(^O^)／

こんなこと言ったら「就活なめてる」って思われるかもだけど

今まで学力だったり点数だったり、そうゆうので評価されることしかなかったからさ!!
もっともっと別の部分にある、人のよさってか、能力というか…
そうゆうのが評価されるのって「就活」くらいな気がするし、自分が自分と向き合うために時間を費やせるのって今しかない気がするからさ＼(^O^)／

何十社って落とされて、自信喪失するかもしれないし、落ち込むかもしれない。
だけど、その度に一つ一つでも自分に足りないものがなにがってことに気付けたら、もっともっと人として成長していける気がする!!

そんでもって、自分を"選んで採ってくれた"場所なら、それを信じて"必要な人"になれるような仕事をしたいな(^O^)ww


すべてにおいて、長けている人よりも、
自分のよさを知って、自分の弱みも知って、
どんな自分とも向き合って、努力を重ねる人の方が何倍も尊敬できる人だと
…………あたしはおもう(@゜▽゜@)

し、そんな人になりたいなと思う!!!!!!




まぁなんでこんな暑苦しいこと書いてんだっていうとー
この先病んだときに読み返して、もう一度このモチベーションに戻れるように(^^)
と思って(*´∀｀*)


ただそれだけ(^O^)笑




あ、返信きたー((o(*゜∀゜*)o))ハピネス!!

自分単純ww
今日も頑張ろうっ(^O^)



ばいちゃ。
]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11080220968.html Wed, 16 Nov 2011 16:03:56 +0900

なんだか夢の中でも執筆に追われてたらしく
起きたときめっちゃ焦ってて
最悪な目覚めだったわww


ま、そっから渋谷行って
ゼミでEggs'n Things(´∀｀)
１時間くらい待った～

２回目だけど、もう当分いいかなww
オムレツは好きなんだけどね!!



TKOの後に臣人に付き合ってもらって、渋谷のﾏﾙｲ行って誕プレ買ってきた!!

もらって困らないものって思って、ハンカチに決めてたから
いろいろ見たけど
ラルフとﾊﾞｰﾊﾞﾘｰのハンカチにした!!
スーツに合いそうだし満足(^^)

けどハンカチのプレゼントって
"さよなら"の意味があるらしいねww←
ま、いっか＼(^O^)／
あながち間違いじゃないしな


自分ハンカチ好きだから
選ぶのめっちゃ楽しくてﾃﾝｼｮﾝ上がって自分にもラルフ買っちゃったー
最近いろんなの出てるし
何枚あってもいいし、結構消耗品だから、いくらでも欲しくなっちゃうんだよね(*^□^*)

臣人も｢ハンカチ見るの楽しいね!ハマったww今度買いいこ!!｣って言ってくれてウケた(´∀｀)

渡せるといいけどな(´ω｀)




その後２人てぶらぶらH&M行って
メンズフロア見て、着てほしい服探ししてた＼(^O^)／
臣人のｽﾀｲﾙはまじﾀｲﾌﾟ!!

行き当たりばったりに連れ回しても文句一つ言わないでむしろ楽しんでくれるし、天然だし好み合うし、さすがゼミ１の癒しｷｬﾗ!!!!!
めっちゃ癒されたー



毎日アパレル班だとあの２人は我が強いからちょっと疲れちゃうのね(^o^;

渉外班のが楽(´∀｀;)
まぁ論文やってるってのもあるんだろけど


久々の息抜きだったー(´∀｀)




今年はお正月実家帰る☆
３年なってから実家泊まり帰りしてないからな(_´Д｀)ノ~~

お姉には｢え?実家で過ごすの??｣って言われたけど
来年はなんかあるかもだし、就職先が関東になるかも、休みかも
全く分からないから、過ごせる時間は両親のそばで過ごそうかなと＼(^O^)／

めっちゃ嬉しそうだったしね

実家で勉強でもすっぺ(*^□^*)



ばいちゃ。 ]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11077913448.html Mon, 14 Nov 2011 00:43:09 +0900 始動!!!!!!!!


今めっちゃ
誰かに憧れられるよーな女になりたい!!!!←

可愛くて仕事できて優しくてノリよくて!!けど完璧じゃない…みたいなww
まぁ１つめは素材的に厳しいけどもww
礼儀あって正しい日本語使える大人になりたい!!!


あたしは人のために尽くすのに全く苦痛を感じないし、人のために何かするの好きだけど
好きな人に尽くすだけなら誰でも出来るよね
自分を犠牲にしてとか違うって思うし、そんなんなんもすごくない。

しっかり自分を持って自分のことやって、その上で誰かのために尽くせなきゃ意味がない。

まじでしっかりしよ。



自分の成長は自分では分からないけど
今しか変われない気するから!!ww

自分のリアルかブログでしか弱音吐かない。
もう人前で泣かない。
人の話を最後まで聞く。
うじうじしない。
自分に甘えない。
絶対現状に満足しない。
なにがあっても全部全部プラスにする!!


たぶんこれ書くの２回目くらいだけどww←

振られたんじゃない。
振ってくれたんだって思えば辛くない。
………はずww

今は自分のためだけに全ての時間を割ける。
自分のことだけ考えられる。
毎日毎日追い詰めらながら、頑張る意味を見つけられてる(^^)

自分じゃ絶対ずっと別れられなかったもんww


今の自分はぶっちゃけ、かずくんに釣り合えないなと思うから振られて当然だしその程度の女なのだ!!
だから逆に釣り合わないくらいのいい女になってみせたいの(^O^)

今も全然大好きだし、その気持ち押さえ込む気も、新しい恋を探す気もない(´ω｀)
恋の傷は新しい恋で!!っていわれるけどー。
求めて探したっていい恋できないもんww
恋に恋して終わる気するww

頑張って外見磨いたってさ、
可愛い子にちょっと甘えられてーとかでコロッといっちゃうよーな人とか嫌だし
例え見た目で好きになってもらえてもあんま喜べない。
ちゃんと理性あって自分を見てくれる人がいいww


モテキとかいらん!!
ゆーて来たことないけどねww

チャラくなる気ないし、どーせ一人しか選べんのだから、いろんな人に好かれるくらいなら人生の３回分のモテキ費やしてでも、好きな人にずっと想っててもらいたいww
映画でゆう「本当のモテキ」がほしい＼(^O^)／←

なんてねww



みんなセミナーとか自己分析とか偉いわ(´∀｀)
ほんと尊敬!!ほんと見習う!!



はて、あたしは明日も論文論文だぃ!!!!!!!
焦らずに、比べずに、あたしはあたしのやり方で就活頑張りましょ!!


ばいちゃ。 ]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11075883909.html Sat, 12 Nov 2011 01:33:37 +0900

自分のこととか
なにがしたいかとか
どうなりたいのかとか
なにが向いてるかとか…etc..

軽い自己分析的なねww

今までは
どの高校に選んでも
どの大学に進学しても
そんな変わりはないし、いくらでも将来変えられたけど、就職ってそう簡単にいかないしね(´・ω・｀)

ちゃんと考えて、やっぱり自分に合った道を選ばなきゃいけないよね!
だからもっとしっかり自分のこと知らなきゃなーと思ったさ(^^)


こないだご飯食べてた時にみんなに言われて、自分の家族が"普通"じゃないんだって初めて知ったの。
まぁ変わった親だとは思ってたけどww
ごく一般的な家庭だと思ってたから、結構衝撃だった…


過去のことを振り返るといいことばっかじゃないから、嫌になることもあるけどww
きっといいことより悪いことのが記憶って残りやすいからだよね
自分のいい所より悪い所ばっか目がいっちゃうように、"いい部分"って当たり前になりがちなんだな。って

だからどんな自分とも向き合わなきゃなんだな(´ω｀)
と思った!!


いろんな事があって、そのせいで今も自分に自信を持つことできなかったりもするけどww
だからこそ、人よりも努力しなきゃいけないと思うし、変わりたい気持ちがあり続けるから成長出来るのかなと思ったら
最近は自信がない事が必ずしも悪い事じゃないって思えるようになったんだ(^^)


去年、中村さんが話してくれたことを思い出したのだ!!!!!
『いいことも悪いことも、今笑えてるなら、それは全部"運がいい"ことなんだよ^^』ってね。

どんなことがあってもね。
今の環境が幸せってことは、出会った人も起こったことも全部全部自分にとって必要なものだったんだなって(´∀｀)

だからやっぱり嫌いな人はいない!!
全部全部に感謝する!!!!



わけ分かんなくなったけどww
とりあえず最近強く思うことは
スポーツよりも野球よりも洋服よりも音楽よりも
人が好き(*´∀｀*)
ってこと←

飽きやすいけど
それだけはこれからも変わらないと思うな(^O^)



あ、大和ついた!!


ばいちゃ。 ]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11072695690.html Tue, 08 Nov 2011 20:41:13 +0900

２時間ちょいあれば余裕だと思って、オープンから美容院行ったのに…全然計算ミスだった(;_;)
自分最悪や

もう約束の前に予定は入れないと決めた(*_*)!!


池袋で合流して立教に=3=3
８月のあの日以来の池袋!!
池袋の西口くると思い出しかないから相変わらず｢あﾞー｣って感じだったけどww


着いてお好み焼き食べて、かわいい子ウォッチングしてー←
まじ立教生可愛すぎる!!
こんな環境にいたらフラれるわな。って思ったよね(^o^;ｶﾃﾅｲ…

んで大学内ぷらぷらしてー
ﾐｯﾂﾏﾝｸﾞﾛｰﾌﾞ見てーww
ｾﾝﾄﾎﾟｰﾙﾌﾟﾗｻﾞと言うしゃれおつな名の生協で野球部ｷｭｰﾋﾟｰちゃん買って屋上でまったり
かずくんが教えてくれた穴場なんだけど、カップルいてﾁｭｰ現場目の当たりにしちゃったよねww
中大でいうﾗﾊﾞﾋﾙだったのかな申し訳ない笑

そのあと理恵ﾁｬﾝ(女ハンのｷｬﾌﾟﾃﾝ!!)来たから会って、サークルの唐揚げ買わされてww


みんなにはまた呆れられるかもしれないけど
知り合いの結婚式(二次会)でたまたま学校来るって言うから、ちょっとだけでも会いたくてかずくんに会った!!

また寝坊したらしく、めっちゃ急いでたから、歩きながら５分くらいしか話せなかったんだけどね(´･ω･｀)
それでも会えて嬉しかった(;_;)

｢髪黒くなったんだ!!似合わないよね(^o^;｣って言ったら、即答で｢うん。｣って言われて、頭叩いたら爆笑してた…(-ω-)ﾑｶﾂｸー
やっぱり似合わないんだな(´･ω･｀)

単位ヤバいのに後輩に任せて学校行ってないし、夜勤でこき使われてるし、風邪引くし、この人大丈夫なのかなってめっちゃ心配することばっかだったわ(´｀)

スマホにしたからメール絵文字ないし、相変わらず電話冷たいし、話しててもあたしの顔みないでみどりの顔ばっか見てるし、友達見つけたら即ばいばいだし…
って感じだったけど、やっぱり一緒にいるとすごく楽しいのだな(^^)←

なんだか普通の片思いだww
とりあえずさぼってたダイエット再開しよ(｀･ω･´)


彼は結局どこにとぶのか。
そもそも卒業できるのか。
いろいろ分からんけど、誰かにめちゃくちゃ優しくされても私は全く心が揺らがないみたいだしww
自分の気が済むまでこのまま頑張る!!!!…かな笑。


他にいいと思える人が現われるまでわね(^^)


ばいちゃ。
]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11070417057.html Sun, 06 Nov 2011 14:10:02 +0900
４時間半くらい語った!!!!!!ww
終電気にしなかったらまだまだ話してたな(^3^)

やっぱ気使わんし、楽だ!!!!!

やーっとかずくんの話できたー
彼女の悩みとかいろいろ聞いて、めっちゃ共感しあってー
あたしの話もいっぱいしたけど、かずくんと拓也のタイプが違いすぎて全く参考にはならなかったww

拓也と話してて思ったけど、やはり金井さんは女々しいんだなと(´∀｀)笑
野球には向いてない性格だと思ったわww

めっちゃ価値観合うし、彼女の不満とか聞いて「めっちゃ分かる!!」って言いまくってた(^O^)笑
不満あるけど全然大好きなとことかね←

かれこれ５年くらいの付き合いだけど、初めてこーゆう話して、
１つでもめっちゃ好きなとこあれば、たいてい許せるしムカついても絶対嫌いにならないとことか、思ってることは言葉にして言わなきゃ!って思うとことか本当似てるなって思ったし、こいついい彼氏だな(´ω｀)って思ったけど

お互いに振り回すタイプじゃないから、面白みないなって思ったら、やっぱ悩んだりちょっとムカついたりして振り回されてる方が自分合ってるかもって思ったよね＼(^O^)／←


価値観とか考え方とか似てる方が楽に付き合えると思ったけど、ほぼ一緒だとつまんないよねー。
理解出来る範囲なら違う考え方の人と付き合う方が刺激受けれていいと思っちゃうあたしは、幸せになるのは難しいと自覚したわー＼(~o~)／笑


やっぱ男友達っていいね!!!!!
女子にはない目線で話せるし、お互い好意あるけど、絶対その先には行かない感じ!!!!!!!
めっちゃ楽!!!!!!

んでもってこうゆう関係になりたいって思ったww


それだけww


ばいちゃ。
]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11066655360.html Wed, 02 Nov 2011 20:00:32 +0900 電波なくて暇すぎるから更新＼(^O^)／


最近、あたしのせいなんじゃないかってくらいに
周りに病み期が広がってる気がする…。

けど考えようによっては、みんなに悪い事がたくさんあるわけじゃなくて、どうにかしたいと思う事があるからで、
20歳を越えて、大学３年のこの時期を迎えて、それぞれが今まで以上に物事を真剣に考えるようになってきただけなんじゃないかって思う。
それって病んでるんじゃなくて、自分と向き合ってる証拠なんだって思いたいな。


そんでもって、壁にぶつかる度に潰れてしまいそうになる度に、
友達や家族や周りにいて支えてくれる人の温かさに気付いて、感謝して…
その度にそんな人たちに自分は何が返せるんだろうって、何が出来るだろうって考える。

今の自分にはまだまだ出来ることは少なくて、小さくて…
すごくもどかしいけど(;_;)
それでも優しさだったり厳しさだったり、自分にあるもの全てで向き合っていきたいって思うし、大切に思う人にこそきれいごとじゃなく本気でぶつかっていきたいと思う。


今まであまり深く考えた事なかったし、ノリが合うから一緒にいるんだろうな。くらいに思ってたけどね。
最近改めて、傍にいてくれる人たちのすごさを感じてます。

めぐをはじめとして女ハンも、
ランチのみんなも、
商貿メンも、
みどりも琴美も彼も…
みんなみんな本当に一人一人語れるくらい尊敬する!!

みんなといると、いい意味で自分が一番ダメだなと思います。
謙遜とかそんなんじゃなくて!!
だからこそ、こんな自分といてくれてることが本当にありがたくて、みんなに追いつけるような見捨てられないような自分にならなきゃ、なりたいと思う気持ちが、今のあたしの最大のモチベーションになってます!!

きっと適当でなぁなぁに過ごしてる人の中だったらあたしはもっとダメになってた!!

みんなと出会えたからこそ、自分に対しても他人に対しても真剣に考えようと思えるようになれたと思うし、頑張ろうと思える!!!!!!


なんか最近めっちゃその感情が半端なくてww
また泣きそうだけど

最近は涙腺おかしくて泣いてばかりだけどね。
直したいけどね。
ただ一つ感じてることは、今までは悲しくて辛くて泣くことが多かった。
だけど今は、嬉しくて、悔しくて、感謝して泣くことが増えました!!
それも自分の中の一つの成長だと思いたいんだな。


まーた長く書きすぎちゃったなww

わたしはやっぱり欲張りです。
自分をいいと思ってくれる人だけいればいいと思うことは出来ない。
自分がいいと思った人なら全ての人といい関係を築きたい。
それでいっぱい傷つくことになっても全ての人と向き合っていたい。

きっとこの先もそれは変わらないと思うし、変えたくないな。


最後まで読む人がどれくらいいるか分からないけどww


あたしはきっと大丈夫です(^^)

ゼミも。
目標があるから頑張らなきゃだし、一人じゃ出来ない自分に、必死になる環境を与えてもらえてること。
このゼミに入ってよかったと思えます。


そしてかずくんのことも。
ここまで強さも弱さも全て知って、楽しい時も辛い時も経験して、それでも大好きになれた人に出会えて、好きになってもらって、付き合えたこと。
こんな幸せなことないと思うし本当によかった。


もう会わない方がいいのかもしれない。
その方が早く忘れるし早く吹っ切れるかもしれない。
だけど。
やっぱり、あたしはそんなに強くない。
好きだから会いたいし、忘れたくない。

あと５ヶ月しかないんだ。
後先なんて考えられない…
あたしだもん。
どうしたってきっと消えない。
だったらこの選択が間違ってなかったって思えるようにしてみせる。
納得いくまで伝え続けてく。


それがあたしだから
これでいいんだよね？



ばいちゃ。
]]> https://ameblo.jp/hocohoco89v/entry-11061099834.html Fri, 28 Oct 2011 00:15:40 +0900